税理士jackieちゃんの「あ、そっか!」な毎日 -10ページ目

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16Jul
- 1秒後の未来
  友人がマステやノートやペン、シール、付箋など大量に送ってくれた。私がタスク管理が出来ずに人生詰みそうなんだ（苦笑）と軽く愚痴っていたのを気遣ってくれたのだ。彼女は最近、手帳術にはまったらしく、それで随分、気持ちがアップした、とのことで使い方なども丁寧に書いて、送ってくれた。彼女のインスタにはキレイにデコった手帳がアップされていて彼女のセンスのよさに驚く。ただあまりのクオリティに俄かには自分がそれを真似るという意識にならなかった。昨日や一昨日の私のブログには「よっしゃ！　やったるで！」的気合入りまくりのテンションアゲアゲ祭りの模様が書き記されているがｗだいたい、この手のテンションが続いた試しはなく、現実世界に戻ればあっさり今までの世界に引き戻されてしまうのがオチだ。習慣の引力なめんなよ！　である。私は記録を取るのが苦手だ。手帳の類もちゃんと使いこなせた試しがない。だから彼女のインスタもどこか遠い国の出来事、ぐらいの感じで眺めていたほどだ。ただそれでもわざわざ友人が心配して自己のコレクションを送ってくれたのだ。嘘でもいいから一度はチャレンジしようか、と珍しくやる気をだしているｗ正直言うと、折角の親切を無駄にしない為にも、という思いよりもこれも何かの縁だから、これがきっかけで変えられるかもしれない、という何かにすがるような心情の方が強いかもしれない。以前友人が、未来って、今がずらずらずらっと繋がってる先にあるんだよね、と言ったことがある。つまり、私は常に未来の1秒前を生きているということか、と不思議な気持ちになったのでよく覚えている。1秒後の未来はまだ手つかずで誰のモノでもない。それは現在の自己の意識がきちんと立っているモノだけが自由に規定出来る代物だ。ぼーっとしていたら、今が未来の1秒前だと気づかず過ごしてしまうから1秒後の未来もただ何となくやり過ごしてしまう。主体的に掴み取れた筈の未来を私は手放したのだ。だから私は意識を立てておきたい。今はＦＡＫＥな自己像が1秒後の未来だと規定する。それは未来が現在を変える生活だ。その生活の手助けをするためのツールが手帳や計画表なんだろうと思う。1秒後の未来像を常に意識出来る手帳作りをやってみますかねｗ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!我々は常に未来の1秒前を生きている。1秒後の未来を自己が規定することで現在をも変えることが出来る。1秒後の未来を常に意識させるツールとして手帳や計画表が存在する。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
15Jul
- パワーポーズ
  エイミー・カディさんのTED Talk に励まされたので書籍が出てるんじゃないか、と思いアマゾンを検索。ありました！＜パワーポーズ＞が最高の自分を創るただ、書評を読んでいると「論文共著者のダナ・カーニーが、統計処理の甘さを理由にパワーポーズの効果を全否定した」とあった。正直、この書評を読んでまぁ、そうかもしれないな、と思った。こういうものの因果関係って中々証明しずらいように思う。人体自体がまだよく分かっていない状態なのだから一つや二つの指標で明確に説明できる、と考えるのは微妙な気がする。彼女自身、TEDでパワーポーズを取ることに精神的な拒絶反応を示す人がいることを認めていた。世の中、いろんな人がいて様々な感じ方をするから、中にはこうやって単純な話にしてしまったら逆に自分の繊細な心をないがしろにしているような気がして苦しくなってしまう人だっているかもしれない。だから、これは選択なのだ。批判があることを承知で私はFake itすることを選ぶのだ。Fake itしたことで変わることが出来たヒトがいるのなら、それを励みに私も変わりたい。本物たらんと自己を鼓舞し、自分が編んだ物語の中で生きていくと決める。世の中のほとんど全ては本当か嘘か分からない、と思っている。自分が本当だと信じるのもある種、自分の選択なのだ。大袈裟に言えば何を選択して、何を選択しないのか、が己の人生を形作る。私の選択の結果が現れるのは私が人生を終える時だが正しかったにしろ間違っていたにしろこれは今の自分の精一杯の選択だからその選択のクオリティーは今は問わない。それはもう、しょうがない。それが今の私の限界だと思って受けいれる。そしてその上で、やってみる。ビバ、FAKEな人生！***********今日のa.socca!誰にも正解など分からない中で自身の人生を動かすためには選択を行わねばならない。繰り返された選択こそが未来を変える。***********＜ちょっと付け加え＞書評を読んでエイミー・カディさんのその後が気になったのでちょっと調べてみるととても残念で、かつ、心が痛む結果となっていた。以下、竹内雄一郎さんのブログを引用する。#####指摘されたのは意図的な捏造などではなく、手法の誤りなのだから、批判が間違っていると考えたなら反論すればいいし、正しいと思えば誤りを認めればいい。簡単な話のように思える。しかし実際には、そのような冷静なやり取りは行われなかった。論文の内容に対するごく真っ当な異議申し立ては、いつしか感情的な人格攻撃の応酬にすり替わり、やがては学会全体を巻き込んだカディに対する糾弾のような様相を呈していったらしい。結局カディはハーバード大学を辞職し、研究の世界から足を洗ってしまった。#####彼女は我々が想像さえできないほどの努力を重ねて事故から立ち直った。再び学問の道に戻り、私を含む多くの人を励まし、世界中の数多くの人々の人生を変えてきた。大きく目立つ事は他人の良からぬ感情をも喚起してしまうし、もしかしたら自分の考え方も変えてしまうのかもしれない。真相は分からないが今の彼女の人生が更に実り多い幸せなものであることを願う。いつか、あなたのおかげで私は本物になりました、と報告したいと思う。
14Jul
- Fake it 'til you become it.
  ３泊４日のＴＯＫＩＯ研修を終えて事務所に戻ったのだけれど、とりあえず疲れに疲れまくってて気付いたら仮眠していた。おかしいな、ホテルでは結構睡眠時間あったはずなんだけど…と思ってfitbitを確認したけれど驚くほど眠れていなかった。確かに言われてみれば…。ホテルに早めにもどっているから、朝がゆっくりだから、と勝手に記憶を補正していたのだ。怖い、怖い。やっぱり記録を取るって、大事。基本、私は出たとこ勝負的生活をおくっていてかつ、ほとんど振り返りもしないから記憶が砂丘に浸み込む水のようにすぐに消えてなくなってしまう。反省、反省。そもそも私は計画を立てることも、自分の行動記録を取ることも苦手だ。過去、色々とチャレンジしてきたのだがあっさり撃沈している。ヒトには向き、不向きがあるから…などと思って半分あきらめ、半分開き直っていた。最終日の研修後の懇親会でとある方のブログを教えてもらった。そのブログの一番最初の記事がご自身の経営計画についてだった。実は私は9月から経営計画策定の研修を受けることになっている。申し込んだ後で、その研修では実際に自分の事務所の経営計画を立てねばならないのだ、と聞いてえ…、マジか…と申し込んだことを超絶後悔した。作ること自体は、たいして難しいことではない。恐らくひな形があろうからそこに数字を当てはめたりすれば案外、すぐに作れるのだろうが、そんないい加減な経営計画なんて意味があるのか？！と思うと、やっぱりちゃんと自分が本当に取り組みたいこととか自分の目標とか、きちんと意識して深堀りしたものを作成しないといけないよな…でも、過去、そう思って作って来たけどすぐに形骸化してしまったんだよな…などと考えぼんやり生きてきた私はいきなり精神的に行き詰ってしまう。前出のご紹介頂いたブログでは計画書を活用して自分の現在地と進む方向性を意識するという習慣を持つことの重要性が説かれていた。なので仮眠を取った後、やおら自分の目標やらＷＩＳＨ　ＬＩＳＴやらを作ってみたのだがプライベートに関する部分についてはかなり色々思いつくのに仕事の段になると結構、映像に頼った曖昧なものになっていて苦笑した。また、書いていてもそれは誰かのコピーで本当に自分から湧き上がったものなのか？！と疑い始めてそこで固まってしまう。今回の研修でエイミー・カディさんのＴＥＤ Talkを教えてもらった。早速、新幹線の中で観たのだがFake it 'til you become it.（自分が出来るようになるまで、出来たフリを続けなさい）という言葉がとても響いた。多分、私は心のどこかで自分の仕事についてＹＥＳを出していないのだ。エイミーの言うところのI'm not supposed to be here.（私はこのポジションにふさわしい人間ではない）と感じているのだ。ならばちゃぶ台をひっくり返して全部やめてしまえばいいだけの話だが、止めたくないから、こうして注ぶらりんのまま続けているのだろう。自己を肯定できないから自身の憧れすら否定してしまう。じゃぁどうすればいいんだよ…と途方に暮れそうになっていた私にFake it 'til you become it.という言葉が、すっと染み込んでくる。誰かのパクリのように思えるものでもそれは、今現在、未熟な自分が未熟なりに一生懸命考えてその方向へ進みたいと感じているものには違いない。仮に違うと気づけば気づいたときに方向転換すればいいだけの話だ。そこに何ら拘束性はない。それに模倣よりも、オリジナルの方が価値がある、なんて単なる思い込みだ。偽物上等。いつか本物になってやる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!行動が心に与える影響は絶大だ。だから出来た「フリ」を続けていればやがて本当に出来るようになる。自分の憧れの姿にすでに自分がなっているかのように振舞えばやがて本当にそこに行き着く。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
12Jul
- 小傷の効用
  昨日、今日と月次決算の研修だった。まず1日目。架空の法人の会計資料を与えられ分析時間15分の後、4分間で現状分析及び今後の方針をプレゼンする、というワークを4人一組になって行う。ワークが1セット終わるたび、受講者同士で相互評価し、その評価点によって席順が移動し自身と同じような評価の人々と新たなワークを行い、また相互評価し、その評価が集計され・・・これを４回繰り返し最終的に参加者の順位を確定する。初めての参加で、今まで見たことのない資料だったから、かなりドキドキしていたのだが、ビギナーズラックもあって、途中、あれ？！案外、いけるかも～！！！などとちょっといい気になっていたら、Aクラスの方々と対戦することになりあっさり実力の違いを見せつけられ撃沈した（苦笑）。それでも例えまぐれでトップグループに紛れ込んだだけだったとしてもこうして実力者の方々と勝負ができてよかったな、と思った。自分の至らなさが明白になって恥ずかしい思いもするけれど、他の方々と自分との差が実弾として自分の体に直接撃ち込まれるというビビットな体験ができた。おまけにいい気なもんで、その場を共有しているだけで、届かない距離ではないかもしれない、と錯覚さえ覚える。（実際はその回の私の評価は相当悪かったようで、　私はそれで順位をかなり落としているので　本当に錯覚も錯覚、妄想、幻想、空想の極みなのだがね…）。本当にラッキーな経験だったと思う。2日目は、上位６名プラス鉄人４名のトーナメント戦の観戦だった。さすがに200名から選ばれし6名だから皆さん、本当に素晴らしかったけれど私は心が動かされるほどの感動はなかった。ある鉄人の方のパフォーマンスが群を抜いて運営側の方々の心を揺さぶりまくる感動的なものだったらしいのだが私にはそこまでの差異が分からなかった。己の実力不足もあるだろう。そこまで感じ取る力がなかったのかもしれない。しかし、私は個人的には、それは観客として眺めていたことが大きく影響している、と思っている。自分がプレゼンした上で、自分との実力差を白日の下にさらされたらその凄さに唸らされるに決まっている。以前、勤務していた頃、自分のお客様の相談を上司にしていたが、自分が思いもつかなかったポイントを指摘され何度も感動した経験がある。やはり大事なことは「オリンピック精神を持つこと」なのだ。すなわち、「参加することに意義がある」だ。例え傷ついたとしても、その傷を感動を持って迎えられるとするならば、傷ついた方がラッキーなんじゃないか？とふと思った。決勝戦では1位～３位の３名が2社分連続でパフォーマンスをしてその合計点で順位が決まった。3位の彼が表彰された際、開口一番「悔しいです」と言った。「でも、いい経験になりました。　これからもっと頑張ります」静かに語った彼に視線がくぎ付けになった。結局、その日私が一番印象に残ったのは彼のその姿だった。同じお金を払って受けたセミナーで彼が心に大きな印字を付けたその横で、私はツルツルの心のまま帰途についた。何をか思わん。世の中には即死するほどの大怪我が存在するのと同様に取り返しのつかないほど深刻な心の傷も確かにある。けれど実際のところ、やわな私の自尊心はとてつもなく注意深く警戒しているから、めったなことでそのような事態にはならない。ならば、我が脆弱な自尊心を逆に信頼して、過度なアラートを鳴らしていないときは小傷を避けようとしているのだと分かるのだからあえて傷を求めに走ってもいいんじゃないだろうか？そこにはある種の心震える経験がセットで用意されているのだから。感動ハンターは、傷を狩るのだ。そう呪文のように唱えることで毎日が変わってくるのだと思う。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!自尊心が傷つけられることを感動を味わうことだと定義を変えるだけで日々の行動が変わってくる。物事は自分に都合の良いように定義ごと変えてしまってもいいのだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
09Jul
- バーチャルウォーター（食品ができるまでに必要な水の量）
  晩御飯を食べながら、我が愛しの黒木華ちゃんの「重版出来！」最終回視聴。小日向文世さん演じる三蔵山先生が、永山絢斗くん演じる中田さんに１個のおにぎりにはどれほどの水が使われていると思うか？と問うシーンがあった。答えは、２７０ℓなのだそうだ。私はここのところ、自分の仕事を大いに愚痴っていた。時間ばかりかかる事務作業が続きつまらない、つまらない、と愚痴ってばかりいたけれど、私は自分の前に差し出された「おにぎり」に注ぎ込まれた水の総量を見さえしていなかったことに気づいた。私はとても周りの人に恵まれた人生を送ってきた。両親、兄弟はもとより、先生、友人、上司、同僚、部下、そしてお客さま、私はずっと甘やかされたポジションでやってきた。困ったことがあっても必ず誰かが助けてくれた。それも驚くほどさりげなく。何かのついでのような顔をして。やってあげたことをあっさり忘れて何にもなかったかのような顔をしてまた穏やかな日常に戻っていってくれた。おにぎりに形を変える前の種もみや苗の状態をどうして忘れちゃうんだろう。自分ひとりでこの場に来た訳ではないのに。多くの「水」が注ぎこまれてきたのに。私が愚痴っているこの仕事も、これを受け取った人には、そのヒト独自のドラマがそこから始まる。この仕事は、そのヒトにとっての苗の部分かもしれない。すべての仕事は、目の前だけで終わるのではなくそこからどんどん派生して大きくなっていく。その全体像は、結局誰も正しく想像することが出来ないほどに大きい。けれど、そのことをほんの少し意識したら、自分の仕事の「色」がほんの少し変わるじゃないか。受け取る側が、より受け取りやすいように、大きな流れの中に私も入っていますよ！　困った時は思い出してね！というメッセージを忍ばせることだって出来るかもしれない。何でもそうだが自分の捉え方如何で物事はあっさり、そして、すっかり形を変える。意識こそが偉大なるマジシャンなんだと思う。友人税理士のインスタを見ていたら大量のペンや、マステや、デコテープなんかが並んでいた。ＬＯＦＴの改装前の閉店セールで大量入手したらしい。これで本格的な手帳生活を開始するのだそうだ。手帳に自分の夢を綴り、手帳に励ましの言葉や労わりの言葉を書き募り、自分育てをしていく。彼女は、毎日続く日常を手帳を介して自己の新たな物語に変えて行こうとしている。小さな物語を編めば、小さな世界でぐるぐる回る生活になる。大きな世界を面白がって、希望を持って、自分を励ましながら編んでいけば見るものすべてが違って見える。多くの人が支えてくれていることをしっかり思い出し、自分にあった小道具を活用しながら面白おかしくやっていく。結局、一番大事なのは物事の解釈力と想像力なのだとしみじみ思った。目を見開け！耳を澄ませ！明るい調味料で料理を仕上げろ！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!実際に目に見えるものの後ろや前や横を過去や未来を見る癖をつけよう。自分をこの場に立たせてくれているすべてのモノを意識する時間を持つ。そして自分も誰かを存在させるための手助けを知らぬ間に出来ていることに喜びを感じよう。意識を立てよう。それだけでモノの見方は変わるし幸福感も変わる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
08Jul
- 転んでもただでは起きない
  私は雑務が苦手だ。自業自得なものも不可抗力的なものも色々重なりあって、正直、かなり危険水域にまで達している。あと1枚、イエローカードが出たらマジ、ヤバい。そんな状態なのに、いや、そんな状態だからか、身体が動かない。精神だけが緩やかに毀損されていく。そんな中、たまたま手にしたのが「意識は傍観者である」（デイビッド・イーグルマン）だ。疲れて沈み込んだソファーの横に置いてあった。ペラペラペラと読み進めていたら気になる箇所に出くわした。「思考も物理的要素に支えられている。どうしてそれがわかるかというと、脳が変化すると人が考えらえることの種類が変わるからだ。深い眠りの状態では、思考は一切ない。脳が夢を見る睡眠の状態に移ると、思いがけないとっぴな思考が生じる。日中には、人はちゃんと受け入れられる正常なことを考え、脳内の雑多な化学物質にアルコールや麻薬、タバコ、コーヒー、または運動を加えることで、熱心にその思考を変化させる。脳という物質の状態が思考の状態を決めるのだ」実は私は思考の断絶についてたまに思いをはせることがある。めちゃめちゃ辛い出来事があった後にご飯を食べている自分と何事もなくへらへらとご飯を食べている自分は、物理的に何が違うのだろうか？と思うのだ。物理的には一緒なのに、辛い出来事の記憶、という形のないものの有無でどうして違いが出来るのだろうか？　と。同じ辛い出来事を味わっても記憶喪失になっていれば、のほほんとご飯を食べられるんだよな、と。それと同じことが活字になって書かれていたのであぁ、と思った。「思考は物理的土台をもたない風に乗る羽毛のようなものだと直観的には思いがちだが、実は、不可解な１３００グラムの管制センターの健全性に直接左右されるのだ」という文言を見て、私の現状の打開策が見つかった気がした。私はとにかく疲れている。友人からの食事の誘いすら精神的な負担になりつつある。だからといって、出かけず自宅に居たって疲れがとれる訳ではない。ずっと精神的においつめられるように自分で仕向けている。こんがらがった紐はほどかねばならない。いや、ほどくと決めるのだ。まずは私は管制センターを持つ身として、管制センターの徹底的な補修活動を行う。恐らく食生活や、運動、睡眠、部屋の片づけ、そういったものすべてが重要になってくる筈だ。いままでだって何となく分かっていたけど、最重要課題として取り組むと決めるのだ。他の誰でもない、私が私を救わねば結局、後悔するのも私なのだから。友人税理士に現状を愚痴ったら、友人からメッセージが届いていた。「色々と大変だと思うけど汗かいて苦労して得た経験は換金価値のある財産になる。『いつかお金にして回収してやる』と思って乗り切れ！」以前、関根稔先生がセミナーで我々税理士は自身の経験がそのまま仕事になる稀有な職業だ、と仰ったことを思い出す。商売をしても、人が亡くなっても、保険に入る際も、入院する際も、娘の結婚も、孫の誕生も、息子が家を建てる時も、従業員が精神を病んでしまった場合も、なんでもかんでもすべてそこには経済活動が絡んでくるからだ。そうだね。税理士でよかったねｗ自分をモルモットだと思って、試してみるか。きっと私の経験が、未来のお客様を助ける参考になる筈だから。全部記録して、味わいつくして、必ず元を取る。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!人間には意識と肉体が存在している。意識への働きかけには肉体からのアプローチがことのほか重要である。（多分ｗ）自分の経験が他者の助けになる筈だ、と思えば、少し客観的に自身の経験を眺めることができる。そのことが困難な状況を乗り切ろうとする際、精神的な助けになる。物事は俯瞰して眺めることが出来た段階で解決に一歩近づく。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
05Jul
- 労働の後の焼肉
  私の父は事業をたたむ準備をしているのだがそれでも取引先との関係もあり中々スパッとは終われない。うちの事業は、完璧な肉体労働系。今日は用事があって父の会社に行ったのだが、暑い中、背中を丸めて作業している両親を見かねて、私も参戦することに。誰でもできる単純作業。大量生産するものでもないので機械化が出来ないから人がやるしかないのだが、腰は痛いし、根気と集中力は必要だし、単純なんだけど、案外、間違いそうになるし、そして間違ったら最初からやり直さないといけなくて発狂しそうになるし、結構完成するのに時間がかかるから一日では達成感を感じられないし、と、一切メリットが感じられない仕事だった。これが来る日も来る日も続くのか、と思うと絶望するな…そう思いながら仕事をしていた。廃業間際に、ちょろっと手伝ったぐらいで偉そうなことは言えないけれど、でも、手伝えてよかったと思った。私は従業員の気持ちを理解していなかった。労使が真に分かり合うことの難しさをほんの少しだけれど分かったような気がした。この仕事にやりがいを見出せ、と言われても、それは難しかったろう。大企業ならいざ知らず、うちのような零細企業には、仕事のステップアップなどない。ということは、来る日も来る日も同じような仕事の繰り返しになる。それでも経営者ならば、お客様のご要望を聞いて、他よりも痒いところに手が届くサービスを施し売上を上げていく、というシナリオに乗っかることが出来る。事実父はそうやって、事業を大きくして行った。けれど従業員には恐らくその選択肢はなかった。お客様との窓口は全て父が行なっていたからだ。私は従業員の気持ちを全く理解していなかった。もちろん彼らには彼らなりのやりがいや働く意義のようなものがあるだろう。しかしそれは、たった１日、経験しただけでは分かりえなかった。彼らには彼らの矜持がある。私はそんな当たり前のことを理解していなかった。従業員たちは皆、父の会社の取引先に移転してもらった。その交渉や手続き関係の一部は私が行ったが、従業員の気持ちをほんの少しでも我がことにして理解していれば何かが違ったのだろうか？たられば、には一生解は見つからない。だからそのことについて深く考察したところであまり意味はない。むしろ後になってこのような感情になったことの方に着目すべきである。ヒトは自分の見るものが全てだと簡単に思い込む。けれども他者には他者の見え方があって、そのどちらも生身の人間が感じたものなのだから同等にかけがえのないものである。共に大事な価値観だと認識したうえで、経営者として一つ上の視座を持って眺めその上で決定した処理であるならば苦渋の決断であったとしてもその決断そのものについては穏やかな心持で受け入れられるのではないだろうか？例えそれが未熟な判断だったとしても。離見の見を持つことは中々難しい。しかしながら、離見を体験することは意識次第ではかなり可能だ。積極的に身体を動かしてみる。知らないことを経験してみる。他者の話を否定せず、じっくり聞く。様々な情報に触れる。我見そのものも大事に置いておきつつ、離見が少しでも出来るようになるよう意識した日常をおくりたいと思う。
04Jul
- 門前の小僧
  この週末、お客様の会社の20周年パーティーがある。今はその準備でてんやわんやらしい。今日はそのお客様の会社の月次ミーティングだった。jackieさん、これ、10周年のときの写真だよ。あっという間の10年だったけど、こうして写真を見るとあの頃は若かったなぁって思うよ。社長は眩しいものでも見るように目を細めて笑いながら写真を見せてくれた。あぁ、確かに私も若い(苦笑)来賓のお客様の中でも私が断トツに若くて超絶場違い感に襲われ恐縮しまくっていたっけ…。懐かしい写真を見て、ふと思う。あの頃はどんな月次面談をしていたのだろうか？今よりもっと知識も経験も無かったけれどそれでも、もしかしたら今よりずっとしっかり仕事をしていたのではないか、と思った。とかく「先生」と呼ばれる人達は厄介だ、とはよく言われる話。開業から10年以上経った今、この言葉がズンと重みを持つ。私は「先生」として税法や会計の素人相手に偉そうにそれらを語る。知識を単にお伝えするのではなく、したり顔で「語る」のである。いつのまにか偉くなってしまった。大した裏付けもないのに。習慣というのは恐ろしい。最初は居心地の悪かった「先生」ポジションも時の経過とともに、あっさり馴染んでいき、やがてはそこに胡座までかき始める始末。他者に対する深い敬意のない人間の言葉を誰が真面目に聞くと言うのか？私は単に会計や税務に明るいというだけで他の何も知りはしないのに。ヒトは概して自分に甘い。だから放っておけばどんどん自分に都合よく物事を解釈していく。自分の評価も自分勝手に高めてしまう。そのことは絶えず念頭においておかねばならない。税務担当者としてお客様デビューした当初、お客様に質問されるたび、私は上司の顔を一瞬思い浮かべていた。難しい案件に遭遇した時、こんな時上司ならどう処理するだろうか？と考えた途端、するりと答えが出てきたので、それ以来、上司ならどう捉えるだろかどう答えるだろうかどう展開させるだろうかと考えるようになっていた。やがてお客様に口頭で聞かれて、その場で答えなくてはならない時も上司の顔を思い浮かべれば上司の声が聞こえてきて答えられるようになっていった。上司はとても変わった人だったが税理士としては一流だった。事務所の中でも一際、異彩を放っていた。とっつきにくいヒトだったから、皆から敬遠されていたけれど、幸か不幸か、私はこの人のアシスタントとしてペアを組むことになったので朝から晩まで、ずっと横で話を聞くこととなった。話し始めたら終わらないヒトで、最初の頃は勘弁してほしいと本気で思っていたが、だんだん上司の意図するところが分かり始めるとモノの見え方が変わって行った。結局、その上司の下で働いたのは1年きりだったが今でも私の判断の基準の一部になっている。とはいえ日々の実際の業務で上司を思い出すことはなくなった。守破離の守を終えたのではない。基本を忘れていたのだ。お客様との雑談中、自分の物言いがキツかったり、断定的すぎたり、偉そうだったりしてお客様をしょんぼりさせることがある。しまった！と気づいた時には、もうあとの祭り。今日の月次も言葉がキツかったかな、と反省していて上司のことを思い出した。昔のように、お客様の相談相手の見本となる人（ロールモデル）を思い浮かべてその人ならどう相槌をうつのかどのタイミングで口を開くのかどう返答するのかどんなトーンか速さはいかほどかそういったことを一瞬でも思い浮かべたら私の対応もかわるのではないか？変わりたいなら変わりたい方へ自ら進んで歩を進めなくては変わらない。担当者デビュー間もなかった私は自分の至らなさを痛感していたから上司の言葉に耳を傾けまくっていた。挙句、私のアシスタントが「jackieさん、口調がオジさんぽくなってる！」と笑ってしまうほどに一生懸命だった。上司に憑依すれば、どうにかなるんじゃないか、と思ったのだ。足りないなら補えばいい。なんなら、成り切ってしまえばいい。ロールモデルを具体的に定め、外側からでいいから徹底的に真似ることから始めればいいのだ。仮に完璧なロールモデルが見つからなくとも、日々のブログに書き連ねる在り方の理想をロールモデルの中に詰め込んでそのヒトを思い出すことで、理想を釣り上げる「フック」にしていく。大海の中を泳がれていても意識には上がらない。釣り上げて目の前で跳ねてくれてこそ魚の存在は意識に上る。自身の理想も、魚と同じ。ある種映像として目の前に現れたり、音として耳元に流れたりしないと意識に上らない。だから具体的な人物をロールモデルにする。そしてそのヒトを徹底的にまねる。守破離の守から始める。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!自身が変わりたいのなら変わりたい方向に常に向かっていけるようロールモデルを意識して念頭におくよう心掛ける。そのロールモデルならどのように対応するのか、意識しながら自分の考えや行動を変えていくことで自身が変化変容していくこととなる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
03Jul
- 自分の感受性くらい
  超絶寝不足。実は昨晩、家族と衝突した。表向きは父の事業についての話し合いだったが、実のところは家族みんなが他の家族へ苛立ちをぶつけていただけだった。いや、私が、か。話している最中からそれが分かっていたのでその気持ちを鎮めるのに時間がかかった。大抵、こういうときにはダラダラ映像を観ることになる。おかげでNHKの「なつぞら」、今まで見たことなかったのに、だいたいのあらすじ、把握してしまったよｗおかげでもの凄い夜更かしとなってしまった。毎朝、父の運転で、家族で一緒に出勤しているのだが、車に乗り込んで、一言「昨日はごめんね」と謝ったら父から意外な言葉が返ってきた。仕事がしんどくなっているので日々、母に辛く当たってしまう。そんな自分が嫌だし、申し訳ないけど、どうしようもない。とにかくしんどいのだ、と。父がそのようなことを言いだすとは思ってもいなかった。うちの家族は喧嘩してもあっさり元に戻ってしまうのであまり「謝る」ということをしないのだが、先にきちんと自分の非を認め謝っておいてよかったな、と思った。私の心はささくれ立っているのだろう。家族には甘えがでるから感情にふたをせず、いらだちをぶつけてしまう。ん？本当に家族にだけ、だろうか？いらだちはふわふわした煙のようなもので、ふたをしていてもわずかな隙間から漏れ出てしまうものではないのか？ふたを頑丈にするにも限界がある。となると、煙の元となっている火種を消すしかない。美しい言葉を自分の中に入れたら少しは自分を浄化できるかもしれない、と思ってYouTube音源を選んで聞いていたが、ふと小阪有花さんが、対人恐怖症になったときの経験談が耳に飛び込んできた。幼稚園の先生をやってみようと思ったものの対人恐怖症になっていたので同僚の先生と話すことが出来ない。しかし、子供たちとは話せたのだ。あぁ、私は子供たちのいる世界なら大丈夫だ！と思って大きく安堵した。ある日、可愛い子供たちを見つめていて、「あれ？　大人たちも皆、可愛い子供たちだったんだよな？」と気づく。そこから、幼少時から愛情をもった教育をすることで大人になってから他者を傷つけたり、他者から過度に傷つけられるヒトを減らすことが出来るのではないか、と幼児教育の重要性に思い至った。だいたいこんな内容だったかと思う。詳細は語らないが父がイライラする主な原因を作ったヒトがいる。人間関係は多かれ少なかれ両者に問題がある筈なので父の側にも大いに非があろうと思うがそれでもそのヒトは相当の困ったチャンだった。でも、この人もかつては可愛い赤ちゃんだったんだ。そして、この人にも親がいて、この人にも子供がいる。このブログで何度も繰り返し書いているがこの世のすべての事象は己の想念が作り出す。他者を青い色のメガネで見れば、青く映るし、ピンク色に変えれば桜色になる。青色のヒトだと思って接すれば、相手は青色の反応を示すが、可愛いピンクのヒトだと思って接すればちょっとは可愛い反応を示すかもしれない。少なくとも青色にピンクが混ざって、きれいな紫陽花色にはなろう。他者を青いヒトにしてしまうのは、他者と私との共同作業なのだ。父は元々子供に甘いヒトだからｗ私が謝らなくても、許す気満々だったように思う。だから期せずして私が謝ったものだから、ぐぐっと自らこちらに歩み寄ってくれたのだ。世の中の青い人々が父と同じように歩み寄ってくれることは恐らくないだろう。けれど、私がそのヒトと一緒になって彼・彼女を青くしてしまったとしたら、その記憶は私に残り続け、そしてその記憶が私を苦しめる。昨晩は、どうせ後悔に苦しみ、こうやって睡眠時間を削って見たくもない動画を見て時間をつぶすなんて、私ってなんてバカなんだ・・・と思いながら「なつぞら」を見ていた。家族の問題であれば、そういうバカな時間や、超絶眠くて大変な今日という日も我慢できる。でも、家族でも友人でもない人達のために後悔で自己を傷つけるのはまっぴらごめんだし、そもそも私は自分が亡くなるときに「この世は中々いいところだったよ！」とにかっと笑って逝きたい、と思っているのではなかったか？それならば、この世の幸せ成分を１mｇでも増やしていかねばならないではないか！私と青いヒト、二人の苛立ちは確実にこの世の幸せ成分を減らしてしまう。目の前の事象を、自分の目線でだけ見ては物事を見誤るし、折角、この世に生まれてきたのだから、プチ王様気分で世の中を眺めてもいいではないか？もっと大きな括りで、そしてもう少し高い視座で見れば物事は違う姿を現す。そしてそれは、万人が見れるものではなく、あえて見ようと思った者しか見れない景色だ。そう考えると、何てワンダホーなんだろう、と思えてくるｗ。ついでに言うと、疲れていると被害者意識にとらわれやすい。そうしたら、青くないヒトでもこちらが勝手に青くして腹が立ってしまう。きちんとした休息をとることも肝要だ。やっぱ、ね、今日は眠かったのよ～っ！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!自身の苛立ちを冷静に見つめる。苛立ちの多くは、自身が作り出している。目の前の事象にだけ着目せず、その事象を生み出した過去や環境にまで思いをはせたり、自分とその事象、という狭い範囲で物事を見ず、もっと大きな枠組みの中で捉えなおすことにより感情に引きずられない判断を下せるようになる。自分の感受性くらい自分で守ればかものよ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
02Jul
- 重版出来！：辻辻に立つ神様　
  相変わらずのドラマ祭り。Gyao！にはドラマが並んでいるからポチッとしさえすれば済む。認知能力を使わないで済むからついつい手が伸びてしまう。あぁ、こうして私はドラマ沼へとはまっていく・・・。今日のお供は、「重版出来！」我らが黒木華ちゃん主演のドラマである。「重版出来！」の華ちゃんは超絶可愛い。観ない訳には行かぬのだｗドラマの中にこんなセリフがあった。君が若いころに出会ったというその老人は、きっと聖なる予言者ですよ。運命の神は人が間違った方向へといかないように人間の振りをして、辻辻に立っているのです。まぁ、聞くも聞かぬもヒトの選択ですが・・・。ヒトの心は、岩肌のようにいくつものひび割れが出来ているのだと思っている。他者の言葉は、まるで岩肌に降る雨のごとく静かに、静かに浸み込んでいく。望むと、望まざるとにかかわらず。例えば…。年間プログラムの中で、講師の先生が「僕だって最初はチャレンジしても０勝１０敗だった。　それでもチャレンジを続けていくと　やがてそれが１勝９敗になり、　２勝８敗になり、　やがては半分以上勝てるようになっていったんです」と仰っていた。これは我々受講生が挑戦してすぐに挫折しないように、続けていれば必ず上向くのだと希望を持てるように、という先生の親心からの発言である。その趣旨を分かっていながら、私の心の岩肌に浸み込んだ水は先生でも最初は０勝10敗だったんだよね！ダメでも、まぁ、いいよね。そのうち、よくなるよね！だった。冷静に考えれば、あほか？！と自分で自分に突っ込みたくなるが、それでも無意識のうちに流れ込んだ水はそう語っていた。危ない、危ない。全く発信者の意図とは違う解釈をしている。そしてもっと怖いのは発信者の意図をアタマでは理解していながらあえて違う解釈が静かに自己を侵食していったことだ。自分が目や耳にした言葉は神様が他ならぬ私のために投げかけて下さった言葉だとそう思えたら、怠惰な自分に都合のいい言葉や解釈だけを引きつけたりしなくなるのだろうか？言葉を岩肌に浸み込む雨のように受け身で降ってくるのを待つのではなく、自分で主体的に受け取って自己に与え続けたら心は岩から畑に変わるだろうか？歓迎出来ない概念を連れた言葉が心の中に浸み込んでいることに気づかせてくれたのは辻辻に立っていた運命の預言者のおかげだ。スピリチュアルな話をしているのではない。言葉や出会いの重みを感じようとしているのだ。そこに自身の物語を意図して作ろうしているのだ。雨に降られるのではなく、雨を迎えに行くのだ。そうして落ちてきた雨を望ましい概念に変えて今度は主体的に取り込み、私の中で増殖していくように、こうやって何度も何度もブログで書き続けて行く。年間プログラムでは日記の重要性は何度も何度も言われ続けている話だが自分事に引き寄せなければ真の意味で理解できない。いや、今だってどれほど理解しているのか大いに怪しいのだが（苦笑）それでも気づきは重ねて行かねば大きく飛躍することはない。こうやって気付けたことをひとまず喜ぶ。跳ねる未来を楽しみに一つずつ石を積んでいく。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!言葉はぞんざいに扱うと怠惰な自己に都合のよいように解釈して心を侵食してしまう。そのことに気づいたならばその場で、自己に望ましい解釈に変え自身の心に染み込ませるよう何度も何度も繰り返し言葉で記録する。出合いを物語の一つとしてキチンと自己に編み込む作業を繰り返す。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
29Jun
- 一期一会
  今日は家族そろって父の会社へ行った。父はまだ現役で働いていたのだが、年齢的なこともあって廃業することとなった。本日が最終日だった。廃業にあたり、色々な手続きがあって、それにかかりきりとなっていたのであまり意識していなかったのだが、処理が終わり、1人、自分の事務所に帰ってきてあぁ、終わったんだな、と不思議な気分になった。私は両親と同居していて実は毎朝、父の車で出勤している。父の通勤経路の途上に私の事務所があるのだ。毎朝、決まった時間に家を出て事務所に行く。最初は父の私に対するサービスだったと思う。父は超絶、子供に甘い人なので（笑）。でも途中から、これも親孝行なのかな？と思い直し、無理をしても一緒に出勤するようにしていた。そうやてもう10年以上、当たり前に続いていた日課（？）が来月から突如として終了する。こういうことがある度「無常」という言葉が頭の中に駆け巡る。自分の意思でやめたものについてもある種の感慨はあるだろうが自分以外の原因により急に起こった場合は「ほんとに、世の中のことは、無常だなぁ」と強く感じずにはいられない。当たり前だと思ってたいして注意も払わずぞんざいに扱っている「今日」という日が後から思い返せばかけがえのない日々であったと気づいてしみじみすることがある。昨日までの半ば惰性となりつつあった出勤風景が突如として色鮮やかな一シーンとして、脳裏によみがえる。勝手なもんだ（苦笑）。こういうのは、茶道の「一期一会」にも通じるところがあるかもしれない。同じような顔をしてやってくる毎日も、実は一生に一度だけの今日、生涯に一度限りなのだ。私には関係の深い、浅いにかかわらず、定期的に思い出す人が少なからずいらっしゃる。そして驚くことに、そのうちの何名かは一度しかお会いしたことのない方だったりする。無料相談で出会った元警察官の方。私が研修で行った部署の担当者だった方。友達が酔って困っていたときに手を貸してくださった方。単発のバイトでご一緒した先輩。上司の担当だった顧問先の社長の奥様。旅先で知り合ったスペイン人のマダム。どうしてずっと覚えていて何度となく意識にあがってくるのかな、と長い間不思議に思っていたけれど、こうやって書き連ねていって気づいた。みんな、私がかっこいいと思っている人達なんだ。見ず知らずの私に親切に微笑みかけてくれそれが当然であるかのように、自然に手を貸してくれた。他者に対する感謝にあふれとても謙虚な姿勢で物事に対峙しておられ佇まいが皆、静かで穏やかだった。自分とは全く逆のタイプの方々なのだが、私が惹かれるのはそういう方々なのだろう。カッコいいと思える方々に少しでも近づけるといいな、と思うが、同時に、果たして私は他者に何らかのプラスの印象を残しているのだろうか？と考えて、少々焦った。もちろん、こういうものは狙ってやるものではない。とはいえ、我々の意識は簡単に日常に埋没しがちになるが、私の日常は、他者の非日常になりえる訳で、知らぬ間に、全く意図せず私の存在が他者に影響を与えることだってあるのだ。それがプラスの影響か、マイナスの影響かはさておき。そう考えると、毎日を無造作に、意識浅く過ごすことのもったいなさに気づく。人生を終えるとき、この世は中々いいところだったよ！と言って逝きたいのであれば、私自身が人生を楽しみぬくことに加え、私が他者にとっての背景となったときに、その背景が少しでも主人公たる他者の心の潤いになれればいいな、と思う。一期一会。もっと一つ一つの出会いに心を震わせたい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!出会いも経験も一期一会だ。その時の印象の強さだけではなく、後になって大きな力を持ってくる出会いもある。つまりどれが自分にとって、他者にとって、重要な経験になるかは事後的にしか分からない。だから一つ一つをもっと愛しみながら味わいたい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
28Jun
- ドラマ祭り：わたし、定時で帰ります。
  忙しいとか言ってなかったっけ？！と言われそうだが、今日は「わたし、定時で帰ります。」最終話視聴。いや、ね、向井理くんがかっこよすぎるんで、仕方なく（苦笑）。このドラマは、残業ゼロ、定時で帰るがモットーの主人公が残業せざるを得ない環境に置かれるも、それを彼女らしいやり方で乗り越え、自分も周りも成長していく物語だ。長時間労働を行ってしまうには人それぞれに理由がある。休めば居場所がなくなるとおびえていたり、認められたくて無理をしたり、孤独な時間を仕事で埋めるしかなかったり、疲れてしまって、冷静に考えることが出来なくなってただ目の前の仕事を片づけなくてはと思いこんでしまったり。主人公の東山結衣は前職で過労で倒れた経験から、今の職場では誰に何を言われても徹底して定時で帰っている。しかし同僚たちのやむにやまれぬ理由を知るにつれ彼女の心境に変化が生じる。そして彼女は社長に宣言するのだ。「従業員が定時で帰ることで不安をもつことのない　安心して働ける会社を作りたい」と。彼女は、単なる一従業員だ。その従業員が、会社のあるべき姿をきちんと定義しそこに向かって進もうとしていることに心が動いた。私達は自己を過小評価しやすい。一従業員にすぎないのだから、会社を変えるなんてことは叶わない。一票の重みなんてしれているから選挙に行ったって無駄だ。確かに容易ではないだろう。そして各人が無理だと思うならそれは絶対に、そして永遠に無理だ。でも、自分たちが幸せになる会社を作りたい、や自分たちが居心地のいい社会を作りたい、は、まぎれもなく私たちの願いなのだから、身の回りの小さなことから工夫していけばほんの少しくらいは変わるし、それを広げていけば、やがて願いが叶うこととなるかもしれないではないか、と真剣に思っている。話はころっと変わるが私はBOSEのノイズキャンセリングイヤホンを愛用している。このイヤホンで聞くと本当に外界の騒音が遮断されiPhoneから流れる音声だけに浸れる。本当はあまり好ましくないのだが、音源を聴きながら、街を歩くこともある。今日も外務に向かう途中、いつものように音源を聴いていたのだが、ふと、見慣れた町や、道行く人々がドラマのなかのもののような錯覚を覚えた。自分だけが別の世界にいるような、そんな錯覚を。例えば耳を塞ぐ、という行為だけでもこんなに心情や見える世界が変わる。身体的アプローチのみならず、考え方を変化させるアプローチでも同様だ。最近、「過度の反省の上に胡坐をかかない」と決めていて、あまり長く反省しないようにしている。反省すべきことが生じた場合、起こってしまったことは仕方ないと諦め、すかさず、対応策を講じることに集中し、自己を攻撃しないようにしている。それだけでも私の心持ちは随分変わった。あれ？人間って案外、簡単に変われるんじゃないのか？実は最近、そう思い始めている。人は何を考えるか、何を思うか、で別の人生を生きることさえ出来るのではないか。そこに肉体的な変化も加わればその速度はもっと加速されてしまうのではないのか？一従業員に過ぎない、と考えれば、自分の考える狭義の「一従業員」の範疇に収まってしまうけれど、「幸せを希求している人」であり、かつ「仕事もしている人」だと定義すれば仕事をしながら幸せになることに嬉々として取り組むこととなる。考え方のみならず、ドラマの中の主人公があえて仕事帰りの食事を楽しいものにしていたように何らかの身体的なアプローチも加えてみたら、ヒトは本当に思いのままに変われるのではないか？変われるのか、変えられないのか、は人生の最期のときにしか答え合わせが出来ない。。けれど、変われないと思ったら絶対に変わらない。ならば変われる、と考えて最期に大きなハナマルをもらう人生一択じゃないか。結構、面白くなってきた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!自己のものの考え方と肉体の変化が人生そのものを変える。そうであるならば、自らが望んだ方向へ変わるよう自身をデザインし直してみることが肝要ではないか？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
27Jun
- 花咲舞が黙ってない
  杏ちゃん好きの私は今、Gyao！で一挙配信している「花咲舞が黙ってない」を楽しんで観ている。まぁ、現代版水戸黄門で、実に分かりやすい勧善懲悪ドラマなのだが、主人公の杏ちゃん演じる”花咲舞”がおかしい！と思ったことについては、即座に「お言葉を返すようですが」と言って反論出来ていることに心が動かされる。巷では連日、闇営業問題で騒がしい。「なんで嘘なんかついたんだ？！」と多くの人が咎めているが、え？　嘘、つくでしょ…というのが、私の素直な感想だ。私なら絶対、嘘をつく、と言っている訳ではない。その場に立ってみないと分からない、と思っている。嘘をついちゃうのと、嘘をつかずに本当のことを言えるのとの境界線はかなり些細なものなのではなかろうか？そのとき自分の置かれている状況や、周りの人のサポートや、ちょっとしたタイミング、みたいなもので、簡単にひっくり返るものじゃないかな、と思うのだ。そもそも人間はそれほど強い生き物ではない。いや、まぁ、単に私が極端に弱い人間だからそう思うだけかもしれないけれど…（苦笑）。自分の中で何を大事にするのか、という基準をいつも、そして、明確に持ち続けるのは簡単なことじゃない。その状態を保つためにはそれを目的としたシステムを構築しなくてはならない。ヒトは簡単に外部から影響を受けるしそれを安易に自己内部で増殖させてしまうからだ。折角素晴らしい信念を持ってもほったらかしにしていたら、残念ながらヒトはすぐに忘れてしまう。だから忘れないように記憶しておく強固なシステムを元気なうちに心して作らないといけない。それは、例えば良書を読む習慣や尊敬する人々との交わりだったり、自分にとって何が重要なのかを定期的に確認する習慣だったり、心が弱らないように自己の心身を健全に保つことだったり、いや、そのすべてが相互に補完し合う形で必要なのだろうと思う。これらのシステムを一気に作るのは大変だ。ぐらぐらしかかっている私にとっては尚更だ。だけど、他人事のように眺めていてはいけない。ヒトは臆病ないきものだから、どんどん大事なものが手からすり落ちてしまうのが分かっていたら余計にそれを見ないで済まそうとしてしまう。先日読んだ苫米地英人さんの本に「感情とは、環境の変化によって生じる生体反応にすぎない」「あなたが振り回される感情は、すべてが単なる生理反応です」とあった。そしてその上で「ゴールと関係ないものはゴミ」であると言い切っていた。私のゴールは何なのか？片足を棺桶に突っ込んだときに、ひょいっと片手を上げて「結構、面白い人生だった！　この社会は中々素晴らしいものだよ！」とご機嫌に笑って去っていくことなんじゃないのか？自分の生で社会の素敵濃度を1％上げることが出来たなら本当に生きててよかった、って思えるじゃないか。怖さや不安、いらだちさえも単なる生理現象だ。もちろん生理現象だから、現にそこに存在しているものだ。だから軽んじてはいけない。それはそれとして、その存在をきちんと認識したうえでそれらは単なる生体反応であるということも、ある意味ゴールから見れば取るに足らないゴミであるということも、自分の意識に折り込んでみる。それだけでも自分に与える影響は随分変わってくる。そしてまずは疲れた身体でも受け付けることのできる音源生活を行おうと思う。良い音源を聴き続ける。美しい言葉、高い倫理性、底辺に流れる人生賛歌。心強い音源に助けてもらいながらまずはニュートラルポジションまで戻そう。それから少しずつシステムを増やして自己の軸を少しずつ強固なものにしていければいいなと思う。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!自己の揺るぎない軸を作ることも重要であるがそれを守るシステムはそれ以上に大切だ。ヒトは簡単に意図したものとは別のモノに変容してしまうものだから、それを避けるための精緻なシステムづくりを行う必要がある。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊一瞬先が闇になる可能性は万人に平等にある。そのときお互いがもう少し寛容に支え合える社会であればいいなと思う。支えてくれる人の多からんことを、希望の光が見つかることを切に願う。頑張ってね。
26Jun
- 美意識は爪に出る
  和田裕美さんと朝倉千恵子さんがラジオで対談されたそうで和田さんがFacebookに朝倉さんの最新刊についての投稿をしておられた。朝倉節がところどころに散りばめられております。→「性格は顔に出る」「生活は体形に出る」「本音はしぐさに出る」「感情は声に出る」「センスは服に出る」「美意識は爪に出る」「清潔感は髪に出る」「落ち着きのなさは足に出る」思わず自分の爪を見た。あ、だらしなく伸びまくってる…。迷走のバロメーターは自己の外見に現れる。この一年、私は一人で空回りしていた。そうすると段々セルフネグレクトが始まる。疲れているから、すぐに食べられるものに手を出す。段々ジャンクフードと仲良くなる。栄養が偏った食生活が続くのでてきめんに肌と髪がダメージを受ける。それでも疲れていると段々気にならなくなる。そしてあっという間に5キロ太った。自己を大事にしない人は他者も軽んじる。ここ一年、果たして私はお客様に十分なサービスが提供できていたのだろうか？私の顧客は誰なのか？私のお客様は何を望んでいるのか？そしてそれを私は提供できるのか？私は仕事を通じて、この社会とどう付き合っていこうと考えているのか？何を残そうと考えているのか？そういったことを真剣に考えていたならば社会の構成員である私をまずは大事にケアした筈だ。社会全体の幸福度を上げる一番手っ取り早い方法は一番理解しやすくて、一番効果が出やすい人（すなわち自己）を幸福にすることだからだ。陳腐な表現だが私が愛で満ち足りているから他者にも愛を持って接することが出来る。余裕のない人間が細やかな心遣いを施せるだろうか？私は多くのことを見逃し、折角見えたものについても、余裕のなさが、それらをあっさり記憶の彼方へと追いやりただただ今日をやり過ごすだけの生活となっていた。とはいえ、今更反省したところで、過去は変えられない。けれど、これからどうするか、で過去の評価や意味づけは変わる。この世はすべて自己の想念が作っている、と昔、気功の先生がおっしゃっていた。未来が現在と過去を作る。未来のありたい自己像を思い浮かべることで現在の自身の行動や考え方が変わる。自己が変われば、過去の評価は変わる。そもそも私達は100％の記憶を保持しえない。過去の記憶の多くは現在の私のねつ造だ。過去の解釈は簡単に移り変わって行くものなのだ。ダメでしょうがない今の私も未来の私にとってはかけがえのない存在になりうる。これから次第で。もう自己嫌悪の甘い罠に落ちたりしない。未来の自分を思い浮かべて、今を楽しく通り抜ける。今日、外務の帰りに花を買った。それだけでテンションが上がる。潤いのある日々を送る。未来のあるべき姿に近づく。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!未来のなりたい姿を、現在の自分が先取りし環境や外面から変えていくことで考え方や習慣に変化が起こってくる。自己を大事にすることで他者への敬意が生まれる。敬意なくしては良い仕事はできない。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
25Jun
- 寝ても覚めても
  友人税理士が独立したのだが会計事務所経験がないとのことで色々とアドバイスを求められていた。私たちは共に税理士なので共通言語が多くある。ツーと言えばカー、というヤツだ。おまけに私も独立した身だから一を聞けば、十とまでは行かなくとも五くらいの想像は簡単につく。私たちは同じ方向を向き、同じ景色を見ながら語り合っている、と思っていたから聞かれたことについては私の知っている限りのことをお伝えし、見解を求められたことについては私なりの意見を朗々と述べた。独立のお祝いの食事会に出かけ、お互いの好物であるタイ料理を食べてこれから頑張ってね！と、ご機嫌で別れた。表面上は。私も感じていたし、きっと彼も感じていたに違いない。私達の会話には微妙な違和感があった。私達は共通言語が豊富にあるから、分かったつもりで話をすすめてしまっていた。私の側にはそれなりの年数の経験があるからテクニック的なものも多くストックされていて聞かれるがままに答えていたけれど、多分、一番大事なことについてはお互い、何も話さなかった。私たちは一体、誰を顧客とするのか？何を提供しようと思っているのか？それはお客様が望んでおられることか？私達の仕事を通じて、私達は社会に何をしたいと考えているのか？彼は独立前からうちの事務所にちょこちょこ来てくれていたが結局、私たちはこういう話を一切しなかった。その原因は、私自身にその視点が欠けていたからなのかもしれない。漫然と日々の仕事をしていて、この仕事の先にいらっしゃるお客様のことについて深く思索していなかったのではないか？常日頃から熱量を持って考え続けていれば、知らず知らずのうちに言葉の端からこういうことが自然と漏れてしまうものだと思う。お酒だって入ってたのに…。自分起点で語られる会話ばかりを繰り返していると何のために働いているのか、見失ってしまう。大いに迷走中の私だがいつまでも迷っていても仕方ない。少なくとも、明日、お会いするお客様方に戴いた代価以上の価値を期待されているもの以上のものをお渡し出来るよう、しっかり準備をしたいと思う。普段からこういう小さな、でも重要なことを呪文のように繰り返す。自分の立っている足元の畑をキチンと耕せ、あたし！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のa.socca!自分のお客様は誰で何を望んでおられるのかを注意深く観察し、その一歩上のサービスを提供するよう心掛ける。そのことが自身の進むべき方向性を指し示してくれるきっかけになってくれる（かもしれない）。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
24Jun
- インスタクイーンへの道
  インスタデビューすることになった。インスタもFacebookも登録とフォローはしているけれど自身では何ら発信していない。ブログだってこうして書いてはいるけれど、情報発信している訳ではなく、文章化するにあたってちょっとばかり考える時間を持ちたい、と思って始めたことだ。別段、外部の人へ伝えたいことや、発信したいことがある訳ではないのだ。では、なぜインスタを始めようという気になったのか？1ケ月前、ウェルスダイナミクスFESTAに誘われて出かけたのだがそのときにインスタの先生を紹介されたのがきっかけだ。以前、友人税理士が「最近、インスタを勉強しているんだ」と言って、彼がフォローしている若いインスタグラマーの投稿を見せてくれたことがあった。「最近の若い子は、　最初から日本という小さなマーケットをターゲットにせず　海外に向けて発信しているんだよ」という彼の言葉がとても印象に残っていた。写真なら、言語の壁も比較的簡単に飛び越えられるんだ、と思うと、その可能性に心が躍った。インスタはまだ始まったばかりでビジネスに利用しているヒトが少ないことも興味を持った理由の一つだ。私の利用目的ではなく、お客様が使えば、いいツールになるんじゃないかな？と思ったのだ。とはいえ、自分で使ったこともないのに他者に薦めるのもどうかと思うし、実際、自分でやってみて、合わなければこっそり止めればいいだけの話だからこれも何かのご縁だし、と思って、コンサルを受けてみることにしたのだ。今日はその第0回目（本格的に始まる前のオリエンテーション的なもの）。はじめまして、ということでのんびり雑談の回。何に使うか分からないんですけど～ｗｗｗというふざけた私の発言にも先生は大らかに笑って対応してくれた。そのインスタの先生はとても魅力的な女性で、「インスタはやってて、とにかくとても楽しいのよ！」とニコニコ笑っていた。彼女の角のない、温かで、ゆるやかな雰囲気をとてもうらやましく思った。私の佇まいはどこか堅くて、言葉の調子も強い。自分がサービスを受ける側にならないと気づかないことがある。お客様は多かれ少なかれ「こんなこと言っても大丈夫かな？」とドキドキしておられるものだと知ってはいたがいざ、自分がお客様の立場になるとこうも気をつかうものか！と驚く。だからお客様に対しては、「大丈夫だよ！」というサインを、これでもか、これでもか、と示し続けなくてはならないし、何でもアリなんだよ！と、お客様の存在そのものを全肯定するところからスタートしなくてはならない。私は他者に受容されたいと望んでいる。だからお客様のその感情も大切にして差し上げたい。分かってはいるつもりだったんだけど、自分がサービスを提供する側にたつとすぐに忘れてしまうんだ。たおやかな雰囲気を身にまとった先生と接して相手を包み込んでしまうその懐の深さを少しでも自分の中に編み込んでいければいいな、と思う。以前、武井壮さんが、ご自分と芸人さんとの会話を録音してヒマさえあればシャドーイング★（★耳に入ってきた言葉をそのまま口から発する通訳訓練法の一つ）していた、とおっしゃっておられた。そうやって、話の間や、展開などを身体で覚えて行かれたのだそうだ。憧れる未来があるのなら、それを自分の中に入れてみる。そのうち「もう何百年も前から、あたくし、このスタイルですけど、何か？」と言ってしまいそうなくらい自分固有のスタイルになるかもしれない。未来が今を作る。たおやかなjackieくんの出来上がり。どうよ？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊【今日のa.socca!】存在そのものの受容から信頼関係が生まれる。そのことを伝えるための話し方や声のトーンなどお手本としたい人物の徹底的な模倣からまず自らを作り変えて、信頼関係を築く基礎とする。自己の変化のベクトルは、外側（表情、話し方、雰囲気）から内側（内面、考え方、捉え方）へ、そして、未来（未来像・理想像）から現在（自分の現状）へと向かう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
23Jun
- 未来が現在、過去を作る
  抽象度の高い話を理解するのは大変高度な作業だ。頭ではわかっているつもりでも本当の意味で理解しているとは言い難いこともままある。今日は1日中ダラダラしながら時間を過ごした。人によってはこのような時間の使い方を「浪費」と捉える向きもあるだろうが、私にとってはこういう時間も大切だ。のんびりした時間を取れずに過ごし続けるとてきめんに、調子が悪くなる。かといってずっとそのような時間の過ごし方をしているとそれはそれで身体がダルくなってしまってこれまた調子が悪くなる(苦笑)。何事もバランスが大事ということかw疲れを取るためにのんびりした日には軽めの本を読むのが良いだろうと言うことでKindleunlimitedで何か適当な本はないかな?と思って探したのが苫米地英人さんの「頭のゴミ」を捨てれば脳は一瞬で目覚める!だった。この本は鮒谷周史さんの「目標達成音源」で語られている事の一部を「もっと平たい言葉」で説明してくれていた。同じことを違う角度と異なる抽象度を持って説明されていたからだろう。あぁ、そう言われてたよな…と、膝を打つことが多くて、音源を聴いて分かったつもりになっていたけれどなんにも分かってなかったんだなぁ、としみじみ思った。同書の中で脳はしれっと大胆な手抜きをしていてあまり物事をきちっと見たり、聞いたりしていないと言う趣旨のことが書かれていた。だからこそ同じ音源を何度も何度も聞いても常に聞きそびれていた箇所を見つけて新たな発見をする訳だが、それ以外にも同じ内容の事柄について別の人が語っていることを見聞きすることで一部しか見えていなかった物事の後ろ側に期せずして着目する機会を与えられ、初めてその内容を真に理解することとなる、ということも起こる。そうやって何度も何度も目にすることはやがて自分の中の当たり前になっていって自分を形作る基礎の一つになるのだろうな、と思った。先日、暫くぶりに友人経営者とお食事に出かけたのだけれど会わない間に私も彼も変化していてお互いの当たり前が微妙に違ってきていることに気づいた。どちらが正しい、間違っている、という話ではない。何より、色々な考え方の人と共存してこそ豊かな社会になると思うので多様な考え方になるのはむしろWelcomeだ。ただ暫く会わないうちに考え方や感じ方にそれなりに大きな変化が生じるのだという事実にちょっと驚いたのだ。ずっと変わらない私でいるより、自分がこうありたいという未来を意図的にバンバン浴びて未来の自分の佇まいに今の自分を寄せていくことは私個人としての楽しみに結び付く。自分だけではなく、色々な人々がいてこの社会が成り立っているのだという当たり前だが忘れがちな感謝や其々事情は異なれど、同じ時代を生きているという同士感がほんの少し自分を楽にさせることにも気づいた。「自分を作り変える」などと言うと堅苦しいし、何だかとても不自由な感じがして逃げ出したくなってしまうけれど、そうではなく、自分が憧れる未来に自分を漬けてみて未来から現在、過去を変えて行って楽しみを感じられるような日々を送りたいと思う。とても抽象的な話で、深夜のブログはポエティックになって危険だな（苦笑）
22Jun
- 業務改善と習慣改善
  iPadのメモを整理していて以前出た業務効率化セミナーのメモが出てきた。そのメモには以下の文言が記されていた。何故紙の資料がやめられないのか何故、非効率なのか ↑ これらが言語化できないだからクラウド化がうまくいかない特に中規模の会計事務所（従業員全てが納得しないと進まない）多くの会計事務所が業務効率のためクラウド化を推進しようとするも従業員の賛同が得られず苦戦を強いられている。客観的に考えれば従来の紙の管理の手間がクラウド化によって大幅に軽減されるので従業員はむしろ楽になるはずで歓迎こそすれ抵抗を示すと言うのはおかしな話だ。しかし実際は号令をかけどなかなか従業員が動いてくれず途中で頓挫することが多い。実際、私もいくつかの業務改善を試み、それをアシスタントに伝えて変更をお願いしたがその中のいくつかは華麗ににスルーされていた。アシスタントにとってはその業務変更の真意がわからず単に自分の仕事が増えるだけだととらえられてしまったのだろう。そもそも今の仕事のどこが非効率なのかなぜ非効率なのかそこを共有した上で効率化のためのアクションを指し示せばあっさりそれに従ってくれたのだと思う。事実彼女は、私が先んじて変更した仕様を実際自分で使ってみて、効果を納得したものについてはこちらが敢えて指示していなかったにも関わらず自らすすんで残りの変更の労を執ってくれていてとてもありがたかった。従業員は意味なく抵抗しているわけではないのだ。私に限らず、中小企業の経営トップの多くは問題の特定とその問題の原因をきちんと突き詰めそれを従業員と共有するという作業を行っていないことが多い。もっと言うと何がほんとに問題で、それがどこから生じているのかについて経営者自身がしっかりわかっていないにもかかわらず安易に仕入れてきた情報を鵜呑みにして従業員を振り回そうとするから問題が生じるのだと思う。このメモを見て私自身の日々の生活が中ぶらりん感満載なのも同じカラクリなのだな、と思った。私は本当の所、何が問題でくすぶっていてその問題の原因がどこにあるのかを「言語化」して私(表面上の私ではなくもっと深いところの私)にわからせていなかったのだ。だから私（深い層に眠る私）は混乱して心理的な抵抗を示しなかなか前に進むことができなかったのではないか?話は変わるが、6月下旬はテレビドラマの春クールが終わる季節だ。7月から始まる次のクールに入るまでの期間は過去のテレビドラマの一挙放送が行われることが多い。私が大好きだった過去のドラマもいくつかアップされていて気づけば何話か続けてみてしまっている。私ったら忙しい！忙しい！とか言っているけれど、ドラマをゆっくり見る時間はあるのよね(苦笑)。だけど私には自分が今抱えている問題を言語化する時間は無いのだ。ん？！時間がないのか？それとも意思がないのか？どっちだ？！明日は日曜日。少し時間をとってみてはどうかね、jackieくん？
21Jun
- 天才はあきらめた（山里亮太）
  山里亮太さんの「天才はあきらめた」を読んでいる。同書の中に、こんな文章があった。「周りはなんておもしろい人ばかりなんだ、　その点自分はなんなんだ？　こんな世界目指しちゃいけなかったんじゃ？　今聞こえるのも失笑か同情の笑いだ」と恥ずかしくなった。今ならわかる。こうやって自分ができないところを見つけては自分を責めるということが、無意識に逃げる理由ができて居心地が良かったということを。反省はしてもあまり意味がない、と昔、恩師に言われたことがあった。どういう意味なのか、イマイチ理解しきれていなかったけれど忘れちゃいけない言葉のような気がしてずっと心に引っかけて生きてきた。昨日のブログで、友人のAくんがBくんに強烈なダメ出しをしたという話を書いた。その際、Bくんが「本当に反省しているんだよ！」と言っていたのだが、「あぁ、きっと次からも同じ失敗をするんだろうな」と思いながら聞いている自分に気づいてハッとした。恩師の言葉がふわりと降りてきた。「反省」という語を口に出したら自身の苦い経験が「反省フォルダ」の中にあっさり仕舞い込まれて終わったことにされてしまうのが分かったからだ。Aくんの見ている景色が自分と違うことに気づいたらどうやったらAくんの見ている景色を見られるのか「反省」ではなく「考察」をすべきなのだ。昨日の続きで言うと、「点」が打たれたなら、そこから「線」を引く作業に入るということだ。あ、誤解のないように言っておくとBくんが「反省」だけして「考察」出来ない人物という訳ではない。Bくんはとても思慮深い人なので、きっと今回のことを糧にバージョンアップすることだろう。まぁ、Bくんが今後どうするかは知らないし、それはある意味、私には関係のないことでもある。ここに書いてあるのは二人の会話を聞きながら、私が勝手にBくんに憑依してBくんとして追体験しての感想だ。そして、今日、山里亮太さんの本を読んでいて前出の文章に行きついた。自分ができないところを見つけては自分を責めるということが、無意識に逃げる理由ができて居心地が良かった他人の経験を追体験して感じるより自分の経験から感じる方が何倍もインパクトが大きい。ガツンと殴られた気がした。私が毎月参加している「年間プログラム」という研修でも同様の指摘（自らを責めることの居心地のよさ）があったし、知識として知ってもいた筈だけれどそれは意識の下に埋没してしまっていて普段は忘れて生活してしまっている。こうやって予期せぬところで活字になって現れるとその重みに暫し目が釘付けになる。反省ばっかりして、何ら前向きの努力もせず自分のダメさにばかり気を取られてしんどい、しんどい、と言ってる割に、私の人生は気楽で、だからこそ、今このときを自分の欲望に任せて刹那的に生きている。ただ同時に、それは未来に負の遺産をどんどん押しつけているだけであることにしっかり気づいてもいて、だから怖くて余計に未来を直視できず他人事のように自分の人生を眺めていたのだ。しかし、ここで、ふと思う。どうして未来が辛いものだと思っていたんだろうか？どうして自分を出来ない村に縛り付けていたのだろうか？もし未来が超絶まばゆいばかりの楽しい世界なら、自分で自分を縛っている縄なら、あっさりほどいて、光の方へ向かって全速力で走っていくんじゃないのかい？未来のことなど誰にも分からないし、自分が願った通りの未来になる、などと安易に信じている訳でもない。だけど、夢見るのはタダだし、ねｗ自分の都合のいいように未来を描いた方がもっと楽に点から線をのばせるようになるじゃないのか？あらま、どうしてこんなことに気づかなかったんだろう？斯様にヒトの思い込みというのは他人から見たら支離滅裂な、摩訶不思議なものなのだ。まだまだたくさんこんがらがっているのだろうがこうやってブログを書いて少しずつでもほどけていくのならありがたいことだなぁ、と思う。都合のいい世界を創作して自分を楽にする。自らの意思でポジティブを選択する。「天才をあきらめた」からこそ、少ない自分の資源を有効的に使えるように自分を縛って閉じ込めるのはやめないと、ね。
20Jun
- 点を起点に線を引く
  「シンクロニシティ」分かったような、分かってないような語なので辞書を引いてみた。”意味のある偶然の一致”とあった。なるほど…。いや、なるほどか？冷静に考えてみれば、世の中のほとんどは「偶然」だ。例えば昨日、私は友人達と食事をした。彼らは去年、一緒にセミナーを受けた仲間だ。私が選んだセミナーを彼らが受けたのは偶然。私が座った席の近くに彼らが座ったのも偶然。懇親会に行こうと盛り上がっていた人達の近くに私がいたのも偶然。その懇親会がとても盛り上がって定期的に会うことになったもの偶然。これらの偶然に何らかの「意味」を持たせればプチ「シンクロニシティ」の出来上がり。私の潜在意識が引き寄せていると、大仰に解釈することだって出来る。すべての事象は自身がどのように定義するかでいかようにも変わる。そうやって斜に構えているけれど、先週私の身に起こったことはあぁ、これは大手を振ってシンクロニシティってヤツですぜ！と言ってもいいんじゃないか、と思えることだった。起こる出来事がわらしべ長者的に次から次へとつながって、最後は私の誕生日にビックリするような遭遇があってあぁ、これで私も心を入れ替えて再スタート出来るかもしれない！と喜んだ。うん、喜んだ、んだけど、ね…（苦笑）。結局、今までと変わらない生活をしているのだよね…。ダメじゃん、あたし…。やる気やら、モチベーションやらは当てに出来ない、と過去、何度も言われていたのに結局のところ、本当の意味では理解していなかったことを再確認して失笑する。少し前のブログに「点をなぞるのではなく、点を打たねばならない」という趣旨のことを書いたが、私は「点を打つ」ことだけで満足していた。打った点から、線をのばすのだ、という意識付けが欠けていたのだ。昨日の食事会で、仲間のうちの二人が一緒に開いたセミナーの話題があがった。仲のいい二人で、お互いを尊敬しあっている前提があるからだがAくんがBくんにかなり突っ込んだダメ出しを行った。非常に高いレベルでのダメ出しだったのでBくんのプライドが傷つけられることはなく、周りの友人達も笑いながら、「レベル高っ！」などと茶化して聞いていたけれど点を置きに行ったヒトと、点を起点に線を引こうとしたヒトの見ている景色の違いが目の前に広がって心がざわざわした。私は先週、自身の身に起こった「シンクロニシティ」を喜んでいたけれど、それは結局、偶然が降ってきただけのことだ。すべての事象は自身でどう解釈し、どう定義づけるかで、その意味が大きく変わるなら、偶然の「点」が降ってきたといってそれを足元に無造作にポンと置いて無邪気に笑っているだけではいけなかった。その「点」を自らの手で丁寧に杭打ちし、そこから「線」をのばす手はずを間髪入れず整えないといけなかったのだ。昨日、懇親会からの帰りの電車の中で友達と1年前の研修の日々を思い出して懐かしんだ。「あの研修自体は、実に微妙なものだったけどｗ　その延長線上に、こういう仲間が出来るなんて　思ってもみなかったね」。友人の何気ない言葉にはっとする。そうだ、点から伸ばすのは楽しみに向かう線なのだ。あらゆる点から、自分の喜びに向かう線をひく強欲で、ご機嫌な人生を送りませんか？と誘われているのだ。悪くないじゃないかｗ