同居中、そのお子さんは３歳になったばかりでした。
その子の父親は、多くの男性がそうであるように、正義感が強く、子どもを守ろうという意識が強く、不合理や子どもの利益にならないことに対しては厳格な態度をとる傾向がありました。
その子の母親は、事情が合って、被害意識をやや持ちやすく、自分が否定的に評価されていると思うとパニックになりやすく、そうなると感情的になってしまう傾向がありました。
つまり、どこにでもあるご夫婦だったと思います。
少し前に、たくさんの人たちの努力によって、２年ぶりに父と子の面会が実現しました。久しぶりの面会交流の場合の心得（＊末尾）をくどいくらいに伝授し、父親はかなり努力をされて実践され、１時間、父子は語らい続けました。最後は「またね。」と言い合って、グータッチでお別れしました。
立ち会った私としてもかなり勉強させていただきました。５歳にしては、お話や記憶がはっきりしていて、うまく自己表現ができない３歳の子の心情が奇跡のように語られたからです。
３歳という、まだ言葉をうまく使えない時期のエピソードの記憶は後々に定着しないとされることがあります。出来事を言葉に置き換えることができないので、言葉による記憶の補助が困難だからということなのでしょう。
しかし、お子さんは楽しかった記憶、嫌だった記憶を具体的にお話しされていました。おそらく、父親との出来事を何度も反復して思い出していたのでしょう。反復して思い出せるうちに、言語能力が高まって、言葉によるエピソード記憶に置き換わっていったのかもしれません。お子さんの能力が高かったという事情もあったのでしょう。
お話の中で、お子さんが父親と一緒に何かをやったことについては、とても楽しい思い出として定着していたことを話してくれました。
逆に嫌な思い出として、父母の「けんか」のことをお話ししていました。
もっとも父親としては、「けんか」をしていたという意識はなかったのです。おそらく、母親が約束を守らないこと、子どもの利益に反すると思われることをしていることなどを、少々厳しく指摘していたということなのかもしれません。言わなくてはならないことを、自分しか言えないのだから言っていたということなのでしょう。すべては子どもの利益のためという意識であったようです。
しかし、母親の方は、父親から自分の感情、願いなどを否定された気持ちになったのだと思います。寛容に扱われないという意識が大きな疎外感となり、パニックになり感情的な応対をしてしまったのだと思います。
実によくある夫婦喧嘩の位相です。もちろん私にも覚えがあります。
子煩悩で、真面目で、正義感が強い場合によくあることです。人間は同時に二つのことに配慮することが苦手なようです。子どもの利益ばかり考えて、母親の感情に配慮することが弱まってしまって起きる現象です。
父親は、「子どものために」ということで母親に厳しく接してしまったのですが、それによって当然起きる母親の反応と合わさって、子どもとしては両親が喧嘩しているということで、かなりのダメージを受けていたようです。子どもにとって不利益が生じていたわけです。
３歳の子どもにとっては、両親は「この世の全て」です。二つの人格があるということも理解できない、「両親」というユニットとして認識しているようです。その父と母が対立していることによって、自分を支える「この世」が崩壊してしまうようなパニックになるということは、考えればそうなのかもしれません。対立の原因も分からなければ、どちらに問題があるのかなんてことも考えもつかない。ただ、怖くて、不安になっていくけれど、どうすることもできないという精神状態になるのでしょう。
では、父親はどうすればよかったのでしょう。子どものためにと思って行ったことが子どもの精神に悪影響を与えるという矛盾を生まないためにどうすればよかったのでしょうか。
前提として、相手に完璧を求めないで、寛容の心を無理してでも作っていくということはあると思います。
今回学んだことは、３歳になったばかりの子も、怖いとか不安になるとか、そういう気持ちに簡単になるということでした。そうであるならば、自分の思想信条ではなく、子どものためというのであれば、自分の言動を子ども目線で再評価するということをするべきなのだと思います。正義の心、真面目さよりも、それが子どもの目にどう映るかということなのです。子どもは理屈はわかりません。しかし、声が大きくなったり、眉間にしわを寄せたり、優しくない人間が目の前にいれば安心できないということをよく考えるべきなのでしょう。
また、どうしても言い合いみたいになる場合もあるでしょう。その場合も子どもが望むことは仲直りです。自分からイニシアチブをとって仲直りをする。謝るべきところを探し出して謝るということをする。自分の意見の正しさを言い訳にしてその他を全て正当化するというようなことを決して行わないということが有効だと思います。私は喧嘩をしない夫婦よりも、けんかをしても仲直りして仲良くなる夫婦の方が、よほど子どものためになると思います。仲直りの仕方を学ぶことができるからです。
子ども目線で自分の家庭内の言動を再評価するということが、円満な家族を作る秘訣なのだということを、面会交流に立ち会って、お子さんから学びました。
＊久しぶりの面会交流の心得
・ 子どもにとって楽しい時間にする。（子どもは親が悲しんだり、辛い思いをしたりすると、自分のせいだと思ってしまう。そうすると親と面会することが苦しくしんどくなってしまい。会いたくなくなってしまう。）
・ そのためには、「感動の再会」を絶対しない。会えない時が苦しかったと言わないだけでなく、会えてとても嬉しい、会いたかった等ということを改めて言わない。
・ つまり、笑顔を維持する。面会交流の時に笑顔が無ければ成功する確率が格段に下がる。
・ 昨日も会ったように、明日も会うように、特別のことではなく、どうせまた会えるのだからという態度が子どもが「また会いたい」という気持ちになってくれる。
・ 別れをいつまでも惜しまない。「またね。」と笑顔で言うことで子どもが救われる。「また、会うんだ。」という気持ちになれる。
このほかにも、時間厳守とか、相手やその家族の低評価につながることを言わないとか、どこに住んでいるとか、どういう生活をしているとか、相手親を不安にさせることは尋ねないとか、細かいことはあります。今後のお子さんの人生に、あなたといる時間を少しでも多く確保するための行動を心掛けるということです。