フリーダムタイム！
人目を意識しながらも・・・ん、や、ダメダメ
やっぱりココは私のゲロ吐き場。
当たり触らずなことなんて、なに一つ思って無いくせに
当たり触らず風に書こうなんて・・・
綺麗なゲロなんて見たことねーよ。
ってことで・・・
言葉二つを消せば、繋がりなんて
あっという間に薄めた牛乳のようにクソ不味くなった。
「絵」と「東京」
以前の私から抜いたものはこの二つ。
それのお陰で確実に分かったことがある。
私には才能が無いと言うことと
距離で量る人間関係は確かに存在した。と言うこと。
その二つを抜いた私は、屍以下。
土にも戻れないし風にも巻かれない。
いろんな人の、いろんな台詞に関わる気持ちは汲み取るよ。
汲み取るフリに徹するよ。
相手の都合なんて聞いちゃいないよ。ハナから。
だって
相手だって私の都合、考えてないだろう？
難しいことは何一つ無くて、実にシンプルで。
今、私と接点を持ってくれてる人だけが
私の大事な人差し指。
喉の奥に突っ込んで
クソ不味い牛乳を吐かせてくれる。
些細な日常に恐怖と不安を加味。
効果の無い防犯意識を混ぜて租借すれば
もう寝れやしないよ。
そんな笑顔で人の顔を殴る顔を見れば
早く「コト切れる」事を祈らずには居られない。
勿論、両者のね。
殴るヤツの運の良さ、血を流す人の丈夫さを恨むの。
人間てやつぁなんて、なんて強いんだ。
故に両者に希望が無いだなんて
恐ろしく報われないね。
神様を作るとき、いつも恨むよ。
悲惨な物語しか思い浮かばない。
悲観の中に暮れる忠実なる本能ウクライナ21
姪っ子が自殺未遂。
友人の喘息薬を大量に飲んで
お医者さんに「もうダメかも知れない」と宣告される。
が、幸いにも助かった。
まだ中学生だ。
将来を悲観するには早すぎる。
けれど一番死にたくなるのもこの時期だと
私は知っている。
何はともあれ、助かって良かった。
良いタイミングでPCが壊れかけてくれたと思う。
不謹慎？
実際、本当につかない時があったし
直すため四苦八苦したけれど
その間、リアル人間関係も荒れてさ
本当にどうでも良くなったんだろうね。
肉を炒める。
生肉にあたった時の腹痛は相当なものだった。
なので相当以上に炒める。
後から入れたはずの玉葱は鍋の底にこびりつき
焼き爛れている。
肉を炒めなければならない。
まだ、まだ、まだ中は赤いはずだ。
その思いから、最後に入れたはずのモヤシまで
変色し黒に近くなる。
けれど私は炒め終えて無い、まだまだまだ…
まだ足りないのだと感じながら
その出来上がったものを食する。
あぁ、気になる、夜、腹痛にならないか…
そして今は床に落ちている頭髪が気になって仕方ない。
気になって仕方ないのだ。
外面が最高のベイビー。
君はますます鮮明な色を出す。
誰かが理解を示した風を吹かしたって
それが間違ってたって
ベイビー、君はうんうんと頷くだけだろう。
否定なんて滅多にしないベイビー。
とてもアグレッシブさ。
君はますます鮮明に映し出されて
もう、後には引けないんじゃないかな？
ベイビー、とても悲しいよ。
もう今更じゃないか。
そうしてしまったのはベイビー、君だったり
私だったり。
何の力を借りて
何を否定しようか？
妥協と思いやりは似てるようで違う。
私は常に妥協する。
それで結果、悲惨になった事が無いからだ。
幼い頃、いろいろあったけれど
そんなことの理由を逐一考えていたら
私は生きてはいなかっただろう。
なんでもまぁいっか、そう思っておけば
なんとか毎日を過ごせれた。
この積み重ねがそうさせたのか
元から楽天家なのか
それは定かではないが、妥協された相手は
許してもらえた・君は優しいな…など思って
その事柄に終止符を打ったりする。
違うんだ、私は許してはいないし優しくも無い。
ただまぁいっかと妥協しているだけなのだ。
お蔭で双方、誤解を生む。
許し方や思いやりが分からない。
そう言えば通じるのであろうか？
……
…
…まぁいっか。
薬を止めたことは今回を合わせて2回
以前やめた時に
たまたま見た映画「ジーパーズ・クリーパーズ」
また見たいなって思って探しまくったんだけど
ちょっとワケありでなかなか探し出せなかった。
(全部英語だったり、途中が抜けてたり・笑)
PCでDVDが見れないし(未だに故障中)
デッキは猫のシッコで破壊。何十万もしたのに(苦笑)
でもそれからも諦められず
その映画をチョコチョコ探してたけど
それでも見つけれなかった。
いままた薬を止めたら
ニコ動にその映画があがってた。
今日たっぷり見た。
こういう偶然って面白いね。
