こんばんは、お久しぶりです。ふじっちです。
ずっと更新してなかったと思ってたけど、去年の８月になんか書いてましたね。いやぁなんか昔を懐かしんでたら色々面白いものを発見したので、なるほど僕も将来的に面白いものを残してやろうと思いました。
近況報告とかはめんどうなので省きます。
この前本屋で、『２０代にしておきたい１７のこと』みたいな題名の本が置いてありました。あ、僕この前２０歳になりました。いぇい。で、確かこの本中高生ん時に読んだな、内容全く覚えてないけど、って思ってぱらぱら立ち読みしました。で、なかなかよいことが書いてあったと思います。これの隣に積まれてあった『２０代にしておきたい１００のこと』とかいう、どっかのW大の人が書いた本は微妙でした。で、話を戻すと、この本に書いてあった１７のこと、僕なかなか達成してるじゃんとか思ってやはりワイは有能やな〜とか考えてたんですけど、じゃあなんでこの空虚感は消えないのだろうとふと思いまして。多分この１７のことは後々の人生でそれなりに役立ちそうに見えるけど、今この瞬間を上手く生きる役には立たないな、と思いました。なんなんでしょね、『１０代にしておきたい１７のこと』を僕はやっておかなかったからこう今そのツケを払わされてるのでしょうか。いや、今がそんな悪いなんてことは全くないしむしろ良いのだけれど。で、１７のうち、１つだけ心に残ってることがありまして、それが「よきメンターに出会う」でした。ちなみに「親友を見つける」ってのとは別に、これがありました。で、その項に「自分の成長に合わせてメンターは変わって行くもの。ずっと同じ人がよきメンターになってくれる訳ではない。」ってありまして、なるほど、と。５、６年前、今の僕と同い年ぐらいの人に恐らくメンターになってもらっていて、まぁそのことはおいおいいずれ時が来たら満を持して壮大且つ森厳と語らせてもらおう。でなんだっけ。そう、今の僕にはメンターが居ないな、と。メンターというか友人すら居ないが。
ところでIIT(1.0)の自分なりの解説とか乗せればこのブログも人集まるのかな。IIT(2.0)とかIIT(3.0)とかの解説を乗せてるブログはあるけど、1.0は見なかったなぁ。いやぁけど最近思うんだけど、ほんと１年前というか半年前ぐらいの自分愚かだったなぁと。今も十分愚かでそれを露呈しないよう頑張ろうと思うと何もツイートできない。どうもなんかもう駄目かもしれない。あらゆる事において他人を蔑むか自分を蔑むかしかしてないのだと思う。意識で制御しようとしても、膨大な無意識が勝手にそうしてる。性質の差異を認められない。程度の差異が上か下かで物事を測って、優越感か劣等感を得てるだけ。どちらを得ても、何にもならないのに。最近まで自分がそういう人間だと気づかなかったってのも、本当に恥ずかしいというかなんで生きてるんだろうとしか思わない。まだまだ自分じゃ気づいてないけど、最低な人格は尽きることがないだろう。やっぱり、ネット越しに誰かが何かをしてるのを見て、それにコメントするぐらいが僕に合ってるのかもしれない。人嫌いはつまり自分が嫌いなんだろう。他人と関わった時を振り返ると、どうしても最低な人格が居たことに気づいてしまう。完璧主義なんじゃないよ、ただもう自分という人間に飽きた。これまで生きてきて何があったんだろう、これから生きることで何があるんだろう。僕が大学へ行くこと、講義を受けること、ご飯を食べること、寝ること、呼吸をすることにどんな意味があるのだろう。なぜ意味を求めたいのだろう。それを探すための人生じゃなかったのかな。こういうことを書くつもりはなかったのに、自然と書いてしまった。体裁を保つのは疲れる。保たずにはいられない。これまで体裁だけ保って生きてきてしまったから、突然消そうにも消せない。結局寂しさを紛らわすために人と接してるんだろうか、僕は。色々こうやって考える自分が嫌いだ。こんなことを考えなきゃならないのは結局僕がそういう質の人間だからで、全てが嫌になる。誰かと話したくても誰も居ない、話したくない、唯一彼女しか居ない。
今日すごい人に会ったよ。高校生なんだけど、なんというか嫉妬したし死にたくなった。ほとんど話してないけど、直感的に色々と感じてしまった。自分でその才能に気づいてるか分からないから、お節介だろうけど何か言ってあげたかった。僕じゃどうやってもできないことをやり遂げるだろうなって確信。まぁいいや、もう。
眠いから寝よう。結局僕は何か変わったんだろうか、過去と比べて。それで、それに意味はあったのかな。これからどう生きればいいんだろう。上手く生きられるだろうか。いつまで耐えられるんだろう。心がしんどい。何時に始まった話でもないけど。