今日は新しい発見があった。
布ナプキンのお仕事と先月から
花屋さんに勤めはじめたのだけど、
やっと外に出て行きたい気持ちになった自分に
ドキドキワクワクしていた。
どんな仕事が待っているんだろう！
わたしに出来ることだったらいいな。
花屋さんで働くのは初めてだから
まったく見当がつかない。
花を眺めのは好きだけど、
花の名前を覚えるのは苦手。笑
いきなり花束をつくるなんてないだろうな。
とにかく、言われたことは
がっんばって覚えてバリバリ働こう！
1月〜2月に感じていたどんより気分から
少しずつ上昇していて気分がいい。
と、こんな感じで思いっていた。
いざ働きはじめると、繁忙期と重なっていて
花屋さんってこんなに大変なの⁉︎っていう実感。
生花というナマモノを扱うから現場もピリつく。
覚えることも次から次にたくさんあって、
わたしの想像をこえた。
仕事ができて嬉しさいっぱいになったり、
ちょっとしたミスが重なってガッカリしたり、
毎日、上がったり下がったり
ジェットコースターに乗ってる気分だよ笑笑
落ち込んだときは娘たちに話し聞いてもらったりね、
社会とはこういうものなのだな。
まるでわたしは宇宙人な気分👽👽
落ちたり上がったり、感情がすごく動くから
自分と向き合うには絶好だった。
そして今日、新しい発見があったのだ！
わたし、幼少期から出来ないことに対して
とても拒絶反応があったのを思い出した。
例えば、積み木をやっているとする。
うまく積み上げられなかったら
すごい癇癪をおこす。みたいな笑笑
出来ないとなったらすっごいキーーーってなってた。
そしてそのまま大人になってしまったよね。笑笑
もちろん、癇癪は起こせないから、
出来ないかもしれないことをやるのを
最初から諦め続けてきた。
「そっかそっか。」
って、あの頃の小さな自分に寄り添ったよ。
そう。今日もわからないことがあったら
すっごいイラーっとしたし、
わたしにとってやりたくないことを頼まれたら
一気に拒絶反応。
あの頃のわたしがまだ癇癪持っているからね笑
ずっと声をかけた。
深く深く深いとこにいる小さい頃のわたしに。
「出来なくても大丈夫だよ。」
「わたしと一緒にやってみよ」
とにかく、あの頃一緒にやってもらいたかったことを
自分でやってみたら、すごい自分が落ちついてきて、
「やってみよう」
って、思えてさ、
それが心底嬉しかったこと。
大変な職場だから、本音を言えば辞めたくもなったんだけど、
なぜわたしはここを選んだんだろう。
って思ったとき、わたしはこうやって
できないと思い込んでることをやってみたかったんだよね。
不器用だと思っていることも、
要領が悪いと思っていることも、
自分が自分に寄り添って
時間がかかったとしても
出来る自分になっていきたいから
外で仕事がしたいと思ったのも一つの理由。
やっぱり自分が選んでいるんだなって思ったら、
仕事を任せてくれる職場の人たちに
すごい感謝が溢れてさ。
ありがたいな。って心から思えてね。
出来ないと思い込んでることに拒絶反応でるけど、
分からなければ何度も聞いて（めげずに笑）
一つ一つ出来ることが増えていくといいなって思ったよ。
ここの花屋さんで働くことは、
布ナプキンのお仕事をするのにも繋がる。
ラッピングにしてもね、
こちらの花屋さんのセンスがね、
大好きなの(*´ω｀*)
やっぱりわたしは自分のために働いている。
それが何か嬉しくて。
落ちたり上がったりしながら、
また明日もがんばろ。
って思えるんだよ。
毎日が新鮮だからかもしれない。
と、いいつつ、
仕事帰りにブログ書いてるけど、
あくび止まんねー🤣笑笑
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