書くほどのことでも無い気がするけど備忘録的に書いておく。
まず熟睡が出来てない。寝てる時間は多いけど殆ど魘されてる。
起きてる間中眩暈と片頭痛がする。細かいことがイライラして動悸がしてしゃーない。ずっと息が苦しい。喉が苦しい。
やりたいことがあるのに身体が動かなくて余計にストレスが溜まる。
自分以外の全ての人間に劣等感を抱くと同時に憤りを覚える。
そんで起きてる間じゅうずっと過去の嫌だったことばかり思い出す。自分はもう何者にもなれない気がしてくる。通り過ぎた誰もが自分を歯牙にもかけないし、かけたとしても嘲笑っているのだと思う。嫌な事ばかり。今まで生きてきて楽しかったことが思い浮かばない。生まれてから今までずっと辛い。自分はどうにか助かってるだけで本当は死ぬべきなんだと思う。でも死ぬべきだと思われるほどの感情も向けられないその程度の人間なんだと思う。生きているだけですべてを無駄にしている。こっちには来ないでねと言われている。でもこっちじゃない方にも特に救済は無い。嫌いだとすら思われない鼻つまみ者です。
つまらないしムカつく。何も面白くない。
生きるのに疲れた。疲れたな…。
気を抜くとボーっとしてしまう。
新しい薬はしんどかったら飲んで良いらしいがどのくらいがしんどいのかが分からない。
とりあえず今は飲んでも良い気がする。
うまく考えが纏まらない…。
気持ち悪くて吐きそうだ。
どうしていつもいつもいつもいつも逃げ出して無かったことにしてるんだろう。酸っぱい葡萄にしている。受け身すぎるんだよ。でも誰からも手を差し伸べられないってことはその程度の人間ってことなんだよ。分かりますか？
悩んだり落ち込んだりする暇があっていいですね。みんなは一生懸命働いてるのに。そうなんです。私はみんなが必死に欲しがっている時間をただただ浪費しているんです。実は。それなのに死なせてくれないんです。
何で生きてるんだろうな。
そういうことを考える暇があるんだね。いつもいつもいつも。きっとあいつら全員今頃笑って仕事をして家庭を作って暮らしてるよ。お前は１４歳の時からずっと絶望してるのにね。
疲れました。
とりあえずまだ死にません。今のところ死ぬ理由も意味も無いので。
昔の私は死ぬことである程度の損害を生み出すくらいには価値があったのですが今の私は死んだところで０が０になるだけなので死ぬ意味すら無いのです。
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