残高！サッカー専門SNS
この季節になると私の家ではゴキブリが出てきたりして虫嫌いな私はマンガみたいに飛び上がって驚き、奇声を発しながら怒りに我を忘れ敵を追い回したりして、ふと気付くと部屋中のあちこちに台所用洗剤が飛び散っていたりするのですが、みなさんはどのように対処されておられるでしょうか。
サッカー専門SNSwww.joga.com
JOGA NAVI JAPANhttp://joga.nike.jp/
今回紹介するのは今春ナイキとグーグルが共同でスタートさせたサッカーフリークの為のSNS「joga.com」と、そのコンテンツをナビゲートする為に作られたブログ「JOGA NAVI JAPAN」です。
私が好きなサッカー選手は日本代表に選ばれた事もある「鈴木隆行」、彼は点を取るのが仕事のFWというポジションであるのにかかわらず公式46試合連続ノーゴールという世界記録を持ち、味方から絶妙なパスを受けるとすぐにペナルティエリアとは反対方向に素早く切り込んで相手DFが近づいてきただけで転倒するのが特徴で、また彼が相手ゴール方向にボールを蹴る事は非常に稀で蹴ったところでオカしな方向に飛んで行くだけで、「バックパス」を得意技としている選手です。
私は鈴木選手の「どう考えても一人でバランスを崩して転倒しただけ」の後の納得いかなそうな表情や、倒れた後に足を押さえてものすごく痛がっていたのにファールにならない事がわかると速攻で起き上がってプレーに参加する神経の太さと、ペナルティエリア内ではとにかく様子がおかしくなる所なんかも大好きです。
はい、そんなわけで「joga.com」と「JOGA NAVI JAPAN」、得点力のない日本が世界に通用するプレーは「相手DFが少し焦るスペースでパスを受けて上手に転倒してFKからのセットプレイ」で決まりだと思う鈴木ファンは是非SNSに参加して気になる鈴木・国などにの話題で盛り上がってみてはいかがでしょうか。
爆笑！オンライン招待サービス
最近これといって楽しい事もなく、密閉した車の中に練炭を持ち込んで今から焼肉でも始めるつもりっぽい人みたいな笑顔で時折「ｲﾋﾋ」とか声を漏らしながら暗い部屋の中でテレビとか見てますがみなさんはいかがお過ごしでしょうか。
今回わずかな金の為に紹介するのは日本初のオンライン招待サービス「yobu.jp」です。登録料や利用料などのユーザーの利用は一切無料となっています。
このサービスの特徴としては招待メールを送るだけではなくて、開催前の連絡掲示板があったり開催後にも参加メンバー同士がフォトアルバムを共有できたりする所が斬新で面白いと思いました。しかし正直私は別に使ってみる気にはなりませんでしたけどね。
招待といえば友人の結婚式に何度か行った事がありますが、だいたい「新郎の友人のテーブル」に置いてあるキャンドルは新郎の友人達の悪ふざけによってビールとか水がかけてあって、キャンドルサービスの火が点火しにくくなっていたりして新婦も感動して泣いているのか火が着かないから泣いているのかよくわかんない感じになってたりするんですが、まぁめでたい席というのはなんでもアリな感じでいいものです。
はい、そんなわけでこの「yobu.jp」、ネットで知合った生きる事に疲れ果てた素敵な仲間と人目につかない山奥で車を有効活用した焼肉パーティをしてみようと思っているアウトドアな方や、ネトゲで知合った仲間達とネカフェでネトゲオフをしたいという少しアレな人なんかは是非この「yobu.jp」、利用してみてはいかがでしょうか。
横転！デジハリ・オンラインスクール
えー最近は天気も不安定で、河川中流の川岸で靴を脱いだまま気持ち良さそうに流木と添い寝してるお腹いっぱいな感じのお姉さんよろしく家の中で寝てばかりいるんですが、みなさんはいかがお過ごしでしょうか。
はい、そんなわけで今回はネット環境があればどこからでも体験できる「デジハリ・オンラインスクール」の紹介になります。
webデザイナー等のIT系のフリーランサーを目指す人にもってこいな感じのオンライン学校という事ですが、もちろんパソコンの初心者からでも大丈夫です。
そういうwebデザイナーだとかのフリーランサーになってみたいとは思いますが、今更時間と金を出してまで勉強しようとは全く思わないし、現在の私の技術 でなんとか通用できるものはないものかと楽して出来る事ばっかり考えてますね。
はい、そんなわけで連発したせいか見た目やる気の無さそうな紹介記事になってしまいましたが今回紹介したこの「デジハリ・オンラインスクール」、いつも家の中でネットばかりやってて就職とか面倒だからしたくないという「たぶんニート」な方や最初「デシバリ」を「デリバリ」と読んでしまった「やっぱり贅沢な食事といえば宅配ピザだよなぁ」と思ってる「真性ニート」な方なんかは上にリンク貼ってますから適当にクリックしてみたらいいんじゃないんですかね。あ、変な絵とか出てきたらそれじゃないです、もっと上のやつです。
極道！ピーリング石鹸
えー私の場合、毎回記事を書く時、意味もなくタイトルの最初に「衝撃」とか「激震」とか入れるのがクセになっちゃって恒例になってますが、今回もやっちゃいました・・・何故か「極道」。
あなたはタイトルを見て思わず笑ってしまいましたか？ Y/y
はいそんなわけで今回紹介するのはピーリング石鹸 です。
このドクターサニーのピーリング石鹸は、フルーツ酸（AHA）が5％配合されたケミカルピーリング石鹸で、銀座や横浜の皮膚科・美容外科で使われているのと全く同じものらしいです。
今なら「3コ以上購入で送料無料」キャンペーンを実施中！
えーピーリング石鹸 というのが一体どんなものか知らないんですけど、なんでも古い角質を溶かしてツルツル顔にしてしまうというものらしいです。
私は中学生の頃ニキビちゃんが増えはじめて、その頃はまるで親の敵のように血が出るほど潰しまくってまして、朝起きた時とんでもない顔になってた事もありました。
潰しまくると跡が残るので、私が考えたテクニックは細い針を毛穴に沿って皮膚を傷付けないように差し込み、おおよそ「ニキビの芯」らしきものを突き刺して捕まえた後にゆっくりと引きずり出すというもので、うまくいくと根こそぎ取れたフィーリングを得る事ができるわけです。
慣れてくると毛穴が小さい場所や小さいニキビにその技を利用しはじめ、しかも調子に乗った中学生というのはそんなことを学校の授業中にでもやるようになります。
国語の朗読の時間に教科書に隠れて何かゴソゴソやってたら、いつのまに後ろに回り込んでいた先生に教科書で頭を軽くポンッて叩かれるというありがちな事象はその時の私にとってはおもいっきり大事故でした。
ちょうど顔面に突き刺した針が毛穴の奥のニキビの芯を捕えた瞬間あたりの出来事だったので、かなり深く刺さったからか大量に血が噴出してきまして、どちらかというと先生のほうがうろたえていたのを覚えています。
今考えればおとなしく毎日このピーリング石鹸 (そうでなくても普通の石鹸)あたりで洗顔しておけばニキビの悩みも解消していたのかもしれませんね。
はい、そんなわけでこのピーリング石鹸 、顔は塩で洗うのがお決まりだという素敵な方や、ガソリンスタンドで受け取った内拭き雑巾をオシボリもらったと勘違いして顔を拭いたついでに歯まで拭いて超スッキリした事があるという少しアレな感じの方なんかはこのピーリング石鹸 、一度使ってみてはいかがでしょうか。
猛烈！エコタンク
えー最近お天気もよろしくなく、硫化水素ガスあふれる秘境の温泉地とかで白目むいて気持ち良さそうに長風呂しちゃってるお兄さんよろしく家の中でダラダラしてますが、みなさんはいかがお過ごしでしょうか。
http://www.cmsite.co.jp/?anime/webcont/3/
今日金の為に紹介するのは、おもしろフラッシュウェブコント「エコタンク」です。
上に貼り付けたのはそのうちのひとつですが、医者から自分の内臓のひとつが「ピロシキ」であるというなんだかよくわからない宣告をされ、専門のパン屋を紹介されるという内容のものですが、とても面白いと思いました。
この「おもしろフラッシュ」というキーワード検索ランキング上位語句を使用してまで数字が欲しい感じのキャッチコピーの割にその内容のつまらない様をもって笑いを誘うというかなり高度に練りこまれた本物の笑いのテクニックは、ささやかに抱いていた私の「お笑い芸人になる夢」を打ち砕くには十分なものでした。
えーお笑いと言えば私は子供の頃から人を笑わせるのが大好きで、給食の時間に牛乳を飲んでいる人を笑わせるのがなによりの楽しみでした。
まともに近寄って笑わせようとしても笑わされるほうも顔を背ける等の抵抗をしてくるものですから、常に不意打ちを基本にしておりました。
ある時クラスでもおとなしい感じの遠藤君をいつもの不意打ちで笑わせた所、見事に成功して牛乳を吹き出してたんですけど、よっぽど笑わせられたのが悔しかったのか吹き出しついでに口の中に残った牛乳をこっちに吹き付けてこられてビシャビシャになり、更に追加で口に含んで時折口の横からﾋﾟｭｯとか漏らしながら鬼の様な形相で追いかけ回された事があり、それ以来そんな事しないようになったのを覚えています。
はい、そんなわけでこの「エコタンク」、パソコンの前で面白い画像とか見て飲んでいたジュースを思いっきり吹き出した事があってからというものキーボードの「K」を押したらなぜだか「M」が出力されてしまう「たぶんそれキーボード壊れてます」な人や、パソコンの前で面白い画像とか見て飲んでいた牛乳を思いっきり吹き出したついでに口の中に残っているやつも鬼のような形相で全部そのあたりにぶちまげないと気が済まないというオカしな遠藤君なんかはこの「エコタンク」、これなら吹き出さないと思うので安心して一度見てはいかがでしょうか。
超絶！新登場「からだ巡茶」
えー最近なんだか暑いなと思って扇風機を出してきて風呂上りに風に当たりながら「うおあぇ～ぃ」と変な声を出しながら気持ち良くなったりして、ちょっとしたら飽きてしまってまた押入れになおすのも面倒なのでそのあたりに放置したままで邪魔なだけになっておりますが、そんなどうでもいいような問題もありがちなこんな季節、みなさんいかがお過ごしでしょうか。
http://www.cocacola.co.jp/products/lineup/karadameguricha/index.html
日本コカ・コーラ株式会社から「からだ巡茶」が新発売されました。
この商品名を決定する会議とかで「もう面倒くせぇからまんまでいこうや」みたいな半ば投げやりな決定によって付けられたような素敵なネーミングが意味するものは、もちろんそのまんま「体の巡り」を考えた「お茶」という事なんです。
東洋医学で言うところの「体の巡り」を良くするとなんと「デトックス効果」が得る事が出来るわけです。その「デトックス効果」とやらが一体何なのか正直わかりませんが、たぶん体に良い効果なんじゃないでしょうか。
お茶といえばそれだけでも健康的なイメージがありますが、あまり飲み過ぎるとセックスの時にお腹のあたりから聞こえてくる「ポッチャンポッチャン」という音が面白すぎてそれどころじゃなくなってしまったり、ゲップをした衝撃で飲んだお茶が胃から戻ってきて「ゴフッ」って口からちょっと吹き出してしまって周囲の人に「エイリアンが生まれてくる予兆？」などとされたくもない期待をされてしまったりとか等あまり良い事もないわけですが、どのみち何事も程々が一番だと思うわけですよ。
はい、そんなわけでこの「からだ巡茶」、コンビニとかで新しいものを見つけたらいらない物でもとりあえず買ってみないと気がすまないという道草好きの小学生みたいな方や、先日始めたマルチ商法で半ば無理矢理買わされてしまったサプリメントを飲む用のお茶を探している方なんかは是非この「からだ巡茶」、試してみてはいかがでしょうか。
爆撃！へんな夢
えー今時の季節というのは暖かいんだか寒いんだかよくわかんないわけで、ちょっと寝ててふと起きたら真夏になってて汗とかドバ～出てて慌ててクーラーとかつけて涼しくなったから安心してまた寝たら今度は寒くて目が覚めちゃったなんて事があるんじゃないでしょうか。
そんなわけで今日なんとなく寝てたらオカしな夢を見まして、その内容は電車だかバスだかに乗ってて・・・・あ～その後は忘れちゃったんですけど、とにかくそのとき夢枕に立ってた知らないおじさんに「せっかく変な夢見たんだからブログに書くだけ書いて消しちゃえよ」とか言われたんで書こうとしてますが、内容忘れちゃったんで書けないですね。ていうか濃い夢見たのに思い出せないって事よくありますよね。
せっかくここまでわけわかんない事書いたんでバスの話でもします。
最近はバスとか乗らないんですが、子供の頃はよく乗ってましたよ。
その頃バスに乗ってよくしてた事が「バスの中で仁王立ちゲーム」です。
どういうゲームかというと、まずバスに乗ったらどんなに空いてても椅子に座らずつり革にもつかまらず足をやや広げて両手はポケットにブチ込んだまま目的地到着まで動かずよろけずうろたえずにいるというものです。
これが意外と難しくてカーブ時にかかる遠心力などを膝のバネだけで吸収するのがポイントで、体にかかる重力をその力に逆らわずに膝を曲げる事で逃がしていくのです。
はたから見るとカーブとか減速するたびに大げさにカクンカクンと膝を曲げているその「明らかに様子がオカしい」姿はきっと「火星人の真似してるのかな」くらいに思われていたに違いありません。
慣れてくるとだいたいの場合人間というのは「調子に乗る」ものです。
そしてその「一体どこまでいけるんだろう？」的な孤独なチキンレースの終わりは突然やってきた。
押し寄せる重力の波をバスという名のボードで軽快に乗りこなし、もはや珍しい生き物を見ているような周囲の視線も全く気にならず、時に軽く「ﾌﾝｳｯ」と奇妙な鼻息をもらしながら、膝の曲がり具合を確認するように視線を落とした時にふいに訪れた重力の波はそのバランスを崩壊させるには十分なものだった。
バスは緩やかな上り坂を過ぎた後に下り坂に差し掛かり減速しながらカーブを曲がろうとしていた。
突然ほぼ同時に訪れたその遠心力と慣性の力を吸収するため限界まで膝を曲げ腰を落とすが、もはや体の重心が完全に崩れるのは時間の問題で、こうなってくるとポケットにブッ込んだままになっている両手がうらめしい限りである。
私はポケットから両手を出そうとしていた。
両手を出して倒れる体を支えるのが先か、地震の時にボテッと無常に倒れるフィギュアよろしく人間らしさのカケラもないような倒れ方を人目に晒すのが先か・・・・。
いやだ！ せめて人間らしく・・・
ドテッ！ビリビリッ！ゴロゴロッ！ガン！
慌てて無理にポケットから手を引き抜こうとしたものだからズボンのポケットは破れ、手を出せたにもかかわらず倒れる体を支える事ができずに倒れて、少し転げて椅子の横らへんにぶつかって止まっていた。
その時私はバランス には耐えられる限界がある事を学びました。
激震！菅谷クリニック
はい今回は、年間30,000回以上の脱毛治療を手がけるエキスパートでもある菅谷クリニックの紹介です。
菅谷クリニックでは今月脱毛機を増設し、いままでより効率的によりたくさんのレーザー脱毛 治療に対応できるようになり、去年までは予約でいっぱいだったこの夏前の季節も今年からはスムースに利用できるようになったそうです。
医療機関ではないエステサロン等での永久脱毛行為は厚生労働省では医師法違反にあたるという見解を示しているそうですが菅谷クリニックは医療機関なので安心できるという事です。
菅谷クリニックが提供する 脱毛にまつわる「へぇ～」
父や彼氏の髭剃りだと良く剃れます。女性も使って良いのでしょうか？
毛の濃い男性のカミソリは逆ぞりで、しかも深く入るように製造してあります。女性の肌は大変デリケート。そのため、お父さんの髭剃りなどを使うと、大事な皮膚の表面まで剃ってしまいます。良く剃れた様に感じるのは、角質部分まで削れているだけなんです。お肌を傷めるもとになるので、必ず女性専用の刃を使うようにしましょう。
３「へぇ～」でした。
えー私が前から脱毛したいと思っているのは「鼻毛」です。
私は昔から鼻毛が剛毛でして、とにかく長くて太いんですよ。
鼻の中で折り重なってたりしてその姿が白日の下に晒されるのはいつも突然で、友達と話をしてたら突然クシャミが出たりしてその勢いでビヨ～ンと出てきたりするわけですが、一度そんな時それを見て笑っていた友達も笑った勢いでビヨ～ンと出てきまして、二人でビヨ～ンがあまりにも面白いので記念にそのままプリクラを撮ってみたんですが鼻毛って写らないもんなんですね。
私のビヨ～ンは長いものになると５～７ｃｍくらいで、ヒジキのように黒くて太いんですが、たまに白いやつとか枝毛になっているやつとかピクピク動くやつ(これはうそです)もあります。
はい、そんなわけで眉毛の永久脱毛を真剣に考えてたりするマロな方や、いつもトイレットペーパーが尻毛のところで玉になっちゃったりするのが許せないと思っている毛むくじゃらな人なんかは是非、菅谷クリニックにて脱毛の相談をしてみてはいかがでしょうか。
激白！口説きのテクニック
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4862340350/ref=amb_center-2_42610606_2/250-4940657-6098658
えー今回紹介するのは「THE GAME」という本で、なんでも女性を上手に口説くナンパテクニックの極意が詰め込まれた感じのモテない男のバイブル的な本らしいです。
紹介ページ を見た限りで言うとこの本のポイントは真面目なナンパテクニック教本と思わせておきながら実はそうではなく明らかに実践で有効だとは思えないような事を真面目に「ナンパテクニック」として紹介している様をもって読者の笑いを誘うという高度な「笑い」のテクニックにあると感じました。
久しぶりに吹き出した瞬間にオナラが出てしまったくらい笑ってしまいましたが、人によってはツボへの入り方が反則に感じるくらいではないでしょうか。
それでは私もこの「THE GAME」風にナンパテクニックを披露してみます。
「もれちゃった Leaked the shit」
無事に彼女の部屋にたどり着いたらまずこう言うんだ。
「うんこもれた」
彼女はびっくりするだろう、しかし慌てずにこう言うんだ。
「ごめん、昔から緊張するとお腹がゆるくなっちまうんだ、だからといって人の家に来てすぐにトイレに駆け込める程の度胸も無いし相手が君ならばなおさらだ、もう俺は君にあわせる顔がないよ、俺の事は忘れてくれ」
そう言って出ていくんだ。
やらかした事はとんでもないが、そのあまりにも不可抗力な理由を突きつけられたまま出て行かれてしまっては彼女の立場は無い、必ず引き止められるからその時にこう言うんだ。
「全部でたヨ～」
さすがに彼女はドン引きだろうが、ここは慌てずシャワーを借りるんだ。
やがてバスの扉を全開にして君は全裸のままで彼女にこう言うんだ。
「いくらなんでも冗談だって分かっているくせに君は可愛いなぁ」
よくよく考えると大の大人がうんこもらしただなんて話、信じた方がマヌケだった事に気付いた彼女は怒ることもできずに、ただ君のセクシーな体を見て欲情するしかなくなるのさ。
まぁ現実的な話でいくと、海に詳しい奴の話で「夏のデートはシャワー施設の無い海水浴場に行く」という「状況作り」のテクニックに、なるほど～なんて思った事がありますね。なんでも、「泳ぎに行く」とは言わずにまず水着を買ってあげてその足で海に行くそうなんですが、泳いだ後、体がベタベタするから帰りはどうしてもシャワー施設(ラブホ)が自然になるとか･･･。
はい、そんなわけでこの「THE GAME」、笑った勢いで思いっきりオナラをブッこいてみたいと思っている素敵な方や、「もれちゃった Leaked the shit」を実は昔実行したことがあるというどう考えてもオカしな人なんかは是非この「THE GAME」買ってみてはいかがでしょうか。
電撃！自動車保険
今回紹介するのは自動車保険 です。
任意保険ならもう入ってるし別に興味ないですね、ハイ。
車といえば少し前の出来事なんですが、夜中に車線の多い国道で信号で一時停止してた時の事です。
なんかうるさい排気音が聞こえてきたと思っていたら隣の車線にヤンキー車なんだか走り屋なんだかよくわからない感じの車が止まりました。
その車種はニッサンのスカイラインGT-R、隣に女の子乗っけてました。
比べてその時の私の車はトヨタのマークⅡ、普通の乗用車でした。
そのGTRの男は私の隣で信号停車すると、突然ブオンブォォォン！！とエンジンをふかしはじめました。
私は「こんな夜中になんて近所迷惑な奴なんだ」と軽蔑しながら一緒になってブォォンブォン！とふかし始めました。
おや？隣の彼、こっちょチラ見してますよ・・・・。
ぶぉぉぉんぶぉぉおおん！！ブォォォン！パパン！
なんか威嚇するようにふかし始めてますよ。
ブォォンブォン！
私も返事するようにふかしてみたとです。
彼、こっちをチラ見しながら信号を確認してます・・・勝手にやる気出してます。
こっちはノーマル車ですから別にやる気はないとです。
信号が青になりました。
私は別に競争するつもりとかじゃなかったので普通に発信しました。
でもGTR君は何故か出遅れてました。
クラッチミスでエンストしたようです・・・
プオオオオオォォォーーーン！！
すぐに再始動して猛スピードで追い越していった後姿が寂しく見えたとです。
はい、そんなわけで自動車保険 、この記事を見て保険に入り忘れてた事をやっと思い出したというオカしな人や、既に入ってるけど他に安いとこがあるなら乗り換えてもいいかなと思う週末は秘密のガレージに隠してある「音だけ100キロ出るヤンキー仕様車」に乗り換えて浮気ばっかりしているようなお父さんなんかも是非この機会に自動車保険 ←ココ、クリックして即閉じてみたりしてはいかがでしょうか。