QX-SCIO／キューエックス・スキオ（以下スキオ）というエネルギーを測定してくれる超賢い機械に言われました。
「完璧主義を抑圧している」と。
しかも、他にもメンタルの状態を示してくれたんだけど、完璧主義の抑圧は、それらを遥かに凌駕する数値だったらしい。
完璧主義って生きづらい人の代名詞みたいなところがあると思っている私。
だからか、
「完璧主義ってばれたら、生きづらい人と烙印を押されちゃう。
そんな人が心理セラピストなんてしてはいけない。（現在ご予約は承っておりません）」
とばかりに、莫大なエネルギーを使って完璧主義を抑え込んでいたのかもしれない。
確かに自分でも薄々そうではないかと感じてはいました。
アバウトなところも大いにあるけど、細かいところに変にこだわってしまうことがある。（多くの人が自分もそうだと言いそうだけど）
でも、いくら「あなたは完璧主義を抑圧している」と言われても、自分で体感できないと意味がない。
そこで、セルフワーク。
いつもお世話になっているホメオパスさん（ホメオパシー療法士）に、私の頭の中に登場してもらった。
まずは、頭の中でホメオパスさんに
「完璧主義でもいいんですよ。恥ずかしいことじゃありませんよ」
と言ってもらった。
私、完璧主義についてこんなことを思っていました。
省略しながら書いてみますね。
自分で決めたルールを守ろうとこだわって、器小っちゃ。
恥ずかしい。
大らかで細かいことを気にしない人って本当にかっこいいな。
私もそうなりたいな。
それに引き換え、私の小さいこと小さいこと。
重箱の隅をつつくようなことをしてないで、もっと大局を見なさいよ。
自分を自分でがんじがらめにして、不自由になって苦しくて辛くてどうしようもない。
もっとどーんと構えられない？
無理だよね、完璧主義だもん。
自分の枠の中でしか生きられないよね。
自由に羽ばたくことは無理だよね。
無理なら、自分が完璧主義って認めるしかないんじゃないの？
しかし凄いな。
自己否定しまくり。
私の頭の中のホメオパスさんに再度言葉がけをしてもらいます。
「あなたは完璧主義なんですよ。それを受け入れてみませんか？いいんですよ、完璧主義のままで。それも美恵さんなんだから」
私の中からこんな言葉が出てきました。
私は、器が小さくて、細かいことにこだわるバカで、大局が見られない視野が狭い人間なんだなぁ。
確かにそうなんだけど、できれば逆の人になりたい。
だって、私みたいな人、最悪じゃない？
生きてる意味ある？
世の中に迷惑じゃない？
世の中を悪くしてない？
自分自分自分。自分にばかりこだわって周りのことが見えなくて、はた迷惑な人だよね？
こういう人間が世の中を悪くするんだよね。
「私がいると迷惑」
この言葉に悲しくなって、体が反応して涙がじわっと滲んできました。
さらにこんな言葉が浮かんできました。
いると邪魔。
世の中が良くならない。
だからいなくなった方がいい。
頭の中のホメオパスさんに
「美恵さんはここにいていいんですよ」
と言ってもらう。
泣けてきました。
私は、世の中に迷惑な存在だから、ここにいてはいけないという思いをずーっと抱えて生きてきたんですね。
疲れるはずだ。
私の中の様々な存在に
「あなたはここにいていい。ここにいてくれてありがとう」
と言ってもらいました。
涙が滲みます。
悲しみではなく、安心感の涙だと感じました。
書いていても泣けてきます。
号泣ではなくじんわりとした涙。
しんみりします。
ここ最近、自分に対する罵倒が酷かったんですよね。
ちょっとしたミスにも
「本当に私ってバカでどうしようもない」
なんて言葉を自分に対して投げてかけていました。
どうやら、私にとってバカと器が小さいことは許しがたいようです。
自分の中に何か渦巻いているとはわかっていたけど、なかなか向き合う気になれなかったんですよね。
なので、スキオに指摘してもらって良かったと思っています。
おそらく、ここで終わりではないでしょうね。
これからも、この「私は迷惑な存在」だと思っている自分と対話していくつもりです。
結構長くなってしまったな。
ここまで読んでくださった奇特な方、ありがとうございます。
では、また。
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