ご自愛メソッド探究中＊いともりのつぶやき -9ページ目

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23Mar
- 私を応援しないなら、切り捨てなの。〜はるちゃんの言葉で今日も包まれる〜
  【心屋語録】ゲスく生きるとは、ヒトノココロを捨てて、ヒトデナシで生きること。｜子宮委員長はるオフィシャルブログ「子宮委員長はるの子宮委員会」Powered by Amebahttp://s.ameblo.jp/jj-haru/entry-12142023701.html「私を応援しないなら、切り捨てなの。」刺さります……！！！さっきまで昨日話した親友とは違う親友にまた話していました。「やっちまえよ！」お前、大丈夫だよ万が一拒絶されてもさもうお前のこと愛してくれてる人いるじゃん旦那だってそうだろ？俺だっているよ大丈夫だーお前愛されてるからよ心配すんなーと言ってもらえたんですね。そこでまたはるちゃんの記事を読んで心屋ぢんさんの記事を読んで……私いい子ちゃんやめて自分の人生生きようと走り始めたんです。もしかしたらまだスタートするところかもだけど。笑ご自愛メソッド探求と名付けたこのブログ。スタートして約2週間かな？もう少し経つかな？今行き着いたところはいい子ちゃんやめること。笑私は、ですけども明日はなんとなんと…義理のお母さんに会いますお母さんは私も名前で呼ばせていただいてて本当に大切にしていただいて可愛がっていただいてます。すんごく大事にしていただいてます。二人で旅行行ったりよーーく美味しいもの食べたり。笑その方にたぶん私は明日話すでしょう。笑この件を私が、父が、家族が、どう思われるとか置いときます。それが大事なんじゃない。今の私のこの気持ちを大切にすることが大事。私しか私を解放できないんです。誰もひねくれた私を許せないんです。私が私を解放してあるがままにしてあげるしかないんです。もしかしたらこの話をすることで離れる人もいるかもしれません。たとえそれが肉親であっても、です。私はそれが怖かった。愛されないと思ってた。だから自分で選択していい子になったんです。私の愛される像が世間一般で言ういい子ちゃんだったんです。でもただの臆病です。本当の自分出せなくて膝抱えて震えてるんです。怖がってたらこの先もずっと臆病なんです。もういい子ちゃんして疲れて爆発は自分も嫌です。笑だから怖さを勇気に変えて自分のことを話すことにしました。先のことなんてわからないよ。でもきっと心が解放されると思います。20年以上抱えたものがその時取れるんじゃないかって。想像するだけでどんなに心が軽いかなぁと思うんです。その時きっと本当の自分を生きられると思います。もう隠すものもなくなったらどんなに幸せでしょう。そして土曜日。家族の恩人に会います家族つまりは…父と母の恩人であり私の恩人ですこの方にもお話します。もうお電話で家族のことについて相談が…と話しています♪ふふふふ私決して父を咎めたいのではありません。今は自分のこのもやもやを晴らしたいだけです。ヒトデナシですか？ヒトデナシと思ってました。だから黙ってきました。でももうやめたいんです。もう自分を固くすることはしたくありません。ヒトデナシでも私は私を生きたいから。今までのいい子ちゃんをがんばった私も受け入れる。ありがとうね。でももういいからね。もう大丈夫だからね。明日が楽しみです
22Mar
- はるちゃんの記事を読んで思っていること
  ちょうどこちらの記事を読んでおりまして。離婚した人は恋愛を語っちゃいけないのか。はるちゃんみたいにはまだまだまだまだなれてないけれどもでもなりたいなぁとか思っている。なりたいね。はるちゃんの記事を読み始めた時の衝撃たるや……そしてどれだけほっとしたか。うまく言えなけれどもなんか安心した。こんな風に生きたいと思った。私もこうして生きてみたいと思った。私の人生経験すべて宝物、財産ならばいろいろあったこと生かさぬ手はないのでしょうな。少しずつ少しずつあーあんなことできたら面白いな絶対面白いな、楽しそうだよなとか浮かぶようになってきまして。すんごく強がってすんごく強い女って感じで生きてきた。鉄仮面て言われてた時もあってあながち嘘じゃないしきっと真実だったと思うんだよね。笑うまいこと言ってもらったんだな。笑昨日親友に話した時私自分のこと以外考えていませんでした。私が解放されたいんだとその一心で親友に伝えました。いいか悪いかなんて知らないんだけど心がすごく楽になったことは隠せないね。だって今まで強がってきたんだもん。多分私が今まで誰にも言えなくて恥ずかしくてこれ言ったら絶対嫌われるよね、愛されないよね…てこと話してるんだもん。どれだけ飢えていたんだろうと思う。どれだけ欲しがってたんだろうと思う。認められなかったのかな。でも今そんな自分は卒業したいと思いこのブログで進捗を書いてこの人とは一緒いたいって人とか頼らせてくれーて人に実は…と話し始めている。振り返ると私の人生面白いのかもしれない。
- 風は強いけど、心はすこし穏やかな日です
  リズ・ブルボーさんの本をノートに書き起こし中昨日は親友に話せて本当にホッとしたちょっと心が楽になっている今日もまたある親友に話すことができそう…今日はここで書き起こし徹底するぞー
21Mar
- 親友に伝えた「私、本音で生きてこなかった」
  親友と聴いてイメージするのはこの図で。フランス映画の最強のふたり。実は先ほどまで親友と電話してたんです。前記事☆こちらでも書いたのですが☆私、傲慢だと思って。ようは受け入れてもらえないかも…＝目の前の人はそうして人を判断する人だ嫌われるかも…＝目の前の人は私みたいな人を嫌う人だと、勝手にその人の性格、人格、懐をジャッジしていたんじゃ？と思ったから。それはたしかに傲慢だな。リズ・ブルボーの本にはね目の前の人も神だとか書いているわけですよー本当に神様ならこんなことで世界は判断しないんじゃないかと思って。本当に世界は優しいならば私は想いを言葉にしようと思って。今からでも遅くないだろうか？？今からでも変われるなら誰かに話してみようか？？実はこうして生きてきた誰にも言えなかったそれはもんの凄い強がりで人に頼ることが怖くてできなかったからでも限界になってどうしたらいいかわからなくなってるでもなんとかこうしたいと思ってるんだ私は誰になら話せるだろうと思って。浮かんできたのは親友だった。小学1年生からの親友。父のことも彼女はよーく知ってる。言ってどうなるとかはもう気にしていなくて。とにかく話そう。とにかく「私、本当はこうなの」と話そう。もしも万が一関係が切れるならばそれまでの関係。ぜーーーんぶ話してひたすら泣いて。言われた言葉がね、「馬鹿ね！！！そんなことで切れるような関係じゃないよ気づけなくてごめんね辛かったねありがとねほんとうにがんばったね」また号泣じゃん、これ。笑そして、彼女はこうも話してくれた。いともりが話してくれる数分前まで私は同じように話したら嫌われるかも…とかたぶん思ってたよ。でもいともりが話してくれて本当に辛いことや言いにくいことだと思ってそんな気なくなった。この先何十年経とうともうちらの関係きれないよ今こんなこと話しちゃったもんありがとうすんごくね心が楽になったんです親友に話せたことはとても大きなことだったみたいでなんかこんなに愛してもらってたんだと実感した感じ私は旦那さんといい仕事場の人といいこの親友といい…すんごく人に恵まれてるんですねだってこんなにネガティブ、マイナスなのにどうしてこんなにポジティブ、プラスな人がたくさんなのか…こんなにしょうもないのにこんなに愛してもらえてるのか…甘えてよかったんだ弱くてもいいんだ私、生きてていいんですねなんて思えて。ありがたいです。伝えられる人から頼れる人から少しずつ。臆病だから一気には無理だから。少しずつ少しずつ。
- あ、私傲慢なんだわとハッとした
  今ひとつはっと気づいたこと。小さな頃から「苦しいよ」「助けて」と本音が言えなかった私。3歳だったとはいえなんとなくよくないことと思い母に隠し事をした私。「母に嫌われる」「母に愛してもらえなくなる」「いい子にしなきゃ」「あんなことをした私は絶対人には愛されない」自分で決めた。言わなかった。そして今苦しい。気づいた。私は他人に腹を見せていない。たぶんその小さな頃からまったく見せてこなかった。強い私を作りどんなことも乗り越えてきたと見せて他人に本音言えなくて苦しくなって。今もうじうじ一人でしてるけどそもそもなんで一人でうじうじしてるわけ？受け入れられないと思っているからだ。こんな私は受け入れられない。受け入れてもらえない。愛してもらえない。これさこれさ「私を受け入れて！！」「私を愛して！！」の裏返しじゃない？？傲慢。腹の奥も見せてないのに愛されたい気持ちは人一倍強いよね。私こんなに辛いんですぅーこんなにがんばってきたんですぅーだから、愛して！今までずっとそうしてきたんだ。たぶん見返り求めてたんだ。偽りの私で生きてきた。偽りの私なら受け入れてもらえると思ってきたんだ。弱い私は愛されないと？？そのまんまの私は愛されないと？？ほんとはどっちの私を受け入れてほしいの？？偽りの私で生きてきたということは他人を欺いてきたのだろうか。でもその時はその私が精一杯だった。身の程もわからず強いんです！！！いい子なんです！！！を装って、重ねて、着飾って…限界なわけだ？？いつからだって変われるなら今からでもとてつもなく苦しいんだと本当のところを話してみたらどうだろうとふと思った。その後の繋がり方だとかどう思われるとかそれは抜きにしよう。苦しいんだ辛いんだどうしたらいいかわからないんだでもどうにかしたいんだそうして腹の底を見せてみたらと思った。こうなるかもしれない嫌われるかもしれないうまくいかないかもしれないどうでもいいよ今の私どうなのよ苦しいんでしょうがどうなりたいのよもういい子やめたいんでしょ？やめられるところからやめたらいい。やめてみたらいい。ちょっと踏み出したかい？？いともりさんよ、あなた他人様を見くびりすぎだよきっと
- 私にとっての人生の壁をこえたい
  まずは働きたいなそういう感情がふわふわ出てきた焦りも少しあるのかなでもこのままただ引きこもってるのは嫌だなって。前に進みたい父との件もクリアにしたいと思うこのまま「私、かわいそう」みたいなのもなんか嫌で。難しいけれども……楽しく生きたいよ。父との件を思い出しては吐きそうになるってのももう嫌だな飛びたい心晴れやかに飛びたい「あー！スッキリした！やっと解放された！」を体感したい「今まで黙ってたんだけどねあの時のこと思い出しては苦しかった」それだけ伝えたいんじゃないだろうか。
- リズ・ブルボーに教わる「私めちゃ傲慢かも」
  リズ・ブルボーの本を読んでいますもう、「いたたたたたたた」てことがばかり……この本も私にとってすごく大切なものになりそう…まず読んで噛み砕いていこうと思います！！
20Mar
- いい子な感じの私と、今までいなかったような私
  もやもや…ざわざわ…うーんなんかもどかしいような気持ち悪い感覚解放されたいの図私どうしたいんだろ？？どう生きたいんだろ？？足るを知るとか地球の裏側では今日も生きられない子がいるとか命あるだけありがたいとか先人が紡いでくれたものを無駄にしちゃいけないとかすんごくわかる気もする今まで私そう言ってきてたけど今そこに対して熱くなれない私は甘えてないかな？もっと苦しい人はいくらでもいるよね？生きてるだけありがたいんじゃないの？と言ういい子な感じの私。自分愛してこなかった自分を愛せないと他人を本当に愛せないなんてよーーーく聴くけれども本当にそうかもしれないって最近感じてる今までいなかった自分。今まで自分すごく満たされてます！幸せなんです！て偽ってたんかなーとか思ったり幸せだったとは思うけど本当に？とか過去を見てグダグダしてる自分も嫌だでもなんかけりをつけないと私はダメな気がして。もやもやもやもや……最強に気持ち悪いです！！！！！笑
- 尊敬している先輩がゲス夜会に…！
  行ってたよーーーー！！いいなー♡♡♡私はこの先輩が子宮委員長はるちゃんや藤本さきこさんの記事をよくシェアしていて「こんな風に生きてる人いるんだ！」と衝撃を受けたましたので……いつか私も行く！！！はるちゃんやさきこさんやHappyさんに会いに行くーーー！！！自分の大好きで生きたい！！今自分の好きを洗い出してるところ探しているところ
- 好きなことvol.1…食、食、食
  あまりにわからないから(仮)なんてつけてますwww私は自分満たしできないことは自分の好きをまったくわからないところにも理由があるかなと思ったので試しに現時点で好きなことや好きになりそうなことを羅列していきます。笑好きなこと好きなこと…まず食べること！！！和菓子懐石料理チョコレートタルトパンケーキマメヒコの丸パン…♡♡ラーメン餃子日本酒めっっちゃ好き！！！！あ、これは日本酒に溺れるシロクマ。笑食べること好き！！！これは飽きない！！！！！そういう方は多いと思うけれども食レポとかやってみる？？自由が丘カフェ探索日誌懐石料理ロマンとかねー(ネーミングセンスwんま飲食代かかるから引きこもり少しずつ脱して資金を作ろうか。笑何気に面接が楽しみなわけです♪ハーブティー楽しそうー♪いろんなフレーバーあってめっちゃ面白そう！！！学生時代もアルバイトはずっっとカフェにこだわってましたなんでかわからんけどよかったんだねぇ。笑ホールとか好きなんですよねお客様とお話してこれはこんな味でこうでこうでー！！私はこれが好きですー！！なんてなんて。んでお客様に覚えていただいていつもお話して今どんな気分なんですかー？あ、ならオススメこれでー！こうすると美味しくてー！！「じゃあそれにするよー！」なんて流れが楽しかったなぁ。
- 自分を愛するために好きなこと見つけようか
  今日はお客様との関わりもあり久しぶりに職場へみんなが「いともり！戻ってきたか！」「おかえり！」と言ってくれたけれども…私的にまだ引きこもり時間は十分ではなくむしろこれからが本格的な引きこもり。今まで言葉では大層なことたくさん言ってきたけれども自分を全然愛してなくて本気で誰かのために…とか思えていたのかよくわからなくなった思えていたかもしれないけど思うたび自分が枯渇していたのは嘘ではないかなって一年後どうなっていたいかな半年後どんな私かな三ヶ月後私は自分愛することに少し慣れているかな一ヶ月後明るい未来考えることを楽しんでいるかな女性に関わりたいな性の部分とかさ子宮のところとかさ悩んでる人多いから私自身しんどかったからそれを身体の側面だけじゃなくて心の面からも何かできたらと思う。それは視える方に言っていただいた言葉が大きい「どれだけいいもの食べてもあなたの思考癖を少しずつ緩めて自分許さないと子宮は凝り固まったまんまですよ」なんてね。笑身体整えたら心も自然に整う。それはそうだと思う。私自身そう思っていた。けど私の場合は固定観念強すぎて身体だけではなかなか緩まなくて。それってもう自分で枠を壊さないと進めない状態だったんだよね。どれだけ身体整えようと思ってもなかなか自分許せなくて愛せなくて。だから休むこと好きなことをすることを人生で初めてなほどに認めている。私の好きなことこれから探していくんだー
19Mar
- 少しずつ、少しずつ踏み出していく
  おはようございます！夜は色々考えすぎて吐きそうになってました…いともりですそりゃ急に受け容れられるわけないんだー今までそれを避けてきたんだもん少しずつ少しずつ練習、練習！！！さて昨日旦那さんに言われた「いともりはね遊ばなすぎたんだよ今遊べってことだよ」と言われてひどーーーく納得しました。だーから自分の好きがわからないんだ！そりゃあ自分満たしもできない！！！寝るか食べるか何もしないでいるくらいしか浮かばない！！！笑「俺こんなに人生損してるかわいそうな人初めてお目にかかりましたよ」なーーんて。自分でも笑えると思ったよく結婚したよねーと言ったら「ふっ、まあね！！！」とドヤ顔ですわ、ドヤ顔。「いともりは何したいの？」聴かれて即座に浮かんだことがいくつかある。私は将来というか今すぐにでもなんだけどハーブ使って女性に対してなんかできたらと。今のお仕事はハーブを用いてデトックスをするトレーナーやってるんです。私自身それによってすんごく救われたから勉強したんですねお客様もいてくださっていますでも最近思うことはこれだけじゃなくて何か他にも組み入れて女性に喜んでいただけるような事業をしてみたいということそのうち生い立ちを書きますが「性」「子宮」に関わることが本当多かった人生でしたそして7年間薬漬け・薬依存の日々を過ごしました身体の面を助けてくれたのは身体の解毒しかし「生きる」ことに関してはたぶんまーだまだ喜べてないよね？？私は自分を生きたい「楽しい！！！」て感覚を味わいたい楽しくて仕方なくてそれが誰かにつながったら最高だなーそのためには私が今直面している人生の課題を超えること好きなものって考えたときにお茶とかアロマオイルとかそういうものが好きで。藤本さきこさんこメモリーオイルとか見るともうワクワクして。ほんっっときれいじゃないですか！！！めっちゃかわいいし！！！ひとつひとつに意味があってそれを合わせて……なんて素敵なんだろう！！！と❁.*⋆✧°(●´ᆺ`)※ぐぐって拝借してきました…メモリーオイルの講座とか受けてみたい！！！自分で作ってみたい！！！そのためにはお金も必要だ！！！どうせ働くなら好きな場所、分野で働きたい私には好きな街があります自由が丘そういえば旦那とデートした時に美味しいハーブティーのお店あったなーーーあそこ綺麗でよかったなーーー自由が丘で働く私！え、最高♡昨晩お店の採用情報調べたら募集していてメール送ってさっきお電話いただき23日に面接していただくことに♪♪今私は安定した収入もなく引きこもりでトラウマ思い出しては吐きそうで深海6,000mを泳いでいます。笑でもねでもね自分を生きたいもういい子はやめたいいつかいつかHappyさんや心屋仁さんや子宮委員長はるちゃんや藤本さきこさんや高木君与さんやなおさんのように人生謳歌したい好きなハーブティーのお店で働いてお金を貯めてメモリーオイルやフラワーレメディーハーブティーのこととか学びたいそして自分で色々作ったりしてみたいデトックスは私にとっても大切だからそれと組み合わせて何かしたいトラウマも超えていくこれは私の受け取り方だから私が変われば変わるから踏み出すぞ
- いい子はやめよう、たとえ何が起ころうとも私を解放できるのは私だけなんだ
  「いともりはなー真面目！んで、抱え込みすぎ！いい子すぎだな！両親に言ってみ！！！俺は役割は背中押すことだからな！」今日は上司の上司にお話を聴いていただきました父との件20年以上言えなかったことを今週3人の方にお話したんですよ私にとっては大きな進歩！！！んで旦那さんとも話してタイミングで覚悟決めて腹括って話そうと思うどんな形になるかわからないけど私は前に進みたい少しずつ少しずつ進みたい旦那さんと私の今までの生き方について話していた時にはっとしたこと。それはたぶん今まで「楽しい！！！」て感覚を味わってこなかったこと。小学生の時は週7日習い事。中学の時も部活。唯一楽しくて仕方なくて努力して打ち込んだのは高校時代の弓道だったと思う。大学時代も遊ばなかった。だから「いともりは何をしてる時が楽しいの？」と聴かれてはっきり答えられない。わからない。単純に、ね。いい子を演じてきたから自分にとっていいことをしてこなかったから何もわからないんだ。自分のこと。本当に愛してこなかったと思う。これはこれは！！！だから今こんななってるんだ！！！転機！！！！！あの時黙って抱え込むことが正解ではなかったこの間母に真実を言わない選択をしたことも正解ではなかったどうなるかなんて見えないでも多分これを乗り越えないと私は自由になれないんだね。色んな人に頼って乗り越えていきたいと思う私の人生どうなるのかな？わからないでも自由になりたい解放してあげたいだからどうするか考えようもういい子は終わり卒業だよ。どんな道かもわからないけどもう踏み出すしかないんだ
18Mar
- 「私がやらなきゃ」「お金稼がなきゃだめ」をやめてみて
  まさか仕事を手放せるとは思っていなくて。その分収入低くなるし予定してる結婚式のお金どうしよーーーとか不安でもあるし奨学金の返済とか税金とかどうすっぺーーーと主にお金のことについて不安に思っているんだけど。笑それでも今私は一つ解放されてすごく心が楽になってしまった。少し前なら「お金稼がなきゃいけないから仕事やめるなんてできない！」「私がやらないと！」なんて考えて本音も言うことができず「大丈夫です」「やります」だったかな。でも昨日上司から「お前の分の仕事巻き取ることは考えてるよ」と言われ「お願いしてもよろしいですか？」と言えた。あ、リーダー目指さなくていいんだ昇格目指さなくていいんだアポの件数に追われなくていいんだ休んでいいんだ助けてもらえるんだやりたかった「今いてくださるお客様だけに集中」これができるんだ私別にリーダーになりたくなかったんだどうでもよかったんだ自分でここにこだわってるものだとずっと思っていたんだけど…どうでもよかったんだね今ありがたいことに旦那さんがお仕事がんばってくれているあと私何するって自分満たすことだね自分構うことだね自分に意識を向けてどうしたいんだかちゃんと聴くことだね向き合おう
- 抱えていたお仕事を手放しました
  おはようございます！今日は13時に起きた……いともりです日付が変わる頃…上司から連絡があり今から家の近くまで行くからちょっとでも話そうと。0時40分頃から4時までお話しました………寒かったよーーー！！！笑でも仕事でのことや家族のこと父との件をぜんぶお話して。目標もありました。品格ある女性リーダーになるって。でも今はその目標は私にとってはどうでもよくなっている。かっこいいなと思うけど私はかっこいい女性にはならなくてもいいかなって。だからがっつりと数字を追うことはしたくなかった。できるなら私がやるぞー！と、一人で前に立ってぐんぐん引っ張るんじゃなくてチームのメンバーの成長を待って一緒に私も目指したい。ずっと今まで個力だったから。それについてはもう疲れてしまった。「人が集まりたいと思うような人間になれてないからだだからみんなついていかないんだ」いつか上司に言われたその言葉は正論だと思う。じゃあそういう私ってどんなんだろ？たぶんがんばりにがんばってる男性的な私ではないんじゃないかなまだ見えないけれども……「今のこの体験がこの先絶対に宝物になるから」と仕事すべて手放し本当にゆっくり休めることになりました。あとは個別で抱えているお客様だけ。今まで電話やメールで全体の仕事の対応はしていたのでひきこもりしていても仕事のことがちらついていたのだけど昨日これは誰々にあれは誰々にあの件はこうして……と上司とお話できました。私は人生で初めてというほどにここまで自分の抱えているものを手放したまずは仕事だけれども手放してしまった「心配するなよその代わり思いっきり休め全力で休め絶対に戻ってくると信じてる」なんてありがたいんだろうなぁ私愛されてるんだなぁありがとうございます今日は夜に上司の上司とお会いする予定「家族のこともお前じゃないと解決できないぞ」うんわかってるどう向き合おうか……さてまたカフェにでも行こうかな季節が移り変わるように人生にも四季があると上司は言ってた。上司も半年間のうつ病を体験されたことがある。「みんな何かしら抱えてるから特別なことじゃないよ」人生の季節私は今冬なのかなぁ………
17Mar
- 私の心の穴は、私自身が満たすしかない
  食べ物ブログではないはずなのですが食べ物ばっかり！！！笑黒豆が大好きなんです。最近つくづく思うことが人は心に空いた穴は最終的には自分でしか満たせないんだなって。2月キッカケはお仕事でのちょっとした綻びだったにせよ心と身体に不調が生じ食べ物や物で自分を満たそうとする私がいました。大好きな食べ物を口にすれば大好きな服をご褒美に買えば大好きな料理をすれば元の私に戻ってくるんじゃないかって。でも戻らなくて。あれだけ食べたのにあれだけ買ったのにまっっったく満たされないこれは今回重症だな…そのうち前から兆しがあった朝起きれないしんどさが本格的にきた。昼過ぎまでまっっったく目が覚めないんですあーーーこれはこれは…ガチなやつね！！！そこで上司の上司がお会いしてくださり人間関係コミュニケーション思考の癖人としてというワードをいただき「そもそも仕事の前に私は人としてその辺どうだった？」と人生振り返ったんですねーーーんで見つけてしまった！！！わかってしまった！！！実は10年ほど前にも一度似たような物事の起き方でわたしは父との件に対面していました。でもその時も平気だと取り繕ってしまった。苦しくて苦しくてたまらなかったけど蓋をしたんですね。だから今きっと「背けないで」ともう一度ギフトされたんじゃないかと。大好きな料理もやる気にならずただただ寝てブログ見て泣いて本読んで考えて……稼ぎもしないのにお金は使う。最悪だとほんの少し前の私は思ったでしょう。でも今は旦那さんに(ごめんね)と思いつつ「ありがとう」を言葉にしています。この言葉に嘘はないからたぶん今さなぎ状態なんです私の人生においてはここまで動けない自分をよしとしたことはないんです。自分的には革命なんです迷惑かけることが怖かったのかな動けないことを悪く言われたり人に弱みを見せることが怖かったのかなたくさん怖かったんだと思うまた明日上司の上司がお会いしてくださるかもしれません。今日はお米炊くこととお味噌汁作ることはできましたふう……お米炊けるまで待とう。笑
- 今、私は必要な情報を引き寄せている
  本を読み終えて…こちらの記事を読んで…私は仮死状態で生まれました＠第１チャクラが極端に弱い理由の一つ。｜メディカルチャクラリスト Kimiのチャクラ解説書http://s.ameblo.jp/hrc-happyherb/entry-12002590840.html思うことがたくさんありました！あとでまた振り返ろう…
- 読みます。
  さあ自分との時間だ。
- あー心地よい朝ー(*´꒳`*)
  おはようございます今日も9時半くらいに起きれた！心地よい…！シャワー浴びてはやく外に出てブログの書き起こしして本読もう！！！
- 少し落ち着いたからって、自分と向き合うことはやめない
  少し落ち着きを取り戻し旦那さんが新しいベッドを組み立ててくれているのを待ってましたいともりです新しいベッド大きいv(^-^)v落ち着いたのには理由が……苦しくて苦しくてどうしようもなくてこのお方のブログを遡ってたくさん読ませていただきました…☆子宮委員長はるちゃん☆もう泣いた、、、泣いた、、、読んでいて「私、父のこと責めたいんだっけ？」「母のこと責めたいんだっけ？」と思って。いやちがう。責めたいわけじゃない。咎めたいわけじゃない。理解してほしかったとは思うけどちがうちがう…否定したいわけでもないなんというか愛したい独り言ぶつぶつ言ってて「愛したい」という言葉が自分から出た瞬間に大泣きした。誰の言葉よ？？？わからないけど私たしかにそう言った。父や自分に対して吐きそうで気持ち悪くてそれでいて母と弟に捨てられたくなくて怖くて怖くて。何が怖いって繋がりがなくなるんじゃないかってこと。あー私愛されたい怖い苦しかったと認めてほしい本音なんだろうなぁはるちゃんの記事読んで泣いたのはなんでかなぁ今日は読ませていただいてる方々のブログ文字に起こすことできなかったけど明日はやりたいなぁ泣いたらお腹が空いたこんなラーメンが食べたいです(・∀・)今落ち着いてはいるんですけどここで自分と向き合うことをやめたらだめだと思っていて。とことん今回は自分の声を聴いてみたくて。ちょっと回復してるけど休むことはやめない。時間を自分に対して使う。だからひきこもりもやめない旦那さん！！ありがとーーーー！！笑