このブログで
自分の中にあるものを伝えたいのに、
それがなんなのかわからなくて
もやもやしながら時間ばかりが過ぎていく。。。
こんな状態になることが
たまにあります。
実は今がそんな感じ。
表現したいし、
自分の中にくすぶっているものが
何なのかわかりたい。
こんなとき
心の悩みを抱えた人に向けて、
幸せになるための方法や
楽に生きられるようになることを
頭の中から言葉をふり絞って書いたとしても
なんだか空々しく感じます。
カウンセラーという
仮面をかぶっているような感じ。
坂本純子っていう人間と
カウンセラーとしての坂本純子が
一致しない違和感が
気持ち悪くて気持ち悪くて。。。
私は今どうしたい？
って自分に問いかけても、
「今のままじゃなんか違う」
としか出てこないのもざわざわします。
このブログをスタートしたのは2010年7月。
まだカウンセラーにもなってないころから
書きはじめて8年が経過しました。
8年って
あっという間ですね。
書きはじめたころは、
自分が感じたことや
思ったことを
ただただ自由に書いていました。
ブログを開設したことが
純粋にうれしくて、
自分の中にあるものを
表現する場所ができたことが楽しくて、
そのとき書きたいことを
気楽に書いていたんです。
その後カウンセラーとして
個人事業主になったころ、
ブログの書き方や
いろんなツールの使いかたを学んでから
ブログとのつきあい方も変化してきました。
その当時のこのブログは
私の鎧のような感じでした。
”カウンセラーだから
癒しと安心感に溢れた記事を書かなくてはいけない”
”人の役に立つことを書かなくてはいけない”
”仕事として使うブログだから
ちゃんとしなきゃいけない”
こんなふうに
自分にカチッカチの鎧を着せて
書いていたように思います。
この当時は鎧に
きゅうくつなしんどさを感じながらも
書くってことを勉強していた感じで
ある意味楽しかったんですよ。
でもしばらくすると
だんだん違和感が強くなってきて
”私本当はどうしたいんだろう”
ってとことん自分と向き合って。。
この8年間、
これを繰り返してきました。
で、また今それが廻ってきました。
だから今夜はとことん
自分の内側と向き合います。
今までは
カウンセラーとしての私の中にあるものを
表現したい思いが強かったんです。
今、カウンセラーと
坂本純子の境界線がなくなってきて、
ただただ自分に正直に生きて
そのままを表現していきたいという思いが
しっくりくる感じです。
今もなお鎧を着ているという意識は
なかったけれど、
無意識にまだ自分の中に
鎧があったのかもしれません。
今から自分へのセッション。
本音をガチっととらえたいです。
ではまた！
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