何もわからず

なにをやってんだろ｡何したいんだかわからなくなる｡自分を見失ってる｡

次の日がくるのが億劫で気が滅入る｡誰にってわけじゃないけど常にごめんなさいって誰かに謝りたくなる｡

からだが重い。。。

先の話

これから先どうしようか。実は悩んでいる。特にこれっていうのはないのだけど、現状に不満が出てきている。何に不満かといわれるとうまく言葉にできないのだが、あまり今に楽しいと思えない。ただ、親の借金のこともあるし、あまり今よりも所得が減るのはきつい。祖母になにかあった時に、支えてあげられるのは自分だけだと思う。

なんだけど、自分の人生について考えてしまう。一度きりの人生だからやりたいことをやりたい。めちゃくちゃバカな話なんだけど、金にもならないし、おそらく社会的な経験としてはカウントされないことなのかもしれない。だけどそろそろ自分の好きなことをやってもいいんじゃないか。高校から家庭のこと考えて安定のある道を選んで、ずっと頑張ってきたわけだし（自分の中の言い分だけど僕はこういうふうに考えてしまうところがある。）、いい加減自分のやりたいようにしてもいいんじゃないか。いまの人生も自分のやりたいようにして選んだ道なんだけどそれはあくまで家族のこととか環境を考えて選んだ道であって、完全に自分の選択だとは思えないところがある。だから次に進む道は完全に自分の好きなようにしてみたい。やりたいようにやって思いきり自分勝手をやりたい。

ただ、けじめもあるから、自分の中での約束事で①親の借金がもう少し返し終わったら（残りが500万程度）②今の職場で自信をもって働けるようになったら（学会発表を終わらせる、後輩を育てる、リーダーシップを身に着けるとかね）③貯金400万を目安④常に笑顔で元気よく⑤180度開脚ができること⑥振付をして振りおろしができること⑦そうなったときはばあちゃんに仕送り、できれば１～２万程度ができるようにやりくりをすること⑧思い立った時に約束事は付け足すこと

でこれから頑張りたい。文字にしないと忘れちゃうから書きました。

ありのままの

自分の言葉のボキャブラリーのなさが露呈してきている｡

呑んでてもまともな返しができない

みんな頭いいねって感じ

ありのままで文章を書くといかに自分が表現力がないかわかる

笑えるね

業者のコメントがうざい｡いい加減にしろといいたい｡

ベッドから起きるの面倒くさ｡ 一年間ぐらい休養が欲しいね｡