だいすき♡だけで生きていく -4ページ目

源泉かけ流しな女になりたい

本当に伝えたい気持ちは、テレパシーじゃ伝わらないよ。

おまたカイロしてると、おまたがじんわりぽかぽか

なんだかゆるゆるして、気分がほっこりして満たされてくる

ちょっと部屋の整理整頓して、窓開けて換気して

のんびりする時間

幸せ

変な焦りも今は落ち着いてるから良かった

素直が一番だよねぇ

好き
嫌い
こわい
楽しい
嬉しい
不安
幸せ

喜怒哀楽を出して、わかりやすい女になりたいなー笑

なんだか、彼氏に「大好き

」って言いたい気分だ

言ったら、そこで終わり。

見返りとか、期待とか勝手にするからまたややこしくなるんだな

好きだと伝えたかったら、そのまま伝えるだけ

それが「やりたかったこと」

そこからは相手のもの。

惜しみなく、出していけるようななりたい

夢中であれば、何でも出来る

変えなければいけないのは現実か？
http://s.ameblo.jp/ses-happy/entry-12148562792.html

なんだか、思い出した

私、SOPHIAが大好きで大好きで

中学２年の頃、「黒いブーツ」って曲のPVを見て《松岡充》に一目惚れして

そこから活動休止してちょっとの間まで

ほんとーーーーーーーーーーーに

大好きで大好きで大好きで

社会人になってからは、頭がおかしくなっちゃって(笑)

お金と時間が合えばどこにでも行ってたし

遠征なんてあたりまえ

ツアーで何公演も行くのあたりまえ

イベントで海外まで行っちゃったり

カウントダウンなんて、最高に楽しかったし

野外はテンション上がりまくるし

友達もたくさん増えた

楽しかったなぁ

今思い出してもニヤケちゃうくらい、楽しくて楽しくて仕方がなかった

損した、とか後悔が、とか一切無い

それくらい夢中だった

生き甲斐だった

充くんが好きで

SOPHIA５人で作る音楽が好きで

あの頃は、見返りなんて求めてなくて

ファンクラブイベントとか行けば、そりゃー欲も出たけど(笑)

たぶん、無償の《愛》だったのだと思う

それでも

イベントでツーショット写真撮れたり
握手したり
話したり
顔覚えてもらったり
限定ライブに当たったり
サイン入りTシャツ当選したり
武道館では最前列で、DVDに映り込んでたり(笑)

ちゃんと、恩恵もあった

充くんの私物プレゼントが…となりの席の人に当たったりしたこともあったな(笑)

もちろん、当たらないこともあって悔しいなーとは思うけど

でも、それ以上にただ会える、歌声を聞けるってだけで充分だったなぁ

あ、ライブで感極まってよく泣いてた(笑)

それくらい、《好き》のパワーが凄かった

そして、行動しまくってたら楽しいことしか無かった

今は落ち着いてしまったけど
(まさか落ち着くとは夢にも思わなかったけど(笑))

たぶん、私はこれくらい好きなことに夢中になれば、すんごいパワーを発揮するのだと思う

ただただ、突き進んでいけるのだと思う

SOPHIAに関しての行動力には、定評がありましたから(笑)

今度は、それが仕事であればいいな、と思ってる

夢中で楽しく仕事したいな

そんで稼ぎたい(笑)

HAPPYさんのブログ読んでて、充くんとちょっとでも近付いていけて喜んでた頃の自分を思い出した

遠征なんて最初はしてなかった

初めてのライブはお金無くて、泣く泣く２daysあった日程の１日目しか行けなかった

でもそれでも行ったら感動して泣いて、これからちょっとずつでも会いに行こうって決めた

そうやって、少しずつ出来ることから始めて進んでいってたのに

ドキドキしながら、でも大好きだからやっていけてたなぁ

忘れてたなぁ、大事なこと

何でも、同じなんだ

ってか、私出来てるじゃん(笑)

やっぱり、大好きなことは夢中で出来る

周りなんて、どーでもいいくらいに

んー、早く仕事に生かしたい

何十年も夢中になれたこと、ホント宝物だなって思う

また、SOPHIAのライブ行きたいなぁ…

快楽と絶望

ご自愛室長

綾子さん

のおかげで、見ないふりしていた「おしゃれ欲」が最近ぐんぐん高まり

ひさびさに、髪のカラーと前髪作りに行きました

いやー、ガラッと髪型を変えた訳じゃないけど

とーーーーーってもテンション上がった

やっぱり、おしゃれ楽しいー

ずっと、黒髪のショートヘアーだったの。

前髪は長くクールに流す感じで、

「似合う

」とのお言葉も頂いてたけど…

飽きた

笑

あと、黒髪の理由が主に《カラーに頻繁に行かなくていいように》って貧乏臭いものだったので、

そんなん、楽しくないわ

とやっと美容院に行けました

美容院に行くために、新しいワンピース着たのですが…

そこで知りたくなかった

とゆーか、見ないふりしてた事実とまた向き合うことに

足太い。

知ってた。

上半身と下半身のバランスおかしいよね。

ヒール履けば、まぁまぁ誤魔化せるけど

ぺたんこ靴だと誤魔化しきれない事実が目の前に

わかってた。

けど、ずっと言い訳してた。

遺伝のせいだとか
部活でバレーボールずっとやってたからたくましくなったとか

まぁ、でも細い方じゃない？とか
このままでも好きになってくれる人がいい！とか

ずっとずっと、目を背けてた

でも本当は

脚細くなりたい！！！

本当は本当は、ずっと思ってたのに

努力しなくていい言い訳ずっとしてた。

いざとなれば、この太い脚のせいに出来るように。

「もっと脚が細ければ」

って言ってれば、おしゃれセンスなくても仕方ないとか言えたから。

確かに、この脚でも好きになってくれた人はいたんだ。

でも

私が私をもっと好きになっていきたい。
私のために美脚になりたい。

自己満なの。

でも、それでいいのかもって思って

誰のためでもない、自分のために

脚痩せを本気で頑張ろうと思う。

もちろん、楽しくね

もういちいち、おしゃれする時に言い訳しなくていい脚を作る

私は、美脚になれる♡

よしよし、子宮メソッドも活用して頑張るぞ