テレビで
今は
グラウンドゼロとなった
世界貿易センタービルで
当時働いていた
息子さんのご両親の
ニュースを見ました。
30代の息子さんは
ニューヨークに赴任
当日も出勤して
テロに遭いました
ご遺体は
指一本だけが
後から見つかり
DNA鑑定の結果
息子さんだと
分かったそうです。
今もご両親の手元に
息子さんは
いらっしゃいます。
お母様は
「20年が経っても、
息子をこの運命に
してしまったのは
母親である
私の責任だと
思っています。
なぜ息子を
こんな運命に
してしまったのかと
自分を責めています」
とおっしゃっていました
20年前のあの日
ビル全体に
「避難をせず
とどまるように」と
指示が出たので
避難出来ず
命を落とされた方々が
多いそうです
真面目で規則に従う
息子に育てたご自分を
お母様は
今もなお
責めていらっしゃるのです
例え
どのような
亡くなりかただとしても
どのように
別れてしまったとしても
別れ方
年月、年齢に関係なく
子どもの命を
守れなかったことを
自分の責任だと
自分を責めてしまう
それが母親なのですね
母親であるからこそ
他の誰とも
感じ方が異なることは
私だけでは無いのだと
知ることが出来ました
そのことを
メディアを通して
伝えてくださったこと
心から感謝します
とにかく
情報が乏しく
10年の歳月をかけて
お父様は
アメリカで
出版された本を
翻訳しているそうです
事件の解明を
息子さんの
生きていた証を
命が奪われた顛末を
少し明らかに出来て
嬉しい
いや、嬉しいって
表現はおかしな事ですが
と語られていました。
9.11から20年
3.11から10年
たった10年経っただけ
たった20年経っただけ
いつまでも
薄らぐ事はない
大切で愛おしい
我が子
私達のお腹を
選んで来てくれた
我が子達
産道を通る時は
ものすごい
痛みを感じながら
それでも
生まれよう
生まれようと
する命
亡くなる時よりも
生まれてくる時の方が
衝撃だと聞きます
私達は
その衝撃を
衝撃と思わず
自らの意思で
この世に
出てきたのですね
チビが2歳になる
少し前に
胎内記憶を
聞いた私
「僕がいた所はね
苺畑みたいな色の
真っ赤な海でね
とってもあったかくて
気持ち良くて
フワフワして
ママの声が聞こえてたよぉ
出ようと思ったから
出て来たんだぁ
ママのお腹が
シューってなって
僕ね出口が明るくて
そっちに行きたいなぁって
思って出口に行ったんだよぉ〜」
と話してくれてました✨
出て来る時
あんな狭い所を
ものすごい衝撃で
でも
苦しくないんだ
命ってすごいですね
私達は
生まれて来る時の
記憶を
たいてい
今覚えていません
死への恐怖なども
物心ついた後で
刷り込まれた
ものです
きっと命尽きる時も
気がついたらお花畑で
橋の上から
懐かしい人たちに
迎えられ
気持ち良くて
仕方ないのでしょう
それが
分かっても
我が子と離れた私達は
涙に明け暮れ
自分を責めています
その大切な
我が子ですもの
別れ方に関係なく
いつまでも
いつまでも
自分の責任で
あの子の運命を、、、
と思う事は
当然のことなのですね
母親であるからこその
感情なのですね
「運命」とは
命を運ぶこと
命が
あの世界から
運ばれて
あの世界へ還る
この循環で
この宇宙は出来ている
あの世界では体験
出来ないことがあり
だから
この世で体験する為に
生まれる
全ての体験を
分かっていて
母親を選び
気持ち良くて仕方ない
胎内から
出口を目指し
泣いて肺が膨らみ
呼吸をし
また還る
それでも
私達、母親は
我が子を
失えば
自分を責める
でもね
思うでしょう？
生まれて来てくれて
ありがとうって
そうしたら
チャリン✨です
責めてしまうのが母親
私の我が子になってくれて
ありがとうって思うのも母親
そうしたらチャリン✨
ちゃんと
貯めてますね私達
宇宙預金✨
チャリン✨チャリン✨