だいすき♡だけで生きていく -3ページ目

地震、に思うこと。

震度７とか、最初ニュースでその数字見て衝撃だった。

７って…
体験したことないから、想像しか出来ないけど

とてもコワイだろうな

余震が続き、眠れぬ夜を過ごすのだろう。

幸い(？)、津波も無くて

ニュースを見る限りでは、大惨事になっていなくて良かったと思う。

九州にいる知り合いも、みんな無事で良かった。

ニュースを見ながら、思ったこと。

《あぁ、仕事辞めてて良かった》

《いつ何があってもいいように、毎日を真剣に生きなきゃなぁ…》

もし

もし

前の会社で勤務中に被災していたら

命に関わるような事があったら

たぶん後悔しかなかったと思う。

今回は夜の話で、働いてない時間帯かもしれないけど

その会社に在籍しながら見るニュースと

無職で見るニュースは

気持ちが全然違う。

単純に、誰かのことを心配だと思えるし

家族のそばに居られて良かったなと思う。

嫌々働いてた頃は、何時でも「それどころじゃない」だったなぁ。

自分で精一杯。

無職で、不安は正直いっぱい出てくる。

ザワザワザワザワザワ…

ホントに良かったのか？と思うこともある。

でもきっと何を選択しても、それが最善なんだ。

わたしは、辞めて良かった。

こうなったら飽きるまで、無職を楽しんでやろう。

中途半端にするから、見切りつけられずにダラダラしちゃうんだよね…

とことん、ダラダラしたり
とことん、思い付きで行動してみたり
とことん、時間を無駄に使ってみたり

バカじゃん？と思うことをやってみようかな。

はるちゃんの本にも

《罪悪感のあることしかやってはいけない》

って書いてあった。

まさに、無職を楽しむ事は罪悪感の塊だった(笑)

真剣に、楽しむ。

地震が何事もなく、収まりますように。

死ぬこと以外、かすり傷♡《名言だ》

バンジージャンプは飛ぶ前が一番怖いのよ。
http://s.ameblo.jp/iyashiya1848/entry-12149848777.html

まさに…！！！

この前、ものすごい葛藤の中で《はるちゃん宮殿

》に自分のブログを公開してみた。

ボタン押すまで、ザワザワザワザワしまくったけど

エイッ(＞ω<)/。・゜゜・

ってやってみて

しばらーーーーーーーくは監視してたけど(笑)

思ってたほどのコワイ事は起こらなかった

そんなもんだ。笑

むしろ、アクセス数増えて

Facebookでもイイネ頂いて

ありがたいーーーー

うれしぃぃぃ

ずっと、根底にあったの

私に注目して！！！！！！

むかーし、質問されたことあったのね

《もしすべての才能を持っていて、何にでもなれるよってなったら…何になりたい？》って。

答え

↓

アイドル♡♡♡

だった

笑

きらびやかなステージに上がってね
可愛い衣装着てね
スポットライト浴びてね
私のために集まってくれてる人がたくさんいてね
みーーーんな私に注目してるの。

すげー楽しそうじゃない？

笑

こうやって書くと、ホントは目立ちたがり屋だし愛されたがりだし、可愛くなりたいんだなって再確認したよ

友達とかは、「女医」って答えてて

理由としては、唯一命を救うことが出来るから(だったかな？)

とか言ってて

スゲーーーー

って思ったなぁ(笑)

私なんて自分の事しか考えてないよ

これ考えると、実は自分がなりたい姿がわかるのでオススメですよ

なんでこの話になったか忘れたけども

とにかく、やってみたら意外にコワイ事はないってことが分かってきた

まぁーーーーーーー、やるまではなんでもコワイけど

それが喜びなら思う存分楽しんでみようと思います

自分を疑い続ける

月商一億円思考❤️３％には投影もクソもありません❤️|http://s.ameblo.jp/petite2325/entry-12148850011.html

頭にガーーーーーーーーン

って衝撃が走った感じ。

なんて言ったらいいかわからないけど

もっともっともっと

クリアにしよう

クリアにしなきゃ

今の私を疑おう

もっと大好きな世界で生きたいから

好き・嫌い

明らめよう

あーーーーーっ、さきこさん大好きだー

読んでる間、息止まってたもん(笑)

綺麗で優しくて稼いでてって…

女神だわ、マジで

ただ、受け取ってなかっただけだった

さっき、退職の事で課長に電話した。

あの会社が肌に合わなくなって
逃げるように辞めた。

だから勝手に職場の人を嫌いになってたし、会いにくくなってた。

でも、電話してみたら相手は全然普通で。

むしろ、嬉しそうに話してくれて。

本心を伝えないで
カッコつけて
自爆して
勝手に傷ついて

嫌われる前に
嫌いになってしまえって

相手は変わってないのに

被害妄想。
伝えてないのに、きっとそうだと思い込んで

伝えてダメだったときの事を勝手に想像して勝手に離れる

確かに、伝わらないこともあると思う。
伝えてみないとわからないから。

ただ、そこから逃げてただけだった。

いつも
いつも。

対話してないだけだった。
一方通行なだけだった。
思い込んでいただけだった。

人からどう見られるかを気にしてたから

仮面をつけてる自分が嫌になって爆発するくらいなら

最初から仮面なんてつけなければいい

自分がどう言われてもいい
これが自分だからと

言えなかったから、先に逃げてた

ずっとずっとずっと

受け取ってなかっただけなんだ

目の前にいる人からの愛を。

例え、仮面をつけた時に出会ったとしても

本心を伝えて変わらない人だっているはずなのに

他人軸の自分勝手だった。

そのくせ、わかってくれないってさ

言ってないのにわかるわけないじゃん。

勝手に隠してるんでしょ？

それなのに与えられないってさ

まさに

これが、がめついってやつだ。

開いてないだけ。

さらけ出してないだけ。

なのに、与えろって

何を与えて欲しいの？

嫌われてもいい。

自分さえわかっていれば。

その自分をずっと殺してきたから

わかってなかっただけなんだね。

大丈夫。

もうわかるよね。

こらから、やっていこうよ。

「本当の自分を知ったら嫌われるはずだ」

この思い込み、捨てようよ。

本当の自分

めんどくさがりで
出来るだけ、自分でやりたくなくて
人がやってくれるなら基本やって欲しいし
その時興味あることしか出来なくて
むしろ気分屋で
三日坊主で
意見がコロコロ変わって
ワガママで
自分が一番大事
ドジで
お金使うの大好きで
笑顔がよくて
人と会うのが好きで
ミーハーで
プリンセスに憧れて
かわいいもの大好きで
赤色すきで
愛されたくて
さみしがりやで
素直で
方向音痴で
好きなことには行動力発揮して
マイペースで
元気で
これ！と思えば一途で
常にどこか行きたくて
でも家も大好きで
漫画好きで
オタクで
人見知りで
仕事スイッチ入れば話せて
図々しい
頑固
後者で
すぐ理解できない
お金管理苦手で
忘れっぽい
詰めが甘い

そんな、自分。

もう、勝手に諦めないでいこうよ。

うん、やっと腑に落ちた。

このままで、私は幸せなんだ。

そしてこのままで、もっと豊かになれる。

がめつい下女。

生まれ変わろう、絶対に。