ご自愛メソッド探究中＊いともりのつぶやき -8ページ目

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28Mar
- このタイミングでの、子宮さんからのメッセージ？
  まさかこのタイミングでくるとは…2ヶ月半ほど止まっていた生理さんが先ほど来てびっっくり止まってたんです。あまりないことだったんだけど。ストレスだとは思っていたけど…数字詰めがすごいと感じていて目指す目標に意味を見出せなくてその頃生理の予定になっても来なくなってた。おかしいなぁーでもかなりストレス感じてるからそのせいだろうなそこが解決しないとたぶんよくならないなーと思っていました。自分の中の怒り憎しみ恐怖悲しみこれらを夜通し嘔吐する中で見て旦那様の愛情とか私に本当に必要な人だなぁ支えてもらってるんだなぁとか思って。そしたらなんだか幸せでいいんだこんな私でもいいんだ旦那様が好きなんだ今すごく幸せだったんだ気づけなくてごめんなさいと思って。おかゆ食べながらお腹さすって「ごめんね今まで怖かったんだね」とか話してたらなんか膣がジンワリするから濡れてる？と思ったら…何のタイミングなんだろうでもさこんなに重なることないよね私ほんの少しずつ変化してるんだ、きっと。子宮さん子宮さん※以下長いので見たい方だけどうぞ☆ごめんねすごく冷やしてたんだね私は幼い時から感情を溜め込んでたんだね言えなかったの怖かったのいい子ちゃんになることで自分を守ってたのそれが精一杯だったのごめんねでも今ね本音を言ってもどれだけグダグダな私でも受け入れてくれる人に出逢えたのあなたにも見えてる？？最高の旦那様だよお姑様もすごく愛してくれてるの私ねこんなにダメになってもいいって知らなかったんだ張り詰めて生きてきたから今旦那様に養っていただいてさでもお金も色々滞らせちゃったりしてるんだけどさまだ電気とおってるし水出るしガス出るしネットつながるし不自由ないよ仕事もすごく私を愛してくださるお客様いてくれたりするよ旦那様いてくれたら私幸せだよ旦那様に頭撫でてもらえたらそれでニコニコできるよでもね旦那様がね「楽しいこと見つけて外に出てごらん。カフェやりたいんでしょ？色々探して考えておいて」て言ってくれたんだよ。夢があるの。白の漆喰の壁と木をモチーフにしたお店でね本を置いて読めるようにしていいお野菜とかお菓子とか買えるように置いて営業時間は朝から夕方くらいまで。ディナーはやらないんだ。私が疲れるから。笑基本的にはお昼とティータイムだよ。できたら朝もかな？？それなりに食材気にして作ってね。でもそれがメインでなくてワークショップとか開きたいの。色んなワークショップ。はるちゃんの子宮メソッドいいよね。あとさ、Happyさんの引き寄せとか。たくさんあるんだけど。ディナーやらない分ワークショップ開きたい人向けに夜は場所を貸すこともいいなと思ってるの。白の漆喰の壁にスクリーン映せるようにしてさ。大きな木のテーブル。ソファ。カウンターの席もある。金額は高め。私はね自分で自分の人生を面白く話せるようになったらそれで人と繋がってね、同じ悩みに直面してる人いたらそっかそっか、大丈夫だよーてお茶入れながら言える人でいたいんだ。ニット帽かぶって白いシャツ着て腰巻エプロンで。女性の駆け込み寺みたいな存在になりたいなとか思ってるんだ。予約できるようにしてさソファ席でさカウンターでもいいな仲良さそうに店長とお客様が話してるんだけど話してる内容はそんな感じだったりね。そんなお店やってみたいんだ。うんやりたいの♪
- 子宮メソッドを今一度読んでみてズコーン
  ♡子宮メソッド全集♡ ｜子宮委員長はるオフィシャルブログ「子宮委員長はるの子宮委員会」Powered by Ameba/jj-haru/entry-12078775182.htmlズコーン！！！！！！！ここ最近の私の状況を読み解くことが少しできたような気がして。笑私ネガティブ感情に蓋をしようとしてたんですね許さなきゃいけない愛さなきゃいけない親だから産んでくれた人だから育ててくれた人だからと思っていたんです自分の感情無視して。んでしっぺ返しくらったのが今回の体調不良でしょうか。あり得ないくらい吐きましてね。笑その間中ずっとずっと後頭部の下の方、首の後ろが痛くて尾てい骨と骨盤の痛みがあって。皮膚が蒼白になり手足が冷たくなってきて痙攣してきて「苦しい！苦しい！苦しい！」「どうして止まらないの⁈」「お願いだからもう止まって！」止まらない嘔吐の中でぼっと浮かんだ自分の真っ黒な感情がありました。「憎い」わ！！文字大きくするとリアル！！！笑でも思ったんです。確かに感じたんです。憎しみを。強い、強い憎しみを。たぶん父に対してです。そしてその記憶に対してです。私に対してです。憎い、憎い。こんなに苦しめて。こんなに悩ませて。こんなに辛いのに。私だけ苦しむの？これ、はるちゃんの子宮メソッドで言うならば膣の声なのでしょうか？？グレ膣？？？笑かなりのグレ膣かもしれないぞ。笑そして昨夜パッと気づいたこと。「今の私、幸せだった」旦那様がいて大切にしてもらって可愛がってもらってそのままでいいとずっと言ってくれて私はこの幸せに目を向けず過去の自分ばかり見てきました。たぶん人生ずっとね。コンプレックスだったしね。墓場まで持って行く恥ずかしいことだと思ってたしね。でも今いてくれる彼は誰もが羨むような旦那様なんですよ。嘘じゃなくてね。どこに行っても言われる。顔はタイプじゃないんだけど。私は羨ましい、羨ましいと言われて「ありがとー」と言いつつ腹落ちしてなかったんですよ。でも今すんごく思います。私、旦那様からそれこそ赤ちゃんのように無条件に愛されているんだ！と。だってこの一ヶ月精神的にやられて機能しなくなってうじうじして引きこもり。いつも家にいるけどごはんまともに作れない状態。いつも寝てる。でもお金は使うwwwこれに罪悪感もありました。なんてよくない妻なの！なんてなんて。あーあまだ自分責めるんだ、完璧であろうとするんだ。そもそももう動けてないじゃん。笑それでも旦那様笑っててくれたじゃん。私からすると旦那様は顔もさながら仏様です。笑どんな私でもいい。旦那様はずっとずっと言い続けてくれていた。どんな私だっていいんだ。私が私にあまりに許せないから許してくれる旦那様が舞い降りてくれたのかもしれない。旦那様の言葉をひとつひとつ思い返すとどんだけ愛されていたか知ります。私にとっての一番身近な世界。そこに愛してもらえてた。そっかぁそっかぁ。「憎いと思っているかもしれないでもそれもなんか悲しい気がした」と昨晩旦那様に話したら「憎んでいいんじゃない？？だって、憎いんだもの。笑」と言われた。憎いんだ憎んでいいんだそう思ってたらぽっと手のひら返したように幸せに気づいた。うまく言葉になってないけど今回の体調不良絶対に意味があるあーあなんて幸せだろうと思う。旦那様がいてくれて。旦那様ってもしかしたら私の子宮の化身じゃないかしら？とかお馬鹿なこと思い始めてるよ←みかん食べるとまだ少し胃が痛いなぁwwwお粥でも作ろうかな
- 拝啓旦那様。私は世界一幸せな嫁でしたね。
  大量に汗をかいたからか熱が下がってきましたいともりです！頭痛はまだ残ってますねふらつきもまだありますが昨日に比べると大分体調も回復してきたかな……しかしお風呂入れてないのと汗すごいのとで私めっちゃ臭い←あと謎の尾てい骨と骨盤、首の後ろの痛みが消えました！！！なんだったのだろうかあの痛みは……チャクラとか関係するかな？と気になっています昨日は自分の一番の好きに気づくことができむふむふしました旦那様が買ってきてくれたみかんビタミン・ミネラル足りてなかったのでしょうね柑橘系のものが食べたくて仕方なくて旦那様に昨日買ってきてもらいました甘くて美味しいです自分の好きに気づいた時にこーんなに心晴れやかになるとは思いもしませんでした今父との一件についてのマイナス感情が浮かんできませんもの。笑「在ることに目を向ける」私は今幸せだったんですねこれだけ精神的にグダグダになっても動けなくなっても顔色ひとつ変えないで「大丈夫、大丈夫ー」と頭を撫でて笑っていてくれる旦那様がいる一切私を責めないどんな私でも受け入れてくれたどんな私でも「かわいいー」「大好きー」と言ってくれる「旦那ちゃんと一緒いるのが一番幸せだって思った」昨日そう言ったら「じゃあ一緒にできるようなお仕事考えておいてねカフェとか色々考えておいて」と、にこにこ顔で言ってくれるそっか私はあなたのことすごく好きでした過去にとらわれて今に目を向けずものすごく深く愛してくれるあなたが目の前にいても気づかないで自分に閉じこもっていました過去は過ぎたのですね確実に私を作り上げたものではあるけど過去のあらゆる経験がなければきっと私はあなたに出逢えなかったかもあなたほど深く愛してくれる人に出逢えなかったかもやっと生い立ち書く気になれたかも少しずつ生い立ちをテーマにした記事を書き始めます。もしも同じように悩む人がいたら会ってみたいしなにか届けられたら嬉しい。そして繋がれたら嬉しい。私もいろいろ教えていただけたら嬉しい。拝啓旦那様あなたに言っていただいた忘れられない言葉があります。「お前はまだ一人で生きようとしてた。俺が幸せにしなきゃと思った。危ないんだ、お前。でも、そこに惹かれた。この先お前がその人生通してどう人を幸せにしていくか一番近くで見ていたいの。」あなたは覚えているかわからないけど私は覚えています。当時、セフレが何人かいてすべての方と関係を終わらせてまずは一人で強く生きる！もう誰にも依存しない！と決めた時だったから余計に驚いたんです。そしてあなたにまったく好意もなかったから今までの性関係やら何やらすべて開けっぴろげにお話していたのに結婚前提で話してきたあなたに驚いたんですよ。この人おかしいの⁈と思ったんですよ。でもあなたといて私は幸せになりました。満たされていました。あなたが元気でいてくれたらそれが一番いいなと心底思います。そしてあなたともっと幸せになりたいと思っています。精神的に機能しなくなり引きこもるようになり父や自分、過去への怒りや憎しみを忘れられず身体の不調が起こり痙攣までおこして身体を動かせなくなり…それでもあなたは「仕方ない子だねぇ」と頭を撫でて笑ってくれました「なーにしてるのこんなに体調崩して馬鹿な子だねぇ。いともりが元気でいてくれればそれでいいんだよ何してたってどんな仕事だって生き方だっていともりが元気で幸せなら俺はそれでいいんだよ」神様、仏様、旦那様です。あなたは神様です。あなたはスーパーヒーローです。なんであなたに出逢い結婚できたのか私は未だにわからないんだけど無意識に自分で引き寄せたのかあまりにしょうもないから神様がギフトしてくれたのか。感謝しかないです。忘れていたことです。あなたに対する感謝。こんなになっても愛してくれてありがとう。
- 好きなこと vol.3…神様、仏様、旦那様
  vol.3とか。あまりに目の前のことで気づかなかったけど。旦那様大好き。こんな人いないもん。私人生で一番の引き寄せしたと思ってるくらい大好きな人だもん。旦那様大好き。こんな人は他には絶対にいないもん。旦那様大好きなオムライス。笑今具合悪くて作れないけどさ。笑わーーーなんでもっと早く気づかないの！旦那様が好きなんだ私！！！旦那様旦那様！！！そうだよ！一番好きなこと…もの？いや、人？？笑旦那様！！！！！わーーーーーー見つけた見つけた！！！！旦那様！！！
- ゆっくりでいいんだよ、変わるのなんてゆっくりで
  急に変われたら苦労しないんだよ急に変わったら周りもその変化についていくのが大変いいのいいの少しずつで寄りかかりながらでいいんだよ大丈夫大丈夫親友の言葉に涙が出る変わらなきゃ変わらなきゃ、受け入れなきゃ、忘れなきゃ、憎んじゃだめ……あれれ？？知らないうちにまた自分強制してた？？「ばかだなぁそこに時間かけるなら楽しいことに時間使いなよ」旦那にケラケラ笑われた「もったいない」「俺からしたら不思議だよなんでそんなにこだわるのさこうでなきゃいけないなんてない憎いのは仕方ないよ今はそれでいいって受け入れたら？」そっか急に許せるわけでもないんだ急に変われたらみんな楽チンだよねいいんだ辛かったのに嫌だったのに憎いそう思っていてもいいんだ今は許せなくてもいいんだ無理して許さなくてもいいんだこれが今の私なんだ私の最大限なんだ性虐待の事実は消せないだろ？なかったことにはできないんだよ急に受け止め方も変われないどうにかしなきゃと思って苦しくなって体調崩したんだろ？どうにかしなくてもいいんだよ今は許せなくてもいいんだよゆっくりでいい休みなさいんでとっとと働け。笑旦那様に言われた。笑ちょっと落ち着いてる
27Mar
- 「3歩進んで2歩下がるだよ」の親友の言葉に救われる
  思いの外熱が下がらないいともりですなんでこんなに高熱でこんなに嘔吐してこんなに全身痛くてこんなに動けないんだろう……今日から新しいところで働くこと楽しみにしてたんだけどな……と思ってずっと動けなくてずっと意識朦朧としてハッとしたこと。たぶん私怒りや憎しみの感情がもんの凄く強いんじゃないか？思い通りにならないと思ってるんじゃないか？そう思いました昨日恩人に相談させていただいて「言うな」と言われたことだろうか。あの体験に父に私に怒りと憎しみを抱いているんじゃないか？そんな気がしてきました。受け入れられていない許しができていないそういうこと……？そしてそのできない自分にまた嫌気がさしているということに少し気づいているのですちょうどよく奈央さんの記事がアップされて✳︎↑こちら私の本当の本音は…？？？と考えています。憎しみに溢れたいのか？この体験にずっと縛られて生きるのか？怒りを感じて生きるのか？両親を責めたいのか？父を責めたいのか？ずっと我慢し続けたいのか？どんな形で解放したいのか？どんな人で在りたいのか？？？すごく葛藤しています親友に話したところ「3歩進んで2歩下がるだよ」「向き合うことなんてゆっくりでいいの」と言われて心がまた少し穏やかになるのでした私はどう生きたいのかな……ずっとこんな風に苦しんでたいの？ちがうねそれはちがうんだよね1週間安静と言われて動けなくなりましたのでこの機会に自分と会話しようねえどう生きたい？
- 引き寄せきれなかった？引き寄せちゃった？この状況
  夜中2時半激しい嘔吐と下痢…久しぶりに旦那さんとお酒飲んだんだけどまさかそれ？いやでも少ししか飲んでない食べ過ぎた？？かもしれないな……から、朝の5時半まで嘔吐と下痢をひたすら繰り返しました…笑寒気がひどくて頭が痛くてこれもしかして食べ過ぎじゃないかも、と気づく。お水を飲めば飲んだお水がそのまま胃液と一緒に出てくるだんだん皮膚が蒼くなってきて痙攣を起こし始めたので脱水症状か？と思う。旦那さん起こしたら旦那さん飛び起きるわたわたしてる。笑「まさかね……」と思い熱を測ると……39℃ちかく……はい。本日新しいお仕事の初日勤務日でした。当然ながら行けず。どういうことよぉぉぉと悲しいやらなんやら。笑これは私がそう望んだのかな？そんな風に引き寄せたのかな？考えてたのかな？わからないけど思考は現実になるんだよね。どこかで考えていたのかなーー終わったこと考えても仕方ないので回復をイメージしてほんとこれだよwww熱測らなかったらずっと水飲んでたろうなぁwww病院行かない主義なのでミネラルドリンクなどなど飲んで熱が下がってきました…やっとお水飲んでも吐かなくなったよ……頭はぐわんぐわんしており久しぶりの頭痛です2,3日食べずに過ごそうっと……
26Mar
- 自分がどんな風に生きていきたいかを忠実に描く
  内なる自分との調和というHappyさんの記事。わしゃどんだけHappyさん好きなんだw学ばせていただいております…！自分がどう感じてて、何が好きで、何が嫌いで、何が望むもので、望まないもので、どうなりたくて、どうありたいのか？と向き合う事が人生で1番優先すべき事項です。全然やってきませんでした(･Θ･;)私がやってきたことはどう思われるかな？嫌がられるかな？なんか言われるかな？本当はこうしたいけど言ったらどうなるだろう……悪く思われるのも嫌だからこんな風に言っておこう、やっておこうはい！当たり障りなくは生きてきましたよwそれが自分だと思ってた！というのはこれが私にとってスタンドードというかうーーーん違和感あまり感じてませんでした。でも文字にしてみるとなんというか…自分ないなーーー笑他人軸だったんだなぁ。でも自分軸あると言われていたしね。立派ないい子ちゃん優等生しっかりしている子自分軸で判断できる子を演じていたのかしら。知らぬうちに。その軸は両親に当たり障りなくだった気がする。ものすごくね今も混乱しているんです私どんな人生歩んできたんだ？と。自分軸だと思っていたけれど自分軸と見せかけての周りにどう思われるかびくびく……？笑瞑想。自分との向き合い。あまりに慣れてないのだけど幸せになりたいのです。自分の人生生きたいのです。それは確信できました。ご自愛。やっていきますよ⭐︎そのためにも自分とただ向き合うこととかスタートしてみるのもいいのかもしれない。
- 「自分が幸せになりたい」と強く求めたことがあったか？
  さてさて前の記事の一件があり… ハッピーさんの記事をまた読み進めています。そこで思ったこと。「私は自分が幸せになりたいと強く望んだことはあった？」ということ。そこに貪欲になったことはあったろうか？そこを考えたことはあったろうか？ないです、たぶん。幸せになる価値なんてないわこれはよーーーく思ってたけど。笑そりゃ幸せーーー！！！とは、なかなかいかないわけね。んで過去の辛い経験に目を向けて苦しい。これも苦しいに焦点を当てている。トラウマって難しいところなのかなと思うけれどもなんだろう。これさえも楽しい材料にできたら幸せ？？？笑無理してやることではないと思うけど…うーーーん私のこの経験は活かせないだろうか？？活かす手はないだろうか？？てかトラウマと考えないこともできるってこと？？ふわふわしてますよーーーーーー幸せになりたいとたぶん人生史上最高に思っているから。答え見つかるかな？？
- 「過去を生きるな、幸せになれ」
  いともりです♪行ってきましたー！家族の恩人のもとへ！！！「母親には言わないでおけ」と言われたのでした。最初納得できない私。母に言うことで解放されるんじゃないかと期待していたからです。でも恩人はそれだけはするなというんです。どうして？？お前の両親の今の状態にこの話をすると離婚の決定打に間違いなくなる。（父は女性関係やら仕事やら非常にだらしなくてそこで今もめているのですよ）ーでも私は別に離婚してもいいと思ってます。　好きで好きで仕方なくて　母が無理してでも変わるというなら　別にいいけど　愚痴ばかりだし　私のこと見てくれないとか言うし　うんざりです。それは置いておけ。親の関係性に子供が突っ込んでも仕方ねぇよ。あいつらが自分たちでやらなきゃいけないことだ。んで話戻すぞ。お前自身がこの先母親からどう見られるか0か100しかないような話だお前がそれでわざわざ不幸せになることはないと思うんだよ。ー確かにそうです。　だから悩んでいます。　私、母に話すことでスッキリするのかなと思ってるんです。　でも、母にどう思われるのかを考えると　それが一番怖くて仕方ないんです。親子だけど、女同士だからな。実の母に妬まれる結果になったり子どもの頃の記憶だからと否定されたら勇気持って話してもお前が損するお前は話してスッキリするかもしれないでもどんな未来を望んでる？過去を生きるな。トラウマになって落ち込んで親の人生を生きてやるな。幸せになることだけ考えろ。過去を否定したい私。なかったことにしたい。思い出したくない。でもどれだけがんばってもなかったことにはできない。お前がどれだけ過去を振り返って苦しんでも親父が変わるわけじゃないんだ。母親が変わるわけじゃないんだ。お前は幸せに生きていいんだよ。縛られなくていいんだよ。なかったことにはできないから。でも幸せに生きることはできるから。あいつのために苦しんでやるな。あいつにお前の貴重な時間をくれてやるな。お前のために幸せに生きろ。お前の幸せは、なんだ？私の幸せ。私の幸せ。私の幸せ。お前の幸せのために時間を使うんだ。お前の幸せのために生きるんだ。落ち込んでる暇なんてねぇよ。落ち込んでだめなんじゃねえぞ？落ち込んで泣いてスッキリしたらさもう親の痴話喧嘩は勝手にやらせてよ「二人で解決してくれ」て言ってよお前はお前の人生を生きるんだよ。でも忘れたらいけないことがある。どれだけのクソ親父でもなそいつがいなかったらお前はこの世に存在しないんだ。まだねふわふわしています。このお話を噛み砕くには少し時間がかかりそう。でも幸せになることだけ考えて生きろって言われて。それがすごく心にあたたかくじんわりと残っています。整理できたらまたこの件について書きます⭐︎
25Mar
- 「本当にいいの？」と外側から声が聞こえてくる。
  今心がとってもざわざわしていてとっっても気持ち悪い状態です…！！！(´＿｀｡)ううううう…この先感情ベースで言葉を書いていますので目にしたくない方はやめていてくださいね！今気持ち悪くて仕方ないのは父との一件関連です！もしはじめて来られた方で気になる方いらしたらこちらどうぞ→⭐︎自己開示の扉⭐︎昨日ね上司に言われたわけです。「それを話すことで　お父さんの面子や社会性はどうなるの？」そうこれ！ずっとこれに悩んで20年以上私は誰にも言わずに生きてきました……「この問題は　誰かが抱えて生きなきゃならないと思うよ」そんなことわかっている。わかってたからずっと黙ってきた。でもありのままの自分を愛することはできなかった。自傷行為もした。たくさん髪の毛抜いたなぁ。太ももに何度刃をあてたろう。自分の存在価値を見出せなかった。誰かが抱えなきゃならない。そうかもしれない。けど私が抱えなくてもいいはずでしょう？たとえヒトデナシと言われようとも親不孝者と言われようとも縁を切ると言われようとも私は決めたの。自分の幸せのために生きるのだと。これを話せば家族の関係は終わるかも……愛されないかも……見捨てられるかも……まだ怖くて仕方ないこともありますよ。でも不安を考えれば切りはなくて歩み出すことなんてできない。犠牲の精神が美しいと言われようとも私はもう20年以上自分を犠牲にしてきた。けど私は幸せにはなれませんでした。「みんなそれくらい　何かしら抱えて生きている」「いともりが　特別じゃないよ」それもわかっている。でもどうか比べないで！！！これは私の人生。私が決めるの。私は幸せじゃなかったの。ただただ苦しくて仕方なかったんだ。あの人は自分で抱えて生きているかもしれない。十字架背負って苦しんでいるかもしれない。それで満たされるならいい。その自分に満たされるならいいと思う。私は欠乏して生きてきてしまったから。人のために…と散々生きてきたけど愛されたい認められたいそんな自分が常におりましたよ。偽りだよ、そんな愛は。（私にとって、私に対してです）自分を自分で認められないから他人様に認められようと他人様の印象に合わせてきた。「いともりはこうだよね」「いともりって、○○って感じ！」自分の責任なんです。自分でこの状況を引き寄せたんです。だってその軸に合わせて自分の幸せを考えること一切しなかったから。一生そうして生きることでもしかしたら父はいいかもしれないし母も何も知らなくていいかもしれない。でもね私はもし自分に子供ができて苦しみとかずっと一人で押し殺して偽りの笑顔で生きていたらね、悲しい。私の大切な人がそうだったら嫌だ。今肉親じゃなくても愛してくれる人たちがいる。支えてくれる人たちがいる。大丈夫、大丈夫。私の幸せは？私の心がゆるむのは？大丈夫。私が一番わかっている。
- 好きなこと vol.2…サプライズ
  今日はー♪♪旦那さんのお母さんのお誕生日ミニブーケお母さんが昔から大好きなケーキ屋さんがたまたま私の家の近くにあり右はアイスーピスタチオが本っっ当に絶品！美味しかったーーー私人にサプライズ仕掛けるのが大好きです♪♪お誕生日とかなんかのお祝いで驚かせたり喜んでいただいたりメッセージカード秘密裏に集めたりそのアルバムをデザインすることが好きです♪贈り物とか本当に好きで！人がハッとしてその短い数秒に眼や口元に出る表情見ているとたまらない！！！恥ずかしがっていたり泣き顔隠したり大笑いしていたり…ほんっっと好きです！笑そのための作業は寝る間を惜しんでも全然できるんですよねぇ。笑意外なところで好きなこと見つけました♪♪
- 描いている自分像は単なる思い込みかもしれない
  またまたHappyさんのこちらの記事を読んでいて素敵な動画があったので貼り付けたいと思います。⭐︎あなたは自分が思っているより　ずっと美しい⭐︎私もそうですけどどれだけ自分の短所に目を向けているのだろう……まず周囲の世界、人々の視点はそうではないことに気づく。そして自分の思い込みによって作られる像がどれほど自分を曇らせているか締め付けているのか描かれる絵でも伝わってくる。だって自分が描く像はみんなすごく苦しそうな表情なんだもの…あなたの長所は？？？聴かれてなんと答えるだろう？？あなたの見た目は？？聴かれてすごく自分を低く話すのかな？？あなたはどんな人？？まだ自信を持ってどうとかは言いにくいけど３週間前の私とはちょっと違う私になっていると思う。
24Mar
- 3日後のワクワクを想像して、あたかも叶っているかのように振る舞うこと
  いともりです(^∇^)引きこもり始めて自分が本気で生きてこなかったことを痛感して何がしたいかなぁ…何が好きなんだろうなぁ…と悩み。フラワーレメディやメモリーオイルハーブティーなんか勉強してみたいなぁと思いそのためにはお金も必要だとなりどうせならハーブ系のことに触れながら楽しくお仕事したいと思い…！！「ここでお仕事したい」と思うところを先週見つけまして。（ここまで長い）昨日アルバイトの面接に行き今日採用のご連絡をちょうだいしましたありがとうございます！！！でもわかってたんだよ！！！だって、働くって決めていたものヾ(＠°▽°＠)ﾉこの数日私がしていたこと…それは実現ノートに初出勤の日に（現実は1日ずれたけど）「やっぱり最高に楽しかった１」というもう働きました前提の日記を書いたこと。そして3日後のことなどを書いているメモ用の小さなノートに毎日働くこと、働いていること前提で未来日記を書いていたこと。いつもだと「あ、あそこであんな風に言ってだめだったかも…」「挨拶とか大丈夫だったかな…」とかすんごーーーく細かいこと気にしているんですよね！！！めんどいよ！いともりさん！笑今回はそうして自分の思考を上向きにすることを意識していました。だから当日も全然緊張しないで余裕。服も持ち物もあまり気にしないで行った。そうするとね今までどれだけ窮屈な思考で自分を飾ることに必死だったかわかります。結果配属されるところも希望通り✨初出勤だけ１日ずれたけれども全然おっけい✨心が楽でした( ´ ▽ ` )ﾉ初出勤絶対楽しいですよ、間違いない！！！最後にHappyさんの記事を読んでいてまたシェアさせていただきます( ^ω^ )尊敬する方にもこのお話お聴きしたことがあります。⭐︎量子力学と引き寄せについて⭐︎アインシュタインもこのことに触れていたらしいのですよ。目に見えない力は存在するって。私も今回少し体感した気がするのです…
- アナ雪から学ぶ幼い頃からの固定観念〜Happyさんの記事を読んで〜
  Happyさんのブログを一番最初の記事から読み進めています今日この頃。今の私にくぅぅぅぅー！！！！とくる記事がございましたので、こちら引き寄せの法則26日目～『アナと雪の女王』のメッセージ～引き寄せの法則27日目～親から受けた観念～まさにだなぁーと。もう本当にいい子してました。まだ親には肝心の部分を自己開示してないのでまだいい子なんですけれども。本当に親からの観念とは強いと思います。でもそれを選んで産まれてきたのもじつは私。産まれてくる時にそう決めてきてるんですよね。そういう中で生きて幸せになっていく道を歩むことを。私もきっと選んだんです。選んだのだろうし何度も体や目の前で起こる出来事に「幸せの道はこっちじゃないよ」「ほら、あなたに合ってないから一回休みー」と教えをもらったんでしょうね。だから今また動けなくなっているんですよ、たぶん…笑私の生きる道はこっちではない。私の幸せはちがう形である。ほら、休んで自分の内側と会話してみんさい。こんな具合でしょうか。笑Happyさんといえば一度Happyさんの引き寄せノートをトライしてみたもののそもそも自分が自分のために本気で生きてきていなくてあまりにネガティブなことに気づき実現ノートは少し置いておいて小さな思いつきメモのほうにとにかく３日後はどんな状態の私かを書いてみてます。３日後の私からのメッセージ。３日後の私の一言日記。そんな感じです。今までだと形にこだわり長続きしていなかったのですが思考癖を変化させていきたいので継続することを◎としています継続今のところできていて実現していることもあるので楽しいです少しずつ気持ちも明るくなってきたので実現ノートも少しずつ書いていこうと思います♪
- お仕事前の憂鬱な感情だけど、これも自分を偽ってきてたからだね。
  今日はこれから軽くお仕事…いともりですお仕事…となると気だるいのはなぜか。笑たぶん本気で生きてない時に選んでしまったからですよ。笑それはそれは大志を抱いて入ったんです！！ビーアンビシャス！！！でも最近こうして「本音で生きてなかった…」と気づいて私人生ずっとそうだったな…と思ったら…ね。笑あらゆーることに目を向けるとこれもこれも本気で本音でやりたかったのかな？と思うことがたくさん。やりたいと思ってたけどお金を躊躇したのはなぜ？やろう！となり切らなかったのは？などなどたくさーん気になることいっぱい。笑今ね思えてないもん。理念とかさ夢とかさうーん何だかなって。カフェ思い描くことの方がワクワクするもんめっちゃ楽しい！間違いないじゃん！て思うもん。笑ぽかーーーんっと穴があいてるような感じ。本気じゃなかったね。偽って生きてきたね。でもそれも終わりだよ。どんな道だっていいから自分の人生歩んでいこうきっと楽しいからね♪
- 今晩はダブルベッドを独り占めです♪
  今日は～♪旦那さんが～♪いない～♪イエス！！！！！ダブルベッドで一人！！！！！いえす！！！！！旦那さまは間違いなく仏様なのですがいびきだけはどうにも耐えられません。笑トラウマフラッシュバーーーーーックから私の自律神経、今はぐだぐだなんでしょうね夜眠れなかったり眠っていてもすごく眠りが浅くて音が丸聞こえ。んで明け方５時くらいになってやっと眠れる感じなんですここのところ。今引きこもりしてるから好きにやらせていただいてるので大丈夫なんですけどね自分のこうしたい、ああしたいって社会の一般的なシステムの中にいたら叶えることって難しいのかもしれないけれど（殊にからだのことなんかは）今おかげさまでこうしていられるから本当に感謝です。旦那様本当にありがとうございます！！！でも今日はいないことを喜んでゆっくり寝るね！笑追伸このブログをスタートして２週間半ほど…読者さまがいてくださることが本当に嬉しいです。このブログを少しでも見ていただけているのかなと思うと心が温まります。ありがとうございます。まだまだ冷静ではなく感情の起伏を描くようなブログ。笑等身大で現在進行形で自己否定、無価値観、ネガティブ、アダルトチルドレン…な感じの私が自分で自分を愛していく先にどんな風になっていくのかゆるーりゆるりとお楽しみいただけたら幸いです(*＾＾)
23Mar
- 本気の使いどころを間違えて今まで生きてきました⭐︎
  今まで本気で生きてこなかったんだなーとぽけーっと考えることが多い今日この頃。本気でってのはがむしゃらとか強く自分があるようなーとかそういうイメージあったんですけどね自分の声をちゃーんと聴いて生きているかが本気ではなかろうかと。（誰それなりにねがむしゃらにやってきたつもりでした。でも残ってないんですよ。何が楽しかった？とか聴かれても私本当にわからないんです。自分を徹底して押さえ込んでいい子でいることに本気だったからです。いい子でいることに全力でした。だからね疲れたんですよ、本当に。でもそんなん抜けたいー！！！！！と思って。私はどうしたいのか？私はどう生きたいのか？それでいいのかもしれないと思って。常に問いかける。今は、慣れていないから。気づけば周りの目をびくびく気にしているから。大丈夫かなーとか思っているから。そうじゃなくて「本当はどうしたいの？」「未来のこと悪く考えすぎてない？」と問いかけています。今まであまりに鎧を着ていたので今まで自分が発してきた言葉にも少し自信がなくて。その時の私にはベストだった。それでいいか……と思いつつ。今は自分を一番愛したいな。好きなことしたい。一人で京都や沖縄行きたいなぁ。笑帰ってこれなくなりそうww
- 確信もって好きだなこれとわかったものがひとつ
  好きなことについて……昨日かな。お気に入りのカフェでずっとぼーっとして考えてたんです。何好きかな？って。ひとつねこれはたぶん確信持てることがあって。たぶんねカフェが好きなんですね。バーでもなくビストロでもなくレストランでもなく…たぶん、カフェ。心地よい音楽ひろいテーブル個性的なソファおしゃれな感じの服をまとった店員さん無理のない接客コーヒーや紅茶の香りかわいい盛り付けの料理たち見るだけで欲しくなるような器窓から差し込む光や風の様子、雨のしたたりこういうものが好きだと思いました。小さな頃の夢が、ケーキ屋さん。小学生のときは、カフェを作ること。高校生、大学生とアルバイトはずっとカフェでしてきていました。「こういうことしたいなー」と思うのはやっぱりお店を持つことで。白の漆喰の壁と木の壁がコラボしてるような感じ。本棚があって誰でも読めるようになってる。ひろいテーブルもあればカウンターもあってテラスも少しあるといいかなぁ。料理もねある程度こだわるけれどもそこがメインではなくて。んでワークショップとか開きたいの。子供のこととかセックスのこととか食のこととか悩むようなことを女子会チックに楽しみながらのワークショップ。絶対面白い。白の壁に写しながらとかね。ちょっと買い物できるようにもして布ナプキンとかからだにいい感じのおかしとか置いてね。でも別にそれを押し売りする感じでもなくてね。うん。カフェが好きです。んで自分もお店持ちたいね。んでそこでワークショップやりたいね。楽しそうだね
- 旦那のお母さんが「まったく問題ない、私が守るから」と言ってくれた件
  黒胡麻坦々麺❤️ケーキ❤️旦那のお母さんと久しぶりにデートしてきました旦那のお母さんにも現状引きこもりですと話しました。そして今までいい子にしてれば愛されると思ってました。だから我慢ばかりしてました。とお伝えして父との一件についても話しました。「20年以上そうやって抱えてきたのねぇ鎧重かったでしょ好きに生きたらいいよー」「殺人くらいじゃないと驚かないわよ。(笑)」旦那と同じですか、お母さん。笑あれだけ吐きそうになって過呼吸になりそうだったのにサラッと話せるように私も変化してきました。そのうえで自分が苦しいぃぃぃぃという訴えから家族のことどうしたらいいかなぁという相談ベースになってきました。お母さんも「タイミング見て話した方がいいんじゃないかな」と言っていた。私もそう思っている。「お父さんのそれはさ自分で蒔いた種だからさ肉親とはいえいともりちゃんが責任とろうとすることないわよお父さんの責任苦しんだってしゃーないなんか言うようなら守る人はたくさんいるから私だっているし大丈夫よ」いいのかーーーとまた私は心がゆるむ。すごく安心している。親がすべてだと思っていた。でも親じゃなくても愛情かけて守ろうとしてくださる人はたくさんいる。ありがたいです。ただこのカミングアウトは私にとってまだ体力は使うようで今すこーしぐったり横になっております…少しずつ進もう少しずつ！