こないだの飲み会にて

こないだの飲み会で席が隣だったの。

正直、わざと隣に来たんだろうなって思った。
自意識過剰とかそんなんじゃなくって、私の気持ちに全て気付いていて、私が好きだったことも、今忘れようとしていることも全て分かっていてわざと隣に座ったんだろうと。そういう人だからね。
その人の顔を見ただけで全部分かってしまうような人だから、うん。

凄く話しかけてくれて、気遣ってくれて、褒めてくれて。

何だか突っ込まれたりもしたけれど。

バカにされたりしたけど結局心配されてたり(笑)

お酒をたくさん飲んだって言うのもありますがね、

「今日だけは、好きでいさせてもらってもいいですか・・・？」

そうおもいました。お恥ずかしながら。

一緒になることがかなわないなら、ちゃんと忘れるから。
お願いだから、一日だけ。この２時間だけ。

凄く幸せだった。

酔っ払っててあんまり記憶がないけれども(笑)

２年生の印象を言っていて、
「こいつはガキなんだよ、一番大人に見えるけれども、一番ガキ」
っていわれました←
その後にその上司が私の同期にガキ扱いされてたけれども。
ガキ扱いされてる人にガキ扱いされてる私って何なの。

あとね、私の隣の隣(上司の隣ね)で、私の同期が静かにお酒を飲んでいたわけです。
「一緒に飲みませんか？」←同期無視
「絶対俺のことウザイと思ってるしょｗ」

終始「ソーセージ食べたい」っていってた。

「俺３４歳なんだー」
若いですね。
「でしょ？気持ちは２０代だからね」

そんなに飲んで大丈夫かって思った。
いや、人のこと心配してる場合じゃなかったけれども。
勝手に心配してるだけだけどさ。
肝臓悪いんだったら、無理しないで。本当に。







涙なんて隠してしまって
一人で生きるつもりだから
優しい言葉をかけたりしないで
本気で好きになってしまうから





ありがとう、いつも。
大好きだったよ、本当に。
幸せになってね。
あなたの、幸せを願っています。
彼女は本気じゃないとかいろんな噂が立っているけれども、私はあなたが選んだ人だから、あなたを信じるよ。

参議院予算委員会音量オフで観てるなう

明日からまた仕事か。

毎日いろんな人にスイッチを入れられてさ、もう疲れてしまったの。

しかも、今日、会社に有名人来たのに休みとか哀しすぎる。

明日、私の味方(?)の上司はお休みです…３日間会えなかったので、テンション下がってますね、はい。

何でこんなに仕事嫌なんだろう。

こんな気持ちのままだったらいい仕事できないぞお。

何故か集中的に狙われてる私。

お前にだけは言われたくないって何度思ったか(笑)

責任感がないって思われるかもしれないが、仕事辞めたい。

いないものとされるなら、いる必要ないと思うんですけど…?

何だかこの７連勤いろいろありすぎて・・・

ユニコーンのＺなう!!!!!!!

１連勤目、火曜日(講習初日）
後輩のせいでがっつりとやられた私たち２年生…


２連勤目、水曜日(講習２日目)
講習で先輩に教えられたことをそのままやったら「違う!」って先生に怒られた(´・ω・`)
知ってる人が何人もいる中で先輩のせいで怒られた…
好きな人の前で恥かいた(笑)
何か好きな人の視線が痛かったんですけど。
そしたら同期に「間違えるのが講習なんだからっ」って言われました。


３連勤目、木曜日(講習３日目)
勤務中上司に怒られて号泣。
泣きながら事務所へ行ったら上司二人が…
上司Ⅰ「何泣いてんだよお(笑)」
上司Ⅱ「また泣いてんのかよお」
私「さっきの・・・で、失敗して怒られました(泣)」
上司Ⅰ「誰だ？先輩か？」
私「○○さんです…」
(何も言えない上司たち）
先輩に話があったので電話する。
電話中、上司Ⅱ「そんなんで泣いてたらなあ、つとまんねぇぞお」
上司Ⅰ「…誰かの胸を借りて泣け、な？」
胸を貸してくれる人が誰もいないんじゃ（今手島いさむ物語聴いてるので口調までもが影響）。

部長にお会いして…、
部長「どうした、泣いてんのか？」
私「できなかった自分が悔しくて…（泣）」
部長「悔しいか（笑）？」
私「…はい（泣）」
部長「その悔しさをバネに頑張れ！！！！！」
私「はい！（号泣）」
普段から死ねだのなんだの言われてるけど結局優しい人なんだって思って超泣いた。
この人について行こうと思った。この人が部長で良かったって思った。
この人に出会えて、この人の下で働けて良かったって思った。
講習中とか部長の言葉思い出しては泣いてた。

同期に言ったら「明日のことだけ考えな(＾＾)」っていわれました。

仕事が終わった後は、懇親会でした。
先輩の陰謀で懇親会の準備にかり出された私は１０分で着替えて髪の毛もちゃんと戻して、後輩とともに準備に取りかかる。ま、同期手伝ってくれたけど。
同期がね、階段でお肉をひっくり返したんですよ。拾って何事もなかったかのように戻してたけどね(^O^)
懇親会では事務所で慰めてくれた上司の隣の席になって…
あの席はいろいろとひどかった。うん。


４連勤目、金曜日(講習最終日)
報告会も無事に終わりまして、今日くらいは練習ないだろうと思ってたら、あったもんな(笑)
私の教育係だった先輩が私の係の邪魔をしていたらしく、壮絶病んだ。

５連勤目、土曜日
久しぶりの勤務で緊張(((( ;°Д°))))←おかしい
しかも昨日の出来事のせいで病みだしてー。収拾付かない感じになって。
同期がやらかして先輩が病んで、その先輩と勤務が一緒になった時間があったんです。
病み×病みなコンビが…。
先輩が交代に来てくださって、一緒だった先輩が「いいよ、○○行って」って言ったんですよ。
え、呼び捨て…みたいな。

６連勤目、日曜日
普通に木曜日怒られた上司に話しかけられて、何気ない会話をした。
凄いなこの会社。
「一人でボウリング行ってリフレッシュしてこい」って言われた。
遊んでないから、ボウリングで発散してこいと。

何かね超腹立ったのは、
先輩に「最初の○○に戻っちゃったね」って言われたことですよ！
つかお前私の何を知っているの(笑)
何かね、顔に出やすくなってるらしい。
あれ、凄くエネルギーが要るんですよ。ほら、私って素直だから。
それで以前から怒られてて、注意されないようにしていて、良くなってたんだって。そいつ曰く。
最近「変わったよね、いい意味で」って言われてたんですよ。
毎日のように理不尽なことで怒られて、あげくに会社で一番信頼していた先輩に裏切られて…(ご存じだと思いますが会社で一番信頼している上司は別)。どうしたらいいのかわかんなくて、ぼろぼろの状態でそんなことにエネルギーを使っていたら、普通の精神状態ではいられなくなる(笑)
私、周りには強いように見られてるのかもしれないけど、弱い人間だから。

７連勤目、月曜日(連勤最終日)
３連勤目で慰めてくれた上司と勤務が一緒だったんです。
一日中上司に癒されて、元気もらって、少し、ほんの少しだけど充電して。
同期に「また先輩に怒られて泣くのー？(・∀・)」って言われて落ちたけど、それを挽回できるくらいは充電できたかな。
案外無事に終わった一日。和やかムードで終了。

また明日から仕事だけど２連勤で休みだから頑張るよ☆

明日からまた・・・仕事

明日から怒濤の７連勤が待っているんだ－。
仕事行きたくないなあ(笑)
休み明けの度に事件に巻き込まれるから行きたくないの。
同期は助け合っていこうねとか、もう言えなくなってきた・・・。
また、関係ないことで怒られて「最近気が抜けすぎだ」って次長に言われるんだ(笑)
その張本人は怒られないっていうね。
それで怒られた私に向かってその張本人が「大丈夫だって！」って言ってくる感じね。
お前のせいだし、みたいな(笑)

結構問題行動を起こしている同期は直接は怒られないのに、どうして私は直接怒られるんだろうね・・・？
ひょっとして「何か、態度からしてお酒強そうですもーん」って言われたことと何か関係があるのかしら。生意気に見えるのかな？。(´д｀lll)

せっかく仕事頑張ろうって思えてきたところだったのに、振り出しに戻っちゃったね(笑)
順調に進んで、何度か休みがあって進めなくて、振り出しに戻って、ずっと進めなくて、やっと進めるようになったらまた、振り出しに戻った感じ。

自分のせいでもあるよね・・・。
でも、私そこまで問題行動起こしてないよ？
自覚がないだけかな・・・？
でも、私よりひどい人いると思うよ。

一番の疑問は「先輩のミスも同期のミスも後輩のミスもどうして全部私のせいになるんですか」ですよね・・・(笑)

直接怒られるのって、
あいつには先輩を通しても無駄だから直接言わないと分からないって思われてるのか、
それとも一人前に思われてるのか・・・。
よく分からない感じ。いろいろと分からないよね。
会社の人間誰も信用できなくなる。
怒らない人まで何を考えてるのか分からなくなって、悩みを相談した人でさえ陰で何を言っているのか分からない。

明日仕事だからさ、今日はエネルギーを蓄えたんですよ(｀・ω・´)
ユニコーンを聴いて、ひたすらに眠って、食べたいもの食べて。
明日からまた頑張ろうって思いたいから。
これ以上嫌な気持ちで働きたくないから。

副社か誰かが言ってたんだ。「失敗したらいけない環境はおかしい」って。
同じミスを犯してる訳ではないけど、完璧を求められてる。全員。
それって間違ってると思う。
自分のミスを棚に上げて言うけど(笑)、人間誰しも失敗はするし、完璧な人間なんていないし。
完璧を求めてくる人間ですら完璧ではないから。
それに、人って間違えて、学んで成長するんじゃないのかな。

私の場合、ミスをしすぎて次はない状態になっているのかもしれませんが(爆)
それに、お金もらってんだから完璧を求められるのは当たり前なのかも。

たとえば、仕事でいい結果を残したとするじゃないですか。
でもそれを褒められるって事は絶対にないわけで。
いつもそれを求められてて。
ミスなんか絶対に許されない感じ・・・
やる気も出ないよね！負のスパイラルｗ

これだったら「死ね」って部長に言われてたときの方がまだましだね(´・ω・`)
だって頑張ってるのに評価されないんだもん！
自分で勝手に頑張ってるつもりになってるだけなのかもしれないけれど。

これで味方がいなかったら終わってたね(笑)
でも、大丈夫だ、私には相談に乗ってくれる上司がいる。副社だって味方してくれてる！
私が収拾付かないくらい病んでるのを分かってて笑いで元気づけようとしてくれる人だって、私の病みスイッチを切ってくれる人だっているんだ。
その人たちだって何を考えているのか分からないけれども。
何だ、部長と次長が敵にまわっただけだった(^O^)

元トップが言ってくれた。
「大丈夫、見てる人はちゃんと見てるから」って。
別に人に評価されなくったっていい。
会社として、ベストな結果を残せればいいじゃん！！！！！！！！！！

同期のせいでクレーム付けられて、会社全体を嘘つき呼ばわりされたのに、その場を上手くまるめて、何とか和解に持ち込んだ自分を褒めてやろう。
大丈夫、また明日からがんばれるよ！！！

おはこんばんちはノ

休み今日で終わりかよー。(´д｀lll)
明日からまた仕事だ、頑張るぞ俺(｀・ω・´)！

最近よく分からないが、仕事に対して誇りを持っている自分がいるｗ

以前だったら全く考えられないな
新年度になるまで仕事辞めたいとか言ってたしね(・∀・)

まあね、一生にできるかできないかの経験をしているわけですよ。
神秘的っていうか…入社する前なんか未知数だったし。

そりゃ、毎日いろいろあるよ。
未だに怒られることだってあるし、疑問に思うことだって…ある。

怒られることは自分のせいだとして、
疑問に思うことはね、自分が今まで違う世界で生きてきたから仕方のないことだと思う。
上に意見を言えないだとか、そんなことどこの会社だって一緒だし。

「自分が上になったら変えればいい」だけの話じゃない？

歴代の上の人だって、やり方がおかしいと思ったから、変えてきたわけでしょ。
やり方を変えたからって、それが正しいとは思わない。
でも、やってみなきゃ分からないのも事実。

頭の中がぐるぐるしていて何を言っているのか分からんが。

「やり方が合わないと思った」から辞めるっていうのは、自分の中では違うような気がした。
すべて自分のやり方な訳ないし。
いろんな人がいて社会が成り立ってるわけでしょ。だから自分とは違ったやり方があってもいいのかもしれない。そう思った。

今までその会社はそのやり方でやってきたわけだ。
だから、会社が成り立っているんだから、間違っている訳でもないんじゃないかな。

一年間社会人やってきて視野が広くなった。

死ねって言われても、ああそうですかとしか思わなくなったし。

っていうか、言われる方が悪いと思うぞｗ
元いじめられっ子の経験から言わしてもらうとだ、言われる方が悪い。
言われないようにすればいいだけの話。

散々大騒ぎしておいて、辞めないのかよｗ
っていうかわたし、コネ入社だし、重要な係になってしまったから辞めれないんだわ。

人間開き直ると強いもんで…
開き直ったからか何なのか知らないけど、仕事が順調で、上司との関係も良好で、死ねって言ってきた上司に頑張れって言われたりね、何だか楽しくなってきた。

今は辞め時じゃない。
毎日理不尽なことで怒られるけど、それは私が悪いのだ。仕方のないことだ。
それに、１年我慢したらトップも辞めるし、怖いものがなくなる。

もうちょっと、頑張ってみようかな。

やっとおわったぜいっ☆

 計算者終わったーあ(^∇^)

やったね、やったねγ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ
これでご飯食べれるようになるよ!!!!!!!!!

１５日で終わりました。

合わなさすぎて１６日財務さんに謝りに行きました。
まあ、想像はしていたけれど、やっぱり私のせいにされたよね。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいー（/TДT)/

「受入の時に数を間違えたんだ」←毎日数えても数は合ってた
「１０個違うだけで１００００円違ってくるからね」
「計算式は絶対に間違っていないから」←それは私も思った

責任と重圧が重くのしかかる。
「…バイトじゃねえんだよ」
あれは私に対する言葉ではなかったけれど誰にだって、もちろん私にだって言える言葉だ。

わたしだってわかんないよ。
計算合わなくて毎日泣いてた。
出してたもの数えてパソコンに入力するとき毎日祈った。
「今日こそは合いますように…」
でもやっぱり大幅にずれてて、どうしょうもなくて。
先輩に数え直してもらって、「数え間違いだったらいいなあ」って、
本当に心から思った。
でも、数え間違えてることなんか滅多になくて、
自分でお金を数え直して後ろの棚のものも全部数えて、それでもやっぱり在庫が間違ってることなんかあんまりなかった。
いつも次長とか上司とか先輩に相談して、「今日も合わないね」って言われて、
「どうしてこんなにわたし、できないんだろう」って毎日惨めになってた。
計算者おろされるかもしれないとか思ってた。
お金おろしに行くときもいつも申し訳なくて、
「すいません、すいません」って言いながら「今日の計算も合わなかったです」って言って、
それからいつもお昼におりてて、ご飯全く食べれなくなって、痩せたな。期間中。

上司に相談した。いつも頼りにしてたから。
「心当たりはないの？」ないですよ…どうしたらいいのかも分からないですよ
彼は誰かがお金を取ってるんじゃないかとか言い出した。
「このままだと(私に)嫌疑がかかってきちゃうからね」
彼は私のことを疑ってる訳じゃなくて、心配してくれているようだった。
でも、誰かがお金を取るなんて、考えられなくて、考えたくもなくて、
だって、今まで一緒に働いてきた仲間を疑うなんてわたしのなかであり得ないことだと思ったから。

同期にも話して、「俺も考えとくね」って言ってくれた。

結局期間中に３回しか合わなかったのかな。
自分の非力さに情けなくなって、謝りに行った。

そしたら、怒られちゃったのよ。

同期に会ったから、そのことを話したんです。そしたら、
「財務だってあなたのことを疑ってる訳じゃなくて、立場的に言わなきゃいけないから言ったわけであって、そのことであなたが責任をとらなきゃならないとか、そういったことは一切ないからね。昔、お金を取ってたとかあったらしいからね…」
あー、さては全部聞いたんですね、彼から。
なんかすいません。

これ以上計算者したくないって思うけど、またくるんでしょうね。
何故って…そういう会社だから。

今日はお休みなのじゃ

こんにちワン☆（懐）

５月入ってからはずっと計算計算計算の毎日で（しかも計算者デビュー）、
しかも計算が合わなくてテンション下がりまくっています。

何だかね、、、

計算合わない→テンションがた落ち→食欲わかない→痩せて免疫力落ちる→風邪を引く→挙げ句の果てに熱まで出しちゃう→計算合わない→テンション更にがた落ち…みたいな感じでしゅ(｀・ω・´)

しかも期間中に３回も変な電話かかってきてるし(笑)

おかしいよねー。普通だったら計算ぴったりなはずなのに…万単位でずれるとかどういうこと。ねえ、どういうことなの・°・(ノД｀)・°・

そりゃわたしが悪いですとも。管理してるのは私だから、たとえ誰かがお金を盗んでたとしても、管理を怠った私のミスですよ。

しかも、ようわからん売り間違え＆渡し間違えがございまして
財務さんにご相談したんですよ
そしたら…怒られたのよ

いやいや、確かにそういう電話が来たけれども
ババ…失礼、お客様が嘘を付かれている可能性もなきにしろあらず
だって現に計算は＋になってなくちゃならないのに－になってたんだし

そのバ…じゃなくてお客様が言ってた話を信じるとするならばという前提の話なんだけれども
財務さんに「バイトじゃねえんだよ」とキレられてしまってどうしたらいいのか分からず
みみぃさんただただ病むばかり

計算が合わないことも言ったら
「嫌疑がかかってきてしまう」とみみぃさんのことを心配してくださり
次合わなかったら相談しようと思ったんだけれども
その日はぴったりだったのでとりあえず放置

気苦労が多い…ぴったりだとしても依然食欲はわかず

みみぃさんが病んでいることを知ってか知らずか元気づけようとしている財務さん
話もちゃんと聞いてくれる
そして笑わせてくれる
頼りになる
そういうとこ大好きだよ
でもなぜだかテンションがついて行かない
ごめんなさい
いつもだったら微笑みがえしできるのになぜだかできない
おかしくって涙が出そう

大丈夫、私はきっと大丈夫
あなたさえ味方でいてくれれば

実は２連休だったりします

昨日カラオケ行って、ましゃ兄の歌を歌いましたら、泣きそうになりました(笑)。
だってねー、うん。

大好きなんだなって思うわけです。

うん、いまとても面倒くさい人間になってます。ああ自分に疲れる。

やぱ向こうは私のことどう思ってるのかなって思うんです。

私が好きなこと知ってるのかなとか、
どうしてこんなに他の人と態度が違って優しいんだろうとか、
もし私が好きなこと知っててそれでも優しいんだったら１ミリでも可能性があるんじゃないかとか。

馬鹿みたいだな。

そんなわけないのに。可能性なんて０なのに。

純粋に好きだった頃が懐かしいなあ。
ただ、好きだって思えてた時期が。

何か、ここまで好きになると疲れるんだよ。
謎のジレンマと闘っているような。

ホストクラブに足繁く通う女性みたいな。

もう、わからないや。

なんか苦しいよね…って知らんがな（笑）

お久しぶりの更新ですね。

もう、こんな会社辞めてやるよって毎日思うんだｗ

毎日のように、セクハラだのパワハラだの疲れたんだ。

だったら辞めればいいじゃん！って思ったんです。




そんななか、先月末の歓送迎会。

入社してから1年！私にも後輩ができたのよｗ

とりあえず、お酌タイムではやっぱりいつものあの人のところへお酌。

上司「さっきスキップしてたしょ」
私「いやあ、してないですよ」
上司「だって俺見てたもんね。楽しいの？」
私「いえ…」
上司「あれは心から楽しいときのスキップだ！」
私「テンションを上げようと思って…」
上司「あ、そっかあｗ」

別の人もいたんだ。別の人に、「はきはきしてますよねー。（私のことです）」って言われたんです。

そしたら、大好きな上司が…、

「いや、取り繕ってるだけっすよ？」って言い出しました。

…え？みたいな。

「こんな風に見えて泣いちゃったりするから」

私あなたの前で泣かないようにしてたし、泣いてないのにｗ

え、えっってなってたら、「俺全部知ってるんだからな」って言われました。

「お前、副社室で泣いてたべ。」

まあ、確かに泣きましたとも。仕事辞めようと思った次の日に「人生は一本の道でつながってるんだよ」云々言われたら泣くじゃないですか。

私「いや、仕事を辞めようと思って！」
上司「んなもんいつもじゃねえか」

いやいや、私あなたに仕事辞めたいって言ったの正月期間の一度きりですけど。
確かにずっと思ってたさ。

ひょっとして情報漏れまくってる？

退職される先輩に、先輩と同期がプレゼント渡してたわけですよ。

上司「ここにも武闘派がいるんすよ」
別の上司「え、何かやってたの？」
上司「いや、どこにも属さないっていうｗだってほら、プレゼント渡しに行ってないじゃないですか。やっぱり辞めようと思ってるから行かないんすよ。」
私「いや、みんなに花を持たせてあげようと…」
上司「ばかやろーｗ普通は行くんだよｗ」
って言って頭を叩くふりをされました（叩かないところが優しいよね）。

上司「じゃあ、テンションを上げるためにこれ飲んでｗ」

私未成年なんですけど～しかもビールだあｗ
そして今まで自分が使ってたコップ、何のためらいもなく渡してきたよこの人ｗ
しかも量がめっちゃすくないっていうところにも優しさを感じる。

私「あ、嫌な味じゃないです」

そしてまだ飲み切ってないのにもかかわらずコップを取り上げられ、ビールをつぎ足し再び飲み出す上司。
あーあｗ

これ以上優しくされたら好きになるからやめてくれ。

酔っ払って倒れ込んでいる後輩に優しく介抱していた上司、優しいなこの人って思ってたら席に戻るなり一言「あいつ超うけるｗ」。

２次会。

上司がね、上司がね、めっちゃ歌が上手くて泣きそうだった私。直視できずｗ

そして超酔ってて無事に帰れたか心配になった。

お久しぶりの更新です

久しぶりに、更新する気になりました。

最近何だか病んでいて、とても更新する気にはなれなかったんです。

最近、どうして更新していなかったかというと、

・仕事のストレスがハンパない
・大好きな上司と若干衝突中

ですね、主な理由は。

一つ前の日記読みました、先ほど。

どうして私はこんなに後ろ向きな恋愛しかできないんだろう。

いつもそうだった。

何か暗いですよね、あ、見てない人はわからないですよね、っていうかだいたいの人が見てないと思うんですけど、暗いんです。

自分気持ち悪いなと思ってしまいました、客観的に。

前向きな恋愛がしたい。

もっと幸せな気分になれる恋愛がしたい。

そんなのって贅沢だと思うし、好きな人がいるだけありがたいとも思う。

ただ、もう疲れたんだ。

上司に片思いしていることに。バツイチの人を好きになったという自分に。

性格が正反対だってわかってたじゃない。

お互いの波がぶつかって最悪なBIG　WAVEが起こることなんか予想できた事じゃない。

わかってた、好きになっちゃいけない人を好きになった事なんて。

会社の上司だって事もあるし、性格が合わないことだってある。

あの人は私が病んでいるのを知っていて、私の病みスイッチを押したから、その時点でもうダメだと思った。

でも、自分の気持ちに嘘はつけなかった。

凄く苦しかったよ。

私のこと心配してくれたり、その気はないのに気がある素振りを見せたり、そんなことされるからまた好きになって、結局は病みスイッチを押されるという。

どうしたらいいかわからないの。

自分が思っていたことを全て伝えればいいの？

そんなことはできない、私には。

自分の立場はわきまえているつもり…だけど。

いろんな感情が頭の中をぐるぐる駆け巡っていて、どうしたらいいのかわからなくて、誰かに相談したいけど、相談できないし、誰も信頼できない状況で唯一信用していた人があの人だから…

結局自分がどう思っているのかすらわからない。

好きなの？

嫌いなの？

好きでいたいの？

忘れたいの？

彼の優しさは、私が辞めたいと言っているからであって、同情に変わりはない。

彼は自分にしか興味がないから他人に興味を示さないことだって知っている。

このまま好きでいたって何もない。

でも、それは私が望んだ。私が、「好きでいられればそれでいい」と思ったから、ここまで好きでいられた。

疲れたんだ。そんな恋愛に。恋愛で苦しんでいる自分に。

わかるよ、全て自分がまいた種だもん。彼を好きになった自分が悪いし。

でも、優しさが罪だった。

他の同期や先輩とは明らかに態度が違う。

それが逆に苦しかった。

どうすればいいんだろう。

このままだったら、私は幸せになれない。

そして、周りの人も幸せにしてあげられない。