こんにちは
今日、半世紀目を祝う日です(笑)
一生懸命はたらいてるし
自分にプレゼントとして
とある場所に予約をしていましたが
やめました
不思議なことに
日曜日に、予約先から着信があって
かけ直すと
かけてないって言うのよね…
そこから
今日という日を
自分のために時間を取って
子どもたちは大きくなったとはいえ
子どもたちだけで食事をさせて
帰宅が遅くなるってのは
どうなのだろう？
と考えたの
私が「私への」プレゼントや
「私だけの」時間を欲したのは
ダンナだけが
自分勝手に育児に協力せず
好き勝手に遊んでいたことと
ダンナが
私にプレゼントをくれようと
事前から私に関心を持つことを
してくれなかったことが
原因だったと分かった
だって、高校くらいのとき
親が誕生日を祝ってくれなくても
プレゼントをしてくれなくても
特に、なんとも思わなかった
バイトしてたからお金あったけど
特に「私に」プレゼント！
なんて思わなかった
いつからだろう？
「私のための」っていう
何かに耐えたからのご褒美が
必要になったのは…
ダンナへの
当て付けというか
悔しさが根底にあってのことだったんだな
だから、何か買っても
子どもを連れてダンナが実家に出かけて
一人の時間が出来ても
心底、満たされてはいなかった
心底、満たされないのは
この程度では満たされないほど
枯渇してるからだと思ってたけど
そうではなかった
ダンナが
心を寄せてくれない虚しさが
ダンナと同じ空間にいることで
常に意識されて
ダンナの勝手さと比較して
自分の勝手できない不自由さを
悲劇のヒロインに
仕立てあげていたんだ
そう、「比較」して
自分のことを低くしていたんだ
もう、そばにダンナはいない
私の目の前には
かわいい子どもたちがいて
「私だけの」と
力んで誇示する必要もない
私が望んだ子どもたちがいる
あー、いつもどおり帰宅して
いつもどおり、ご飯を作って
テレビ見て、笑って過ごす
これが幸せ
今、一緒にいる子どもたちとの
当たり前の時間を
楽しもう♪
そう思えて
一層、楽になりました
別居や離婚をすると
すごく楽になった！
そんな話をよく聞くけど
きちんと
何で楽になったのかを
自覚して噛み締めておくことって
大切なんだと思う
それが「心の断捨離」
曖昧にしておくと
捨てきらないものがあって
多分
曖昧に不安になる
そして
もう持たなくていいはずの不安や緊張感を
手放せずに
違う形で
不安や緊張感を持たせる相手やトラブルを
引き寄せてしまう気がします
意識しないと
結構、ルーティンで生きてしまうもの
エゴはルーティンや安定が好きです
不安症なひとは
不安な状況が、あることが安定です
エゴに任せて
なんとなく過ごしていると
あなたのなりたい
あなたの変えたいあなたには
多分、なれない
エゴより
あなたが優位になるように
意識的に考えながら暮らしましょうね
今日のオラクルカード
誰を許す必要があるというのですか？
その通りな気付きでした
では、また！