なかなか離婚を認めない夫
ずっと離婚したいのにできなくて
夫から自由になることを願いながら
生きてきた
でも、
私が本当に自由になりたかったのは
夫からの解放ではなく
偽りの自分からの解放だった
目の前の人や事象は
自分の写し鏡だとは分かってるけど
自分の問題を見るのは
なかなか辛いから
目の前の人や事象のせいだと
思おうとする
これ、
簡単に離婚できていたら
きっと
気が付かずにいたと思う
いい妻
いい母
幸せになる
幸せな家庭
たくさんの幻影を求めて
偽りの自分を
ひとつ、また一つ、積み上げてきた
ひとつ、また一つ
解放へと歩んでいく
こんにちは
今週末も冷たい雨が降っています
急に冷えてきましたが、いかがお過ごしですか？
私の夢は
慈愛に満ちた、おばあちゃんになること
おばあちゃんになれるかどうかは
子どもたち次第なので
ひよっとしたらなれないかもだけど
今は、それに向けて
自己理解に努めています
３児の母として、子育てに奮闘し
ヒーラーとして活動し
父として責任を避ける夫と衝突し
衝突のたびに関与して、私を責める義理の父
そういう環境に疲れ果て
離婚を前提の別居を開始し
病に倒れるというなかで
多次元キネシオロジーに出会い
知ってるつもりの宇宙の真理を
一つひとつ、自分の体験として理解して
自分の過去を振り返ることで
夫となぜ衝突しなくてはいけなかったのか
社会のべき、べからずにどれだけ縛られていたか
母として強くいきるあまり、女性性を抑圧したか
母から受けた躾という名の暴力を良いこととしてきたか
愛されたくて認められたくて、人の心を読む、サイキック能力を高めたか
母の厳しさは自分のため、そして社会で実際に役立ったという受け止め
などなど
すべて、私は傷ついていたのに
頭で適当な解釈をつけて、折り合い
傷ついていることを認めずに生きてきた
弱音を吐いてはならない
泣くなと育てられたから
傷ついてるなんて
悲しいと立ち止まることなんて認められなかった
だから、
私自身も私の子も
スーパーで駄々をこねて泣き叫ぶなんてこと
したことがなかった
恥ずかしいこと
躾ができていないこと
そう思ってきた
でも、今は違う
自己主張バンザイ、がんばれ〜
と応援してしまう、ママもお子さんもね
私が抑圧して生きてきたのを
子どもにも程度は違えど、やってしまい
今からでも、気づいたことはシェアして
子どもたちに詫びるなどしてるけど
多次元的な自己理解を続けていって
過去の自分を癒し
慈愛で満たしていきたい
そして、慈愛のコップが満たされる頃
与える孫と出会うことになるのだろうと思う
子どもの孫への態度から
過去の自分の厳しさや至らなさが見えては
また、自分を癒すという
そのサイクルを想像するだけで楽しい
誰しも、未熟な母からスタートして
愛する子どもを傷つけることもある
子どもが大きくなったら
自分を成長させるために
自分を癒す、素敵な時間がやってくる
私のように病気や
更年期障害などから
強制的に自分を振り返ることや
自分を癒すことになる人もいるけど
病気で何もできないからこそ
自己理解や自己を探究する
内側にエネルギーを注ぐことが出来るんだ
そう、私たちは
暴飲暴食で横に成長する場合を除いて
身体の成長は無い
だからこそ
内側を育てていくのです
慈愛に満ちた人となって
人生のゴールを迎えるために
昨日は、息子が初のバイト代で
ご馳走したいと言ってくれてたのに
なかなか予定が合わず
先延ばしになっていたご馳走を
受けてきました
息子のバイト先の焼肉店で
お肉や飲み物が17時から18時だと半額！
というキャンペーン中だったので
代金を気にせず
思う存分に食べてきましたー
本当に美味しいのです
焼肉ホルモン口火
さいたま市 鉄道博物館から徒歩10分くらい
