先週から
家事と育児と仕事との両立が
出来ない自分に
苛立ち、娘にあたり
家庭内も雰囲気も悪化…
優しいパパも苛立って…
パパを怒らせた自分に
また落ちて…
家族会議が開かれ
私の仕事
娘の保育園
色々話しました。
こうなったのには
きっかけがあって
(私が勝手にきっかけだと思ってるんだけど)
娘が下痢がなかなか治らなくて
早く治してあげたくて
病院も小さい所から大きい所まで
色々転々としてみたけど、
結局良くならなくて、
病名もイマイチはっきりしなくて
ずっと悶々としてて
ただ薬だけが頼りで飲ませてたけど
それも娘は嫌がって
毎日毎食イライラして
羽交い締めで飲ませたりもしてた…
もう、食後は
私自身毎回グッタリで…
無理矢理保育園に連れてけば
病児保育はできません。と言われ
送ってったけど受け取ってもらえず
娘を休ませるとなると
園と仕事場に電話は当たり前。
園はいいんだけど職場は…
まだダメなの？と
聞かれ、
心配してくださってるんだと思うんだけど
そんなふうに思えない程
気持ち、精神的に余裕もなく
電話はいつも嫌だった。
結局私はパンクして
パパには
家庭に支障が出るなら
辞めて来いと言わざるを得ないと言われ
それもそうだと思う。
こうなったのは
一体何が原因だったのか…
育児に関しては
パパも４交代制の不定休の勤務のなか
出来る範囲でイクメンでいてくれていたし
負担も少なかったはずだった。
家事も手伝ってくれていたし
息抜きだって許してくれる。
手抜きだって許してくれる。
時々お互いの実家へ
遊びに行くようにして
家計も気分も楽になるようにしてた。
なのに一体何が原因だったのか…
多分それは
私の性格。
理想を追い求め過ぎて
私が手抜きや息抜きを
許せなかった。
抜いたらどこかは頑張らなくては…
そう思ってしまった。
抜けきれていなかった。
自分だけの楽しみもない
やりたいことも出来ない
そんな思いもイライラになった。
世のママたちは
どうして両立できているんだろう
すごいなと思う。
どうして私は出来ないんだろう。
そんな自分も嫌になって
また落ちる。
みんな出来ているんだから、
あなたも出来るよと
言われたこともある。
そうだよね。
やってみなくちゃ分からない！
そう思って頑張った。
だけど、思うように両立できなかった。
つい完璧を求めすぎてしまうらしい
今まで手を抜く事もしてきたけど
その分どこかは頑張っていたし
頑張れていて上手くいっていたと思う。
今までは私だけだった事もあるんだろう。
出来た自分の成果を認めて
自信になっていた。
けれど今は
出来ないから
自分の成果も認められない
自信にもならない。
一体私はどうしたらいいんだろう。
とりあえず今は娘の体調が
万全になるまで
お休みをもらえた。
今週いっぱい休んでるんだけど
これを頼む時もすごく嫌だった。
嫌とは言えないけど仕方ないわよね…
と言われ、
嫌な気分だけをのこしている。
今は
先週末から休んだ甲斐もあって
便も良くなってきた。
今日、やっと３週間ぶりの
ゲンキウンチがでて
嬉しいO(≧∇≦)o
熱も一昨日
突然出たけど
一過性みたいで
すぐに平熱に戻ったし、
今も熱はない。
少しずつ娘の病状は回復している
元気になったらまた
両立がまってると思うと
やっぱり落ちる自分がいる
辞める相談も
園長としたけれど
勤務形態のパターンをいくつか出されているだけで
まだ９月からの勤務の話は出来ていない。
どうしようかな…。
私がこんなんだからダメなんだよね。
家事と育児と仕事との両立が
出来ない自分に
苛立ち、娘にあたり
家庭内も雰囲気も悪化…
優しいパパも苛立って…
パパを怒らせた自分に
また落ちて…
家族会議が開かれ
私の仕事
娘の保育園
色々話しました。
こうなったのには
きっかけがあって
(私が勝手にきっかけだと思ってるんだけど)
娘が下痢がなかなか治らなくて
早く治してあげたくて
病院も小さい所から大きい所まで
色々転々としてみたけど、
結局良くならなくて、
病名もイマイチはっきりしなくて
ずっと悶々としてて
ただ薬だけが頼りで飲ませてたけど
それも娘は嫌がって
毎日毎食イライラして
羽交い締めで飲ませたりもしてた…
もう、食後は
私自身毎回グッタリで…
無理矢理保育園に連れてけば
病児保育はできません。と言われ
送ってったけど受け取ってもらえず
娘を休ませるとなると
園と仕事場に電話は当たり前。
園はいいんだけど職場は…
まだダメなの？と
聞かれ、
心配してくださってるんだと思うんだけど
そんなふうに思えない程
気持ち、精神的に余裕もなく
電話はいつも嫌だった。
結局私はパンクして
パパには
家庭に支障が出るなら
辞めて来いと言わざるを得ないと言われ
それもそうだと思う。
こうなったのは
一体何が原因だったのか…
育児に関しては
パパも４交代制の不定休の勤務のなか
出来る範囲でイクメンでいてくれていたし
負担も少なかったはずだった。
家事も手伝ってくれていたし
息抜きだって許してくれる。
手抜きだって許してくれる。
時々お互いの実家へ
遊びに行くようにして
家計も気分も楽になるようにしてた。
なのに一体何が原因だったのか…
多分それは
私の性格。
理想を追い求め過ぎて
私が手抜きや息抜きを
許せなかった。
抜いたらどこかは頑張らなくては…
そう思ってしまった。
抜けきれていなかった。
自分だけの楽しみもない
やりたいことも出来ない
そんな思いもイライラになった。
世のママたちは
どうして両立できているんだろう
すごいなと思う。
どうして私は出来ないんだろう。
そんな自分も嫌になって
また落ちる。
みんな出来ているんだから、
あなたも出来るよと
言われたこともある。
そうだよね。
やってみなくちゃ分からない！
そう思って頑張った。
だけど、思うように両立できなかった。
つい完璧を求めすぎてしまうらしい
今まで手を抜く事もしてきたけど
その分どこかは頑張っていたし
頑張れていて上手くいっていたと思う。
今までは私だけだった事もあるんだろう。
出来た自分の成果を認めて
自信になっていた。
けれど今は
出来ないから
自分の成果も認められない
自信にもならない。
一体私はどうしたらいいんだろう。
とりあえず今は娘の体調が
万全になるまで
お休みをもらえた。
今週いっぱい休んでるんだけど
これを頼む時もすごく嫌だった。
嫌とは言えないけど仕方ないわよね…
と言われ、
嫌な気分だけをのこしている。
今は
先週末から休んだ甲斐もあって
便も良くなってきた。
今日、やっと３週間ぶりの
ゲンキウンチがでて
嬉しいO(≧∇≦)o
熱も一昨日
突然出たけど
一過性みたいで
すぐに平熱に戻ったし、
今も熱はない。
少しずつ娘の病状は回復している
元気になったらまた
両立がまってると思うと
やっぱり落ちる自分がいる
辞める相談も
園長としたけれど
勤務形態のパターンをいくつか出されているだけで
まだ９月からの勤務の話は出来ていない。
どうしようかな…。
私がこんなんだからダメなんだよね。