自分が嫌い。
嫌いな自分を好きになりたくて
こうすればこうやれば
こんな自分になれば
自分を嫌いでなくなるかも
...そんな淡い妄想はすぐに砕けた
嫌いな自分を好きになりたくて決めた目標
それが達成出来ない自分をもっと嫌いになる
ばっかみたい
そもそも自分が嫌いな自分に
そんな目標かしたって
出来るはずもないのにね。
ほんとバカな私。
あー、今日も自分が大嫌い。
ふと気づいた。
新しい仕事を始めるのが嫌じゃない。
新しい仕事で出来ない自分を見るのが
他人に仕事が出来ないと思われるのが
それが怖いんだ。
だからどんな仕事を始めても
どんなに仕事を変えても
私が感じる事はずっと同じ。
だって自分自身が変われてないから。
どこに行っても自信がない私は
その怖さがつきまとう。
やっとそれに気づいた。
どんなに自分のやりたいと思える仕事を
見つけてもこの自信のなさを克服しなきゃ
私が感じ続ける事は同じ。
さて、どうやってこの自分と向き合うかな。
勇気がいるね。
私はずっと誰かに恋して生きてきた。
どんどん歳を重ねていっても
誰かに恋する私は変わらない。
恋するのが好き。
ドキドキするのが好き。
切なくて泣くのが好き。
会えた時の嬉しさが好き。
想っても想っても届かない想いを
心の中で持ってるのが好き。
その気持ちを誰かと共有するのが好き。
おばぁちゃんになっても
きっと誰かに恋をしてるはず。
いつも誰かに恋してる自分を
嫌いにならなくていい。
だってそれが私。
きっといっぱい恋したくて
今世は生まれてきたに違いないから。
だから恋をめーいっぱいして
そして今世を終えよう。
だから今日も私は恋をする。
いっぱいいっぱい恋をする。
今日もときめきと切なさを
ありがとう。