最期に関わる

ステルベンに当たらなかったことが幸いなのか、その、人の最期に一緒にいられなかったことが辛いのかもうわからないね。
看取るってさ、蘇生術できるならこちらも救われるさ。でもさなにもせず看取るってさそれってどれだけ辛いのよ。自分の子供を看取る親ってどんな気持ちかわかれないよね。

仮に自分の祖母と僕の関係で、僕は看取ることを迫られたとする。僕はどうしたいのかな。今までの看取りをした親御さんたちは最期までできることをさがしてた。僕もそうなるのかな。自分のなかで折り合いをつけるためにさ。

高校の頃 文化祭実行委員で一緒になったこが心不全で亡くなった。あのとき僕は死生感について考えたけど答えは出なくてただ悲しかったな。

最期に関わる自分が僕でいいのかな。
それにみあった自分になれるかな。