プロ野球チームの監督が暴行事件で逮捕されて監督を辞任したという報道が出た時、私はチーム内の話かと思い興味を持たなかったが、知れば知るほど違和感が強くなり、これが日本の国家政策の特徴だと気が付き、特に妻に子を連れ去られてわけのわからないうちに離婚手続きが進んでいる夫やその家族に、これは自分のことなのだということを知ってもらいたくて緊急で記事にする。

 

テレビやSNSの論調は、児童相談所に相談しようと電話した娘に対して自業自得であるという非難が少なくないようだ。いや、冷静に考えてそれはないはずだ。喧嘩で熱くなっている娘が、誰かに相談したくて電話をしただけで、あれよあれよという間に警察が来て、自分の父親を逮捕し、それがマスコミにさらされて、父親が職を失うということを、どうして18歳の人間が想定できるだろうか。法律では成人になっても、18歳は18歳だ。そこまで考えられるはずはない。児童相談所の事件を担当しなければ弁護士でさえそんなことは想定できないはずだ。児童相談所に相談のために気軽に電話をしてと言われたら、「自分の憤り、理不尽な思いを聞いてくれるのだろうな。」と思って相談したくなるはずだ。それが普通だと思う。その相談を持ち掛けることを責めて、その後の家族の全損害の責任を押し付けるのは、これから述べる今回の事件の本当の理不尽や国の政策の不合理から目をそらすための意図的な行為ではないかとさえ感じる。

 

①子の連れ去りからの離婚システムとの共通点

 

突拍子もないことを言い出したと思われるかもしれないが、偶然の話ではなく、この国の政策の姿勢を象徴した事件なので、特に連れ去り被害に遭っている人たちには理解だけはしてほしいことである。

今回、マスコミの御用コメンテーターは、児相と警察の連携について、子どもの命を守るためには、これくらい迅速に事を進めることは間違っていないとコメントをしているようだ。いやそのコメントこそ間違っている。

人間どうしの対立は、どちらかの味方をすることはどちらかと敵対することになる。国家がどちらかを味方することはどちらかの人権を侵害する危険があるということを意味する。それでもマスコミの作り出した世論に乗っかって、命を守るために他方の人権が侵害されることは気にするべきではないと声高に叫んでいる人間もいる。冤罪を厭わない風潮であり、本来なら弁護士会は猛抗議をするべきであるが、寡聞にして聞かない。

いやしくも国の政策であるならば、他方の人権にも配慮して事を進めなければならないはずだ。憲法があるということはそう言うことだ。9条だけは守るべきだけれどそれ以外の憲法は知らないでは、憲法擁護なんて政治的主張にすぎなくなる。

今回の問題は、児相が緊急性をどの程度判断したのかということが問われなければならない。虐待があるならすべて警察通報して警察に処理させるということであれば、児童相談所という児童の福祉に専門的な機関なんて意味がなくなってしまう。また、子どもは嘘をつく。それが将来どうなるかを考えないで、その時のノリや感情で話を作ることは子どもの特徴である。そう言う未熟なものだから保護の対象になるはずなのに、その未熟な子どもの発言があれば、その発言に子ども自身が責任を持たなければならない、自己責任であるということでは児童福祉の目的と逆行することになる。

少なくても私が弁護士として相談を受けたり、訴訟を担当している案件だけでも、かなりの数の親子が、子どもや「自称子どもの味方」の不正確な情報提供で、未来永劫の別れを余儀なくされている。ひとたび隔離されれば高校卒業まで隔離され続ける。児童養護施設と私がタッグを組んで、親子の再生を図ったが、子どもは罪悪感があり、親は怒りがあるため、再生にはなかなか苦労した。児童養護施設の親身な気遣いと合理的判断が大きかったため、私の担当した親子は同居に至った。通常ならば、子どもは親から離れようとするだろう。

 

①今回の児童相談所の行為の特徴は、被害者の言うことを真実だという前提を置いて次の行為に出るというところが第一である。

②次の行為とは、被害者と加害者の隔離である。これを強制力を持って、しかも加害者の弁明を抜きに話を進めることである。DV問題でも、立件できもしない容疑で逮捕して、夫婦の隔離を進めることが多くある。

③最後に、間違いがあってもだれも責任を取らず、当事者、特に子どもが不利益を被って終わりになる。

 

日本のDV政策と共通していることに気が付いたと思う。夫が主たる要因でなくて妻が精神的に不安定で、市井の夫婦ならどこにでもある妻の夫に対する不満をDV相談所にしたところ、あれよあれよという間に妻はシェルターに入れられて隔離され、気が付けば保護命令を申立て、法テラスの弁護士と契約させられ、離婚調停が申し立てられている。私は、これは妻の自業自得とは思わない。制度に問題があると思っている。また、最大の被害者は一方の親と隔離され、一方の親を悪いイメージで塗り固められ、その子どもである自分に自信を持てなくなる子どもである。妻も、そのシステムに乗って離婚したけれど、何も幸せにならないとハタと気が付く。こんなはずではなったとDV相談所に抗議をしたところ、「離婚をしたのはあなた自身の判断です。」と言われたという人権相談を人権擁護委員なら何度も聞いているはずだ。

虚偽児童虐待の問題と、DV隔離政策は根が一つだということに気が付いてほしい。また、被害者の証言で司法が大混乱したのは20世紀末のアメリカの記憶論争(Wikipediaでは「虚偽記憶」)をぜひ参考にしてほしい。司法に関わるものであれば、エリザベス・ロフタスの「抑圧された記憶の神話」等の著作を読むべきだと思っている。(翻訳家の功績だと思うけれど、本自体読み物としても面白い。)

 子の連れ去りの被害者だと感じている当事者は、制度を批判するべきであり、監督の娘を批判することは自分の首を絞めることになるということに気が付いてほしい。

 

②警察とマスコミの人権意識

 

本件で最も不可解なことは、監督が逮捕されて警察署に連行されるときにマスコミのテレビカメラが隊列を組んで待ち構えていたことだ。当然、警察からオールドメディアに連絡があったということだ。しかも、一介の警察官のリークではなく、それ相応の役職の人間のリークである。そうでなければわざわざマスコミの隊列に被疑者をさらすようにカメラの前を通って警察署に入れないだろう。そもそも逮捕が必要な案件なのだろうか。疑問が半ばを過ぎる。

彼は、まさしくさらしものにされた。

そもそも事情聴取を任意で行ってもよい案件のはずだ。仮に逮捕だとしても、マスコミに通報する必要性のない事案であることは明らかだ。本件のようにちょっと話を聞けばわかることなのに、先ずはマスコミにさらして世間にさらすという儀式を優先させたことになる。

そこに父の人権に対する配慮はみじんも感じられない。そればかりではなく、児童に対する配慮も感じられない。自分の父親がマスコミによって、逮捕された姿を全国にさらされた子どもの精神的な問題は全く考慮されていないのだろう。

私の担当した虚偽DV(裁判所で虚偽であることが認定されている)の案件では、父親の娘に対する暴力ということで暴行罪でやはり逮捕勾留された。そのニュースは全国的に報道された。しかも、父親の住所、即ち子どもの住所も番地の前まで報道された。さらに単に父親が娘に注意したという案件にもかかわらず、日常的な性的虐待の有無を調査していると、あたかも性的虐待があったような報道がなされてしまった。食堂でそのテレビ報道を見ていて唖然とした。他の客はその父親は小学生の娘に性犯罪をしたとんでもない極悪反だと罵っていた。そんな事実は一切ない。しかし、その娘は、住所まで特定されたため、今まで通っていた小学校への通学を断念せざるを得なかった。

これが警察とマスコミの人権感覚である。児童福祉を配慮よりも別のなにかを優先させたことは間違いない。児童虐待を制裁するようなポーズをとりながら、その実は、当該児童への配慮なんてなされていないのである。性加害の被害者の人権に配慮して詳細を語らないテレビ局も(それはそれでよいと思うが)、子どもの虐待に関しては子どもの人権には配慮しないということだ。

 

最後に、今回の案件で、児童相談所、警察、マスコミのスクラムによって、国民がまざまざと知ることとなった真実があり、以下のように整理できる。

1 児童相談所にうっかり電話をして相談をすると、自分にそのつもりが無くても、父親が警察に逮捕されて、世間にさらされて失職することになること。

2 そうして、広く報道される結果、世間からは児童相談所に相談した自分の行為をよってたかって非難されて、容赦されないで攻撃されること

3 警察が逮捕したからと言っても、事実関係は必ずしも確定したものではなく、被害者とされるものに盛った話に基づく可能性があること

4 有名人になれば、不確かな情報でも逮捕され、世間にさらされて、名誉回復の方法が無いこと

等である。

これで、ますます児童相談所に相談する児童は少なくなり、子どもだけでなく、妻も夫もその親たちもは家庭内の暴力をひた隠しにするようになるだろう。うっかり相談したら、働き手が失職して生活の基盤がなくなり、世間から罵倒されるからである。

 

本当に最後に一言。新聞社や球団は、このような家族分断政策の本質をよく見て、監督の辞職を撤回させるべきだと思う。署名活動も起きているらしい。署名に賛同する理由はまちまちだと思うが、監督復帰をさせなければ、日本はますます家族分断を進め、家族間での疑心暗鬼がはびこり、家庭が安心できる場所でなくなっていく危険があると思う。

 

 

 

これまで、家族や夫婦の不安に向き合うことが大切だ等と言ってきました。こちらも意気込んで述べていたこともあり、あたかも病的な不安に対して熟練のカウンセラーや精神科医のように接するべし等という、できもしないことを提起しているように受け止められていたのではないかと、ハタと気が付いたわけです。病的な不安が起きないように、日常的な不安に向き合い、フォローするということを言うべきだと思ったために記事を作ります。

 

例えば髪を切ったらほめるようなこと

 

特に女性が髪を切ったときに、夫が気が付いても何も言わないことがあります。こういう時に、褒めることが大切だということを言いたかったわけです。それはこういうことです。

 

男性にはわかりにくいのですが、女性が髪を切るということは、切った長さに関わらず、今までなじんだイメージを一新するような思い切ったことをしている意識があるようです。極端に言うと、「髪形を変えた自分は受け入れられるだろうか。」という本能的な不安があるらしいのです。不安が生まれると、不安を解消したいという要求が生まれます。自分が気に入っているかではなく他者に受け入れられるかという問題なので、自己判断が難しいので夫が反応することが不安解消に効果的です。つまり、ここで、似合っている等、変化を肯定するような評価をすることによって、不安を解消することができるわけです。

 

ところが、真面目過ぎる我らが夫たちは、髪型が似合っているかどうかについてはよくわからないので、子どものように率直に「よくわからない。」と言ってしまいます。

ここで妻が求めていることは、髪型の技術的な評価などでは決してありません。夫から髪型のアドバイスを受けてメモして次に美容室に行ったときに活かそうなんて思っている妻はいません。良くわからないということは悪くないということだから「いいんじゃない。」と言葉に出すことが正解です。但し、いつも「いいんじゃない」一辺倒だと、とりあえず肯定すればよいというこちらの本音が透けて見えてしまいます。割とバッサリ切ったのが夏であれば、「さわやかな感じが良い。」とか、「活動的でよい。」とか、「さっぱりしている」等といった相手の髪を切った意図を肯定するようなことを言っておけば間違いありません。実は夫が似合わないと思っても、世の中、プロの美容師が髪を切ってどうしようもない不格好になることはないし、もしそうならば本人が直してもらっています。結果として、夫は「いいんじゃない。」ということを自信をもって言えば良いのです。

それにもかかわらず、真面目で責任感が強すぎる夫は、自分の一言を真に受けて妻が外で恥ずかしいことになるのではないかという、身の程知らずの心配をしてしまうことがあるのです。全く無駄な心配です。

 

真面目過ぎる、責任感が強すぎるということが、家族や自分を不幸にするという流れ図をご理解いただいたと思います。

 

この髪の毛問題について、そう言えば良いとわかっても、口に出すことがなかなか難しい問題が男性にはついて回ります。それは、髪の毛を切ってきたのかどうかを気が付かないということです。微妙な長さを切っただけだと男性は分かりません。そこまでまじまじと妻の髪の毛の長さを観察している男性はいないでしょう。それでも女性からすると数千円から1万円を超えたお金を出しているわけです。妻側が「切ったんだよ。」と言ってくれれば、あとからでも「ああ、いいじゃない。」と言えば良いのですが、切ったと言わない女性もいるわけです。夫としては、妻が「美容室に行く。」という言葉を発したら、「良い感じだね。」という機会を虎視眈々とうかがい準備を始めることで解決するべきなのでしょう。その際、「髪の毛切ったの?」という言葉を念のために入れておくことをお勧めします。

 

対人関係学の方のブログで、

不安が人間の初期設定 【思考の補助線】 PTSD うつ病 脱感作ではなく馴化の再構築を目指すべきなのではないかということ|対人関係学

 

要約すると、「人間は知能が高いために、将来のことをイメージでき、悪いことが起きる不安もそのために持ってしまう。初期設定は不安を感じるというものだけど、人生経験で、良くないことが起きないということを経験すると不安が感じにくくなる、つまり馴化(じゅんか)する。しかし、自分が危険な目に合ったり、自分以外でも共通項を持つ人間の不幸を見ると、馴化が崩壊する感作(かんさ)が起き、具体的な危険の兆候もないのに、漠然とした不安をもってしまう。現代社会は特にこのような不安を抱きやすい。しかし、特定の人間関係で安心感を与え続けることで、馴化の再構築が起きて、不安を感じんにくくできるのではないか。」ということでした。

こちらのブログの記事は、家庭での具体的方法です。

 

では、家族の中に不安に敏感な方がいる場合にどうするかというお話を始めます。

 

<対策1 不安を抱く家族に対する心構え 虚偽DVの正体>

 

先ず、「その人が不安であること」を嫌がらないで受け止めるという心構えが大事です。誰かが悪い方悪い方に考えてくよくよとしていると、それをそばで見聞きする方は嫌な気持ちになるものです。自分の安心も感作されてしまいそうな気持になってしまいます。人間も本能的に自分を守ろうとするので、相手の不安に引きずり込まれないように身構えてしまいます。それが、相手にとっては、自分の不安を否定されているような気持にさせてしまうわけです。家族の中でも、自分は孤立するというもう一つの不安を具体的に感じてしまうことになります。自分が否定されたような感覚になってしまいます。

離婚訴訟などで、実際はDVが無いのに、DVがあったという主張がなされることがあります。具体的事実が主張されず「DV」があったなどと主張されることが多いのですが、多少具体的な事実を主張するときもあって、つまりいつどこで誰がどうしたという主張ですね、その主張を見た方は、「大げさに言っている。」とか「これは心当たりがない。」ということで、そのDV主張は虚偽の主張だ、でっち上げだと言って争いになっていくわけです。虚偽DVを主張しているという言い方もあるわけです。

しかし、主張する本人は自分の人格を否定されたと本気で思っている節がある場合も多いのです。そのギャップを埋める論理をいろいろ考えていたところでした。

この家族の不安に巻き込まれることを本能的に拒否することが虚偽DVの正体であることが多いことに気が付きました。不安を感じている人にとっては、不安を感じている自分を気づかわれないということ、不安を感じたふりをするのをやめろと言わんとする行為をされることを感じると、自分が否定された、自分をまともな人間とみていないのではないかと感じるようです。その行為が、たとえ親切からでも大きな声で注意したとなれば、自分が罵倒された、大声で脅迫された等と主張する出来事になってしまいます。後ろ向きなグダグダした話を聞くのが嫌で眉間にしわを寄せるということは、意識しなければしてしまうことです。しかしそれをすると、相手方は自分を汚いものでも見るように見られたと感じることが多いようです。

不安を感じるのは必ずしもその家族が弱いからではないと考えるべきです。細やかな感性を持てば、不安を感じやすくなるということと受け止めるべきではないでしょうか。現代社会はそういう社会なのです。

家族なのだから仕方がないと受け止めて、一緒に心配する言葉をかけてあげる。「ああそうかもしれないね。」ということでしょうか。こういう心構えをすることを先ず意識することが大切です。

 

<家族の不安を解消させる方法 言葉を発すること>

 心構えの次は、具体的な方法論です。一言で言えば言葉がけをルーティンのように行うことです。不安を抱いている家族に対して肯定する言葉、評価する言葉、感謝する言葉をこまめにかけるということです。そして、不安を否定しないこと。「ああ、そう言うこともあるかもしれないね。」ということは言えるのではないでしょうか。「そんなことないよ。気の迷いだよ。」ということは、自分の気持ちを否定されたと感じますからくれぐれも言わないように注意です。

なによりも大事なことは心ではなく、言葉であり行動です。心は相手に伝わらないということが、これまでの仕事上の実感です。でも言葉は相手に届きます。その言葉が相手を肯定する言葉であれば、相手は安心することができます。安心を積み重ねていくことで崩壊した馴化を再構築することが可能になるように思われます。

外の社会はいろいろあるけれど、家族の中にいるとなんとなく楽しい。家族は自分を尊重している。どんなことを言ったって、どんなことを思ったって、それを受け入れてくれる。自分を受け入れてくれると感じさせる言葉を聞くことが癒しになるのでしょう。それを感じれば生きていけるということならば、どんどん言葉をかけるべきです。

一つ安心を覚えると、どんどん馴化の再構築が進むとは考えられないでしょうか。この作業は、不安を抱いている家族にとっても、ご自分にとっても他の家族にとっても、プラスこそあれ、マイナスはないと思います。

 

ただ、やり馴れていないことなので、もしかしたらばからしいと感じるかもしれないし、それによって別の家族が不愉快になるかもしれません。そこは、チーム力で解決するべきです。それぞれの家族がいないところで、「これこれこういうことだから、私がこう言ってもあの人の不安を解消するために行っていることだからわかってね。」と打ち合わせをしておくことは大切でしょう。

 

くれぐれも、大きな声を出さないこと,励ますからと言って乱暴な言葉を言ってはいけません。すぐに発言する必要はありません。考えてから言っても良いです。それからくれぐれも嫌な顔をしないこと。眉間にしわを寄せないことです。

 

それとて最初は結構きついことかもしれません。それでも、やっているうちに自然に言葉が出てくるようになります。ことさら心を込めて言おうとしなくても、受け止めること、言葉を発することで十分です。言い馴れていくうちに心が付いてくるものです。心後からついてくるものだと思っています。

 

但し病的な不安の場合は、お薬が効果的な場合が多いようです。30年前と比べても、有効で安全なお薬がだいぶ増えました。苦しいこと、不安なことが異常なのではないから、そこを治療するわけではないということを頭に入れてください。少し痛みを抑えることによって自然治癒力が回復することが期待できるのです。お薬はそのお手伝いだという意識も浸透してきました。端的に投薬治療の必要性を提案するべきです。その際、感じることがおかしいのではなく、そこはむしろ理解できることを告げることが第一です。そして、その感じ方が強く続きすぎるので、少し休む必要があるのではないかというアプローチが有効だと思います。たくさんのうつ病の人を見てきたのですが、薬の効果が大きい人ほど、依存症になりにくいという妙なパラドクスを感じています。

 

こういうルーチン活動を行うということが優しさということでよいのだと思います。励ますのではなく、そう言うこともあるのかなという程度の共感と、否定しないということ、声をかけること、心配していることを伝えることですかね。

もしかすると、それが人間として家族と一緒に生活するということなのかもしれません。