税理士jackieちゃんの「あ、そっか!」な毎日

コウノトリを育てる

今日は久しぶりに大阪まで研修に行ってきた。2年ほど前まで、私は税法のセミナーによく出かけていた。自分で本を読むより誰かに説明してもらう方が数倍楽だから、というとんでもない動機からだったが、そのうち相続の評価の技術を教えてくれる講座に出会って知らないことばかりだったから勉強せねば！と思うようになり、そこからどんどんマニアックな講座にでるようになった。それらの研修は全部大阪だったので、超絶方向音痴で、中々道を覚えられない私でも、流石に研修会場までの道は完璧に覚えるに至った。それほどまでに大阪通いをしていたのだ。けれど、そんなにマニアックな知識など使う当てもない。ある程度、講座も一巡したのでだんだん足が遠のいて行った。私が契約している研究会は、1年に2度、無料講座がついている。期間は3月までの1年間だ、と思っていたら今年から12月までに変わっていたらしい。まだ使ってませんよ！とお知らせが届いた。あらま！　そりゃ大変！そう言えば、去年は講座を受けに行けなくてDVDに替えてもらったんだっけ、と思って調べてみたけど見たいDVDがなかった。がめつい私は、折角お金を払っているんだから！と今週と来週、急遽、研修に出かけることにした。その今週分が今日だった、という訳だ。道はばっちり覚えている！と思っていた。けれど2年の間に大阪は変わっていた。全然、スムーズに行かない。それにあろうことか、最寄駅の記憶自体を間違っていた。駅に着いてみてあれ？！こんな景色じゃなかったぞ！！！と急に慌てて、HPで確認したら全く違う駅だった。どんな記憶だよ？！踵をかえし、急いで目的駅へと向かう。超絶自信があったんだ。だって、あれほどスルスル通えていたんだもん！なんでだよっ！一瞬、腹をたてそうになったが思い出した。そうだ、そうだ。私はあらゆることをスルリスルリと忘れてしまう記憶力の悪い人間だったんだ。そのこともすっかり忘れていた（苦笑）。本当に不思議だなぁ、と思う。もう何十年もの間、私は道をすぐに忘れてしまう人間であると確認し続けてきた。それなのに知らないうちにその事実を無かったことに改ざんしてしまう。自分の見ているものを正しく覚えているとは限らない。自分の経験したことをありのまま記憶しているとは限らない。一度、自分の中で出した結論をそのまま持ち続けているとは限らない。そして驚くことに、その変容は無意識のうちに行っていて、変わってしまっていることに本人自身が気付かない。結局、研修には5分ほど遅れてしまった。遅くなって後ろの方しか空いてなかったらホワイトボードが見えなくて困るから早めにいかなきゃ・・・と思っていたのに何たる失態…と思って会場にはいったら後ろより前の方が、空いていた。あぁ、そうだった、そうだった私が今、通っている年間プログラムは前からズンズン埋まって行くけど税法の研修は、だいたい後ろから埋まっていくんだっけ。全く私の記憶は当てにならない。10時から4時30分まで難しい研修を受けてきた。とりあえず概要だけは理解しようと努めたが、多分、私が一生使わない知識だ。研修終了後、何名かの受講生が直接先生に質問するために列をなした。あぁ、この人達にとっては有効な知識なんだな、と思った。もし私のお客様がこの手法を用いたいと思ったときは彼らに仕事を依頼しよう。そんなことを思いながら会場を後にした。2年前の私は自分でどうにかしようと思っていた。それが自分の仕事だとも考えていた。だから必死に知識を入れようとしていた。今回の講師の先生は、とても教え方の上手な人だから私にも理解が出来るように説明してくれた。以前の私だったらもっと前のめりで聞いていたと思う。でも、今回は全然興味がわかなかった。もし私のお客様がこの手法を使いたい、と仰ったら、私は莫大な時間をかけ、一から調べるのだろう。要件に合致しているか？私の知識は古くないか？どこかで税制改正されていないか？解釈に誤りはないか？ポカミスをしてはいないか？1人の判断では不安だから、色々な識者にも確認してすすめて行くのだろう。そうやって莫大な時間をかけて抱えきれないほどのストレスと戦って、一体、いくらの顧問料を貰うつもりだろう？そして、それは本当にお客様の利益につながるのだろうか？そんなことを考えながら帰り支度をしていたらそういう仕事に喜びを見出していそうな熱心な税理士達を目にして、この仕事は彼らに譲ろう、と思ったのだった。私は税理士だ。Wikipediaには「税理士は、独立した公正な立場において、申告納税制度の理念にそって、納税義務者の信頼にこたえ、租税に関する法令に規定された納税義務の適正な実現を図ることを使命とするとされ（同法1条）、業務として、他人の求めに応じ、各種税金の申告・申請、税務書類の作成、税務相談、税に関する不服審査手続き等を行う」と書いてあった。まぁ、私が想定していた内容だ。恐らく世の人々も、同様であろう。この定義からすれば、今日の私の判断（難しい仕事は他の税理士にやってもらおう！）は言語道断である。税理士は税務の相談を受けるのが仕事なのだから。私自身、高度な税務判断を要求される事案は、これほど改正が多い昨今にあってはひとり税理士事務所には荷が重すぎる、と感じているけれど、それでも頼まれたらうっかり受けてしまいそうになるほどにこの定義にどっぷり染まっている。2年の間に私の記憶が変容していたように、今日決心したこと（自分のお客様の案件であっても専門家に委ねる）についてもその決心を目に見える形でフォローし続けなければあっさり知らぬ間に反故にしてしまっているやもしれない。決心や価値観、判断基準、そして自己の気持ちすら実は丁寧に守ってやらねばその形をとどめ続けはしないのだ。このブログで何度も何度も嘆いていたように私はまだ本当に何がやりたいのか、ビリビリするレベルでは分かっていない。だから、何となく進んでみたいな、と思っている方向へ進むことを自分に許可する。自分の殻が一つずつ壊れて行ってその都度、自分で妄想をかきたてて自分勝手なストーリーを作って進む。そしてそれを面白く感じるという事実を殊更に愛でる。今は雛鳥の時期だから過保護すぎるくらい過保護に自己の気持ちを守らねばあっさり息絶えてしまうのだ。野生のコウノトリは50年ほど前に絶滅した、という。けれど諦めず、そこから人工繁殖と放鳥を繰り返し、徐々に生息数を増やすことに成功した、と豊岡の運転手さんが教えてくれた。私の目標もコウノトリを育てるがごとく、自らの手で温め、ときに期待を込めて空高く放ってみる。うまく飛べず失敗しても根気よく、再び卵から温めなおす覚悟を持つ。いつか悠然と空を飛ぶのだと決めてチャレンジし続ける。豊岡のコウノトリは普通の鳥のように当たり前に飛んでいた。私の目標もそんな風に変化するといいなと思う。だから、知らぬ間に気持ちを変容させぬよう自己の意識を向け続けていたい。気持ちだけでは何もかわらない。そのためのシステム整備を施さねばならない。これから繁忙期に入る。正直、ブログを書くことはかなりの負担になっている。それでもこれを止めれば多分、コウノトリは孵らない。すぐに答えをだそうとして、焦って力を入れ過ぎて、他との整合性がとれなくなってバランスを失い、行き詰ってしまうことのないように気長に続けることのできる丁度いい具合を模索しながら書き続けたいと思う。

本心を打ち明ける難しさ

来年開業予定のクリニックの院長先生と面談。先生に限らず、脱サラでの起業には不安がつきものだ。ましてやお医者様は1億円程度の借入を起こしての開業だからあらゆることが心配の種になるのは当然だ。昨日決めたことも、今日、通りすがりの誰かの「親切な」アドバイスに狼狽し、やっぱり反故にしたい、と言い出してみたり、そうかと思うと、これは絶対譲れない！と頑なな態度をとっていたのに、ふっと気が変わって明日には「前向きに検討しましょう」になったりするのは、全然珍しいことではない。不安なときは、あれこれ考えすぎて自分でも何が何だか分からなくなるものなのだ。開業コンサルがついているし、何よりまだ顧問契約も交わしていないので基本、私はノータッチだったのだけれど、たまたまお客様のオフィスに先生が来られていて1時間ほどお話をしていたら、今月から関与してください、と言って下さった。ありがたいことだ。先生とお話をしていて「あぁ、外から見た私もこんな感じなんだろうなぁ…」としみじみ思った。実際は、先生と私は全然違う。先生は聡明な方なのできちんと事前にあれやこれや考えておられる。経営計画のシミュレーションも作っておられた。私は、無借金かつ小資本で開業できる職種だし、元々呑気な性格なので何のメドもないまま開業届を出した。こんなにも違う両者だが、それでも外部の人からは「同じ」に見えるのではないか、と思う。というのも、先生の話からは「何がやりたいのか？」が見えてこなかったのだ。恐らく私もそうだった。今までそれで何度、周りをイラつかせたことか。誤解があるといけないので申し上げるが、実際は、先生に「やりたいことがない」訳ではない。特にやりたいこともないのに、１億の借金などしない。きっと何らかの思いがおありの筈だ。けれど、残念ながらそれが見えてこない。先生の発言には、その香りすら漂ってこなかった。自分の思いを言語化することの難しさを思う。アタマで考えているつもりでも、実際に言語に落としてみないと実は何にも考えられていなかった、ということがある。また、自分では考えているつもりが他者の「価値観」に乗っかっているだけの場合も多い。コンサルがついている場合、コンサルに引きずられることもあるようで引きずられっぱなしも危険だが、逆にそこから自身を守る手段としての「抵抗」がやがて自分自身の真の思いをぼやかせてしまうことがある。お前のいいなりにはならない！という考えは無条件で悪いものではないが、いいなりになる、ならない、の前に、自分の希望にあっているか、あっていないか、の方が重要なのに、だんだんそのことが見えなくなってしまうのだ。外から見たら私と一緒に見えるのだろうな、と思った一番の点は、先生が開業での大成功を本気で信じておられないように見受けられたことだった。先生の本心を私は知らない。実は言わないだけで、野心満々なのかもしれない。もしかしたら、私が気づいてないだけで他の人には明白なことなのかもしれない。だからここから先は私の独りよがりな考察だ。先生に目標値を訊ねても控えめな数字をおっしゃる。それは先生自身も認識しておられて「僕はそういう性格なんです」と仰っていた。こういう態度は実は珍しいものではない。結構、経営者の方に多いと私は認識している。実は今日、お伺いした私の別のお客様も雑談の最中に似たような発言をされた。資金が潤沢にある企業なので次の一手をどこに打つのか、今なら色々と試行錯誤が出来ますね、との私の問いかけに、「いや、失敗できないなぁって最近は思うんだよね」とおっしゃった。今よりもっと資金が少なかった時にあれほど沢山チャレンジしてきた人がそう言った。あぁ、これは私のせいだ…と思った。ここは今、事業承継中で息子さんが経営に入って修業をしておられるのだが、息子さんに社長がいかに優れた人であったかを私はことさら強調して語ってきた。結局、それが足かせになって息子の前で失敗は出来ない、という呪縛をかけてしまったのだ。「いやいや、社長。　動いてナンボです。　私が関与させていただき始めた頃、　社長は毎月、新たなネタの話をしておられましたよね。　ほとんど実現しませんでしたが、　私はそれをカッコいいと思っていました。　動いて、試して、ダメだと分かる。　けれどコケても、そこから何かを掴んで　立ち上がってこられる社長を　私は凄い経営者だ、と思いましたよ。　ホームランじゃなきゃ嫌だ！と言って　格好つけている多くの経営者は　結局、三振に打ち取られるのが関の山です。　それではゲームに勝てません。　そんな中、社長はひたすらぶんぶん振り回していたじゃないですか？　だからこそ今の御社があるんじゃないですか？」安易に失敗することはやってはいけないことだが、結果ではなく、チャレンジすることの方を「是」と捉えねばヒトは動くことが出来なくなる。失敗したら、息子はどう思うだろう？目標数字に達しなかったら、税理士はどう思うだろう？自分の目標を言って、お前ごときに出来る訳ないだろ！と言われやしないだろうか？どれも根っこは同じだ。そもそも最初から自分の成功を信じていないし、過程などには興味がなく、結果しか気にしていない。おまけにその「結果」というのは長い目でみた影響力を考えてのものではなく、単に今ここで近視眼的に想定した目標に対してのものにしかすぎない。超絶些細なものの筈なのに、なぜ我々は、それを後生大事に守ろうとするのだろう？そんなものはつまらないものだから捨ててしまえ！と言うのは簡単だが、恐らくそれでは誰も動かない。自分を誰よりも信頼して行動を起こすことは存外難しいことなのだと思う。だから小さな３連勝が必要なのだ、と鮒谷さんが年間プログラムで仰っていたが私は正直、その3連勝の威力が分からなかった。頭では理解していたけれど今まで、体感することがなかった。何度もこのブログに書いているが、今、私はとても恵まれた環境の中に身を置いている。自分の成長をすぐに認め、褒めてくださる方々がいて、私は日々、励まされている。そしてそれが複数の場所でいくつか重なることが小さな3連勝なのかもしれない、と最近、思い始めた。私は小さく3連勝したのだ。だからだろう、明らかに私の意識は以前とは違う。先日、手帳合宿に行った話を書いた。手帳は「大人のエロ本」だから誰にも見せず、一人っきりのときにニヤニヤしながら眺めるものだ、と講師の先生が仰った。以前の私なら、「エロ本」であっても気持ちのどこかに軽く引く部分があっただろうと思う。同じ写真を貼っていても以前の私は「とはいえ私には高嶺の花だよね」といった不必要な文言が添えられていた筈である。自分がやっていることの結果や効果が自分自身で認識できること、そして、それを他人が自分以上に大きく評価してくれること、それらがもたらす影響の大きさをしみじみ思う。とすれば、私がお客様に対してできることは何だろう？小さな行動目標を掲げてもらうこと。その進捗状況を教えてもらうこと。何か変化に気づいたら、いち早くそれを告げ、そのことを誰よりも喜ぶこと。しかし、本当に重要なのは、チャレンジしてもらう前の「土壌」なのだと思う。すなわち、そのチャレンジがどんなものであっても、どのような結末であっても、私は決して笑わない、という安心感を確信レベルでお客様に感じて頂くことである。普段の私の言動や態度をお客様は見ている。私はお客様に値踏みされている存在なのだ。構えることなくお客様に本心を語ってもらえる税理士になりたいと願う。

耳を塞ぐ

中々仕事に取り掛かれなくてグダグダしていた。今もやらなきゃいけないことがあるのに取り掛かれない。なんでだろう？この仕事、向いてないのかな？などと思っていたが、今、気づいた。私の認知能力を食いつぶしている憂いごとの存在を。一つ一つはとても小さい。例えば、ホテルのキャンセルをしないといけないのだけれどもうネットでキャンセル出来る期間が終わっているらしく電話で連絡しないといけない件。ホテルに忘れ物をしたような気がするのでその問い合わせの電話をしなきゃいけない件。父の会社の元従業員の社会保険料徴収に誤りがあってそのことを詫びるために連絡をせねばならない件、　などなど他にも書き上げたらキリがないほど小さな仕事がたまっている。どれもこれも、片づけてしまえばすぐ終わる種のもので少々、やりとりに気を遣ったり、不快な気持ちになったりすることはあるだろうけれどそれで寝込んでしまうほどのダメージを受ける訳ではない。にもかかわらず、直面するのが億劫になっている。もう何度も何度も同じことをこのブログで書いている。加齢や睡眠不足、ストレスなどが自律神経のバランスを崩してやることなすこと全てを億劫に感じさせるのだ、とアタマでは理解している。けれど、その泥沼から這い出すことは思いのほか難しい。そういえば、鮒谷周史さんが「システム化」の重要性をよく説かれていた。本当はこのような小さくとも自己の認知能力を著しく毀損する事柄はためずにその場で、すぐに解消すべきで、その方法を自分独自の「システム」として事前に確立しておく必要がある。一度、システム化できれば後は少しずつバージョンアップをかけていくだけで済む。昔、「臭いは元から断たなきゃダメ！」というCMがあったが、それと同じで、問題は元から解決してく方が絶対に効率的だ。けれども時間や場所の問題、先方の事情、こちらの準備の必要性などがあって、すぐに解消できず、たまってしまうことがある。そんなときでも、それはそれとして、別の急ぎの仕事はしなければならない。おまけにその急ぎの仕事が少々頭を悩ますものであったり、手間がかかるものだと事前に分かってると余計に億劫さが増してしまい、益々手が付けられなくなるのだが、「だからやれませんでした　てへっ」で済む訳ないので、どっちにしろやらなきゃダメなんだ。我々の仕事は、タイムリミットがあって、「期限を守ってナンボ」の商売だから、時間間際に焦りまくり、早く手をつけなかった自己を呪い、そして自尊心を毀損しまくるのだ。そういう事態を防ぐ手立てとして、ポーンと自己の身体を飛び出して、新しく作ったクローンjackieの中に入って仕事を開始する方策を思いついた。それは「耳を塞ぐ」ことだ。　私は、ノイズキャンセリングイヤホンをするだけで自分がこの世に存在しないような感覚になる。当たり前だけれど「音」も私の世界を構成する重要な要素だ。その一つがなくなるだけで世界の捉え方は変わるのだ。そこに例えば「環境音楽」と言われる川の流れる音や、小鳥のさえずり、波のサウンドなど、今ここにない音を加えたらもっとこの場から引き離される。私は歩きながら音源を聞くのだが実はその行為自体は、結構危険だと思っている。音の世界に引き込まれ、外界への注意力が極端に削がれるからだ。身体は外界と接触しているのに、意識はこことは違うどこか他の場所と接しているのだ。困りごとや焦りや不安は自分の内側の事象のように思うかもしれないが、実は、外界との関係性によるものだと私は思っている。事実、私が意を決して、どこか知らない世界に逃げてしまえば私を悩ませていた問題はびっくりするほどあっさり消えてなくなる。私の中にある問題なら、どこへ行こうとついてくるが、私と外界との関係性によるものだからその関係を断ち切れば、問題もなくなるのだ。実生活において、ドラマみたいに「マカオへ高飛び」など出来ないし、そもそもそんなに追いつめられている訳じゃなく、向き合うのが億劫で、気が滅入るぐらいのものなので、それならば耳を塞いで、外界との関係性を一瞬、変容させて、問題から目をそむけてしまえばいいのだ。仕事をするのが億劫に感じたらすかさず聞くぴったりなサウンドを探してみよう。これも仕事をスムーズに運ぶシステムの一つになるやもしれない。まずは試してみよう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊世の中には耳の聞こえない方も多くいらしてその方々には、今回の私のブログは大変失礼な発言かもしれない外界との接触を物理的に遮断することで違う自分になって、自己の認知能力を奪うつまらない事象から一旦自由になって今取り組むべき問題に取り組んでみればいいのではなかろうか？と考えただけで、他意はない。想像力の欠如した発言で傷つけてしまっていたらごめんなさい。

異世界転生エロ手帳

手帳合宿から帰ってきて日常に取り込まれつつある。ノウハウ志向の強い私は手帳の使い方さえマスターすれば全部解決する！ぐらいの勢いで期待していた節がある。当たり前だが世の中にそんな魔法のツールはない。もし合宿で紹介された手帳が、そんな魔法のツールなら、もっとメジャーになってる筈だ。これ、誰も知らない手帳じゃん（苦笑）。ちょっと考えたら分かるのに…。安易に何かに全面的に頼ろうとするのは思考が停止状態になっている証拠で、私の悪い癖でもある。あぁあ、バカだなぁ、私…などと気落ちしたのだが、ブルーな気持ちのときこそTwitter。私のTwitterは敢えて「世間」を反映させず、私の見たい世界だけしか表出させていない。私の憩いの場となっている。そんなTwitterを眺めていたらちきりんさんの以下のつぶやきを見つけて思わずのけぞってしまう。「家の間取りって『自分のアタマで考えたら」、　一般的な間取りとは大きく掛け離れるよね。　新築マンションとか、いわゆる『だいたいこんな感じ』の　間取りの設計者って、ほんと思考停止してると思う。」癒しを求めた先で、ガツンと叱られてしまった（苦笑）。私は手帳を作った会社が想定している使い方に自分のニーズが極力沿うよう一生懸命合わせようとしていた。そもそもこれは私の手帳なんだから、手帳を作ったおじさんより私の方が権力をもっている訳で、もっと傍若無人に振舞ってよかったんだ。確かに合宿中、講師の先生は適当にすればいい。全部使わなくったっていい。エロ本みたいなもんなんで、感情がぐっと高まる写真を　何枚か貼っているだけでもいい。としつこく仰っていた。私は何を「聴いて」いたのか？先生の声を「音」として耳には入れているが、その音の意味する「中身」は残らず反対側の耳から出ていってしまっていた。私には遠大な、将来の確固とした「夢」がない。いつか●●さんのようになれれば素敵だなぁ、という憧れはあれど、それが自分が希求してやまない「夢」なのか？と言われると、そこまでの強い自信がなかった。昨日、講師の先生に「やりたいことは全部やれ」と言われた、と書いた。「いつか」「なれればいいな」こんな言葉を回していたら一生なれはしない。合宿で、とても魅力的な女性に会った。彼女は「異世界転生アニメ」にはまっているのだという。なんじゃそりゃ？なのでググってみたら「どこにでもいる一般人の主人公が、　いきなり見知らぬ異世界に召還され、　なんだかんだで大活躍しちゃうという、　今、大人気のジャンル」だそうな。流行りものには、何でものっておくに限る。私も異世界に転生しちゃえばいいのだ。ある日目覚めたら、私は●●さん家のベッドの中にいた。慌てて鏡をみて絶叫する。「私、●●さんになってるじゃーーーんっ！！！」いやいや現実、全然●●さんじゃないからそんな方法、効くわけないでしょうが！とお思いだろう。（いや、まぁ、私もそう思ったけどｗ）しかし、本当にそうだろうか？脳は現実と空想の区別がつかないと聞いたことがある。ならば、実はチャンスなんじゃないか？とはいえ、そんなバカらしい考えをずっと持ち続けることは難しい。毎日の生活は、何かに追われているかの如く忙しい。であるならば、手帳のありとあらゆるところに●●さんの写真を貼って「おっと、いけねぇ、あたしゃ、●●さんだったんだ！」と気を引き締めてもいいし、手帳の中だけ、●●さん気分を味わってしまってもいい。なんせ、手帳は「大人のエロ本」だ。肌身離さず持つか、ベッドの下に隠し持つほどの代物なのだ。誰も見やしないんだから、何を書いたって構わない。手帳を作った偉いおじさんの言うことなど聞くこともない。バカらしいことを大真面目にやってみても罰は当たるまい。毎年、恒例行事化している「新手帳、1月に入る前に力尽きて活用断念」祭りに今年も突入したとしても、それもまた一興。そうなったときは、己のダメさ加減をまたブログに書けばいい。ネタに困っているんだから、逆にワンダホーじゃないか（笑）。異世界転生エロ手帳を作ってみるべし。今日はもう眠くて、眠くて（苦笑）これ以上は考えられないｗなので、とりあえず、これでおしまい。明日、手帳に●●さんの写真をいっぱい貼ってみるｗ

アメンバー限定記事不可逆的な変化

期待

手帳合宿終了。疲労困憊。そこに懇親会でお酒が入って眠いにもほどがある本当ならこのまま寝たいところではあるが今日は日曜日。ウィークリーの手帳仕込み日。初日から落とす訳にはいけない。またもや長い夜になりそうな予感＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊手帳合宿で、講師の先生から3度、厳しい言葉を投げかけられた。一つ目は、チャンスの機会をわざわざ振ってもらっていたにも関わらず、それをほとんどの者がものにせずスルーしたことに対する苦言。QBK、すなわち2006年のワールドカップ、クロアチア戦で柳沢敦選手が決定的チャンスを逃し、その理由を問われた際の返答、「急にボールが来たので…」を例にとり、「普段から僕はご縁を大事にしなさい、　と語っているでしょう？　小さなチャンスをどうしてものにしていこうとしないのか？　なぜ傍観者のメンタルなんだ？　　誰かが助けてくれるとでも思っているのか？」と仰った。怒る、というのとは少し違う。先生は、「驚いた」という表現を使った。我々の態度が心底、信じられなかったようである。二つ目は、私たちの一日目のゆるゆるな態度を見かねての厳しい指摘。「君たちは、皆、現状、食えているんだよね。　僕にはそんな余裕はなかったから、必死だった。　僕からしたら、君たちは甘ちゃんだ。　スティーブジョブズが『Stay Hungry』と言ったよね。　君たちはスティーブジョブズよりも稼げているのか？　Hungryであるのは、金銭の余裕のあるなしは関係ない。　Hungryになれないのは単なる君らの甘えだ！　そこそこの人間がいつまでも食っていける時代じゃ　なくなっていることになぜ気づかないのか？」先生の声は非常に静かで、ソフトだったが強い失望が見て取れた。三つ目は、懇親会の席上で、情報交換と称して不動産物件の話ばかりをする受講生達への頑ななまでの嫌悪感だった。（この手帳合宿は基本、不動産投資者が対象のものである。　だから懇親会でそういう話がでることは、ある意味、　自然なことである）。「不動産は確実にお金になる投資です。　けれど多くの人はそれを知らないし、やろうともしない。　君らはそれをやって、結果も残している。　ある意味、神様に選ばれた人たちだ。　どうしてそういう自覚がないんだ？　皆と楽しくワイワイやるのもいいかもしれないけれど、　この合宿の意義や　明日からの自分のビジネスを思い、　一人、皆と距離をおき、黙考する者が一人くらいいてもいいだろう？　なのになぜ、嬉々として不動産物件の話ばかりして　盛り上がっているのか？　お金を稼ぐことばかりに夢中になるのか？」一つ目は主体性のなさに対して、二つ目はハングリー精神の欠如に対して、三つ目は商売の原則（お客様に対する価値提供）の認識不足に対して発された手厳しい指摘であるがこの3つは根っこの部分では、皆、繋がっているし、私も含めた多くの現代人が陥りやすい問題点であり、年間プログラムでもしばしば指摘されていることだ。と、ここまで書いてはてさて、この先をどう書こうか思案する。気分転換にお茶を飲むためお湯を沸かす間暫しベッドに横たわり、黙考すること数秒、のつもりが、気づけば翌朝6時。この歳になって、まさかの化粧をしたまま睡眠。由々しき事であるお湯もしっかり冷めきって眩しく輝くLEDの電気スタンドの光がPCと手帳に降り注いでいるのが見えた。お肌へのダメージについて憂いているのではない。いや、そこは激しく憂うべきだが（苦笑）今、問題になっているのは、横になった自身の態度である。一事が万事、という。そしてこの姿勢こそが今回の合宿で講師の先生を激しく失望させたのではなかったか？不動産業も税理士業も根っこの部分は同じだ。大家さんは店子に店舗もしくは住居を提供する。その際、家賃以上のサービスを供給できなければ早晩、他に移られてしまう。そのことは皆、意識している。だからこそ、少しでも効率のいい物件、力のある物件を探し、適切な管理もしている。しかし、そこに入る人々が生身の人間であり彼らには彼らの人生があるのだということは忘れがちになる。ともすると自身のビジネスを家賃を稼ぐゲームのごとく捉えてしまうのではなかろうか。我々税理士も同様である。自分の勝手な道理で物事を解釈し、我々の目には見えないそれを受ける側のその後の影響にまで心を配ることを忘れてしまう。真剣に「商売」に向き合ってはいないのである。商売を極めていく過程で、自己を作り替えていく。商売は己の「器」を進化させる手段に過ぎない、ということに思いが及んでいない。お金儲けがうまくなるために切磋琢磨しているのではない。自分が質的に変化変容するのだと真の意味で、気づいていないのだ。自分自身が自分に期待せずして他の誰が自分の可能性を信じてくれようか？のんびり他人事のように捉えてラッキーだけがある日突然舞い込む幸運など来るはずもないし、仮に来たとしてそれは自分を決して幸せにはしない。自己の幸せは自分に対する揺るぎない信頼の上にしか長居してくれないのだ。手帳は自己を変革するためのツールだ。だから先生は手帳合宿なるものを開催した。ノウハウを伝えたかった訳ではない。手帳をコーチとし、自己を励まし、己に期待し、自分をどんどん作り変えていけ、と伝えたかったのではなかろうか？それほどの武器を授けたことをしみじみ噛みしめ、それを生かそうとする強い思いが受講生から感じられず、そのことに強くショックを受けられたのかもしれない。他の受講生の方がどのような思いや態度であったかは私には分からない。私が分かるのは自分のことだけである。お茶を沸かす間だけ、といってベッドに横になった事実がすべてを物語る。私はまた出口のない迷路をぐるぐる歩き回る人生を選択しようとしてはいまいか？昨日の夜、ホテルに入って荷ほどきをする間、TVを付けていたら清原和博さんのインタビューが流れていた。うちの家族はジャイアンツファンなので清原和博さんは私にとってアイドルでもあった。弱いキヨも好きだった。その清原さんが語った言葉が心に残る。「僕は逮捕されたときのままにしているんです。　留置所では唯一、タオルだけ差し入れが許可されているんですが　そのタオルはテーブルの上に常に置いています。　逮捕されたときに来ていた上着も　部屋に掛けたままにしています。　あの日を決して忘れないようにするためです。」喉元すぎれば何とやら、で我々はとかく自身の失敗や反省を見えなくして、やり過ごそうとする。今日の猛省も、やがて跡形もなく消え、また同じような日々を繰り返す。そんな非生産的なループから逃れねばならない。先生の強い失望を忘れぬためにこの日の記録を写真とともに手帳にとどめ常に見返す。強くなろうともがくキヨと共に私も、もがく。自分の伸びしろを誰よりも信じる。

狂喜乱舞

手帳合宿に来ている。手帳の活用方法を教えてもらいながら、自分自身の手帳を作り上げるためのものだ。冒頭、講師の先生がおっしゃった言葉が印象的だった。「事前に皆さんから質問を募ったのですが、　結構、自分の道が絞れない、って声が多かったですね。」この合宿に集う方は３名を除いて皆、不動産投資を生業としておられる方だ。自己紹介をお伺いしたとき、皆さん、とてもしっかりした実績とお考えがおありで圧倒されてしまったのだが、それでも自身の道が絞れないというのだ。結局、世の中には自分が何をしたいのか分からない人が多い、ということなのか。その件について、講師の先生がされたアラスカの金の採掘の話がとても胸にささった。アラスカは寒いので1年でも150日ほどしか採掘出来ないのだそうだ。おまけに金はどこに眠っているか分からない。まずどこにあるかテスト試掘を行い、ここだ、と思ったところを重機で掘り進めていく。けれど安易に金を手にすることは出来ない。なんと、通常、ワンシーズンで３～５㎏ほどしか獲得できないらしい。億万長者への道は想像以上に険しい。「表面しかさらえないと金は手に入らないんです。　普段から思考を整理できない人は、　いらないものが積み重なっているんです。　だから余計に深く掘り進めていかないと金はゲットできません。　一発で易々と金塊を手にしようと思ってもダメなんです」なるほどな、と思った。他人の目から見れば実績が上がっているように見えても本人の中には迷いがあるのだろう。ヒトにはそれぞれのレベルでそれぞれの悩みが存在するのだ。ここ、掘り進んで大丈夫なの？隣国の採掘場はゴールドラッシュらしいけどそっちに移った方がいいんじゃないの？？？そうして移った新しい場所はまだ表面が整地されていないから表面をさらえるところから始めねばならない。より多くの利益を見込んで移った先は今までより掘りこむ作業が求められる場所だった、という訳だ。そうして悩みはより深くなる。巷には自己対話を薦めた手帳があふれている。一億総迷える子羊状態か。私も御多分にもれず、で迷いすぎて迷っていることすら忘れかけている子羊ちゃんｗだ。だから毎年、とりあえずものすごい覚悟を持って手帳活用に取り掛かる。けれど驚くなかれ、なんと、11月から始めて12月が終わるまでに力尽きてしまうのだ。2017年の手帳には2016年の11月が2018年には2017年の11月が2019年には2018年の11月が詳しく書かれているが、それ以外の月の情報は皆無だ。なんたる手帳代の無駄遣い。この原因は、とてもシンプルで、最初から完璧を目指そうとしているからだ。今回の合宿でも、私の前に座っておられる方の手帳を見せていただいたが驚くほど完璧な手帳で「あ、もしかして今年も終わってしまうかも…」とおののいた。けれど講師の先生の手帳が笑っちゃうほど私の手帳に似たレベルだった。先生は高らかと「手帳の様式に縛られてはいけない。　手帳はある種『大人のエロ本だよ』」と仰った。親に止められても、自分の社会的立場を危うくしても、ダメだと思っていてもついついこそっと見てしまうようなものでなきゃダメなのだ、と。そうか。エロ本か。今日手にした手帳にもやたらと難しいことがいっぱい書かれてあったけどあっさりそれは修正テープで消してしまい超絶あほらしくて恥ずかしい、でも見たらニマっとなることを書き込んでみた。ここに快楽すら呼び起こすような写真をプラスさせれば出来上がりだ。あぁ、こんなのでいいのか。新鮮な驚きだ。まさに「エロ本」感がプンプンする。決してよそ様にはお見せできない私の欲望が渦巻きまくる。自己の目標設定においても最初から賢人たちと肩を並べようとして背伸びで止めておいたらいいのにトランポリンまで持ち出してジャンプして挙句、地面に叩きつけられて足をくじいて落ち込んじゃうんだ。表面をきれいに整理してこなかった採掘場である私はまず表面のごみをきれいにさらわなきゃダメだ。空に瞬く星はそのまま星として認め、けれども今はひとまずその星へ行くためのロケット発射場の整地をしようではないか。あれも、これも、で自滅するなら、この場所だけの整地を行いかつ、そこに執着する。世のもの皆が、あれもこれもとキョロキョロして自滅していく現実を自己に強く言い聞かせる。結局、それが一番早くロケットを飛ばす下地となる。講師の先生が、毎年、自分の今年の漢字を決めていた、と仰っていてある年の漢字は「狂」だったそうだ。果たして私は今まで「狂った」ことがあったろうか？たった一つが朝から晩まで頭から離れない。エロエロした手帳を眺めてはその思いの上書きを繰り返し、わき目も振らずひたすら掘ることだけに集中する1年があったろうか？人生は短い、という。だから結果を出そうと焦っていた。TVで崖っぷちアイドルが言っていた。「私、今年29歳なんです。　来年、30歳になっちゃうんです（泣）」あらあら、29歳も30歳も、私にとっては誤差の範囲以外の何物でもない。というか、イコールだｗ。仮に2020年を一つの事だけに費やして失ったとしても多分、80歳の私からみれば、誤差の範囲でしかない。むしろしでかした思い出として嬉々として周りの老人たちに自慢しているやもしれない。2020年を終えた時に私の今年の漢字は「狂」でした、といえる一年にしてみるのも一興ではないか？狂え！喜べ！乱れて舞え！狂えるうちが華である。

金返せばいいんだろう？！の裏側

お客様から2件続けて相談の電話があった。どちらもクレームに関する件。一方はつけられた方、もう一方はつける方。クレームをつけられた方も、つける方も、どちらも気分を害しておられて、このままで済まさじ！感満載であった。まぁ、どちらの言い分も非常によく分かる。ご立腹も当然の案件であった。最近、年間プログラムで何度か「最悪の事態が発生したときは　お金（売上）を全額返して　ジャンピング土下座をすればいい」という話が出ている。基本的に自分に非があるのならあれこれ言い訳を考えたりせず潔く謝ってしまうに限る。もめそうなら売上金を全額返金してしまえばいい。「ダメだったら金返せばいいんだろ？！」そんな安易な態度で商売をしているのか？！と呆れたり、嫌悪感を抱いたりする向きもあるかもしれない。けれど、これ、口で言うほど簡単なことじゃない。例えば売上値引額や、従業員への賞与額などお金が出ていくときの話をお客様としていると、結構、最後の最後で、細かなところにこだわってケチってしまわれる経営者が多い。まぁ、私にも身に覚えがあるから、その気持ちはよく分かるんだけどわずかのお金でもそうなのだから、売上金を丸々手放すなんて、実はかなりハードルが高い。金、返せばいいんだろ？！は、経営者にはあまりなじみのない考え方なのだと思う。最近、何度も何度もこのフレーズが出てきているので私の脳内で、だんだんこのフレーズの居場所が出来つつあることに今日、気づいた。金を返せばいい、は、トラブル時に速やかに問題を解決する手段の一つだが、同時に、それは「お金」か「自身の精神の安寧か」の選択を迫られたとき、一瞬たりともためらうことなく「自身の精神の安寧」をとる、すなわち「お金で解決できることは、変な感情を差しはさむことなく、一瞬で決めて、お金で解決してしまう」という普段からの自己教育でもある。そしてそれは同時にトラブルが起こりそうなお客様とは最初から取引しない、という自身の指針となりうる。何より嫌いな「お金を払うこと」を無条件で選ばねばならない事態は避けたいに決まっているからだ。そしてさらに言うと、つまらない感情に振り回されずすぐに切り替えて前を向くこと、失った損失以上のものをどう取り戻していくか、に切り替える精神構造への変容ももたらすのだと思う。有事の際、どのような行動をとるのかを事前に決めておくことは重要であるが、それはそのものずばりの「表面的なこと」だけではなく、そこから自ずと紐づいてしまう様々な事柄にも波及していくものだから、どういう言語を回すのか、は実はとても重要なことなのだと思う。本当はもうちょっと考えを深めるべきだと思うけれど、時間がきちゃったので、今日はここで終了。明日からまた東京。研修フリークにならないように気をつけねば！

出口を探す

私が愛読している平成進化論に年間プログラムの受講生の方の感想がアップされていたが、その中で、私のことを書いてくださっているのを発見して心底、びっくりした。なんてありがたいんだろうと思った。私がこのブログをFacebookにアップするきっかけを作って下さったのは、その受講生の方がお食事をご一緒された、と書いておられたMさんだ。Mさんは大企業の社長までされたという素晴らしい方なのだが、その肩書云々を知らなかったとしても、年間プログラムでされる総括や、所感の類を聞けばその凄さは一目瞭然だ。Mさん主催の勉強会に参加したことがある。感想文を求められていたのだが期日までに提出できず、代わりに当日のことを題材にした自分のブログをMさんにお送りした。実はあろうことかお送りする前に内容を確認していなかった。つい最近書いたものだったので、覚えているつもりだった。送った後で念のためと思い読み返して慌てる。Mさんのセミナーの感想を書いている、と思っていたのに、結構、話が逸れてしまっていたからだ。「あぁ、やってしまった…。　メッセンジャーってキャンセル出来るんだっけ？」とあたふたしながら調べていたところにMさんからの返信が届く。ありがたいことにMさんは私のブログを読んで、褒めて下さった。そしてFacebookにアップするよう助言までくださったのだ。私はスマホでそのメッセージを見たのだが、大袈裟ではなく、本当に、スマホを持つ手が震えた。あまりのことに、「こういうときに、ヒトってホントに震えるんだ！」と他人事のように我が身を眺めたことを思い出す。嬉しい、というよりキツネにつままれたような感覚で嬉しさは、ずいぶん後からジワリとやってきた。おっかなびっくりブログをFacebookにアップしたら受講生の方々が「よく頑張った！」と声をかけて下さった。初めてリアル版の年間プログラムに参加した時、気後れしていた私に笑顔で積極的に話しかけて下さった受講生の方々の姿と重なる。私はいい環境に身を置かせてもらっているなとしみじみ思った。鮒谷周史さんにも励まされ、とにかく毎日続けなさい、と言っていただいたので、これといって何ら気づきらしい気づきのない日もとりあえずPCの前に座るようになった。以前は書くことがなかったら、パスしていたのだが毎日書くようになって、これは、何もないところからでも何かを作り出す訓練なのかな、と思うようになった。いつかそれが積もって、そのことに小さな自信が芽生えればいいなと思っていた。私は年間プログラムの他の受講生の方のブログを読むのが好きだ。同じ言葉を聞いているつもりなのにその言葉を身体化させるレベルの違いを目の当たりにし、反省したり、刺激を受けたりしている。今日は、広田健太郎さんのコラムを読んだ。https://www.kenbiya.com/ar/cl/hirota/48.html以下、広田さんのコラムから一部、引用する。＊＊＊＊＊＊ここから物件を購入する前に「 出口戦略はどこか？ 」と考えだしても遅いような気がしています。物件を購入してから考えるなんてもってのほかです。物件を買う前にしかるべき一定の時間を設けて、徹底的に自分は不動産投資という世界のどこから入場するのかという入口戦略を明確に考えるべきだと思います。それが将来的に自分も物件も安売りしないことに繋がります。＊＊＊＊＊＊ここまでガツンと頭を叩かれた気がした。私は毎日書き続けて、将来的に小さな自信になればいいな、と思っていた。1年前の文章と比べてみると文章力は確かについているように思われそのことで安心していた。全く出口を想定しないままスタートを切ってしまっていた。時々刻々の記を書くこと自体は、思考力を鍛える「修業」の一環であることは否定しない。鮒谷さんのメルマガやMさんのスマホに残された時々刻々の記を拝読してその威力は存分に分かっている。だからブログを書いていることを否定している訳ではない。何のための「修業」なのか、を明確にしていないことに対する「呆れ」である。去年、今年と、私の事務所の決算書は研修費と旅費交通費の多さが目立ったものになっている。受けたい研修は高額で、かつ、東京ばかりで開催されていてその都度、東京に出てこなければならないからだ。毎度、早朝の新幹線に乗る。新感線の中で爆睡し、気付けば、東京駅。眠い目をこすって、スーツケースをごろごろ引いていると「何でみんな、東京なんだ？！　いつか、私に会うためだけに　神戸に来てもらえる人になりたいわ」といつも思っていた。ならば、だ。なぜ、その方向で自身の出口戦略をもっと真剣に考えないのか？税理士は資格に守られた職業だ。あまり知られていないことだが、実は税理士以外の人が申告書を代理作成することはたとえ無償であっても違法である。そんなことあるか？！な話だが、本当だ。まぁ、それで捕まったヒトはいないけど（笑）。それほどに守られた世界で私は商売をしてきた。にゅるっと入って、のほほんと過ごしてきた。先輩にやり方を教えてもらったり、研修で先達からノウハウを購入したりして、その他大勢の中で尖らせようとしてきた。けれどその他大勢の中には若くてエネルギーに満ち溢れた優秀な人達がわんさかいる。「先手必勝」とも言うじゃないか。二番煎じは所詮、二番煎じに過ぎない。タワーマンション内で火災が起こって皆が進む方にとりあえず駆けていく。階段をゆるゆる降りている前の人たちを付き飛ばして我先にと進もうとするけれど、結局、ほかの人たちも同じ思惑だし、中には体力自慢がいて、その優れた身体能力でひょいっと順番ぬかしをしていく。残されたその他大勢は押し合い圧し合いで、気ばかり焦って、ちっとも前に進まない。不謹慎な例えだが、今の私はそんな状態だ。その出口は、本当に安全な場所に連れて行ってくれるのか？そもそも非常口を事前に、自分の目で確認したのか？それ、非常口じゃなかったら、どうするの？！税理士は10年後に無くなる職業だ、だから付加価値をつけよう！高難度業務にシフトしよう！などと踊らされているが別に税理士に限らず、世の中のありとあらゆる職業が今とは違う形態をとらざるを得ない筈だ。ならば成功体験が正しい思考の邪魔をすることだってあるやもしれないではないか。その「踊り」の先生も、実は「解」を持ち合わせていないかもしれない。ただ漠然と「お勉強」していても意味がない。行先を決めずに山手線に乗ったら、延々、周り続けるだけで終わってしまう。入り口は出口を見つけてから入るものらしい。今、私に求められているのは、真剣に、自分の目で見て、考えて、出口を探すことだ。自己を自らの手で疲弊させることのない出口を見つける。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊随分昔、韓流ドラマが流行っていた頃、私はNHKで「チャングム」を観るのが楽しみだった。チャングムは毎度、毎度、危機を迎える。「チャングムの運命や、如何に？！」というところで、翌週へ続く、になる。ドキドキしながら翌週の番組を見るのだが、なんだか知らないが、するりと解決していたりしてまたなんて事のないドラマが続く。ところが番組も終盤になってくるとまたもやチャングムに危機が迫る。「哀れ、チャングムの命運は尽きたのか？！」でまた番組が終わる。まぁ、次回までの１週間を楽しみに待てるのでこれはこれでいいか、と思っていたが、私のブログがチャングム化しているようで、これは大いに問題だ。毎度、毎度、「頑張る！」やら「探す！」やらで、一向に変化がないのはマズい。と書いたところで、答えはやっぱりないんだけど…。結局、今日もタイムアップで終了。まとまりのないブログになってしまった。

カエルを追う

急ぎの仕事が入る。出来るだろうと思って引き受けたが存外、時間がかかっている。朝からずっとかかっていて正直、ちょっと飽きてきた。以前の私なら、ここで暫く休憩、とばかりにブログのネタ探しにネットサーフィンに時間を費やしていたであろう。とりあえず時間を書ければできる仕事なら、オシリを決めなければ、いつかは終わる。そうやって睡眠時間を削ることもあまり厭わなかった。何故なら我々の仕事は期日を守ってナンボ、だからだ。睡眠不足でも私は比較的、元気だった。だから過信していた。茹でガエルの例えを誰でも一度は聞いたことがあるかと思う。熱いお湯にカエルを入れようとしてもカエルはその熱さに驚き、すぐに逃げ出す。けれど水にいれて、少しずつ温めた場合、カエルはその温度変化に気づかず、ずっと水の中にいて最終的には茹で上がって死んでしまう、というものだ。この寓話はヒトは急激な変化に対しては危機意識が働くのに、緩慢なそれに対しては慣れの方が先にきて変化自体を正しく捉えることが出来ず、対応が後手に回ってしまうことを指し示している。健康も同じようなものだ。少々無理をしたって大丈夫。ほら！　出来た！でも、次からは早めに対応しよう！あ、また急ぎの仕事が来た。前もやれたから、今回も頑張ってみよう。あ、また出来ちゃった！案外、出来るもんだよね～！でも、次からは気をつけよう。あらあら、急ぎでもなかったんだけど結局、だらだらやってたら急ぎ級の仕事になっちゃった。あ、でも大丈夫。無理したら出来るから。ほら、ね！　出来ちゃった。案外、この方法で行けちゃうんじゃないのぉ？！あぁ…、忘れてた。急いでやらなきゃダメだ！へへ、でも無理したら出来るから。最近、無理ばっかりしてるけど、でも、これが私のペースなのかも！だんだん、無理して仕事をすることが当たり前になってくる。最初は如実に気づいていた「疲れ」にだんだん気づかなくなる。以前、お客様の歯科医院の院長に伺ったことがある。全然治療に来ないで、歯がボロボロの患者さんほど、治療中、痛がらないのだ、という。痛みに対する感覚がマヒしているからだそうだ。やがて治療習慣ができてそれなりに健康な歯になるにつれ、痛みを感知するようになって、そしてまた治療に来なくなってしまうんだ、と。この話が本当なら、私も「疲れ」を敏感に察知できないほどに疲れすぎていたことになる。心身の疲れが厄介なのは、それが仕事のパフォーマンスにじわりじわりと影響を及ぼしているのにそのことに中々気づけない点だ。同じ仕事をさせてもAさんはすぐに仕上げ、Bさんはギリギリまでかかる。我々の仕事はひとりで出来る仕事ではない。資料の提供を受けたり、事前の入力をお願いしたりせねばならない。「段取り力」が大いにモノを言う。どのタイミングで、どれほどの精度の仕事をやってもらうかのコントロールが非常に重要なのだが、疲れるとそのコントロールがなおざりになる。何日か前のブログに書いたように疲れから自律神経が乱れて、考えることが億劫になるのだ。脳は疲れない臓器だという。だから刺激を求め続ける。でも考えることは億劫だ。ならば、何も考えずとも次から次へと情報がやってきてくれるネットサーフィンだったり、YouTubeだったりSNSだったりが脳にはぴったりのデザートになる。そうやって時間を食いつぶしてやるべき業務を圧迫し、また身体を酷使して、そしてそのままネットに依存し…。すごい！私、全力で、キレイに茹で上がろうとしている！ここのところ風邪をこじらせたり、光視症の症状が出たりで流石に呑気な私もマズイよね…、という気になる。さて、例の茹でガエル理論。これが似非科学である、というのも有名な話。カエルは熱湯に入れたら、逃げるより先に死んじゃう。逆にぬるま湯に入ったカエルは、むしろ元気になっちゃって、いい頃合いを見計らって、さっさと出て行く。茹でられている方が生き残るのだ。現実とは違う例を用いて他者を導く寓話。世の中にはそういうものが沢山溢れている。使い方が適正であれば問題ないが、100％常に正しく使われる訳でもない。茹でガエル理論でいけば、私は茹で上がって、詰みそうな状態だ。ヤバい！と思ってももうそこから脱出するにはもの凄い力を発揮せねば難しいかもしれない、となる。だけど、現実のカエルはヤバくなる前に必ず逃げる。苦も無く逃げる。どちらが正しいか、私は知らない。でも、どちらを正しいとするかは、私が決められる。そう書いた瞬間、その選択権を当たり前のように持ち、行使できることのありがたさに気づいて軽く驚く。それだけで目の前に世界が広がったからだ。カエルが駆け出して行った草原が、目の前に現れた。今まで、自分で己を鼓舞したり、他力本願とばかり、誰かのありがたいお話を聞きに行ったりしては変わらない自分を嘆いていた。それらの行為自体は悪いことではない。けれど、私に明確に欠けていたものがある。「感謝」だ。私は恵まれている。もう十分大人で、自分の責任で物事を決めることが出来る。それがどんなに恵まれたことなのか、私は確認をしてこなかった。ありがたい。そうつぶやくだけで、一瞬、無敵に思える不思議。ありがたい。では、私の責任において、私が決めよう。カエルの後に続くとするか。

眼科とキムタク

昨日に引き続き眼科へ。今日は緑内障の検査。これで合っているのかどうか、正解が分からない状態で粛々と進んでいく。看護師さんにとっては普段の業務でも患者にとっては初めての体験。過剰なほどゆっくりを心がけて喋っても罰は当たらない。聞いている方は、案外、自然に受け取る筈だ。後、どういう目的で、どのような検査をするのか、は事前に教えておいてもらえたら良かったな、と思った。9月に行われた北海道合宿のときに、熟練した有能な工事現場監督は作業工程の中で、どこが忙しくなるのか、それはいつなのか、どれほど続くのか、を事前に現場の人に的確に伝えることが出来る、という話を聞いた。これは誰にでも出来る芸当ではないらしい。そのように前もって伝えられていたら、現場で働いている人々は事前に色々なことに対応することが出来る。すなわち、自分の精神や身体、生活の段取りが前もって組める、という訳だ。そうやってオーガナイズされた現場はだいたい皆が一致団結してチームとしての良い連帯感が生まれるのだという。自分がこれから向かおうとする工程がどのようなものであるかが分かっていることで自分の中に安心感がうまれるのだろうが、その安心感は心の余裕となり、他者への配慮が生まれるのかもしれない。別に1時間程度の検査で、患者である私と看護師さんとで連帯感を共有する必要はないのでこんな話を持ち出したりして大袈裟な…と思われる向きも多いであろう。いや、ね、かく言う私もそう思ってるけどでも、今日みた我らがキムタクのドラマ「グランメゾン東京」でやっぱりステキなキムタクがさらっと（でもホントはめっちゃリキ入れて）語った台詞がアタマに残ってたもんで、ついつい、話を大きくしてしまったんだ最初からのメンバーなのに、下準備や後片付けばかりを任されて厨房に入れてもらえない青年が一度は腐りかけたけれど、ぐっと耐え、奮起し、陰で努力を重ねる。やがて、自分なりに自信がついてくると自分の実力を認めてほしくなるもの。けれど実際はまだ一人前には程遠い。そして、当人だけがそのことに気づいていない。空回りしてしまった青年に対して、キムタクが以下の言葉を発す。「おまえが陰で努力しているのは分かってた。　でも、そんなの、当たり前のことなんだよ。　いいか？！　　お前がいる店は、三ツ星狙ってる店なんだよ。」私がやっている業務は多分、全国の税理士がやっている業務と「文章にすれば」同じだろう。でも、漫然と仕事を行っている税理士と三ツ星狙っている税理士がいたとして、それは本当に同じ業務なんだろうか？意識の違いがもたらす差異は、想像以上に大きい。例えばスタート地点での角度1度の方向の違いだったとしても、それが10キロ先になれば、もの凄い距離の違いになる。どこを見ているか、は非常に重要なのだ。私は研修フリークか？！と自分でも呆れるほどに研修に出かけているけれど、その一つ一つを絶対にモノにしてやる！といった執念をもって受けているだろうか？問うまでもなく、NOだ。だから変わらない。シェフであるキムタクは先の台詞の後、こう付け加えた。「料理、なめんな！」ドラマの中の青年に向けられた言葉ではあったが見てる私が、思わず「すみません…」と口にした。「仕事、なめんな！」である。さて、私の目だが、結局、緑内障の心配はないらしい。ただ、「継続して６ケ月ごとに検査をしておいた方がいいですね」とは言われた。そしてお会計。3,500円ほどを支払う。「お大事に！」と声をかけてもらって短い眼科生活を終えた。まぁ、普通、そうだよね…、と思いながら医院を後にする。実は昨日、私はドライアイの目薬を処方されている。ドライアイを患っているからだ。目薬は2本処方された。防腐剤が入っていないので、開封したら、使用期限は1ケ月らしい。ということは、最長2ケ月分の目薬を処方してもらったことになる。元々患者本人（私）は、自分がドライアイだと気づいていなかった。２ケ月後、まだ自分にはドライアイの症状があるから眼科に行った方がいい、もしくは、もう症状が十分改善されたから行く必要はない、と判断できるだろうか？緑内障の症状はなかった、と言われた。なぜ、緑内障の可能性があると医師が判断したのか、イマイチ理解していない。気休めで受けさせたものなら構わないが、それなりに心配な点があってのことならやはり6ケ月後に検査を受けるべきだろうが６ケ月は長い。自覚症状のない患者が覚えていられるだろうか？ましてや６ケ月後に来てください！と強く言われた訳でもない。再び患者自らが予約を入れて医院側に「なんで来たの？」と言われた時に「緑内障の検査でーす　きゃはっ」と言えるだけの心臓の強さが患者に求められる。ハードル高いじゃーん私が今日、お世話になった眼科はいい眼科だと思う。次も何かあったら、この眼科を選ぶ。先生も、看護師さんも、受付の方も皆さんとてもいい対応をしてくださった。何か問題がある訳ではない。ただ、三ツ星を狙うってどういうことなのかな？と考えていたのでこんなことを考えただけだ。他者は自身の鏡だから。選択権は患者にある、という考え方は正しい。だから最後の最後は患者が決めればいい。けれどその前にもう少し何らかのアプローチがあったんじゃないだろうか？医院が何のために存在するか、を真剣に突き詰めていれば、何らかの違いがあったんじゃなかろうか？ほんとは、ね、別にこの医院のことをとやかく思っている訳じゃない。医院を例にとりながら自己のことについて考えていたのだ。医院をもう一人の自分として客観的に眺めていた、と言えばお分かりいただけるだろうか？だから私が三ツ星狙っている税理士ならイチイチ立ち止まらなかった。三ツ星を狙っているのだもの、そりゃ、自分の成長に精一杯で他者の欠けている部分についてはそういう考えやスタンスもあるよね、程度で捨て置いていた。自分が口ばっかりで相変わらずぐだぐだのダラダラだからキムタクの言葉を痛いと思い、眼科の対応と自身の仕事ぶりを重ねたのだ。眼科の皆さんにとっては大迷惑な話だｗ。毎日、掛け声ばっかり勇ましく内実が全く伴ってなくて何とも居心地悪い日々を過ごしている。それでもここで折れて掛け声すら発することを止めてしまえばそれこそ詰んでしまう。だから「また、掛け声だけじゃん…」と思っても懲りずにかけ続ける。どんどん居心地が悪くなったらいいんだ。北風と太陽の変形バージョンだ。掛け声かけ続けて居心地の悪さがピークに達したらきっと洋服だって脱いじゃうに違いない。吉兆の女将のごとく、ずっと自身にささやき続けてやる。

眼科

眼科に行ってきた。光視症の検査のためだ。事務所の向かいに眼科があるのでそこに行こうと思っていたが、妹から「事務所から5分ほど離れているけど　A眼科に行ってみたら？　院長が光視症のこと、ブログに書いてたし、　初診でも予約が出来るみたいよ」とメールが入っていたのであっさりA眼科に予約を入れる。妹は薬剤師で、医者でもなんでもないんだがとりあえずうちの家族は健康面に関する件については妹の意見に全方位的に服従することにしているｗ考えたり、調べたりするのが面倒だからだ。だから私はA眼科の院長のブログすら調べていない。「光視症ってなんだ？　うまいのか？」みたいなトンチンカンなブログか、どこかのサイトの完全コピペブログの可能性もあるにも関わらず、だ。眼科に行って、自分の順番を待っている間、ふと先生の「ブログ」のことを考えた。キジも鳴かずば撃たれまい。ブログも書かずば選ばれまい。全然、意味が違う、いや、むしろ正反対といってもいいほどだが(苦笑）こつこつ書き溜めたブログが功を奏したのだとしたら何もしないより、した方がよかったことになる。このような積み上げ系のものは今日より明日、明日より明後日、の方がコンテンツが充実する。普段の努力がモノを言う。ところが、分かってはいるものの毎日コツコツやらねばならないものはすぐに「怠惰の誘惑」に襲われるのだ。時間がない、とかコンテンツが変わり映えしない、とかクオリティーを下げたくない、とか。それらは本当にそうなのだろうが、そもそも読む側はそこまで本気で読んでない。どうしても書けなければ、過去の自分のブログのコピペにちょろっと手を加えたものでもいいんじゃなかろうか？という気さえする。初めから終わりまで全部読んでくれる奇特な読者などいないのだから。集客目的ならば、それぐらいの緩い気持ちでコンテンツの充実を図った方がいいのかもしれない。天網は疎にして漏らさないそうだが我々の網は密にしないと何もかからない。そんなことを考えているうちに順番が回ってきた。簡単な問診の後、一般的な目の検査を行う、という。視力を測った。「かなりの近視でいらっしゃいますね」と言われる。確かに両眼とも0.1ないのだが、そういう生活をもう何十年も続けているし、コンタクトレンズやメガネを作る度に利用する眼科はちょっと大きなところで多くの似たような患者を流れ作業的に「処理」しているから、視力が悪いのが当たり前の世界だったので改めて言われると「へぇ…、そうなんだ…。」と、意外にすら感じた。検査の後、先生のところへ。先生は私のカルテを一通り見てから顔をあげ「A眼科の　A　といいます。」と言って頭を下げられた。そういえば、眼科に限らず、医院で先生が名前を名乗って挨拶されることってなかった気がする。こちらも「よろしくお願いします」とつられて頭を下げた。俄然、先生の印象がよくなる。先手必勝とは、このことかｗ先生は目の写真を何枚かとられた。私はドライアイらしい。もう少し症状が進むと、見えにくくもなるらしいのでその治療もしておきましょう、と言われる。見えにくくなっては困るので、そりゃもちろん治療してもらうこととする。では、今から光視症の検査をしますね、といって隣の部屋へ移される。そこで看護師さんから先生がまとめた、という光視症のリーフレットをもらう。「もしよかったら、お待ちの間に、　これ、読んでおいてください」可愛らしい看護師さんに、可愛く言われて、ピンク基調の愛らしいリーフレットを手渡されたが、…全然、分からないじゃないかっ！時間があったので結構ゆっくり読んだけどかなり難しい。光視症には2種類あるらしく、そのうちの一つは「老化」が原因だと書いてある。とすると、このリーフレットを見るのはお年寄りの筈だ。自分の両親を思い浮かべるが彼らがこれを理解するとは到底思えない。専門知識の説明の難しさを思う。私にも身に覚えがある。専門家はどうしても「誤解」のないように全部詰め込みたがるのだが、そうすると「これだけは分かって欲しい」というものの周辺説明が邪魔をして肝心の本丸の理解を妨げてしまうことがある。加えて、リーフレットを手渡すとして、いま、このときにあえて渡す、その目的は何なのか？をきちんと精査する必要もあろう。たんなる暇つぶしか？それとも診療時間の短縮が目的か？検査の注意事項か？先生や看護師の説明を再度言語化して理解の定着を図ってのことか？それぞれに最適な資料は違う筈である。無駄に不必要な資料を渡したり、使いまわしが効くように定型化したりしてつかいものにならない資料を沢山つくって自己満足の世界に陥っていることもあるやもしれない。私もしでかしているなぁ…と大いに反省する。そうこうしていると、光視症の検査が始まる。検査は２０分ほどで終わり、結果を持って、再度、先生のもとへ。どうやら今のところは問題ないらしい。ただ「視力がかなり悪いですから、緑内障の検査も　受けておきましょう」と言われた。先生にも言われたので、私の視力はかなり悪いのだ、とようやく信じる気になった。自分は目の悪い状況と長く付き合ってきている。そうすると不思議なもので、それが当たり前になってきてしまう。悪い状態に慣れるのだ。そのうち思考の書き換えが起こる。悪い状態でも生きていけるのだから、案外、悪くないのかもしれない。いや、普通なんじゃないのか？といった具合に。外界との検証作業を行わない限り自己の勝手な解釈が自分の中では大手を振ってまかり通る。今回はたまたま自己の視力についての見解程度だったからよかったものの、（いや、あんまりよくもないけどｗ）これがもっと違うことにかんする見解、たとえば交友関係だったり、自己の職業倫理に関することだった場合、大きなハンデになりうることがある。自身の独りよがりな見解を矯正する機会を意識的に持つ必要があるなぁ、と思った。続けて何枚か、目のデジタル写真をとられた。先生はその写真を見ながら「これだけ悪いと、定期的に検査に　きてもらった方がいいですね」　とおっしゃった。それがどこまで緊迫した状況で発せられた発言かは不明だし、素人考えでは、さほど強い必要性も感じられなかったのだが、私のお客様である歯科医院や整形外科の先生方との月次の際の会話を思い出し、先生の指示に従順に従うことにした。先生方はみな、口をそろえて素人判断の愚かさを説いておられたからだ。１回１時間程度の時間を惜しんで取り返しのつかない未来に足を踏み入れてしまったら悔やんでも悔やみきれない。これは未来の幸せを逓増するための活動だ、と決めて素直に従うことにする。その後、再度、看護師さんから説明を受ける。どうやら明日、緑内障の検査があるらしい。もうこの説明を受ける頃には認知能力に著しい陰りがでておりはっきり言って何にも理解できなかった（苦笑）。来ればいいんでしょ？的な開き直り。診察料の計算を待つ間、自分のお客様との月次の時間について考える。あまり長いとお客様はしんどいのだな、と思い至る。こちらはここぞとばかり色んなものを詰め込んで出来る限り１回で済まそうとするけれど、結局、伝わっていないのなら二度手間になるだけでただ単に「言いましたよね？！」という言葉が言いたいがために伝わらないことを承知で伝えようとするのは愚劣だ。あ！　名前が呼ばれた！診察代を支払って医院を後にする。こうやって定期的に自分とは違う業界の専門家に触れることは自分のいる世界だけを絶対視せず、自分のあたりまえが世の中にとっては当たり前でもなんでもないんだと気付ける貴重な機会だ。ヒトは自分のことは分からない生き物だという。だから他者に鏡になってもらわねばならないのだ。ドライアイの目薬も処方してもらったし今日はおおむねよい日であった。

人生フルーツ

「人生フルーツ」というドキュメンタリー映画を観てきた。この映画は津端修一さん、英子さんご夫妻の生活を切り取ったものだ。修一さんは日本住宅公社で、多くの宅地造成事業を手掛けておられる。ご自宅は、ご自身が手掛けられた高蔵寺ニュータウンの一隅にある。キッチンガーデンと雑木林に囲まれた300坪もの広大な土地に平屋建ての家を建てられた。伊勢湾台風による水害で5000人もの命が奪われた翌年、高蔵寺ニュータウンの設計を任された修一さんは人々が真に安全で、かつ、幸せな生活を営むにはどのような住宅がふさわしいかを模索し、高台の「地形を活かし、街の中に雑木林を残して風の通り道を作る」夢のプランを提案する。しかし結局、経済優先の時代の風潮が勝ち、修一さんの構想とは似ても似つかない無機質な街が出来上がる。そこで修一さんは発想を転換し、それぞれの家が小さな雑木林を育て、新しい緑のストックを作り、一つ一つの家が里山の一部を担っていくことを思いつく。だからニュータウン内に300坪の土地を購入した。まず、自分達から始めるために。庭で70種の野菜と50種の果実を育て、限りなく自給自足に近い生活をしておられる。陳腐な表現だが正に「地に足ついた」生活で素敵だな、と思うと同時に、見ているこちらが思わず背筋を伸ばしてしまうようなお二人の「覚悟にも似た信念」が画面を通して感じられた。折角なのでパンフレットも買った。映画の余韻が冷めないうちに、と帰りの新幹線でペラペラめくっていてあぁ、これは私が感じる年間プログラムの価値に似ているな、と思った。ドキュメンタリーといえど、それはやはり「創作物」である。撮りためた映像をどう編集するか、は制作者の意図が大きく働く。例えば、パンフレットにあったプロデューサーの寄稿には以下の一文があった。「割れた小鳥たちの水盤がどうなっているかを聞き取り　直っているならその水盤をラストシーンにしたらいいと　アドバイスし、（以下省略）」上記のとおり、この映画は水盤のアップで終わる。そしてこれがもの凄く効いていた。一言も説明されていなくとも、残された者たちが亡くなった主の遺志をキチンと引き継いでいることが伝わると同時に、観ている私達も壊れた水盤が元通りになっているのを見て安堵し、何のゆかりもないにも関わらず、故人の残したものを慈しむ気持ちになっていることを気付かせる。この映像は、ある意味「演出」である。けれどそれは捻じ曲げられたものではなく、よりよく製作者の意図を観客に伝えるための「配慮」ともいえる。年間プログラムは午前中は講師の先生が１ケ月の間に感じられたことをお話くださり、午後からは受講生が事前に準備した質問を講師の先生に投げかけるという二部構成で営まれている。午前の部で何をどの順番で話すかは当日の朝に決められる、と仰っていた。話す内容は7～8個用意しておられるそうだが、一つずつの内容が濃く、大抵は1個か2個でタイムアップしてしまわれるそうだ。どの順番で話すかの選択に、講師の先生の「意図」がある。基本は先生が1ケ月の間に感じたことを語られる、とのことだが、前回の年間プログラムでの質疑応答具合や、今回の受講生の質問事項なども考慮してその内容を考えておられるであろうことは容易に想像がつく。先生はほとんど即興的にお話される、と仰っておられたし、事実、その通りなのだろうと思うが、受講生の反応を見ながら何を、どの深度で、どれくらい話すのか、次の内容にも触れるのか、今日はここで切り上げた方がよいのか、その辺りも講師の先生の「意図」が散りばめられている筈だ。ご自身が興味のあること、すなわち、喋りたいことだけを思いつくまま喋っておられる訳ではない。まぁ、その辺りのことは正直に言うと私の理解を超えているのでトンチンカンなことを言っているのかもしれない。けれど私がこの映画と「私にとっての」年間プログラムが似ているな、と思ったのは、そこではない。この映画のパンフレットには鈴木敏夫氏、重松清氏、藤森照信氏、石井彰氏がレビューをよせている。彼らは私と同じ、一視聴者だ。様々な年齢、職業、立場の人間が、自分達の場所から見た映画の感想を述べている。ある者は映画を観たままの感想を、ある者は自身の深い知見からこの映画の主題を読み解く深い考察を、そしてある者は映画の主人公たちとの独自の交流のおすそ分けを、またある者は作り手側の舞台裏や心情の解説を述べている。一つの映画を様々な角度から見ている人々の文章に触れ、我々の映画への理解がより多層化する。私は可能な限り、お昼ご飯や、セミナー後の懇親会を受講生の方と過ごしている。また受講生の多くは、Facebookやブログで発信もしておられるがそれも可能な限り拝読している。何故なら彼らの発言を通じて、講師の先生の言わんとすることの理解が深まったり、想像さえしていなかった感じ方や捉え方を知り私の世界が広がる気がするからだ。コメントのやり取りをしたり、実際、次の年間プログラムでそのことについて話したりして、自分がいかに画一的な解釈をしていたかに気づき驚く。私の何気ない発言に意味を持たせて下さる方もいらっしゃりそれが心の支えになることもある。ある種「観客（受講側）」という同じ立場の者の意見や感想の共有がもたらす効果の大きさを思う。さてこの映画のパンフレットには上記の方々のレビューの他に、ディレクターとプロデューサーが「日誌」と題してかなり長文の文章を寄せておられる。ドキュメンタリーの撮影は2年間に及んだ、という。けれど、映画として我々が目にするのは2時間足らずである。撮りためた映像の大部分は世には出ない。我々が見ることの出来なかった部分や、この映画を作ろうと思ったきっかけ、作り手の思い、制作時の苦労、この映画のその後について等々がこの映画を補完するものとして書かれている。恐らくこれが日々、我々が目にする「メルマガ」だ。講師の先生は毎日最低1通、多いときには何かの間違いじゃないのか？！と二度見してしまうほどに大量のメルマガがやってくる。これらは講師の先生の考えを様々な事例を用い、あらゆる角度から説かれたものだ。上滑りで、表層的な理解しかしていないことの方が多いが、それでもそこに書かれた文字とアタマに残った先生の声とがリンクして、あれはもしかしたらこういうことだったのかもしれない！と自分なりの再解釈を行ってみたり、A=Aだ、と決めつけていたけれど、もしかしたら、A≒A、B、C　と伝えておられたのかな？？？？と時に自分の思い込みを揺らしてみたり。すぐに答えがでなくてもいい。ずっと保留のまま、発酵するのを待って寝かしておくものがあったっていい。日々のメルマガと、リアルで体感する年間プログラムが相互に影響しあってやがて緩やかに私の思考が書き換わって行くのだろうと思う。映画を観ただけよりもパンフレットを読んだからこそ心に広がる刺激が多くて正直言えば、「この映画は○○でした！」という単純な言葉で総括することが出来ない。実に不思議な体験だった。今まであまりパンフレットの意義を見出していなかったが、これはいいパンフレットだな、と思った。この映画は2016年に公開されたものでその後、細々と各地でリバイバルが続いているようだ。実は後半部分だけなら動画もアップされている。時を経て、また観てみたいと思う映画だった。

教育

大失敗をしてしまった。税理士の仕事は期日が全てだ。1秒でも遅れればアウト。大事故には至らなかったが、それでも失敗は失敗だ。おまけにその失敗のせいで私のスケジュールがまたも圧迫される結果となる。もちろん自業自得だから仕方ない。自分の手間が増えるだけで済んだのだからむしろありがたく感謝すべきである。原因は単純で、単なる確認不足だ。思い込みというのは本当に恐ろしい。慣れないうちは何度も何度も確認するのだが、慣れてしまうとその確認を怠ってしまう。独立したばかりの頃は「この世で一番信じられないのは私自身である」と常に思っていて何度も、何度も確認したものだった。けれどあまりにそれが過ぎると作業が進まなくなる。仕事に慣れていくに従い、時間を優先して、確認作業を減らすようになっていった。今回の事例は過去に何回かやっていて分かっている気になっていたものだ。なぜか自己の思い込みを正しいものだと妄信して確認が億劫になって、そのまま事に当たってしまって青ざめる結果となった。よく「歳をとると何でも億劫になってしまう」と言われるが、それは本当なんだろうか?もし本当なのだとすれば、私はこれから、毎年、歳をとる。とすると、これから今以上に、どんどん、どんどん億劫になるということだろうか？それはマズい。　非常にマズい。ちょっと調べてみたが、確かに年をとると億劫になるらしい。自律神経バランスの崩れが原因のようだ。但し、原因は加齢のみではない。ストレス過多、不規則な生活、睡眠時間の短さ、不安、恐怖、緊張感、焦りなども大きく影響するという。なぁんだ、と思う。私の生活は、知らぬ間に全身全霊、全精力総動員して自身が億劫になるよう仕向けていただけじゃないか。あほらしいかつての私は「自分のことが信頼出来ないから確認した」と書いた。そうやって言語で「自己への不信」を増長して己を不安に陥れ、自縛していた。このブログでは何度もこの世のすべては己の観念が作り出す、と言ってきた。すなわち、全ては己がどのように捉えるか、で決まる。とするならば、前出の信念（私は自分のことが信じられない）は次のように解釈を変えることは出来ないだろうか？私には「主体としての私」と「客体としての私」の二人がいる。主体としての私（今現在の私）が客体としての私（過去の私）の行ったことを無条件で信頼することはできない、と確認を行う。間違っていれば、客体の私のミスを事前に防いだ主体の私って中々やるじゃん！　だし、合っていれば、客体の私も中々やるじゃん！　となる。どちらに転んでも、自己への評価や信頼は高まる。今日、お昼ごはんを食べていてブラインドセーラーの岩本光弘さんの話が出た。「人間にとって、自己の身体に障害が起こることと　自分の大事な人を失うことって、　『人生の二大悲劇』だと思うんです。　だから障害があってもそれを乗り越え、力強く生きることが出来ることを　岩本さんのご著書を読んで、　自己の意識にインストールしようとしているんです。」なるほどな、と思った。勿論、それだけで万事上手くいくわけではない。けれど、その方は漫然と読書をするのではなく、その本を読む意義を言語化し、自分に言い聞かせ自己を教育しておられるのだと思う。一つ一つの行為は非力かもしれないがそれが積もれば、確実に大きな力となる。人生において何らかの悲劇に見舞われたとき、そうやって準備してこられた人と、私のように無防備な人間とでは大きな差が出るのは明白である。では、私も同様に、自己尊厳を勝ち得るために自律神経が乱れている状態であっても、主体の私に客体の私の作業を確認させ両方の自己評価を上げるのだ、と言語化しておけばこれからの確認作業が少しは容易に進むのではないだろうか？いや、もっと突っ込んで言えば、確認作業を容易に進めるために毎度、毎度、そのように言語化して己が作り替わっていく様を楽しむのだ、と決めてしまえばいいんじゃなかろうか？加えて人間は「肉体」を持つのだから、よくも悪くも肉体から自由になれないことを認め、自律神経のバランスをより良くする努力を行うとも決めてしまえばいいのだ。決めて、自分に言い聞かす。そして褒めてもみるｗやってみせ　言って聞かせて　させてみて褒めてやったら　あたしは動く。自分が変われば、すべてが変わる。あら、やだ出来そうな気がしてきた単純な人間でよかった

「なりたいこと」と「やりたいこと」

山口周さんがTwitterで＊＊＊＊＊「やりたいこと」と「なりたいこと」を常に切り分ける。「なりたいこと」は職業名になるので、必ず「過去にあった仕事」になります。一方で「やりたいこと」は行為なので未来に開いている。その他大勢の他者の真似をしたくなければ思考は常に「なりたいこと」より「やりたいこと」に向けるべきです。＊＊＊＊＊とつぶやいておられた。経営計画策定中の私は、この手の言葉に敏感だ。昨日、妄想をかきたてよ、と書いた。わたしの遠大な目標は「○○さんのような○○になること」。これが目標として非常に弱いのは、既に○○さん、という人物が存在していて一から十までその○○さんと自分を比べてしまうことだ。○○さんが優れた才能をもっておられたら、自分の才能のなさを痛感し、凹む。○○さんに壮絶な挫折体験があったら、これまた、そんな体験、自分にはないな、と凹む。だいたい世の中の成功本って「みなさんも僕みたいに成功できますよ！　僕ってこんなに出来ない人物だったんですよ！　それが証拠に、過去にこんなミスをやらかしちゃってるんです！」といって、プロジェクトXが飛びつきそうなミスを引き合いに出したり、「僕ってこんなにダメ人間だったんです」とかいって、スケールの大きなダメっぷりを披露しちゃったりしてそれ、長瀬智也あたりが主演のドラマにできんじゃないの？と思わず言ってしまいそうなレベルだったりして結局、そのヒトがずば抜けた偉人であることだけが印象付けられて終わることが多い。誤解のないように申し上げると、私はそういった書籍を批判している訳ではない。また、実際、そこに書かれたことは事実であり、恐らくそれはある程度の条件が整えば誰の身にも起こる可能性を残したストーリーであろうとも思っている。そもそも大成功しているのである。その努力や、行動量、発想、思考の深度が普通であるはずがない。加えて、そこに状況の「制限」が生じればそれがもっと尋常でないレベルにまで引き上げられるに違いないではないか。それだけ考え、動いていれば「え？！　え？！　え？！」な出来事に遭遇したっておかしくない。要はそこまで真剣にその課題に向き合えるか否か、にかかっている。その際、「○○さんみたいになりたい」　や「○○さんを超えたい」　が弱いのは、○○さんをある種の「最高峰」として固定させてしまってそこまでの真っ直ぐな道筋を、知らず知らずのうちに自分で想定してしまいその旅程の長さに勝手に自滅したりそこを歩んでいるということだけに安堵したりしてしまうからではないか、と思う。とはいえ、世の中には本当に素晴らしい巨人がいて少しでも近づきたいと、切磋琢磨し、大成する人だっているんだから、それはお門違いな考え方なのかもしれないが今の自分に照らし合わせると少なくとも私には合わない方法のような気がする。自分の捉え方如何なので、自身の考え方の癖みたいなものを矯正する必要があるのかもしれない。対して「やりたいこと」については別段、他者と比べることではない訳で、先日の続きで言うならばそれは正に「自分モード」な妄想に導かれたビジョンドリブンな営みである。私がそんなことをつらつら考えたのは今日の月次での雑談のせいだ。詳細はここでは控えるが、私のお客様は、とある業界の再生に尽力しておられる方で新しい仕組みを作って、日本に根付かせたい、と思って日夜努力しておられるのだが、叶えたい夢が明確な人はこういうものの考え方をするのか？！といつも驚かされる。夢の実現までのアプローチは一切、固定させていない。一見、全然違う業態に見えてもそれが夢へのルートに不可欠なものであれば躊躇なく進む。羊の放牧よろしく、色々なビジネスや人とのつながりを持ってとりあえず草原で遊ばせておいて、これだ！と思ったら、そこへ近づき、あ、まだ時期尚早か、と思えば、再び放つ。そうしているうちに、羊同士が情報交換していて、羊自らが、よその草原の羊を連れて飼い主の元にやってきたりするのだ。やりたいことが明確にあるって、凄いな、とこの社長を見て、いつも思う。最初は本当に小さなビジネスで定年後のシニアが、年金にプラスαで現金を稼げればそれなりに安定した人生が送れるでしょう？とうそぶいておられたのだけれど、それからどんどん話が広がってもう私にはよくわからないレベルの話になっている。社長の夢が叶うかどうかは正直、分からない。でも、それを叶えようと日々を過ごしている社長を素敵だと思っているし、私もそうありたい。さて、前半で「ある種の制限があれば尚更」と書いた。実は社長は高齢で、かつ、お身体にもハンデがおありだ。だから無理が効かない。それをとても不幸なことだ、と昨日までは思っていた。実は昨日、PC入力をしていたら、突如、目の端の方でピカピカと光の波が光り始めた。冬場は乾燥しているし、昨日は一日中、PC作業をしていて眼精疲労がきつかったのだが、網膜剥離の初期症状である光視症なのではないかと疑っている。これ、老化現象らしい入力もしづらくなったのでPCを閉じて家に帰ったがその頃にはすでに光のビラビラは消えていて今日も全く現れていないから実際、今後も現れるのか、どうかは分からないけれど、その現象に見舞われた時、あらま、PC作業を諦めないといけないなぁ…。じゃぁ、今後の仕事、どういう形態にしたらいいだろうか？などと呑気に考え始めていた自分に気づいた。今日は何ら症状は出ていないけれど、このままの生活では早晩、同じ事態に陥ることは明白で、そうであれば仕事のやり方自体を変える必要があるかもな…などと考えたりもして、「制限」それ自体はもちろん全く喜ばしいものではないが、それがあるからこそ発想の転換が推進されることもあるのかもしれないと思うと、「歳をとっていくこと」それ自体はいい、も、悪い、もないのかもしれないという心境になる。いや、まぁ、若い方がいいけどね私は一体、なにを「やりたい」んだろう？そこに焦点がもっていかれれば自身の小さな障害すら（厄介ではあるが）目を奪われるほどの悲劇ではなくなるし、そこから意識の転換が行われればラッキーだ、とすら感じるかもしれない。よく癌になった患者さんが「癌になって、よかった」とおっしゃるのを聞くがそれに似ているのかもしれない。（決して喜ばしいことではないし、　ならないに越したことはないけれど　その経験を通じて、何か他の大きなものを　掴まれたのだろう）。まぁ、何事もないに越したことはなく、月曜日には大袈裟に眼科に駆け込む気満々で症状撲滅に命を懸けようと思っているしまだどこか他人事でそこまでの切迫感も感じていないからいい加減なことを言っているだけかもしれないが、少し物事の見方が変わったような気がした経験だった。とはいえ、未だ明確に「やりたいこと」が設定できていないことには変わりがない。日々、精力的に妄想を重ねて探していきたいと思う。

妄想をかきたてる日々

風邪でダラダラ癖がついてしまった。「直感と論理をつなぐ思考法」をゆるゆると読む。本書では目標へのアプローチ方法として「イシュードリブン」と「ビジョンドリブン」の2つが提示されている。「イシュードリブン」は、既に顕在化している課題に向け、問題を1つずつ潰していくことでゴールを達成する方法である。対して「ビジョンドリブン」は、まだ目には見えていない『理想状態』を設定しそこと現場との間にあるギャップから思考が刺激され、従来とは違うアプローチを試みながら目標へと進んでいく方法らしい。恐らくどちらが良い、悪い、という話ではなくただ単に両者の使い所が違うだけだ。「ビジョンドリブン」のアプローチで立てた遠大な目標を達成するために、その目標までの道中にマイルストーンとなる小さな目標立てる。その目標については「イシュードリブン」で目の前の課題を1つずつ潰していって1日でも早くそこに到達するように頑張るといった具合に、両者共存できるんだろうな、と思いながら読み進めていた。この2つのアプローチ方法の紹介の後にとても興味深い記述を見つける。そこには10%の成長を続けるよりも、10倍の成長を目標にする方が容易に達成できると書かれてあった。10%の成長は努力すれば達成できるが、10倍の成長を目指すには単なる努力では達成できない。根本的にやり方を考えなおしてみたり、根底から発想を転換して物事にあたってみたり、自分の常識を疑い、あらゆる可能性を試してみたり、ときには協力してくれる人を募ってみたりと、ありとあらゆる「新しい方法」にチャレンジせねばならない。しかしだからこそ、ブレークスルーが起きるのだ。ここではたと手が止まる。実は今、手がけている経営計画書作成プロジェクトでは、まず1番最初に数値目標から策定するよう指導されている。一番最初に前期、前々期の数字を参考に、５ケ年の数字目標を作るのだ。その際、成長率は大体10%程度に留めておいた方が良いと指導されている。もちろんそれ以上の成長を望んでも構わないが、組織を安定的に継続して発展させようと考える場合、成長率10%程度でなければ組織自体が疲弊し、うまく行かなくなることが多いと考えられているらしい。言わんとすることは何となく分かる。ただ、私は1人会計事務所なので、10％も20％も誤差の範囲内だと言えるし、たとえば、今思いつく改善、すなわち値上げだが（笑）それだけでも簡単に10%以上の成長率にはなると思っているので、個人的には、10%という数字そのものに縛られてはいない。とはいえ、この方法で計算すれば、ある程度の実現可能性を追求しながら数字を作ることとなるので、正直言うと、全くワクワクしない。現在がどよーんとよどんでいるのに、その現在からの延長線上での未来にウキウキを感じる方が異常だ。こんな文句を言ってはいるが、実は私は人間の気持ちの大部分は、案外簡単に変えられる程度のものだと思っている。ワクワクしないなどと言っているが、ワクワクする！ワクワクする！と言い続けてい入れば、案外しれっとワクワクしてくるんじゃないかとさえ思っている。後は自分を乗せればいいだけだと思っているから、何かきっかけが欲しいと色々動きさまよっている。他力本願にもほどがある（苦笑）仕事にも慣れ、お客様が安定してきて、業務自体には余裕ができてきている。けれど量が多くなりすぎて仕事が溢れかえってしまって気持ちがついてこなくなった。その状態のまま大きく成長させたところで、ワクワクする状況に至らないのは明白だ。困ったなと思う。本書の中に「偏愛コラージュ」を作ってみようと書かれている箇所があった。これは妄想を膨らませるやり方がわからない人に対して具体的にどのようにすれば妄想を膨らますことができるかを紹介しているものだった。好きなものの写真を10枚ほど集めてそれを張り合わせてコラージュを作ってみる。そこに好きになった理由や好きになった要素など短いキーワードにして書き出す。自分の根本的な関心がどこにあるのかが明白になればいつでも「好き」のスイッチが入れられて、他人モード（他者主体）ではなく、自分モード、すなわち自己が主体的に物事に取り組めるようになるらしい。人間の脳はアナログ回路だからAIに比べ、圧倒的に処理スピードが遅い。あらゆることがAIに淘汰されていく、とさえ言われている。しかし、人間の脳とAIとでは決定的な差がある。それが「超並列型処理」と呼ばれるものだそうだ。どうやら人間の脳は、あちこちで同時に処理が行われるらしくそれで、脳内で「予期せぬつながり」が生まれて「ひらめき」が起こるのだそうだ。とすれば、脳の出来るだけ幅広い領域を同時に活性化させれば、「機械にはできない人間らしい思考」が可能となる。人間の脳神経細胞のほとんどが、目、手、口に関わる部分に集中しているという事実からも、目や手を使った「偏愛コラージュ」作りはなんらかの「ひらめき」を引き起こすかもしれない、という訳だ。へぇ…、分かったような、分からないような話ではあるけれどとりあえず試しにやってみることにした。で、不思議な感情になった。私にはとても大好きなドラマがある。それはとある弁護士事務所を舞台にしたドラマだ。その事務所職員たちが写っている画像があるのだが私はこの画像がとても気に入っている。だから何も考えずにその画像を貼り付けた。その画像に、なぜ好きなのか書き加えようとしてはたと気づく。ああ、私は誰かと一緒に仕事したいんだなぁ…。ものすごく意外だった。なぜなら、現状、仕事が溢れている状態だから人を雇うべきなのだが、それを少々億劫に思っていて、どうにかこのまま業務効率化だけでやり過ごせないかと思っているからである。その理由は単純だ。私は今の事務所が大好きで、この事務所を1人で自分の部屋のように使っているのが大変心地良いからここに誰も入れたくないなぁと思っているのだ。けれど、もし事務所の制約がないのであれば、話はまた別だろうし、事務所に来てもらう方法でなくても、在宅ワークを組み合わせる方法だってあろう。もし、本当にやると決めれば、実はやり方なんていくらでもあるのだ。目の前の障壁が、自身の願望を隠していたことになる。目標設定音源で、普通では到底達成しえない大きな目標を持つことの意義を何度も何度も伝えられていたのに、こうやって実際に具体的なノウハウを教えられて初めて体感することもある。この辺のバランスが難しいのだなぁと思う。自分の思考の深度を意識しておかねばならないし、思いが熟れるまで、養分を与え続けじっと待つ時間も必要なのだろう。12月から私はお客様の経営計画策定のお手伝いを始める。お客様とは長い付き合いではあるが、本当に心の内を全部私に開示してくれているかどうかはわからない。人は案外、恥ずかしがって、自己の内面を表に出さない。もしバカにされたら…とか無理に決まってる、と否定されたら…という恐怖心が先に立ってしまうのだ。私にも身に覚えがあるからよくわかる。今回の経営画策定合宿で私が一番驚いたのは、事務所の売上高や利益金額などが書き込まれた経営計画を、受講生が全く躊躇なく他の参加者に見せていたことだった。まるでそうすることが当たり前であるかのごとく。だから私も自分のお客さんの顧問料や総売上を息をするかのごとく開示した。相手が心を開けば、こちらも心を開く。こちらが心を開けば、相手も心を開く、ということか。ある程度の規模の法人を存続させるには「イシュードリブン」アプローチが必要なのだが、私が12月から経営計画策定指導にあたる会社にとっては「ビジョンドリブン」のアプローチも同等に、いや、もしかしたらそれ以上に重要になってくるように思う。というのもこの会社の市場が近い将来、必ず縮小することが見込まれているからだ。「ビジョン」すなわち「妄想」がこれからこの会社にとっては重要となってくるが、その時に社長や次期社長は恥ずかしがることなく堂々と自分たちの妄想を語ってくれるだろうか？それが可能な土壌を私は作ってこれているだろうか？私が心を開けば、相手も心を開く。とするならば、私のくだらない妄想も語らなくてはならないのではないかな？と思い至る。お互いが他者からはくだらなく、身の程知らずで滑稽だと思われるような妄想を語り、相手の妄想を誰よりも支持し、尊重する空気を作ることが私に求められている最低限のことなのだと思う。しばらく私は妄想をかきたてる日々に入ることとしよう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊一日一改善今日から、未来の自分のためにたとえ少しでもプラスになることを一日一つだけ行っていくことにした。まず第一弾は、ブログを12時までに仕上げること。ほんとは、6時くらいをデッドラインに設定しようと思っているんだけれど初日からいきなり躓いてしまったでも、まぁ、今日中なんで、よしとする

アナロジーの力

今日は経営計画研修の最終日。今までの取り組みについて各自5分程度で皆の前で実践報告を行うことになっていた。これといって目覚ましい成果もなく何を語るべきか途方に暮れていたらあっという間に当日になってしまい、慌てて原稿を書いて本番に備えた。ここのところ毎日のように「経営計画」についてブログで書いていたのでほとんどブログの内容を編集したもので実践報告、というには少々難がある気もしたがそもそも実践ができていないのだからしょうがない。時間もないし、で、えいやっ！で仕上げて会場に向かう。私の発表は第二部の2番手だ。風邪で咳がひどいので温かいドリンクを買っていたら遅刻した。扉を開けてびっくりする。すでに発表は始まっていたが会場は静まり返っていて、皆、神妙な面持ちで聞き入っている。素晴らしい実践報告が続く。３ケ月の間、各自が何を取り組み、どう思ったか、どういう気づきがあったか、を語るのだが、その内容は試行錯誤しながらもきちんと経験をした者にしか語れないような示唆に富むものばかりであまりのクオリティーの高さにビビってしまう。それよりなにより、文体が私のそれとは大きく違い焦る。あれ？！　ヤバいかも…。発表を聞いた後は、すぐにその人へのフィードバックを書かねばならないので自分の原稿を見直す時間もなく、困ったなぁ、という思いだけが膨れ上がる。幸い、私の出番は第二部だ。第一部と第二部の間の休みは２０分ある、という。よし！　この間に書き換えるか！と意気込んでいたのに、まさかの隣の人に話しかけられる、という事態に発展する。私は発表中もずっと咳こんでいて申し訳ないな、と思っていたのだが、実は隣の人も風邪をひいているのだ、とカミングアウトしてこられた。「風邪、つらいですよね…。　僕なんか、ちょっと寒気を感じちゃってるぐらいですよ…」とおっしゃる。同じ風邪っぴき仲間に声をかけられたのだ。無下には出来ない。どうせ20分じゃぁ、あがいたって中途半端になるだけだよね…とあっさりあきらめ、休み時間、目いっぱい談笑に使う。あぁあ…。第二部が始まる。前の人が気づきの多い良い発表だったので逆にあがく気も薄れ、考えてきた内容をそのままぶつけることにした。とりあえず原稿は用意しているけれど話すのは原稿なしで行う。大丈夫かな…と心配になったが、これが案外、ちゃんと喋れて、我ながら驚いた。時間の制限もあって口頭でしゃべるにあたっては端折らなくてはならない箇所も多々あったので文字起こしすれば、論旨に矛盾があったり、流れの悪いところも簡単に見破られたであろう。自分でも端折り方を間違ったな、と思う箇所もいくつかあった。それでも何回かにわたって言語化している内容だったので自分の中に知らぬ間に内容がストックされていてその場のノリで話題をチョイスして話すことができた。あぁ、これが「時々刻々の記」を書く効用なのか、と驚く。そしてさらにびっくりしたのは、皆さんからいただいたフィードバックに書かれていた内容だった。私が自分の文体のスタイルだけ、他の人と違っていて「しまったな…」と思ったのは、私がたとえ話を多用していたことだった。先日触れた全盲の方の例も使った。生まれつき全盲の方は、正しいフォームを見たことがない。クロールは、ひとかき、ひとかき、腕を伸ばして泳ぐのだ、と言われても、「伸ばす」の意味が微妙に理解できない。どこを、どのように伸ばすのか、が分からないのだ。だからプールの端から端までコースの真ん中に、1本のロープをまっすぐ張る。泳ぎながらそのロープに手を伸ばし掴む作業を行う。そうすると体の側面が伸びているのが分かる。これがクロールの腕の掻き方なのだそうだ。泳者にとってのロープが私にとってのコピペで作った経営計画書だった、という話をしたのだ。どこがどう類似しているのかについてはもうここでは書かないけれど、とりあえず何日か前のブログに書いたので記憶も新しく、話しやすかったから話しただけだったのだが、実はそのアナロジーが高く評価されたのだ。正直、そんなに凄い例えでもないし、あまり分かりやすいとも言えないものだが、その質云々ではなく、「アナロジー」自体が持つ力が絶大なのだ、と気づき軽く驚嘆する。年間プログラムでは多くの比喩や造語に出会ってきた。講師の先生の言語センスはずば抜けていてどこをどうやったらそんな言葉が出てくるんだよ・・・と、いつも圧倒されっぱなしである。そういう高いレベルの世界に慣れ親しんでいるから気づかなかったのかもしれない。大したレベルじゃなくても比喩や造語それ自体に絶大な力が宿っている、ということを。ブログを書いてきて良かったな…としみじみ思った一日だった。とはいえ、私の報告はかなり表層的なもので声の大きさと勢いと、アナロジーのおかげで何とか形にはなったけれど、実際、じっくり聞いたら中身がないのは一目瞭然だ。同じ話を聞いても、得心のレベルの深さが違う。経験を積んだものにしか見えない景色があって然るべき人が聞けば、必ずその違いが分かる。いつもとても親切にしてくださる方がいらっしゃるのだが、その方の発表で語っておられた気づきは私には見ることが出来ない高みでの気づきだった。実践を繰り返した人だけが到達することのできる域なのだろうな、と思いながら聞いた。当日、慌てて適当に発表原稿をまとめていることからしてもうダメじゃないか。一事が万事、という。その態度は、必ず仕事の取り組み時にも出ている筈だ。外側を取り繕っても見る人が見たらバレバレだし、何より自分がそのことに気づかぬ筈がない。表面的には予想外に評価してもらったけれどそれはレトリックの評価であって内容の評価ではない。そのことはしっかり覚えておかねばならない。喉元過ぎれば何とやら、で忘れてしまわないように、地道に実践を重ねていきたいと思う。毎日、毎日、小学生の作文のように「頑張りたいと思います」で終えるのはどうか？と思うけれどそうやって掛け声をかけ続けることで変化の入り口に立つこととなるかもしれない。まぁ、やるしかないし、ね（苦笑）

酔いをさまして、うちに帰ろう。

お昼ご飯を食べながら、GYAOで映画の一部を観た。「酔いがさめたら、うちに帰ろう。」だ。この映画は西原理恵子さんの元旦那さんとの生活を描いたものだ。元旦那さんとの最期の日々は実に穏やかだ。余命いくばくもないと告げられていて西原さんはとても苦しい思いをしておられるけれど、でも同時に心温まる瞬間もあり、その日々がいつかは終わると分かっているのにそれが今すぐではないと思っているんだろうなぁ…と思いながら観ていた。私の祖母は私が大学生の頃に胃癌で亡くなった。胃の調子が悪いから、といって手術したら、もう手の施しようがなかったらしい。いわゆる「インオペ」というヤツだ。私はおばぁちゃんっ子だったので、大学にいく前に、しばしば祖母の家を訪れた。最初はリビングで一緒にテレビを見ていたがだんだん具合が悪くなっていったのだろう、最期の方は、祖母は自室でずっと寝ていた。私はそんな祖母と暫くおしゃべりをし、あろうことか祖母の横ですやすや眠り大学に遅刻しそうになったこともある。祖母は孫の前では口に出して、痛い、やら、辛い、など言わなかったので私は祖母のしんどさに思い至らず、ただ、楽しい時間を過ごしていた。祖母の胃癌が深刻であること、余命がいくばくもないことも知っていた。でも、祖母の命が尽きるのは今日ではないし、明日でもない、と信じて疑わなかった。私がこのことを思い出したのは、そのときの自分が、今の自分に重なって見えたからだ。日々の生活を変えたい、と望んでいるのにイマイチ真剣に取り組めていない自分。風邪をひいてダラダラしているから尚更だが、ふがいない自分に長く苛立ちに似た感情を向けるも、さしたる変化もない。私は今日という日が、明日も、明後日も、そして1年後も、2年後も永遠に続くと思っているのだろうか？この映画が続かない、と知っているのに、それでも現実に直面したくなくて、今、このときを刹那的に生きている自分を俯瞰して見せた気がした。全てのことは永遠には続かない。ある日、突然、何の前触れもなく終わる。終わるときは、本当にきっぱり終わる。どんなに嘆いても、誰も聞き入れてくれない。以前、年間プログラムで講師の先生が「僕はイチ、ニ、イチ、ニ、と言いながら仕事をしている」と仰ったことがあった。第一領域の仕事（緊急であり、かつ重要な仕事、私の場合はそれは普段の税理士業務にあたる）が溢れかえっているのに第二領域（緊急ではないが、将来のためには重要な仕事）へ意識が奪われてしまい色んなものに手をだして、自分で自分の首を絞めている私に対して仰った言葉だ。まずは第一領域を片づけること。第一領域をやってから、第二領域をやる。「イチ」が先で、その後に漸く「二」に取り組めるのだ、と仰っていた。大学生の頃、私はよく「今は調子が悪い時期なんだ。　だから川の水底で体育座りをして　水が上を流れているのをじっと待っているところ。」と友達に言っていた。調子の悪いときには目線を上げない、というのが当時の私の決め事だった。今も、もしかしたら同じ状況なのかもしれない。まずは目線を低く、至近距離だけ見て第一領域を片っ端から片づけて行くこと。手帳に自分を励ます言葉を書き連ね小さなことを大きく喜ぶこと。すぐに重心を上げたくなるけれど暫し重心は下げたまま、敏速に突っ込んでみよう。別に大して大変なことでもない。気分だけの問題だ。気持ちの高さと、自身の姿勢の高さを揃えることが多分大事なんだと思う。酔いはさめるものではない。自らさますものだ。

妄想

私は長らく簡単な書籍ばかりを読んできた。だから少々込み入った内容の本は理解が追い付かない。黙読のスピードと理解のスピードに乖離が起こりちゃんと理解していないのにどんどん読み進めてしまうのだ。今読んでいるのは「直観と論理をつなぐ思考法」（佐宗邦威）装丁がすっきりしてキレイだ、という理由だけで手にした本で、実は著者のことも存じ上げていないし、内容に興味があった訳でもない。昨日のブログにも書いたが、前書きの一番最初に自分が本当にやりたいことが分からなくなった、と訴えてきた友人のことが書かれてあるのを見て、読み進めて行けば、そういう人達に対する助言が書かれているのではないか、という安直な思いから買ったものだ。最初に申し上げた通り、少々難しい内容なので理解せぬまま読み進めている感が強く、100ページほど読み終えたのだが、もう一度最初から読み直そうと思っている。さて、なぜ「もう一度読もう」と思ったか、というと本書に「妄想」について書かれていたからだ。今日、月次でお伺いしたお客様にはあらかじめ中期経営計画(5年）の数字を考えておいてください、と伝えていた。私がお渡しした表に数字を入れていってもらう作業なのだが同時に未来のことも色々考えられたようだ。社長は開口一番、「jackieさん、僕ね、一級建築士の資格、　取ろうかなぁ…と思ったんですけど、　正直、この歳だとキツイじゃないですか？　商売の方も、僕が中心で頑張らないとだめで、　そんなことに時間を割いてる場合じゃないなぁ、　って思うんですよね。　どう思います？」と仰った。そこで私は「例えば10年後、　何の制約もなく、何の前提条件もなく、　自分の能力も、資力も、立ち場も関係ないとして、　どんな風に働いているのが理想ですか？」と問いかけた。社長は、「そうですね。　もう1社、設計会社を立ち上げたいですね。　僕はそこで設計をしていて、　今ある会社はそれを施工するんです。　別会社だからお互い、遠慮なくガンガン言い合って　甘えのない関係で仕事をするから　本当にいいものが作れると思うんですよ。　僕はもっとデザインを際立たせた設計がしたいんです。」とおっしゃった。「なるほど…。　で、社長はその設計会社では何をなさるんですか？　マネジメントですか？　それとも自ら設計図を書いてるんですか？」と聞くと、即答で「そりゃ、設計図を書いてるんですよ！」と答えられた。それを聞いて「で、お伺いするんですけど、　社長は１級建築士を？」と水を向けると、苦笑いしながら「取りますね」と仰った。それから暫し、未来の妄想話に花を咲かせた。というのも、先週の経営計画策定合宿でチューターから「中小企業の社長に『経営計画を作りましょう！』と言っても　９９．９％は断られます。　そうではなく、社長に理想のビジネスを語ってもらうんですよ。　そこから、我々が　事業の未来像　組織の未来像　社員の未来像　を切り出してあげればいいんです。　そうやってある種「なし崩し的に」経営計画を策定していくんですよ」と教えてもららったので、それに従い、話を進めてみたのだ。話しているうちに、社長が目標として意識している会社の存在が出てきたり、今、英会話のレッスンにはまっているので出来れば外国人のお客様の案件もやってみたい、などと更なる妄想が広がっていって、挙句、ダラダラ勉強しててもダメだし、1年でとれるよう、今から頑張ります！との宣言も出てきた。人の考えと言うのは大変不思議なものだ、としみじみ思う。これだけの妄想を持っていて、おまけに実はこっそり専門学校にまで行って講座のオリエンテーションまで受けてきているのに、まだそれをやるべきではないのではないか？と悩むのだ。本当に不思議だ。この社長は今までだって妄想レベルの話を沢山していて、そして驚くことに、その大半を実現してきている。そこまで実績を出している人なのにまだ自分が真に欲していることにすんなり進めないことに驚く。いわんや、私など、である。私の通っていた小学校も、中高部もなぜかクラス対抗のスタンツ（15分程度のお芝居）大会を毎年行っていた。私はお芝居がとても好きで、毎年、必ず何かの役を演じていた。私が演じるのは脇役ばかりだが、それでもこの人はどうしてこういう発言をしたんだろう？とか、このとき、どういう心情だったんだろう？と、考えることが好きで、自分が考えたように演じ、客席の反応が想像した通りだったときは本当にうれしく思ったものだ。今日、たまたま小栗旬くんが沢尻エリカさん、蜷川実花さんと鼎談をしている短い動画を目にした。その中で小栗旬くんが、「我々俳優は、自分が経験したことのないこと、　例えば殺人であったり、ドラッグであったり、だが　自らも知らない世界を、想像で演じなくてはならない。　そこに葛藤もあるが、　最近、僕は自分の想像力をもう少し信頼してみよう、　と思い始めたんだ」という旨の発言をしていて、心に残った。彼の発言を聞いて私が学生時代に演じることが好きだったのは自分の知らない世界を想像して、その人物を全肯定しながら自分なりに理解していく作業が好きだったからだ、と気づく。だから大人になってからこの世の中の仕組みを知りたくて訳知り顔に語る偉い先生方に憧れたのだ。（あ、ちょっと毒のある言い方になってしまったけれど、　私は今も変わらずそれらの先生方が好きだし、　尊敬もしている。　ただ、彼らの言を無批判的に自分の考えとしてきた　自分を反省していて、皮肉っぽい発言になってしまった）。私にはまだ他者の心情や考えをすんなり理解するだけの力量がない。以前のブログにも書いたが、恐らくインプットの絶対量が少なすぎるのだと思う。だからもっといろいろな世界に飛び込んでみようと思っている。現実世界においても、だし、仮想や空想の世界においても。ただ、同時に私は他者の望むものを察知しそれをそのまま返してしまうことがある。女性は社会的な生き物だ、と言われるが、恐らく多くの女性にはそういった側面があるのだろうと思う。何日か前のブログに経営計画合宿は有意義であったし、この路線で自分のビジネスを考えてみたいと思っているにも関わらず自分が川下に居る感が拭えず居心地が悪い、と書いたが、恐らくこれは、川上に居る主催社の社長の顔色を見ながら対応してしまう自分やその周りの人たちの姿を見て違和感を感じたからだろうと思う。私が強いリーダーシップを持った組織に属するのを苦手に感じるのはそういう理由からだ。今、私には「妄想する力」が如実にかけている。それなのに強いリーダーに率いられている組織に取り込まれたら、今まで以上に「他人モード」になりはしないか？という危機感がある。明らかに深い学びができる機会をその危機意識が遠ざけようとしていて少し途方に暮れる。これは前出の社長が1級建築士を取るのをやめようと思っていた気持ちと重なるものなのだろうか？新たなことへ進みだす際には必ず脳の妨害を受ける、と聞いたことがある。というのも、人は生存本能があるので安全のため、昨日と同じ今日を過ごすようプログラムされているからだそうだ。とすると、新たなプロジェクトを取り組むことを私の脳が全力で阻止しようとしているのだろうか？「妄想」という言葉に私が反応したのは明らかに前出の社長は楽しそうに話されていたが、私にはそこまでの「ウキウキ感」があるだろうか？と気になったからだ。社会や人物の深い理解と経営計画がどこかでうまくリンクできれば恐らく、私もワクワク妄想を語る域に達するのではないか？と思う。両者をどうやってつなげていくか、についてはしばらく考えてみようと思う。2日続けて結論のないグダグダブログになってしまったが…。　

苦しまぎれの投稿

Twitterに流れてきた記事で、オリンピックにも出場したことのあるアスリートの方の薬物使用に関する手記が出ていてそれを読んだ。私は薬物については断片的な知識しか有しておらずここで何かを語るような資格はない。その方の手記には薬物を使用するに至った境遇や、薬物をやめようと思っているのに　なかなか止めることができない辛さや情けなさ、どんどん頑なになるにつれ強まる孤独感などが記されており読んでいて心が苦しくなった。けれども彼女は多くの人の支えを得て、自分自身の考え方も改め、次こそは、と再起を図る準備をしているのだそうだ。彼女のこれから前向きに生きていこうと書いてあるその文章を読んで、これはどこかで読んだ文章だなぁ、という思いが拭えない。というのも彼女の文章は非常に私の文章に似ていたからだ。だから彼女の決意についても複雑な心境になってしまった。彼女は心の底から更生しようと思っているに違いない。今回の刑期を終えたら次こそはと真剣に考えているのだろうと思うが、思いがどんなに素晴らしくてもそれを現実のものにするのはまた違う力が必要で、（彼女がどうのこうのと言うわけではないが）同じことの繰り返しをして自己嫌悪に陥る彼女を見て私にはどうしても他人事には思えず、だから勝手に彼女を自分に重ねて複雑な心境になってしまったのだ。彼女は他人の期待に応えたいと心底思っている。だからこそ他人を裏切ることになってしまうと私達が想像しているより深く、強く自分を責め、そして自身に失望してしまうのだろう。私と彼女は全然違う。自分の不甲斐なさは自分で処理すべきで、他者を自分のようだと言って自分のダメワールドに引きずり込んではいけない。彼女の決意の重さに対して我々は期待と忍耐を持って静かに見守るべきである。すぐに他者と同一化しようとしてしまうのは私の悪い癖だ。そんなことを考えてモヤモヤした気持ちを抱きながら出社する途中、困ったときにの本屋パトロールということで、本屋さんをブラブラする。すると、ある本が目に飛び込んできた。私は基本、本は装丁で選ぶ。いいなと思った雰囲気の本は開けてみて2、3ページパラパラめくってみて、自分にしっくりくれば買うし、こなければそのまま本棚に戻す。結構、いい加減だ(苦笑)その本も別に興味がある内容というわけでもなく、ただなんとなく装丁がいい感じだな、と思って手にしたのだけれど、開けてみてびっくりした。その本の書き出しには「最近、『本当にやりたいこと』がわからなくなってきて…」とある友人から、そんな相談を受けたことがある。とあったのだ。え？！これは私の本じゃないか！そう思うと、内容など深く確認せずすぐにレジに向かった（苦笑）。筆者はその友人が周りの期待に応えて、他者ばかりに思考リソースを振り向けているうちに、「自分モード」への切り替えスイッチを見失ってしまったのだ、と述べている。「自分モード」の対の語として、筆者は「他人モード」という語を提示しているが、その「他人モード」というのは他者から受け取った情報に反応する行動の事を言うらしく、私の場合で言えば、お客様との月次面談であったり、お客様の申告書の作成であったり、家族からの頼まれ事をやったりなどが該当するらしい。　その定義からすると、普通に仕事をしていると私たちの脳はずっと「他人モード」になっている、ということになる。自分がどう感じるかよりもどうすれば他人が満足するかばかりを考えてしまい、自分が何をやりたいのかがハッキリ分からなくなっているのは私に限ったことでは無いのかもしれない。薬物摂取で苦しんでおられたアスリートの方の手記にも、他者の期待に応えたいという強い思いが読み取れ、そのために自身が疲弊して挙句、薬物に手を出してしまった姿が容易に想像できて、複雑な心境になった。多くの中小企業の経営者にご自身のビジネスをどのようにしたいですか？と問いかけても中々かんばしい答えが返ってこないことが多いのも皆、他者モードで日々の仕事を行っており自分の声に耳を傾けることが出来ていないからなのかもしれない。その気持ちをほぐす質問の仕方や、心情を深掘る適切な方法があるのだろうが私はどうしても表面的な対応に終わってしまう。今日も結局、書類作成だけで手一杯になってタイムアップとなった。明日、お会いするのだが、社長の頭の中深くまで、一緒に潜っていくことが出来るだろうか？結局、このブログの着地点も定まらないままもう寝なくてはいけない時間となった。このまま中途半端な状態で終えなくてはいけない。私が手にした本が、何らかの参考になればいいなと思いながら今日はこれで筆を置く。全然大したことなど書けてないけれど、昨日、希望を開拓する作業を意図的に行っていこうとブログに書いたら、今日、新たな本との出会いがあった。顕在意識では大して思考を回していないが潜在意識下では何事かを考え続けているのかもしれない。こうしてブログを書くことで例え中途半端なものであったとしてもそれが潜在意識への燃料投下に値するならグダグダブログも意味のあるものかもしれない。モヤモヤした心情をモヤモヤしているのだと表出してやること、外れててもいいから、こういうことなんじゃないか？と言語化してやること、こういったことも「自分モード」へ切り替える有効な方法なのかもしれない。なんちゃって最後はかなり強引な終わり方だったけどひとまず、今日はこれでおしまい！