6月も終わり。
今月も駆け抜けましたー
6月に入って仕事が再開
それに伴い私自身に色々な変化が
外側も内側も
色々揺さぶられたなぁ
以前書いたこの記事
この記事にある
最後にして最大のブロック
｢私なんて｣
これがまぁほんとに顕著にあらわれてね
そのたび悶えておりました
特に夏至あたりがキツかったー
自分ではわかっていたつもりだったのに
あえてそれを言われたことで
言葉の意味を深読みしてしまい
やっぱり私はダメなんだ
そう勝手に解釈して撃沈
そこからなんか
自分のやっていることが
誰にも受け入れられないんじゃないか
っていうか
私が誰にも受け入れられないんじゃないか
その思いが拭えなくて
とっても寂しくなってしまった
孤独感
そして自分責め
わかってたつもりだった
でも
思っていた以上に
たくさんたくさん握りしめてた
自分を生きるを意識してから
何度も出てくる
｢私なんて｣
ただ他人に嫉妬して
拗ねてるだけだと思ってた
できない自分を責めてるからだと思ってた
まぁそれもそうなんだけど
自分責めのもっと奥深くにあるもの
見つけてしまった
私のまわりにいる人達は
いつもたくさんの人に囲まれていて
みんなに気にかけてもらえていて
みんなに応援されていて
みんなに愛されてる
一方私は
それをひとつも持っていない
それは私がダメだからだ
そうやって自分を責めてたんだよね
そしてそれを外側に求めて
叶わずにまた自分を責める
この願いが叶わないのは
自分の内側と仲良くなれてないからだ
自愛してますなんて
偉そうに言えないよね
もっと内側と仲良くならなきゃ
外側に愛されるために
…本末転倒だよね
でもそもそも
いつもたくさんの人に囲まれていて
みんなに気にかけてもらえていて
みんなに応援されていて
みんなに愛されてる
なぜ
これを持っていないことを
ダメだと思うのか
どうしてそう思うの？
泣きながらノートに書き出した
(心の奥をつつき始めるとすぐ泣く)
そこで出てきたのが
無価値感
これを持っているのはわかってたけど
正直そんなに見てなかった
自分を責めることが
私の中の最大の書き換えたいこと
そう思っていたから
でも
最大の書き換えたいことの奥に
ひっそりと息を潜めていたもの
それが無価値感
すべてはここからきていたのね
それを見つけたから
そこを書き換えていけばいい
でも…
これどうやるん？
いい考えが浮かばない
とりあえず
ふとやってくる寂しさや
自分を責めそうになる思い
ことあるごとにひたすら
｢Akiはめっちゃ価値あるよー
｣
｣そう内側の子リトルAkiに言ってみる(笑)
どんなわたしでも価値がある
これを落とし込むべく
日々奮闘中
しかしすごいよー
毎日いっぱい出てくる出てくる
そのたび唱える
｢Akiはめっちゃ価値があるよー｣
｣こうやって
外側の出来事に振り回され傷ついては
内側を見つめて
ひとつずつ
思い込みを書き換える
なんて地味で
歩みがのろくて
不器用なんだろう
でも
やることがわかれば
そこにがーっとエネルギーをかけられる
一生懸命なことが私の唯一の取り柄
最近そんな風に思えてきた
自分の人生をめいっぱい使って
どこからか辛い出来事を引っ張ってきては
その奥にあるほんとうの自分を見つけていく
だいぶ痛みは伴うけれど(笑)
それでもどうにか着地して
私って面白い
そう思える
ものすごい壮絶な人生ではないけれど
それでも私って
なかなかのチャレンジャーじゃなかろうか
最近そう思うのです
こんな私も悪くないよね
…と自画自賛
6月も明日で終わり
あさってからは2020年後半戦のはじまり
早速きたよー
またしても急展開が
若干のネガティブ要因があるこの展開
もしもこれが
私が外側の出来事にに振り回されることなく
自分を貫くことができるのか
自分の価値を自分で認め
自分を責めることから脱出できるか
それを獲得？するために起こした事だとしたら
やっぱり私は
なかなかのチャレンジャーじゃなかろうか
とりあえず流れにのってみる
いやだったらやめる
自分といっぱい相談してやっていこう