STジャスミン、今日も行く

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30Jun
- エンニオ・モリコーネ
  この間、クラシックTVでエンニオ・モリコーネを特集していた。モリコーネ(2020年没)は好きな作曲家の一人。あの音の運びやハーモニーがグッと心をつかんできて、とにかく涙腺が刺激される。・Nuovo Cinema Paradiso（ニューシネマパラダイス）・ガブリエルのオーボエ・Tema d'Amore（愛を奏でて）これらは特に好きな3曲。（URLをペペッと貼れたらいいのに）ガブリエルのオーボエは映画『ミッション』のためにモリコーネが書いた曲で、のちにサラ・ブライトマンがモリコーネに直訴して歌詞をつけさせてもらい、『Nella Fantasia（ネッラファンタジア）』というタイトルで彼女のアルバムに収録されている。私はある演奏会でNella Fantasiaを聴いて、メロディーの美しさに感動して調べたらモリコーネだった、という順番で知った。『モリコーネ　映画が恋した音楽家』という映画が作られちゃうほど映画音楽に大きな影響を残した作曲家。いずれサブスクで観れないかな～。
23Jun
- 梅雨入りだということで
  今日も雨。梅雨だからね。線状降水帯という単語を覚えたのはここ数年のこと。居住地にもたびたびやってくる。ここ数日、雨が降っていなくても湿気なのか、空気が重たい…。息を吸っても吸っても苦しい。5月末に風邪をひき、ひきずること1か月。早めの受診をして服薬もしたけれど、なかなかすぐに回復しなくなったなー。肺炎にならなかっただけよかったのかも。咳と痰で苦しくなると、秋に設定したNPPVの導入をもっと早めるべきか…と悩む。実際は言い出す勇気がないんだけど。毎日色んなことを考えては「ブログに書いてみたいなぁ」と思いつつ、PCをたちあげる気力、寝転んだベッドから起き上がる体力などなど、すべてが枯渇！！職場の人間関係も色々あるし。生きてくってむずかしいなー。
09May
- 5月病かな
  連休が終わり、次の３連休は７月だということに絶句してしまう。ちょっと休んでちょっと働く、そしてまた休む…今年のGWスタイルは悪くなかったな。ここから学会シーズンだ。ほとんど対面式が復活した。物価高でビンボーなのに、移動と宿泊費用がかさむ。開催地が未踏の地である地方だと断然楽しみが増えるが、今回は参加するものすべてが都会の年…。まぁ都会は都会の良さがあるんだけどねー。なんとなく４月の低迷をひきずったまま意欲低下が続いていて、仕事に身が入らない日々。無理やりギアをいれているものの、本調子じゃないまま過ぎる時間に自分自身が一番いらだちを感じて、またそれもストレス。春は苦手だなー。
25Apr
- 血液内科(2024.4.25)
  IS値は下げ止まり。今日くらいの数値が一年続いたら休薬にチャレンジできるかも、とのこと。長いな…呼吸機能低下問題があるから、とりあえずこれ以上悪くならなければいいってことにする。どの科（病院）でも「体重は増やしてください」と言われるが、私が一番切に願ってるのよ今の体型じゃ何着たって服の良さが出ないんだから
14Apr
- 新年度
  4月1日。物理的な人の移動があり、席替えがあった。同時に境界性パーソナリティ障害をもつ人と日常的にかかわることになったのだが、早くもダウンしている。私が。その事実（その人が診断されたこと）を知ってから本も読んだし、なんなら私は公認心理師でもある。でも、『支援者と支援を受ける人』ではない関係って難しい。私の境界は簡単に侵略されてしまった。それでも、その人に対してよりも、その周りがなんにもサポートしてくれないことの方がつらい。カウンセラーからはとりあえず1〜2週間の休職か、せめて（精神科などの）受診を考えていると動いてくれない上に言った方が良い、と言われた。（うつは寛解して、もう一年くらい受診していない）ちなみに、この2週間で３回ほど席替えをして欲しいと直談判したが、いずれもスルーされている。今日は天気が良く、外に出たい気もしたので図書館に行ってきた。結局屋内だけど。口唇口蓋裂の本を見つけて勉強ののち、いい本を見つけた。読んだ結果、書かれてる対応を1人で担うのはむずかしいとわかった。この本は前提として家族や恋人のスタンスに向けて書いてある、というのもあるけど、それにしてもそこまで背負えないし背負いたくない。あーあ…と思いながら、昼食がてら寄ったミスドは飲茶をやってなくて、ポンデリングとカフェオレで完全に意気消沈しながらこれを書いている。踏んだり蹴ったりだ。それにしても、他者との境界線というのは本当に十人十色、千差万別なのだと思った。周囲の非協力的な感じも、たぶん本人たちは意図して非協力的なわけではないだろうと思う。めっちゃテイカーだけど。要は私のバウンダリーが弱いんだなー。と、いつもの自責にかられるも、いやいや。やっぱり周りも役目を果たせよ！と思い直す。『受診を考えてます（というくらいツラいです）』がどう出るか…正直こわい。言う相手とは10年来の友人でもあるから、そこそこあちらの思考は理解している。あちらが私を理解しているかは疑問だけども。あ。カフェオレ終わっちゃった。帰ろーっと。
17Mar
- 伝えるむずかしさ
  言葉の裏が気になる。自分が病んでいるというサインなんだと思う。浮かんだセリフは、絶対に相手に言ってはいけないとわかっている。いけないと思うほど、相手にぶつけたくなる。あぁ、私は怒っているんだな。昨日は会わない選択をして正解だったと思う。自分も相手も守ったよね。
25Feb
- 記念日は明日なんだけど
  明日、2月26日は５年前に慢性骨髄性白血病を告知された日。他の病気の告知日は全然覚えていないけれど、これだけは衝撃すぎて忘れられない日になった。だからなんだっつーことでもないし、なんなら明日だし。（明日は忙しくなりそうで、夜に書く元気がない気がするので前倒し）十数年前に慢性骨髄性白血病（CML）の分子標的薬が作られて、生存率が劇的に改善した。それまでは発病後４年くらいでドナーを見つけないとほぼ助からない病気だったのだ。十数年前に私は既に生きていたわけで、そう思うとありがたい時代に発病したものだと思うほかない。実際は、白血病になった衝撃と悲しみと悔しさと、地味につらい副作用で時々感謝を忘れてしまうのだけれども。とりあえず５年生き延びたぞ。明日はささやかな一人お祝いをしようと思う。スタバかな。マックかな。かわいいもんでしょ、私のご褒美。
08Feb
- 検査入院の結果
  3泊4日の検査入院が終わって一週間。結果、・呼吸機能低下・肺活量は基準の40％弱（かなり落ちてた）・夜間のSpO2低下あり・血中のCo2が高い　→日中の眠気やだるさ、頭痛のもと・全身の筋力も低下・体重減少は呼吸筋の低下と関連あり　　→栄養補助食品導入を推奨・誤嚥はしていないが、咽頭残留があるので複数回嚥下or横向き嚥下でクリアランスを・心電図は大きな異常なし・左前頭葉に血管腫があるが、おそらく良性・呼吸リハは早期に開始を・夜間の呼吸器を導入するタイミングと思われる有無を言わさず、9月に2週間、呼吸器導入の入院が決まりました。まぁよくもこう最悪の想定をなぞってくれたね…。いつかはそうなるとわかっていても、いざ突きつけられると「病状進行」が重くのしかかる。何が悲しいかわからないけど、とにかく泣ける。おとといは夜中に激しい嘔吐が続き、どうしようもないストレスフル状態。食欲も減退です。なんでだよ！なんでいつもこうなっちゃうんだよ！景色に色がなく、現実味もない。周りは何ひとつ変わらない生活をしているのに、私の周りだけ膜が張っているみたい。よく見えないしよく聞こえない。白血病の告知を受けた時もこんな感じだったかな。ほんとに悲しい。悔しい。別に余命宣告されたわけじゃないのに、と時々冷静な自分もいる。今回も時間が経てば和らぐんだろうか。
25Jan
- 血液内科(2024.1.25)
  腫瘍マーカー的なものがここ一年、低値をキープしてると思っていたので（ここ、重要）、「休薬って…」とイケメンDr.に相談してみた。結論：最低一年半から二年、低値オブ低値を維持することができたらトライを考える（休薬する、ではないのも重要）だめかぁぁぁ。通院のためのやりくりが大変なんだよー！油断すると体重が減るし増えないんだよー！そこそこの副作用で済むような薬と出会えたことがすごいことであること、その薬である程度コントロールできてるありがたさもわかってる。わかってるんだ。でも。複数通院先を抱えながらフルタイムで働くストレスって結構デカい。仕事を休むことについて理解してもらってるし、何も言ってくる人もいない。それだけでもすごくありがたいことなんだ。そうなんだけど。わがままなのかな。生きていられるだけいいと思わなくちゃいけないのかな。より良く生きるってなんだろ。命の責任て誰にあるんだろ。自分の命の選択が尊重されることって案外少ないよね。「がん細胞は体に確実にいるんですよ」というイケメンDr.のひと言が重い。重さを引きずって午後から仕事に行きます。
21Jan
- 発表オワッター
  本番はめちゃめちゃ緊張して、もういっそネット回線が切れてくれ！と思ったくらい、自分が何をしゃべっているかわからなくなった。今まではＳＴじゃない人向けに話すことが多くて、それにはある程度慣れていた。でも今回はＳＴだし大御所もいるし。その道のプロofプロに向けて話すのが緊張の要因だったと思う。あー緊張した。一応今日も開始前にＴＦＴをやったんだけど、本番直前だったから間に合わなかったよね…。後悔。いや、単純に能力の問題もあるのかも。意気消沈で昼食をとり、午後はストレス解消に商業施設へ出かけた。入院物品も買いに行きたかったし。歩き回ってスタバで甘いもの飲んで帰宅。入院の準備も大方終わったのでひと安心。最近うっすら感じているのだが、いつからか、アウトプットが下手になったなぁと思う。考えを言語化できない、うまくまとまらない。頭のなかで考えている時にはまとまったように感じるのに、いざ話し始めると支離滅裂なんだよな。それは書くことも同じで、数年前はもうちょっとマシだった気がする。今のところ面と向かって指摘されることはないけれど、周りは何か感じているんだろうかと不安になる。うまく伝えられないから人とコミュニケーションをとることを避けたくなる。『言わなくてもいい』ということにしたくなる。でも考えていることがないわけではないから、言いたい。エンドレス。老化なのか、なにかの影響なのか、はたまた前からそうだったのか…。なぞ。また一週間がはじまるぞー
18Jan
- 有休が足りなくて
  今月は通院が３つも重なってしまった。２つは仕事→受診もしくは受診→仕事。いずれも片道1時間～1時間半かかるし大きな病院なので、半日つぶれる。でも裏を返せば半日は働ける。こりゃワーカホリックだな。複数箇所に通院していると、有休が足りない。まったくもって足りない。だから、以前は一日有休にしていたのをやめた。受診のためにハードスケジュールになるという本末転倒っぷりだが仕方ない。育児休暇、介護休暇に通院休暇って作ってほしい。がんになっても働き続けましょうって色んなところで目にするけど、まずは制度で支えてくれ！個人の努力頼みじゃん。今月末に控えているのは県外の病院に3泊4日の検査入院。有休はマイナスである。片道3時間だけど、「朝9:30までに来てください」だって！！早朝から移動。都会の通勤ラッシュを無事に通過する自信がないから、マイカーで乗り付けてやるぜ！というわけで、日に日に落ち着かなさが増している。そんな時に同僚がインフルに罹患して1週間不在…。少人数部署にはつらいよね…一番つらいのはご本人だと思うけどね。インフルはこっちの事情なんてお構いなしなのよね。というか私も今はインフルをもらうわけにはいかないから、手洗い、消毒を心がけなくちゃ。入院の支度がまだ手付かずの恐ろしさよ。とりあえず週末の勉強会の発表が終わったらスーツケース出そう。入院のしおりを探さなくちゃ。おちつかなーい。
12Jan
- #ブログを始めたきっかけ
  投稿ネタというものをやってみる。記憶を捻じ曲げていなければ、カウンセリングの記録を書こうと思ったんじゃなかったかな。いわゆる機能不全家族で、いわゆるアダルトチルドレンだった自分が、ようやく40歳を前にそこに着手できるようになったのは転換期だったと思う。相手があることだから解決は全くしていないけれど、カウンセリングを始める前よりは距離感のとり方はうまくなったと思う。そして、自分の状態を正確に把握することができるようになり、必要な対処をとれることもふえてきた。（できるようになった、と言えないのが悔しいところ）私も相手（家族に限らず）も、そう簡単に人は変わらない。それでもいいか、と思えるようになったことが救いかな。ブログの趣旨や目的はずいぶん変わったけれど、CMLの診断がおりるまでの経過を載せたからこそのつながりも持てた。作文の上達を兼ねて、これからも徒然なるままに考えたことや思ったこと、感じたことを書いてみたい。
02Jan
- お見舞い
  昨日の地震、ご自身や周りの方々はご無事でしょうか。SNSでは、真偽はともかく未だ救助を待つ方々の声があがり続けています。どう対応するのが最善なのか、それぞれが試行錯誤しながら行動しているように思います。人の数だけ正解があるのだと思うと、行動そのものよりもそこに心を寄せ続けることが第一なのかもしれませんし、遠方にいる私はそれしかできない無力感も抱いています。それでも、日常がなければ復興にも加勢できないから、いまは淡々と目の前のことをこなしていきます。そして、できることが目の前にあらわれた時に迷わず加勢できるような態勢を整えようとおもいます。第一報を知ってから、無意識のうちにSNSから離れられない自分がいて、遠方の私でも動揺して不安です。こんな時だからこそ、日常を大切にしましょう。しばらくは自分にそう言い聞かせるつもりです。一人でも多くの命が助かりますように。寒くてつらい思いをする人が一人でも減りますように。暖かい場所で過ごせる人が増えますように。
25Dec
- 自分で決める、ということ
  他力本願な母にいらいらする。娘にもらった大事なダウンベストが紛失したわりに対処が他力本願すぎる。誰々がこう言ってるの相手はだいたい弟だ。じゃあ全部決めてもらえばいいのに。たしかに私が買ってあげたけど、贈与した瞬間から母の所有物なんだから責任もってくれていいのに。究極のところ、好きにしてくれていいから恩着せがましく言わないで欲しい。いい母を演出してるのか？と思ってしまう。母は、人生においてなーんにも決めてこなかったのかな。子育て中はどうしてたんだろ。父と離婚しなかったのも「あんたたちのために」って言ってたもんな。他者評価を気にするわりに無神経なんだよな。考えないのか、考えられないのか。考え方が違いすぎて理解できないことが増えてきた。年末年始、適度な距離をとらねば。
17Dec
- 日曜の夜に笑おうよと呟く
  自他の境界線をフワーッと超えて乱入するタイプの方々から立て続けに相談を受け、疲弊したこと2週間。彼らはまさにtakerという感じ。もらえるものは何でももらっていく。もらうというかかき集めて…奪うまではいかなくとも、それに近い、ちょっと乱暴さがある。ご本人たちはたぶん、そんなつもりはないと思う。相談を受けながら、どこかで「私もつらいのよー！」と言いたくなってしまう自分の器の小ささが腹立たしく、イライラすると相手の心の声が聞こえなくなってしまう。私は決していい人ではない。けど、共感や共鳴はかなり得意なのだとおもう。うまく使わないと今回みたいに疲れてしまう、ありがたくもやっかいなスキル。でも、みんなで幸せになりたい。みんなで笑おうよ。なーんてね。今週もがんばるかー。
30Nov
- 名文ならぬ“迷”文
  父親（72歳）がスマホを持って1年が経った。キャリアメールは読んだらすぐに消してしまうし、「サイトにアクセスする＝アプリを開く」だと思っている、など、こちらの予想をはるかに超えたリアクションを起こしてくれている。そんな父は、持病があってタンパク質＆塩分制限食を食べている。月に一回ほど、制限食専門店（ネット）からまとめて買っているのだが、私のリマインドも兼ねて残数が少なくなると「注文の注文」をしてもらうようにしている。何はない。LINEの使いかたを忘れない訓練なのである。これがなかなか毎回おもしろい。句読点がないのはもちろん、助詞がない電文体なうえに誤字脱字が激しいので、もはやこちらの推理ゲームである。しかし、人間学習をするもので、だんだんとご飯の注文以外の用事も伝えてくれるようになった。「テエープ貼り替えお願い致します」「台所のガラス入れるあですか、。？」読み直した！？と言わずにはいられない文章。そんななかでも今日は本当に秀逸で、食べていた弁当を噴いたよね。正解は「クリスマスケーキを買おうとおもうけど、どうでしょう？案（をくれ）」でしょうかね。あー腹がよじれるわ…とからかっているものの、実は誰にも邪魔されずに父とやりとりできるから、ありがたいなぁとふと思ったのだ。家庭内別居が長い我が家では、父と話すことを母がものすごく嫌う。嫌うというか、嫉妬する。母が何も言わないのはかなり稀で、父と私の会話に母が割って入ってきてマウントをとる（父に対して）か、態度で不機嫌をあらわす。いくら周りへの関心が薄い父だって自分に向けられた悪意は当然わかる。父なりに話し相手（私や弟）を気遣って、なるべく母のいるところでは私たちに話しかけてこないのだ。そして、私も保身のために自分からは積極的に話しかけられないこともある。本当にむずかしい。だからこそ父とのLINEは、私にとってはとても大切なコミュニケーションツールであり、同時に父のボケ防止でもある。ということで、ブッシュドノエルでも頼もうかな。でもお父さん、私、もう42歳ですけどね(笑)
27Nov
- 冬支度
  コートを買っちゃった。帰宅したら届いていて、年甲斐もなくファッションショー開始。コロナ禍に入って研修にいかなくなった。それとともに、キレイめコートは処分してしまった。（しかも二束三文にしかならなかったし）今年に入ってから対面での研修が増えてきて、最近はキレイめファッションを揃え直す日々。手元にあるのは『締めつけない、着脱しやすい、洗濯機でガシャガシャ洗える』と三拍子そろった服ばかりだし、唐突に寒くなったからいよいよコートも買わなくちゃ！となり、1ヶ月悩んだ挙句決めたのです。お値段で悩んだくせに、売り切れたかも！？いや、まだあった！となって即決してしまうという、冷静とは言えない買い物をしてしまった。欲しかったんじゃんともあれ、気に入った買い物をしたので、大切に着ましょうかね。
05Nov
- 美しい
  立ち寄ったカフェでピアノの生演奏がされていて、ライオンキングの『愛を感じて』が美しすぎて泣きそう…
- 父より
  運転免許の更新から帰宅したら、部屋の入り口にクッションが置かれていた。付いていたタグから推察するに、おそらく父だ。階下の父に尋ねると「お尻を冷やさないようにな」とのこと。父なりの気遣いらしい。なんとなくふふっと笑ってしまうも、お礼を言ってタグを切る。どこで使おうかな、と考える。同時に、こういう気遣いを母にもしてあげていたら、家庭内別居にはならなかったのにな、とも思ってしまう。もちろん夫婦間のことは私にはわからないけど。さらに言えば、母とのことがあったから娘には気をつかうようになったのかもしれない。私は笑っちゃうけど、母が知ったらおもしろくないんだろうな。こりゃしばらく黙っておくか。
15Oct
- 人の芝生はあおい
  まわりのことが羨ましい。もやもやの正体は、ただの妬み嫉みだった。もっと高尚な悩みかと思ってたけど、盛大な勘違いだった。あー恥ずかしい。苦労とか苦悩は比較できない。だからこそ、自分の物差しではかってしまいがちだ。自分の根底にある、「五体満足だったら」「障害や病気がなければ」「学びの機会が失われていなければ」という言い訳を乗り越えたい。カウンセリングで「（ないものねだりを）諦めたい」と言ったら「現状を受け入れたい、ということですか？」と返されて、ちょっとハッとしたよね。そこまで自分自身のことを粗末にしちゃだめだなーと。なかなか乗り越えられないなぁ。人に嫉妬して生きてくの、やだなー。きっと環境が変わっても、このままだと誰かしらのことを妬んでしまうんだろうよ。そんなの惨めだ。十分よくやってるよ。友達がだったら、間違いなくそう言ってあげられるのに。自分で言えないのはなんでかなー。

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