私ごとですが、
本日無事に50歳のお誕生日を
迎えることができました🎉
（おめでとう🎉と言ってくれてありがとうー♡笑）
わたしは「誕生日」というイベントに
あまり興味がない人でした。
お祝いのプレゼントは嬉しいけど笑
お誕生日のイベントはあってもなくてもいいタイプの人間でした。
そんなわたしが、
50歳を迎える気持ちは
いつもよりドキドキワクワクしていて
ここまで来れたんだ、とホッとした気持ちでいます。
（お誕生日おめでとう！って言われるのが人生で2回目くらい嬉しい😆笑）
それはなぜか、というと、
50歳まで生きている、
とは思ってなかったからです。笑
はたして50歳まで生きているのだろうか？
わたしは49歳で死ぬんじゃないだろうか、
（なぜ49歳なんだろ？笑）
と、30代の頃から思っていました。
わたしが20代の終わり、
若くして亡くなったママ友さんとの出会いで、
「人は若くても死ぬ」
というリアルで悲しい体験をしました。
わたしの祖父母は兄弟も多く
冠婚葬祭を大切にする田舎だったのもあり、
小さな頃から、葬儀にはたくさん（？笑）
出ていたのに、
ママ友の「死」によって、
「死」をすごく意識すりようになりました。
（子どもながらに、歳をとれば死ぬことは当たり前のことだとわかっていたのかな）
あの頃は夫婦喧嘩も多く、子育て真っ最中で、
仕事に、学校の行事に、地域のこと、近所付き合い、
とにかく毎日忙しくて、
「自分を生きる」なんて知る由もなく、考えもしなかった。
「わたしはこのまま、何の楽しみもないまま死んでいくのかな、」
そんなことを思っていました。
（病院には行っていないけど、鬱だったんだと思う）
せっかくのめでたい誕生日なのに、暗い話しですけど笑笑
だけど、ママ友さんの「死」が、
「生きる」ということを教えてくれたんだなって思うんです。
「死」を意識することで、
「やだな、こんな人生のまま終わるのやだな、」
って、ハッキリと思ったときから、
今の自分に向かって歩きはじめることになる。
どこにゴールがあるのか、
どこを目指せばいいのか、
まったくわからなかったけど、
今思えば、目指す必要はなかったんですけどね笑
そして、ある1冊の本との出会いで、自分の求めているものがわかった。
それは、
「自由。」
今ならあのときの気持ちを解説できるんだけど笑
（あの頃は、とにかく「自由」な人に憧れた）
それは、「自分の心を正直に生きたい」
その気持ちがムクムクと芽生えてきてたんだと思う。
「死」を意識できて本当によかった。
それには「自立」しなきゃって
もがいてもがいて、空回りもしたけど、笑笑
あれから十数年経って、ようやく本当の自分で一歩一歩進めそうな気がしている今日この頃です。
それは、働きにでたことがきっかけ。
「働きたくない」にこだわったわたしが、
外に勤めるようになって、
「自分を生きている気がした」
わたしの人生は順番が後先になってるけど、笑
でも、ぐちゃぐちゃの人生だって
50年間ここまで生きてきたことはとても美しい。
と、自分で思っています😆
暗く長いトンネルの中にいたようなときも、
一瞬の煌めきと出会うことで、
幸せも、喜びも、分かち合いもたくさん味わった。
これから残りの人生どれくらいあるのかは
わからないけど、
また新しい形のステージに入っていくのかなって思っています。
第二の人生？第三の人生になるのか？笑
50代って本当（本音）の自分で、生きやすくなるような気がしていて、
（もう過剰に他人の目線を気にしなくなるのかな）
これから何が始まるんだろう！と、
とてもワクワクしています😆
（人の目線を気にしなくなるとはいえ、なんでもアリはないですけど笑そこは人生の経験が教えてくれるのかな）
今日は、
明日帰ってくる娘用にスポンジケーキを焼き、
次女さんと長電話をし、笑
美容室へ行き、
いつもの日常で地味なお誕生日だけど笑笑
なんでもない日常が本当は一番幸せだってこと。
心の中は、今までの出来事がリセットされて、
新しく始まる予感でいっぱい！
だから、歳を重ねることを怖がらないでね♡笑
オバサンだって、たくさん楽しいことあるんだよ笑
自分の闇と仲良くしながら本音に気づいてやっていくだけ。
体力も気力もあるなら、やりたいことはたくさん湧いてくるし、
体力も気力もないなら、ゆっくり休むとき♡
じっくりゆっくり、自分のペースで、
自分の人生を楽しんでいきましょう♡
この一年も、自分と大切にしたい人たちを大切にしながら、ありがとうが湧くようなあたたかく楽しい時間を過ごしていきます😊
こんなわたしですが、
これからもどうぞよろしくお願いします♡
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