舩橋幸子です。
今日は、
私が生徒さんと実際している
やり取りを公開しますね。
リアルで旦那様と今起こっていることが
報告されてくることもあります。
仕事やセッション中でない限り、
なるべくその時に応えています＾＾
昨日はね、
旦那さんを締め出してしまった
生徒さんのおはなし。
仕事で余裕をなくしていた旦那さんに
「お前の話はつまらない」
と言われ、
傷ついて締め出しの喧嘩をしてしまった
生徒さんからの
メッセージです。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
生徒さん： さっき主人と喧嘩して
家から締め出してしまいました。
こういうときはどうすればいいんでしょうか？(._.）
閉め出したくなる心理って
何からくるのかなぁ..？と考えてます。。
私： こんばんは、
締め出しは、お外に。。⁉︎
生徒さん ： そうです。
二人で出掛けてたので、
10メートルくらいの場所から
先に帰って急いでチェーンロックしました！
もう帰って来てるはずです
私 ： あらっ。 そうかそうかー^ ^
ひとまず、
顔合わせなくてもいいから
鍵だけ開けて、
別の部屋に行っちゃおう。^ ^
生徒さん ： LINEである程度話もできたので
チェーンロック外しておきました！
とりあえずゆっくりしよーと思って
お風呂に居ます
いつも、閉め出したくなるんです
なんでだろー。
私 ： 今夜は寒いからね、
旦那さん風邪ひいちゃうからね。
うんうん、
お風呂に入って落ち着いて。
まずは旦那さんはほっといて、
自分に集中して、
傷ついたりささんを癒してケアしてあげて(^^)
生徒さん ： はーい！
私 ： 落ち着いたらまたメッセください^ ^
まずは自分に集中、
旦那さんは後でいーです！
体調崩してる中
こんな寒い夜に出かけるのは
しんどいですよね！
旦那様も気持ちの余裕が
なくなっていたのですね。
自分の中のエネルギー値が
下がっている時は、
生きることに必死になってしまうので
気遣い、やさしさ等
他人へのエネルギー放出は
希薄になるのが人間です。
ご主人や〇さんだけではなくて普通の事ですよ＾＾
そんな時は本当は
無理に人に気づかいしてあげるよりも、
自分によしよししてあげる方が大切です。
で、〇さんが締め出してしまったのも、
ご主人が「話がつまらない」 と言ったのも、
形は違えど 根本の心理は一緒で、
「わからせてやる！」
という怒りの承認欲求が
形に出ているだけですよ＾＾
「私は辛いのに」
「俺はこうなのに」
その気持ちに自分が傷ついていたり、
自分の中だけで
まるっと受け止められない時は、
自分の中から飛び出て
近くにいる人に出ていってしまいます。
その言葉の本当の本当は？？
「お疲れ様」とか
「大丈夫？」 とか、
「ありがとう」 とか、
そんな言葉をかけてほしかっただけ、
ということが良くあります＾＾
人間関係がこじれてる時って、
こじれてるように見えても
根本はシンプルなことな場合が
ほとんどなんですよ。
こんな時こそ自分のインナーチャイルドと
対話するときです＾＾
特に、
インナーチャイルドは近くにいる人に
投影されます。
怒っている旦那様は〇さんの
インナーチャイルドの姿でも
あるのですよ。
小さい自分を癒す言葉を
旦那様にかけてあげてみてください。
話し合いなんかなくても
たぶん一発で仲直りできるはずです。
生徒さん ： そーなんですね！
インナーチャイルドだとおもって
話しかけてみます！
いつも
主人を閉め出すときに、
もう本当にこの人無理だし
いらないわ。
この人いなくてもどーにかなるし。
と思ってしまいます。
そんな時に
あー、
私この人の事
そんなに愛してなかったんだなーと
思うんです。
私 ： わかります、
私も昔全く同じこと思ってましたよー。笑
それ、自分が自分に対して
いってるのとおんなじです。
とゆうか、
目の前にいる人は
自分の中の小さな自分を見てるので、
「なんでこの人急に怒り出したわけ？
意味わかんない！」
となりがちですが、
それは自分を見ているから
意味が分からないのであって、
目の前の人は
自分を映す鏡になってくれているのです＾＾
ああ、そっかそっか、
わたしぷんすかしてるのね！
気が付かなくてごめんね、
リトルミー！！
と思い切りハグしてあげてください＾＾
生徒さん ： 私この人のこと
愛してないんだなって思った気持ちが、
仲直りしたあともズルズルと頭に残ってしまいます。
どう処理して良いのかわからず困ります
私 ： もしそう思ってるのなら、
〇さんが〇さん自身のことを、
まるっと愛せていない時期
だったのかもしれませんね＾＾
誰にでもそういう時はありますが、
もし毎度思うようなら
自分自身とのつながりや、
丸ごと承認することを
しっかりやってみるほうがよいかもしれませんね＾＾
自分で自分の気持ちが
わからなくて さいなまれるということは
〇さんの潜在欲求的に
けっこう頻繁にやってくる感じがします。
生徒さん ： なるほど、そういうことだったんですね！
たしかに！
喧嘩した次の日は
何度かズルズル思い出して
やな気持ちが上がってくるのですが、
いつの間にか
めちゃくちゃ仲良しに戻っていて
すっかりそんなことを忘れてるんです。
喧嘩してまたこの人いらないわ。
と思ったら
前もこう思ったなーと思い出して。
の繰り返しでした。笑
このレベルの喧嘩は
めちゃくちゃ久し振りなので、
何だかとっても焦りました
色々解明できて良かったです！
ありがとうございます
私 ： よかったです(^^)
「この人要らないわ」
は、〇さんのなかで
自分の一部分を
「これ要らないわ」
って思ってるんでしょうね。
でも本当は
察してほしい、
わかってほしい、の欲求の裏返し。
わかってくれないから、
認めてくれないから寂しいから、
要らない！
そうやって〇さんの中の
小さい〇さんが
すねモードに入ってる時ですね＾＾
そう思ったら自分自身も、
それを体を使って投影して
〇さんに見せてくれたご主人のことも、
愛しくなってきますよね！
また何かあったらメッセくださいね。
寒い夜なので
ぜひ二人でおふとんで仲良く寝てください！＾＾
生徒さん ： こんばんは
昨日はありがとうございました！
あの後ゆっくりまったり
話をして
更にお互いが理解できた感じでした。
幸子さんが色々教えてくださったので、
本当に助かりました
ありがとうございます！
私の中のこれ要らないわ
を探してみます
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
みんな
喧嘩の時の根本的な原因って、
ややこしいように見えて、
実は子供のころから
ひとっつも変わってないんだよ！笑
自分の意見を認めてほしい、
ごめんねって言ってほしい、
ありがとうねって言ってほしい、
そんなあなたも愛してるよって
言ってほしい。
それだけ。
小さい子供が
お母さんやお父さんや
お友達に思ってた、
超シンプルなことを
みんな大人になってもそのまんまやってます。
人の欲求は生涯そんに変わることはなくて、
思考が育ってるから
めんどくさい味付けを
自分でしてしまうだけなの。
ありがとうって言ってごらんよ、
ごめんねって言ってごらんよ、
大抵この二つで仲直りできるし、
もっと言うならば
自分のインナーチャイルドが
プンプンしてるんだから、
目の前の相手が投影している
自分のインナーチャイルドに思いきって
話しかけるんだ、
これだけで相手の心はすっと救われる。
悲しみから
急にふっと救いあげられる感覚って
あるでしょう？
そんな感じになるはず。
でも、何より一番は
相手と話すことでも
説明をすることでもなく、
傷ついちゃった
自分を癒してあげることだよ＾＾
よしよしはぐはぐして、
泣いてる子供を抱っこして撫でるみたいに
ケアしてあげること。
これをしないで
表面的に仲直りしようとする人が
多すぎる！！！！！
だからあとあとまで
引きずる。
あの時傷ついた気持ちは
まだ残ってんのよ！
私はまだ傷ついてんのよ！
って出てきちゃうので、
まずは
旦那さんはほっといて、
自分のケアに集中、
それができたら旦那様と向き合うのだ。
自分の感情に責任を持てる妻が、
一生愛される溺愛妻でもあるよ＾＾
****おさらい********************
根本的な原因は子供のころから
ひとつも変わっていない。
目の前の相手が投影している
自分のインナーチャイルドに
話しかけると仲直りできる。
******************************
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