ご自愛メソッド探究中＊いともりのつぶやき -7ページ目

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03Apr
- 親の目を気にして生きてきたことを痛感する夜
  もう明け方ですけど。笑相変わらず夜に眠れない私です(^▽^;)ずーっと考え事するからなのかな。眠れないから考えるのかな。旦那様と話していて。結婚式まで私はお金稼ぐことをがんばりたいこと。そのあとゲストハウスのことを本格的に考えたいこと。そのためにあわよくば住み込みで働くことを考えていること。事業計画を一緒に考えたりしたいこと。旦那様「めっちゃ面白そう行きなよー！いいじゃん！」「てか俺らほんと変な夫婦ゆるっゆるだなー笑」私たちの間には夫婦だから一緒に住まなきゃとか結婚してるからちゃんと勤めなきゃとかそういう考えがまったくない。旦那様いいって言ってくれた！え、じゃあやりたい！でも……ここで出る悪い癖。親にどう思われるか考えてるの。笑冷静にその思考の流れをまた見ていたら私はどれだけ親の目を気にしてるか知った。こう言われたらどうしよう。こう思われたらどうしよう。もういいじゃんね。うんー親には黙って住み込みで働いても別によくないか？？旦那様いいって言ってるもんーちゃんと話した方よければ話す。笑あまりに自分を知らずに生きてきた。だから今色々試しておきたい。一般的にみたら子どもみたい社会人なのにおかしいて思われるかも。でもねこういう人間もいていいんだ。今年で25歳。まだ人生遅くないよね？？試したい。本能が騒ぐまま生きてみたい。見てみたいんだ。自分の世界を飛んでみたいの。
- 《ジブンゴト番外編》私のことに置き換えてみると
  ジブンゴト番外編：ジブンゴトとヒトゴトの微妙な違い＜上級編＞｜メディカルチャクラリスト Kimiのチャクラ解説書http://s.ameblo.jp/hrc-happyherb/entry-12145429800.htmlこれ私で言うならば……たとえば父とのこと。性虐待。父にされたことによって私は20年以上経った今も苦しんでいるトラウマになっていて思い出すだけで吐き気がするそれさえなければこんなに苦しむことはなかったこんなに引きこもることもなかったもっと普通に過ごせたいい子を装うこともなかった誰も助けてくれなかった言えば人は私を汚い目で見たかもしれない愛されなかったかもしれないそれが怖くて仕方ないのが、ヒトゴト？？ジブンゴトは…父からの性虐待があった。思い出すと吐き気がするトラウマになっている誰にも言えなくて苦しかったたぶん私は誰かに助けてと言いたかったしずっと一人で隠してきて苦しくてたまらなかったそれでいて誰かに言ったら気持ち悪がられるんじゃないかとそれが怖くて言えなかった本当は誰かに言いたかったんだと思う言うことで3歳の頃から装ってきた自分を解き放ちたかったのだと思う解き放って本音で、装わない私を生きたかったんだと思う今は旦那様に話せて受け入れていただいてグダグダな私でも愛していただいて私は欲しかったものをすでに手にしていたことを知った私の人生を誰かの何かに生かせないかなぁなんて思ってるわりとこの体験をジブンゴトに捉えられるようになったかな？？たぶん必要なことだったんだよね私には。ずっと真っ暗闇でずっと誰にも言えなくてずっと嫌われることが怖かったけどどんな私でも愛されてた愛してくれる人に逢えていた感謝だしその人にちゃんと逢えて結婚しようと決めた私も偉いっまだ私は父を許せていないだろうし私自身も受け入れきることはできていないと思うでも前よりは楽になったずっと人のせいにしてた自分を責め続けたけれどすべては自分を拠点におこることを少しずつ知って少しずつ受け入れているなんかよくわからなくなってきたけど←どんなこともジブンゴトなんだなーと思う
02Apr
- ブログをスタートしてもうすぐ一ヶ月です
  ぐっ…ぐふっ………お外にでてきたのですが…ここ最近、自分が作ったもの以外食べられないようになっている……あんなに好きだったタルトが……自分満たしのつもりで食べたタルトが……食べたら具合悪いぜ……←そんなこんなで過ごしております……さて話の脈絡も何もありませんが←このブログも立ち上げてもう少しで一ヶ月。毎日更新できたものだなぁ…そして一ヶ月で色々なことを学んだんじゃないかな色々なことに向きあえたんじゃないかなアクセス数が伸びていき読者様がいてくださりいいね！を押してくださる方がいて本当に嬉しいんです。（もっとください…！！！←）今まで自分に使わなかった時間をたっぷり使っていると思います。動けなくなっているし毎日吐きそうだしwすごく迷惑もかけているんだろうなと思うけれどそれでもみんな支えてくださっているんだ。ありがたいことです。世界は私がいなくても回る。それは寂しいことではなくてなんてありがたいんだろうと思えるようになった。「旦那ちゃん、　私すごく愛してもらってたんだね　私今赤ちゃんみたいだよね　何もしなくても　愛されるんだね」と言ったら「やっとそこまで気づいたか　よしよし、成長してるぞ」と言われた。これが成長だなんてね。少し前の私は思いもしなかっただろうな。実は今日予想をしていなかったところからお仕事のご注文を二件いただきました。びっくりありがたいことです。私は何も動いていないのに。ありがたいことです、本当に。まだグダグダだけれども引きこもりだけれども実現したいことがあります。結婚式を挙げること。自分の好きを見つけること。ゲストハウスを立ち上げること。半年間、月20万を目標にお金をいただくこと。私の人生を通して同じように悩む人に　　大丈夫と伝えられるような人になることそのためにはねまず私が私を愛するんです。ジブンゴトを貫くんです。すべてを受け入れてくれるような宇宙のような旦那様を神様はなぜ私に授けてくださったのか。わからないけれどもこの人がいてくれると思うだけで私はいつでも赤ちゃんになれる。無邪気になれる。ありがとう、旦那様。うおーーーー吐き気結構するけれどごはん準備ーーーーー今後ともいともりのご自愛の旅にぜひお付き合いください！！！よろしくお願いいたします
- 今ある幸せを明らめる＝明らかにする
  「お金が欲しい！」と、思ってもお金持ちにならない理由｜愛も豊かさも使命も手に入れる！性愛セラピストマスタートレーナー田中みっち公式ブログhttp://s.ameblo.jp/micchi222/entry-12145780155.html田中みっち様……！！！ほんとにすてき先日自分の中にどうしようもない真っ黒な感情を見たお話をさせていただきました。→こちらの記事憎しみ怒り悲しみ寂しさいろいろありました。どろっどろでした。ドスが効いてました。その感情が私には在ります。認めた瞬間に目の前のことがとても幸せに感じられるようになったんです。旦那様いるだけで幸せ。何もできなくても愛していただいて幸せ。でももっともっと幸せになりたくて。目標を立てました。半年間自分で月20万稼ぐことを目指します。これは結婚式に向けてのお金です。私のためのお金です。引きこもりだけどがんばりたいの。何としてもやるの。その中で色々なものにお支払いができることに感謝します。日常でのお金のザワザワを楽しみます。この間の黒豆のようにね。笑田中みっち様のようにそして旦那様大好きだけれど旦那様に依存しすぎないように。私が私を幸せにできるように。諦めるって語源は明らめるにあるんだそうで。”明らかにする”だからあきらめられる。なんだとか。私は明らかにできました。自分の真っ黒な感情を。そして認められました。そんな私が在っていいことを。その瞬間の幸せ、高揚感。忘れられない。そして止まっていた生理がきた。どろどろの私がいてもいい。うまく変化できなくていい。それでいい。ゆっくりでいい。目の前のことにありがとう！感謝します！幸せーーー！で生きて。今はまだわからないけど自分のワクワクや好きをお仕事にして。結婚式を絶対成功させるの。そしてゲストハウスも考えるようこれは結婚式終えたら本格始動。まずは月1回ゲストハウスをたずねてみる。たずねてみてお客さんとして味わう。それでドキドキ、ワクワク、好き！が募るならば今度は……住み込みで働きたい…！！！3ヶ月とか住み込みできるところあったし！スタッフとして関わってそれでもまだドキドキ、ワクワク、好き！ならば！！！事業計画とか立ててみよう。やってみなくちゃわからないから！！
- また眠れなかったなぁ、、
  自律神経が乱れているのか夜眠れない日が多々ありますこうなると日中寝てしまい行動もできなくて嫌になってしまうのです。嫌だよねそりゃ。イライラするよね。嫌気もさすわよ。でも今はそういう時期なのだとそんな自分にもハグしてあげようぜ。しゃーないよ。でも大丈夫、大丈夫。何とかなる。眠くなったらゆっくりおやすみ旦那様のお弁当だけ最後詰めて眠くなったら寝よう。いいのだよ。がんばってるよ。
- 「それやろうよ、めっちゃいいじゃん」
  旦那様に話してみました！ゲストハウスがピンときていると。こうしてこうして……と話していると「それいいじゃん！それやろうよ！」と旦那様。今の私たちは自己資金ゼロ。ここからどんな風にしてたどり着くのかな？？うん。でもゲストハウスが形として一番いい。「そしたらいともりは　俺と毎日一緒にいられるねー」とドヤ顔の旦那様。はいはい、と言いつつ内心嬉しいのですよ。自己資金ゼロでは難しいとどこにでも書いているけれど難しいならばなんとかして方法を探したい。引きこもりからどんな風に私は変化するかな？？とりあえず……とあるゲストハウスに宿泊予約をしてみたぞ…！！！どきどき！！！
- 困ったことリストをちょっと作ってみる。
  ジブンゴト推進委員会で出た困ったことリスト！！！そして、どう対処してきたか。困ったこと、困ったこと……現状ですと引きこもりしてますし極めて体調は良くないですしでも困っているかと言われると実はそうでないと思っているわけですね。なんでかというとそのおかげで人生で初めてなくらい自分と向き合っているからなんです。あとはリアルなところだと結婚式の資金不足であるとかお金がないと焦っているところとか。振り返って浮かび上がってきた今まで困ってきたこと。それは本音を言えなくて飲み込んできたこと。嫌われることが怖かったこと。休むことで迷惑かけるんじゃないかと怯えていたこと。対処法はね……これ自分で冷や汗かいてんですけどね逃げてきました。本音言わないで言えなくてそのまま逃げてきたんです。今までずっと、ずっと。わわわわわわわわわわそして逃げたことに罪悪感もってずっと引きずっていることに気がつきました……あうち！あうち！！！↑あうち！のイメージ私……これは……ちゃんと対処できてないんじゃないかな？？あとは…今困っていることは自由に生きて！好きなことをして！とは言われたものの自分の好きが確信を持ってわかっていないことでもこれに関して言えば食にまつわることが好きなのはわかったかなぁ。あとカフェこもりとか。あと何より、旦那様←高木様の次のコラム更新が楽しみです……！！！
01Apr
- ゲストハウスという選択がピンと来ている理由。
  ここ数日私の頭にあるゲストハウス。旦那様と私が互いに言わずとも心の底で「結婚するならこういう人がいい」と思った特別な場所、鎌倉。鎌倉で、ゲストハウス。旦那様がやりたいと言っている人のご縁を結ぶこと。そして私がやりたいと思っているカフェやワークショップ、ちょっとした小物を売ること。女性一人でも大丈夫な駆け込み寺的な場所。なんか全部できる形じゃないかなと漠然と思っている。夢を描くことは自由で楽しい。でも、現実そんなに甘くないと言う人ばかり。本当にそうかな？？やってみたいなぁ。そしてやりたくて仕方なくてワサワサしていること。住み込みで働いてみたい←これね！！！笑一応私主婦だけど！！タブーかな？！笑それとなーく旦那さんに言ったら笑われたよね。笑「そしたら住むところ変えて　たまに会いに行こうかね」なんて言ってた。笑ゲウトハウスめぐって開業のお話とか伺いたいな。
- 旦那様のやりたいと私のやりたいを掛け合わせてみたい
  今日は朝から吐き気がものすごーくて。でも朝から仕事関連の連絡は来るからどうしよう、どうしよう……と思って。ええい！！！もういいや！！！今私は携帯も連絡も手放したいのーーー！！！もう朝からそのまま寝腐り今やっと起きてずっと携帯触っていません……笑旦那様がずっと背中さすってくれて吐き気はつらいよねぇ休みなねぇと言ってくれて。安心している。赤ちゃんのように愛してくれる旦那様。旦那様といられたらもうなんでもいいよー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡旦那様がねぽろっと最近やりたいことを話してくれていて。「縁結び屋とかやりたいんだよなぁ」旦那様は誰にでも好かれるような人なんですね。よく言われるのが「まるで邪気がない」面白いよねぇ笑んでこの人とこの人合いそう！と思うとつないでなんかうまいことが起こっていたりとかがとても多いそう。旦那様はその人のニーズを聴き出す力がすごくある。聴き上手なんですね。それでいてつながりもすごく多い人だから。それ聴いて、やったらいいよ！てか絶対それうまくいく！なんて思っていて。なおさら箱がほしい←カフェなのかサロンなのかゲストハウスなのか。とにかく箱があるイメージの私。（単純？？ゲストハウスだとさ料理もできるよねぇ。んで泊まりに来る人をつなぐこともできるよねぇ。絶対面白いよねぇ……←ゲストハウスめぐりとかやってみても面白いかもしれないな…と思っている私。
31Mar
- ブログテーマに追加してみた【ジブンゴト推進委員会】
  高木さんの記事を読んでノートに書き書き……私、さらっと読めない人間でなんでもノートにまとめたがる癖があります高木さんからも課題などいろいろ出てくるだろうしテーマ作ってここにジブンゴト推進委員会に関することは更新していきたいと思います自分の存在を価値があると認められるところまで！！！たくさんしてきた自己卑下、自己否定。たくさん抱いてきた無価値感。自分のスキや自分への愛を忘れずに！！！自分のために自分ができることに特化する！！！
- 我慢をし続けた人の行く末〜あなたは私の未来だったかもしれない〜
  父と話をしました。別に幼少期の一件ではないです話していて思ったこと。それは父は仕事も夫婦関係も家族のために我慢してきたこと。言い換えると家族を理由に我慢してきた。家族を言い訳に我慢することを選択してきた。もっと言い換えると他人を理由にして自分は自分の好きなことを我慢しなきゃいけないと思い込んでできなかった。と言ってると私は捉えた。認めます。これは私も同じだったと。あのまま生きればきっと私は父のようになったのだ。父は生き鏡です。見せてくれた。その歳になるまでずっと私のためにね。ありがとう。苦しかったよね。「お前に何がわかるんだ？」と言われたけどさ。子どもが転校したくないと言ったから転勤になりそうだとその会社やめて転勤免れたとかね。家族の故郷なくなるから。転校先でいじめられるかもしれないから。友達いなくなるかもしれないから。今だって家売ってもいいと思ってるけどお前らの帰ってくる場所なくなるからいるんだよ。本心はこうしたい、ああしたい。でも家族のことや飯食ってくこと考えたらできるはずないだろ。苦しそうだよ、あなた。好きなことやりなよ、もう。自分を生きてよ。そう思いつつ私が変われば私が好きなことをして私がジブンゴトで生きて幸せに過ごしている姿見せたら父も変わるんじゃないかななんて思っている。好きなことしてジブンゴトでごはんいただいてさ。そしたら父も変わるんじゃないかな。私のせいで父が苦しんだと捉えるのが今までの私。今の私はちがうよ。ありがとうね見せてくれてさ。そんなに苦しんでまで教えてくれてありがとう。同じ轍は踏まないよ。親子だから似てるけど私がジブンゴトで生きられるって証明するよ。私は自分を愛して自分を満たして幸せになって生きるから。それでごはん食べるから！！！
- お金のお話、普通の黒豆と丹波の黒豆を前にワサワサしてみた
  今日はとてもとても動きたくない日ですいともりです胃が痛い？吐き気もするんだよなぁ…なんでかわからないのだけども…まず仕事しなきゃと思ってるね、私。それは要因として大きいかな？好きなことだけやっていたいとか思ってるもんねぇ。事務作業できるけど好きではなかったんだなぁ…ということに気づく。笑うううう昨日はこれ作ってはしゃいでたんだけど黒豆と玄米のちいさなおむすび。旦那様絶賛してくださってすごく嬉しかったなーー「いともりは料理してる時が楽しそうだよねー」なんて言われました。曲げわっぱのお弁当箱とかほしいもんねぇこれも買うときたぶんワサワサするんだろな…笑そうそうお金のマインドブロックが少し抜けて昨日はおむすびに使った黒豆をちょっといいもの買ったんですよ。笑200gで500円の黒豆300gで1200円の丹波の黒豆最初私はワサワサしてワサワサして200gを手に取り眺めて…「でも本当はこっちほしい」と丹波の黒豆を手に取りました。買うか…！！！買わぬか…！！！人が懸命に悩んでたら←旦那様がケラケラ笑って…「あのさ、迷う要素ある？買いたい方買いなよー」私昨日思ったんですけど家庭のお金の流れを止めてたのは私でしたね。旦那様がこう言うとすかさず「だってうちの今の家計こうでこうでそんな余裕ないというかお金ないというか」て言ってたもん。家計簿なんて真面目につけてないけどそう言ってたよ、、、「そんないっぱい使うものでもないでしょ？なら好きな方買いな」心配してお金使うから良くなかったのかも。私はドキドキとワサワサとワクワクを感じ丹波の黒豆を買いました…！！！こ、これが練習でしょうか岡田さん……！！！黒豆ひとつでこんなにワサワサしてます、私。この私が変貌を遂げたら面白いでしょう？？笑そして旦那様がずっとオーガニックジャムを眺めていて。前からなんだよね。旦那様、それ欲しかったんだよね。でも欲しいと言うと私が「高いから」と買わせなかったの。昨日はそんな旦那様見て「欲しいの？」と聴いたら「こうしてこうして食べたい」と。いつもなら私が理由をつけて買わない。買わせなかった。けど「じゃあ好きなものひとつ選んでね」と言ってみた。「ブルーベリー！！！」とすんごく喜ぶ旦那様。「ジャムでこんなに喜ぶ24歳男性♪」と言ってましたよ。笑旦那様の喜びをお金様は届けてくださったかな？？循環、循環。ワサワサ試していきますよ！！！
- ジブンゴト推進委員会に参加します！
  ジブンゴト推進委員会詳細発表とご案内｜メディカルチャクラリスト Kimiのチャクラ解説書http://s.ameblo.jp/hrc-happyherb/entry-12144616529.html自分ができること。まだそれはあまり思い浮かばないけれどジブンゴト推進委員会に参加表明ですめっっちゃ最高なタイミングでこのような委員会を高木君与さんが立ち上げてくださっていて感激してしまいましたなんだろうなーーージブンゴト。このブログもご自愛はじめようとスタートしたもの。まだまだ始めたばかり。その中で見つけていくいつかジブンゴトで誰かにも幸せギフトしているようなそんな人になりたい！
30Mar
- 家具を見に行った結果。
  夕方から旦那様と一緒に心をザワザワさせるために家具を見に行ってきましたダイニングテーブル！！！しかしですねここでも予想外なことが起こりました。すごく気に入ったものがあって「欲しいねぇ」「ここでこうしたいねぇ」とか話してたら二人で口揃えて「「つか、家欲しいね」」ちゅどーーーーん！！！Σ(~∀~||;)な、なんと……家具を飛び越えて家が欲しいとなっていた！！！「今こんだけ家賃払ってたらさ正直ローン組めば住めるよね？」なんてなんて……間違いないwwwやりたいことはカフェやお店自宅カフェとか最高なくらいに思ってるえ……え……「家さがしてみる？」というわけで古民家やら何やら探していますよ今。笑古民家？？自宅カフェ！ステキ！！！ステキーーー！！！と、いうわけでどうなることやら。笑面白いことになってきました
- ざわざわの感情をうごかす練習をしてみたいと思います
  前記事の続きです！！！私がひどく⭐︎興奮している前記事はこちらからよろしければどうぞ→⭐︎そしてさらにこちら岡田さんの記事！！！【変わるためにはお金を払えるけど、ただ楽しいことには払えない】まさに、私です。好きなことにお金使ってるよ？？と思ってたけどそれは感情が揺れない範囲で使っていたものでした。ワクワクワサワサが足りていないね！ここ最近でできたことは”心屋ぢんさんの講演会のチケットを買ったこと”でしょうか。（これは変わるためかな？でもこれも私カード使ってるんだよね。やってみたい……現金でぽーんと……考えるだけで脚が震えるくらいです←お金様に触れる機会が足りないんだわ私！！！だからわからないんだ！通帳に入れてる場合じゃないなぁ。お金様のお部屋まで作りたくなってきた……今ですねただ楽しいことに払えなくてでもやりたくてワッサワサしているものはですね……①NARUTOの大人買い②ダイニングテーブルを買う③下着新調ですっっヾ(＠°▽°＠)ﾉこれできたら報告します！！！たぶんめっちゃざわざわしまくると思います！！！！！
- お金へのネガティブ感情が抜けつつある感覚です
  ざわざわざわざわ……(°Д°；≡°Д°；)岡田さんのお金のお話の記事です！！！【本当の望みへの第一歩が一番ザワザワする。しかもお金が絡んだら。】ワークの内容の一部シェアがありました。これはワークではありますがそのまま日常生活にも通じます。・自分の望みを人に宣言すること・お金をもらう時・お金をもらえなかった時・お金を渡したいなーという時・お金を渡したくないなーという時を実際のお金を使ってやってるわけですから、それまさに日常生活において自分にお金が回ってくる理由も回ってこない理由もそこで聞けちゃうんです。お、面白そう……！！！！！私ですねなんかおかしいんですよ！←何がなんかちょっとブロックがとれたんです！この間謎の嘔吐と下痢と高熱出して「どうして！なんで止まらないの！」と思っていた時にそれはそれはどろっどろの黒い感情見つけてその感情が自分に在ることを認めてそしたらわからないけど今在るこの状態が幸せーと思ってそしたら止まっていた生理が来てもっと幸せになりたいもっとほしいもっとあれしたい、こうしたいと欲がとめどなく溢れてきてるんです。正直に言います。お金がほしい。う、うおおおおおおおお(°Д°；≡°Д°；)今までの私じゃこれですねありえない言葉なんです！！！！！「お金は汗水たらして稼ぐもの」「何時間も拘束されてやっといただけるもの」「いっぱい持ったら不幸になるもの」「お金ほしいだなんてはしたない」なんて教わってきました！そう思っていました！でもね今そう思えない！！！！！「汗水垂らさなくても好きなことして稼ぎたい」「好きなことに拘束されるならまだしもそうじゃないのは嫌」「え、いっぱい持って不自由ある？」そんな風に思ってるんです。だからといって旦那様の稼ぎに不服だとは思っていない。旦那様はなんかもうもうそのままでいいよ！！！あいらーびゅー！！！私が稼ぎたいと思い始めているんです。私の望みは好きなことして好きなだけお金を稼いでみたいしそのお金で旅行いきたいし都内だからとか言わず車ほしいしお家大きいところ住みたいしカフェかなんか食にまつわることでお店持ってみたいしてかなんかお店やってみたいしそこでワークショップとかやりたいしなんなら今書いたこと実現して講演とかやってみたいとか思ってるよ？？う、うおおおおおおおおおおおおおおお(°Д°；≡°Д°；)だって！！！！こんだけがめつくてこんだけネガティブでこんだけ無価値感やばーーーいな私が！！！変わったら！！！！！絶対面白い！絶対みんな変われる！！！！てかみんな幸せだよ！！！！！今は正直滞納してるもの諸々ございますし下着古いもので我慢してたりしますしカード支払いばかりしていますし奨学金ローンもありますし結婚式のお金も準備できてなかったりしてますし…でもここから抜け出したいわけです！！！抜け出すにはそう！！楽しいことにお金を払う！！！長いから次にまたまとめよう…！！！
- 地球を舞台にした人生ゲーム、私の選んだキャラクターは？
  【子どもの頃の愛情不足は幸せになれない理由にはならないけど、幸せになりにくい理由にはなる】｜【母の呪いを解放し、本来の自分らしく楽に生きる】心身調律セラピスト岡田哲也のブログ～アダルトチルドレンからの脱却法http://s.ameblo.jp/iyashiya1848/entry-12037283474.html岡田さんの記事を読ませていただきなーーーんて私はドMなマニアックな人生選んできたんだろーーーと笑ってしまいそう。笑てか、超笑ってる。笑ウケる！！！ウケるよ！！！マニアックすぎるよ！！！どんな体験したかったの！！！笑これ面白すぎる！！！遊園地に例えてくださってるのがすごーーく嬉しい私は…仮死状態で誕生実父による性虐待(なんかもっといい言い方ないかな、これ、ありませんか！)実母による日々の鍛錬(手足出る、「バカマヌケトロイ」「これもできないの、私はできたのに」「頭悪い」などなど言葉のエレクトリカルパレード)いじめいい子ちゃん偽装子宮内膜症薬依存レイプセフレ街道まっしぐらそろそろこの生き方というか、なんかもう疲れてきたからぶっちゃけ心おだやかに生きたいんだけど←nowえーーーーこれだけアトラクション堪能したから！喜怒哀楽ゲーム楽しんだから！今この心境になった！ということは！地球楽しんだのかな！！！笑私魂キラキラ世界に還りたくなったのかな！！！めっっちゃ楽しくないですか！！！笑面白い！！！！！今ステージいくつなんだろ⁈親を選んで生まれてきたことにはなんとなーく腑が落ちるようになってきた責めることもないんだ恨まないこともないんだと感情を見れるようになった憎しみの真っ黒な感情を自分に発見してびっくりもしたけど今の幸せがすごく愛おしくなったもっと幸せになりたいもっとこうしたいもっとああしたい欲がどんどん溢れてきてるこの一ヶ月で私はたぶん物事の捉え方が確実に変わってきている仕事から思い切って離れてすごーーくザワザワして罪悪感あって。でも「休みたい！」「やりたくない！」「動きたくない！」の気持ちがとっても強くて。事実人生で初めて生理が止まってしまっていたから身体のサインはあったと思う。ブログはじめてみてずっとFacebookで追っていた方の記事をたくさん読んでノートに書き起こしたり本を読んでみたり好きなだけ寝て好きなだけ食べて掃除もしないでお金稼がないのにお金使ってみてどれだけねパートナーの主人に愛されているのか知った。まったくかえりみないでこの一年間私は仕事に明け暮れた。理念のもとに大義のもとにと言って。一番大切な人を見ないで。まともにごはんも作らなかった。それが自分の好きから生まれるものならまだしも。私は好きでその仕事をしてると思っていたら好きでなかったかもしれないことに気づいた。岡田さんの記事を遡って読んでいてこれは気づいたこと。たぶん自己否定感や無価値感埋めたかったんですね。今日おかずたくさん作って帰ってきた主人にプレートのごはん出して「おいしい」と言ってもらえて私はこの瞬間が幸せだと思った。「お弁当美味しかった」と空のお弁当箱が嬉しかった。カフェとかごはんとかお弁当とか。食を通じて何かしたいんだと思う。魂のキラキラを追いたい。何と言われても。人生は喜怒哀楽ゲームですべて自分で選んでるとわかれば楽しく面白いしかない！！
29Mar
- ちょっとした小話。〜青春をともに過ごした人〜
  2時間寝てまだクラクラするので15時まで寝てみました。よく寝た感じがします夢を見ました。この人と本気で向き合えなかった、私はこの人から逃げてしまったと、ずっと後悔している人でした。一番後悔している人かもしれません。長く長くお付き合いさせていただいた元彼でした。会えることあるのかな。今更謝りたいだなんてしかもこっちは結婚してるから勝手かもしれないけど。出てくるなんて思ってもいなかったなぁ…
- 朝のお散歩、主婦らしいことをしてみた
  眠れず気がついたらチュンチュン鳥の声寝ようかなーとも思ったのですが自分の両親への本音がすごく明確になりそれも落ち着いて伝えられる気がしてなんかエネルギーが高まってました。ちょっと散歩でもしてみよう。そう思い近くの神社にお参りし軽くお散歩してきました朝日がきれいでした。帰ってきて外出前に準備した洗濯物を干して旦那様のお弁当を作って。旦那様起こして。最近ブログでも書いてましたが夢のカフェ実現の前に自宅でサロンとかできるのかなぁとか思いながら色々調べてみたり自宅が賃貸だとできないところ多いんだねーやはり！！！持家じゃないとそりゃ難しいか！！！なんか方法考えようっとー開き直るそうこうしてたらやっと眠くなってきました…笑うーん完全に昼夜が逆転してるな……クラクラするから一回軽く寝よう……
- 両親に打ち明けてみようかなと思ったこと
  憎いの感情の奥底に何があったのか突き詰めてみたいと思った。体調崩したのでここ数日寝腐ってます。笑このブログ読んでくださっている方はもともとやん！て思われるかもしれませんが笑散歩もカフェこもりもできてないので本当に芋虫さんのようにベッドでゴロゴロしてます(ドヤ顔しても仕方ない)お話は戻してひたすらに眠りながら「憎かったんだ……」と思って深く深く探ったら…怖かったという言葉が出てきた。強く記憶に残っていることが怒られないように…怒らせないように…を基準に幼い頃行動していたこと。常に思考はそこにあった。いつしかそれは当たり前になっていて。どうすれば怒られないかで必死だったように思う。やりたいことを言うのも本音を言うのも心臓がはち切れそうなほどに緊張していた。今でもそうだ。幼少期それはそれは厳しい怖いお母さんで有名だった母。今でも幼馴染のお母さん方に「ほんと立派に育ったよねぇ」「もんの凄く厳しかったんだよ」「子どもにわからないようなことを大声で言うんだものかわいそうだった」そうものすごく怒鳴る母親手と足が出る母親もちろん叱られる理由は私にもあった嘘ついたりとか行動が遅かったりとか挨拶がちゃんとできなかったりとか躾の一貫だったと思う別にそのことに対しては恨んでないと思うただ叩かれたり怒鳴られることがものすごく怖かったのだろう怖かった同じようにされる弟を見るのも悲しかったよく弟に謝り方や母の機嫌のとり方を教えていた顔色を伺うようになった怒られないためにいい子でいることを選んだ怖かったんだね父との一件もあるもうトラウマだ、間違いなく。他にもある。「人を信用するな」と教わったこともある会社の人の愚痴も聞いたことがある父は数年単位でそうして転職を繰り返していた喰わせてやってるんだから別に不自由ないだろ喰わせるために仕事してるんだ俺はやりたいことをできたことがないそれは間違いないやりたいことできてなかったかもしれない育ててもらった感謝してるでも母はその分身体に鞭を打って働いていたよその中で女性関係の問題とかあって母は影で苦しんでいたんでしょあなたたち夫婦は仮面夫婦だった腹の底で話をしてるとは感じられなかった母は怖がってたよ諦めてたよ父は逃げていたよ本気で向き合うことからでも私も一緒だった。私は二人に怒られることが怖かった。否定されるんじゃないかって本気で話すことが怖かった。怖かったんだ。それを打ち明けてみようかと思う。憎しみもあった。けど奥底の本音はたぶんこれ。怖かったんだ。でもそういう風に育ててくれたから今私はすごく幸せだよ。否定が一切なくどんな私でも受け入れてくれる。そんなところにお嫁に行けたよ。今からでも遅くないならあなたたちと恐れとか取っ払って本音で話したいと思ったよ。父は自分のやりたいことやりなよ。んで母を大切にしてください。母は父を愛しているゆえの今の選択なら何も言わない。でも無理してるならやめること。あなたも自分を生きてください。夫婦の問題はもう私を通さないであなたたち二人で向き合って。お願いしたいこと。私の願いは二人が幸せになること。憎しみも見つけたよ。怒りもあった。悲しみもあった。恐れもあった。でも育ててくれてありがとう。厳しく厳しくしてくれたから我慢強くなった。お陰様でわりとへこたれないようです。大抵のことは一人でできるようになった。人に頼ることは苦手だけど今動けなくなって迷惑かけてみてそれでも大丈夫だって言ってもらえて愛を感じてるよ。こんなに感動するなんてないかもしれないよ。ありがとう。人からの愛を受け止めるまですごく時間がかかったけどいいんだと気づいたらほんの少しでも泣きそうです。二人にも愛してもらってました。今も愛してもらってます。まだ時間あるからね。いい加減腹の底見せようよね。