ameblo.jp
ヤバい、ウツになるのでは？
まぁ、ウツになると思ってる間は、ウツにならないと思っている。
シンドいのは気圧のせいか、衝撃的な出来事のせいなのか？
これは大至急、自分を楽しみに連れ出さなくては？と思っても、何もしたくない、何もたのしくない。
仕事も楽しく無いし、やりがいも感じない。
やーばーいー
生きがいが無いゾ
このままではウツになるのでは？と。
今だって、割とギリギリのラインで生きていて、そのせいで汚部屋になった説。
あー、本当にどうしよう。
酒量は増えたけど、寝れた
激動の事件勃発から、
お腹は空くし、やけ酒でもなく淡々と飲んで、
寝れない
と思ったのは一瞬で、まぁまぁの快眠。
朝になって、現実に戻ってみると、
しんどい。
目の裏に涙が溜まっている状態。
寝る前に、そう言えば昨年末に引いた年運はどんなカードが出てたのか？とタロットの結果を見てみたら、
ちゃんと、出てたよね。
ここで出て、何となくわかってたんだ。
と、淡々と受け入れる私。
それでも、しんどい事に変わりは無いので、現状を引いてみたら、
年運と同じようなカードが出て、最終結果は、自分がこの状況を打破するために戦わないといけないみたいなカード。
そうなんだよね。
わかってる。
こればかりは時間薬。
楽しい事を考えていたら、すごい爆弾を落とされた
運命論者ではないと思っているけど、まぁまぁ、予感めいた事に敏感で、実際に事が起こると、
コレか。
と、気がつく感じ。
最近、不要な不安に襲われていて、
このパターン、何も無い訳がない
と、思考が負のループ。
どこか歯車が狂ってるのも感じていて、先週、強烈な出来事もあり、
なんだろう、なんだろう、
と、それが予兆めいていて。
しょうが無いので、
未来の楽しい事を計画して、それを励みに今を頑張ろう
と、必死になっても、すんなりハマる楽しい予定が浮かばない。
そうこうしているうちに、もうすぐ仕事を終わらせようとしていた今日の夕方、
衝撃的なラインが来た。
ショック過ぎて、心臓が痛くなって、手が震えた。
今にも泣き出しそうだったけど、今日はオフィスだったので、そうもいかず。
衝撃的過ぎたけど、
最近、付きまとっていた不安はコレだったのか
と納得する自分もいた。
結果は、結果、起こってしまった事はしょうが無い。
フラッシュバックはありそうだけど、今は驚くぐらい元気。
ショックで吐きそう、何も食べれない
と思ってたけど、最初の衝撃過ぎたら、お腹空いて、チューハイ飲んで、
まだ、飲める、と、すっかり日常。
これからどうしようかな？
と、ある意味、何のハードルも無くなったので、自由に毎日を頑張るご褒美プランを計画できそう。
パソコン持って、ワーケーションって手もあるな〜。
久しぶりに方位見てみようかな。