去年、八木さやちゃんの億女コンサルを受けに
壱岐へ行ったときのこと。
とにかく八木さやちゃんに会えるのが嬉しくて
八木さやちゃんのお家に行けるのが嬉しくて
実際、壱岐についたとき
神社にもお参りに行ったけど
どんなに素晴らしかっただろう景色も
目に入ってこなかった笑笑
それくらい気分がるんるんしてた。
そして、億女コンサルがはじまって、自己紹介やっていきましょうって八木さやちゃん。
なんだかんだ「じゃあ、いずみさん、」って
トップバッターだった
あ、今頃ですけど、やっとあのときのこと
じっくり考えられるようになってきたから
書いていきます！←遅っ
でさ、頭の中はお花畑だったから八木さやちゃんに何話していいかすっかりわからなくなってた。
聞きたいこともノートに書いてたのに、
スコーンって抜けてて気持ちいいくらい何もなかった笑笑
だってわたし、この日をずーっと待ってて、
「最高の幸せの中にいるんだから」
で、絞りだすように、あっ！！と思ったのが
「布ナプキンだけではなく、もっといろいろな商品を置いてコンスタントに売れるようにしたいけど、売りたい！と思う商品が湧いてきません。八木さやちゃんみたいにいろいろな好きなものを商品にするにはどうしたらいいですか？」←本当に思ってたこと
みたいなことを言った。
そしたらさ、八木さやちゃんにズバッと言われた。
（その前に八木さやちゃんとのやり取りが少しあったんだけど）
「それは本当の望みを叶えてないからだよ！」
って。
わたし的には「本当の望みって、、、？」って感じだった。（自分が自分の本当の望みに気づいてないって、、、
いや、気づかないふりだな）
いや、気づかないふりだな）そして、
「いずみさんまだ扶養に入ってるでしょ！！」
って言われた瞬間、
心臓に矢が刺さった
（凍りつくほどの矢が）
（凍りつくほどの矢が）それはズボシだったんだろう、、、
その言葉は、わたしの頭の中を何度も何度も今でもこだましている。
今思うのは、確かにそうだ。
自分の中にやましい気持ちがあるんだ。
やっぱりポツンと立たされた状況は
あまりにも怖すぎるから。
だけど、わたしの中で必ずそこは越えていきたい。
と誓いにも似た気持ちもあるんだ。
わたしは自分の足で進むことをしていく先に
必ずやる。というナゾの自信もあるんだよ。
それは今ではないけど、今までそうやってきたように
自分のタイミングを信じて。
そして、なぜやましく感じたのかも自分の気持ちをみていったよ。
自分で自分の本当の願いはよくわかってるんだ。
怖すぎてできないだけ。
だから、やましく感じた。
さやちゃんに「帰ったらやる？やらないでしょ？」
って言われたとき、
「やります！とも思ったけど、今ではありません！」と思った
その本当の願いを見据えたうえで、自分の感覚を信じていこうって思ったんだ。
そして、「布ナプキン以外のものであれば、お話会やお茶会もやったらいい」と言われたから
「告知してるんですが、集客できてません！」と言ったら、
「自己開示できてないでしょ」
って、またまたズバッと言われた！
この「自己開示」については、あれから考えたり八木さやちゃんのYouTube遡ってみたりしたけど、
そもそもわたし、「自己開示の意味がわかってないのかもしれない。」
自分ビジネスをはじめて、もちろん稼ぎたい！！からのスタートだったんだけど、今はもっと自分を「解放」していきたい。自分が制限していることを解放しながら、その解放した先に見える景色を楽しみたい。
自分が誰かを見たときついつい「こいつイタイやつだな」って思ってしまう人から笑笑、自分の制限をみつけだしたりね、
なんかコイツ鼻につくなって思う人から、笑笑
自分の望みみつけたりね、
ムカつく！！で終わらせてたことを、その先まで覗いてみようと思う。
なんで自己開示ができてないのかってまた考えてみたら、いつも誰かのこと考えてるんだよね。
それ言っちゃったらあの人に迷惑かかるかもしれない
とか、
これ書いたらどう思われるか、とかさ、←ここがわたしのチャレンジするとこ
わたしが誰かのことをいつも気にしてるからできないんだ。
だから自己開示するとなったら、ゼロか100のバンジーみたいになってしまうわたしがイタすぎる
普段からサラリと自分の気持ちを書けるようになりたい。
わたし八木さやちゃんが大好きなんだけど、大好きなとこって、見てて気持ちいいからなんだよ。
喜怒哀楽はっきりしてて、チャーミングで♡
清々しくて大好き！
わたしも本当はさ、喜怒哀楽めちゃくちゃ激しいし、それくらい感じてる気持ちがあるのに、それはダメだよ！って出さないケチな女だからどんどんお腹でてる
もっとね、自分のままで清々しく生きたいんだー
じゃあ清々しい自分でいたいなら
言いたいことあるんならハッキリ言わないかんよねー！
自分をなめんなよ♡
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つぶやいています〜
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