ご自愛メソッド探究中＊いともりのつぶやき -10ページ目

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16Mar
- 約10年ぶりの過去との対峙〜縛っているのは私自身？どう進めばいい？〜
  久しぶりに食べました！！！あと、これも！！！丸パン全粒粉だった。ティラミスは新しい。そしてwifi変わっていたり久しぶりにきてびっくりでございました。私ですね今もんのすごーく吐きそうなんです。違いますよ！めっちゃおいしかったんですよ！そこじゃない。振り返りしていたら自分の状況に吐きそう。笑約10年前にもあったこの状況……私、結局依存してないかと。父によって紡がれた人の縁があります。それはそれは私は大学に進学する際お世話になりました。今の仕事でも父に紹介されて関わらせていただいている方が何人もいるんですよ。みんな良い方だと思います。でもね私それに依存してる気がする。それに支えていただいて生きているところはある。けれどもこのままだとだめなんじゃないか？と思っている。少なくとも、今後は。んでないと自立にならないんじゃないか？と思っている。父からの性虐待。そこから仮面をかぶった家族になった。怖すぎた。今も怖い。何がって正直に言いますよ？？私が家族に汚い目で見られることが。もしかしたら、捨てられるかもしれないことが。つながりがなくなってしまうんじゃないかって。母が弟がいなくなってしまうんじゃないかって。怖いんです。ただただ怖いんです。旦那さんはいてくれます。支えてくれる。でも血の繋がった家族は…？これは私が彼らを信頼していないということ？それもわからん。たしかに、愛してるよ。でも私、自分が一番大切だから母に弟にわかってほしいし捨てないでほしい。父は？今まで恨んでないと言ってきたけれども責める気もないと言ってきたけれども覚えているのかどうか聴きたいかもしれない。そしてその一件で随分苦しかったんだわ私と伝えたいのかもしれない。そうしてどうするんだろう？どうにもならない気がするけれど多分こんだけ苦しんだとぶちまけたいのだろうなぁ。ぶちまけて誰が幸せになるのだろうか？私は幸せか？？苦しそう。でも今も苦しいんだよ。今も苦しくてどうにかなってるよね現状。失うことを恐れている。怖いよそりゃさー( ；´Д｀)怖いんだよーーーーーでも解放したいんだよーーーーーもう痛いんだよーーーーーーもどかしい。心の叫びーーーーーーーー
- 目が覚めた。
  おはようございます！いともりです！いやーーー明け方まで起きてました。5時くらいまで。旦那のいびきがすごすぎてこの時ばかりはね普段大好きな旦那さんでも殺意が湧きます。でも昼まで寝なかった！！9時半に起きれた♪♪最近はずっと12時くらいまで寝ていたのでこの時間に起きるのはわりと久しぶりなんです。まだ眠れるけど大好きな方々のブログ書き起こしたいしカフェでも行こうかなーと。昨日カレー作りおいたから夜ご飯も作らなくていいし。今日はそういう日にしたいな♪でもまだ少し眠い……これ、食べたい。
- 不快に感じることをやらないことに成功した
  今日は上司から次々と仕事を振られお腹がキリキリ、キリキリ……あ、不快感。上司の上司も尊敬する先輩も「休んでいいんだよ」と言ってたなぁ……よし。「正直まだ朝も起きれないです精神的にしんどいです」言った「元気になったらおいで」よっしゃ前なら口「わかりました」本心また私か…！！なんでこんなやらんといけんの？うわ、しかもまた詰める言い方…でも、やらなきゃなんだよね…私がやらないとダメなんだよね…どうしていつも私なんだ…リーダーになれないとか昇格がとか言われるけど…それに釣られてやるもんでもないでしょ…今している努力は嫌なことは嫌だと言うこと自分に無理させないようにすることやりたくないことはやりたくないお洗濯も皿洗いもお米炊くのも旦那さんにお任せして自分は残り物のミネストローネをカレーに作り変えるだけやった。明日も取りまとめの仕事振られていたけど思い切ってやらない。行かなきゃだめなんだ…具合悪い…行きたくない…と思ってやってたけど今はやらないたぶんエネルギーが自然と回る時も来るから。私は私を一番幸せにするこんなに好き勝手働かないでダラダラしてるけどそれに対して何も言わないで「家で働ける環境作れたらな」と考えてくれる旦那さん。ほーんと感謝。最近行ってないなぁお気に入りマメヒコ。明日行こうかなぁ
15Mar
- 本音を言うとですね
  ほんっっと仕事行きたくない❤️❤️こんなんとか！こんなんとか！！！食べていたいわーーーー
- 「この方の本を読んでみてください」〜幸せなセックスの見つけ方〜
  今日は家で日向ぼっこしてましたいともりですあと1時間ほどしたらお仕事行ってきます(´・ω・`)自己開示の扉ということで初めて書いてみたんですけどやはり”誰かに”聴いてほしい気持ちは強いようで。一度視ていただいた方にご連絡して今の気持ちをそのままにお伝えさせていただきました。すると、「この方の本を読んでみてください」と。☆こちら☆幸せなセックスの伝道師劒持奈央さんでした！！！ずっとずっと気になっていたお方でした。初めてブログを少し読ませていただいて…ああ仕事行かないでこのまま読みたいという声が聞こえてきますが笑ゆっくり読ませていただきたいと思います(*´꒳`*)この時代ってすごいですねぇこうしてブログで救われたりするんですもの少しずつ少しずつ私は変化してきている。変わりたいと思って不器用だけど行動はしている。どれだけ今まで自分を否定してきたろう…それも超えていきたい。
- 心の棚卸し〜たぶん自己否定が始まったきっかけ〜
  上司から「なるべくおいで」と早速の連絡にどんよーーーりいともりです昨日はアメブロメンテナンス入り更新できずでした…昨日母と電話で話してひたすら二人で号泣しましたー！色々あるんですけどね。幼い頃からのもやもやを少し話せたかな。本音のところを。今まで「私はいい子でいなきゃ」との想いから本音という本音をそんなに言ったことがなかったから…でもどうしてもどうしてもどうしても話せないことがあって。言いかけたけどやっぱり言えなかった。もどかしくて昨日旦那に初めて話した。人生で初めてちゃんと話した。それは子どもの時に父に性的な関係を強要されてたこと。最近またこの映像がフラッシュバックしてる。吐きそうになる。一番最初は3歳の時じゃないかな。弟が喘息で入院して母が付きっ切りでいなくて。その時だった。何もわからなくて。「いい子だから、お母さんには内緒だよ」て言われて。8歳くらいまで続いてたかなぁ……子どもながらに言ったらいけないと思っていた。思春期になった時に自分のしてきたことを知った。これは誰にも言えないことだ。私が言ったら父はどうなるんだろう？母は私をどんな眼で見るんだろう？これが私にとっての自己否定の第一歩なんだと思います。父は周りの友人や学校の先生にも好かれるような父だった。余計に言えなかった。私が話すことでこの人の社会性はどうなる…？高校生の時にあまりに苦しくて誰にも言えなくて自分の存在価値を感じられなくてリストカットを始めました。髪を抜く癖がすごかった。そのときに子宮に持病があることを知った。ますます女としての価値を見失った。私は今までこのことを誰にも言えなくてでも自己否定とか無価値観とかここから生まれてると知っている。多分母に「苦しかった」と話したいんだと思います。それをしたら…？？生きててもいいって心底思えるのかな…？？でも気持ち悪いと思われるんじゃないか？死んでくれと思われるんじゃないか？そういう恐れがあります。これ私が私に対して思っていることなんですよね。「私、気持ち悪い」「私、生きてる価値ない」「私、女として汚れている」すべて私が私に対して思っていることなんです。私が私をこうして否定している限りやはり世界はそういう眼で私を見るのでしょう。私が私に対して「生きていて大丈夫」と言えない限り世界は私を愛せないでしょう。たぶんわかっている。たぶんこれなんだ。たぶんこれを受け入れられるかどうか。「苦しかった」「嫌だった」「気持ち悪かった」「死にたかった」そう思ってきたんだよね。苦しかったね。辛かったね。もう嫌だからもう一人で抱え込みたくないから旦那さんなら大丈夫旦那さんなら大丈夫そう思って人生で初めて人に話した。ぽつり、ぽつり。途中吐きそうになりながら。旦那さんは一言。「いともりは今、幸せ？」「うん、幸せだよ！」(もっと幸せなりたいけど)「なら、いい！なんだよー！お前には悪いけどヒヤヒヤした！」今幸せならそれでいい。関係ないよ。それでいいんだよ。一番近い世界はこんなにも広くこんなにも優しく私をいとも簡単に受け入れてくれた。あーやっと人に話せたんだ。でもまだつっかえるものがある。やはり母なのだ。家で日向ぼっこ中。夜は少しお仕事してくる。
14Mar
- 「安心してひきこもれるようにする」という旦那さん
  お布団でごろごろいともりです旦那さんイビキすごすぎこの時ばかりは殺意がわく←旦那さんがデトックスドリンクを久しぶりに飲んでいて「デトックスするん？」と聴いたら「気合入れるためにな！」と。「なんで？」「んー？いともりが安心してひきこもれるようにね！笑」いつもならここで「私がこんなだからごめんなさい」と言うのですが。「ありがとー」とぎこちなく言ってみる。旦那さんの心意気をありがたく受け取る！！！いいのか悪いのかはわからないけどね
13Mar
- 外に出てリハビリ
  旦那さん待ちぼうけ。電車きた！！
- 脱・べきべき思考＆ネガティブ思考！！！
  昼夜逆転の生活になりつつあるいともりです今は深海6,000mを泳ぐ魚さん……いいのだ！いいのだ！今はリハビリ！！！ゆっくり眠りもやもーや考えたり好きにネットサーフィンしたりだらんだらんしたり日中に泡風呂したり川の沿道歩いたり…今なんてお店でケーキ食べてますよ本当こんだけドン底でも「ゆっくり変化しいやー」と放っておいてくれる主人に感謝しかないわけで。ほんと私どんだけいい旦那を見つけたのか！そしてそしてケーキ食べつつこちら！！☆ノートに書き起こした☆子宮委員長はるちゃんのご主人・岡田さんの記事を書き起こし！がっっつり読みたい、ほしいお話だったのでノートに書き書き……べきべき思考の超ネガティブ自己否定・無価値観人間「自分このままじゃだめだ」「ほんと価値ないダメ人間」と思い込みしてましたので…視える方に「少しずつこの思考は手放してこの思考を手放さないとどれほどいいものを摂っても子宮と卵巣は変わらないですよ」と言われて驚愕したわけです。私一言も自分の持病のこと言ってないのに……！！！そこから今の仕事好きだと思っているけどべきべき思考で動いていたこと。それゆえイエスマンになって自分の想いも言わなくしていたこと。しかしそれは今に始まったことではなく昔からの癖であり幼少期からずっとずっとそうであること。「幸せになっていいんです」「どうか自分を許してどうか自由にあるがままにわがままに女性らしく生きてください」その方からの言葉をいただき心底変わりたいと思ったこと。変わりたい変わりたい変わりたいそう強く思いつつまだべきべき思考で働いてたら思いっきり心身のバランス崩して昼夜逆転の寝たきりみたいになったこと。笑今に至ります今でも旦那に本当に申し訳なくてチームに申し訳なくてこんな姿両親に知られたら……なんて怯えてます。でも旦那にあえて謝らないようにしています。その代わりに「ありがとう」をたくさん伝えています。今までなら「こんな私でごめんなさい」と過呼吸だったと思う。でもどうしても変わりたいから。こんな私でもいい。こんな私でも愛されてる。私はそのままでいい。ダメな人間じゃない。そう言い聞かせてます。岡田さんの記事で言うならばべきべき思考からの行動とネガティブな感情からの逃避中？？(全然履き違えてるかもw)今はまだ本当にやりたかったことは見えていないんだけれど少しずつ自己否定しまくってた自分を許して変化しようとしてる。ゆっくり、ゆっくり。変化していきたい。
- 本音を発したら世界はやさしく動いてくれた
  ちょーーーーーぐったり力が入らないいともりです(;^ω^A上司とお話しました…！！！上司、宿泊研修の担当のため準備で前入りしてるんですけど前入りする移動の中で電話でお話聴いてくださいました。上司の上司、そして先輩に言われた共通の言葉。「イエスマンになるんじゃない」「お前から伝えることがあいつの成長になり、お前の成長にもなる」「お前から伝えなければ意味がない」私は恐れていました本音を言うこと。心の内をさらすこと。もやっとしたその直感を守ること。自分の想いを伝えること。それをすることで、もしかしたら嫌われるのでは？怒られるのでは？組織の文化と違うと言われてしまうのでは？おかしいと言われてしまうのでは？上司にも嫌な思いさせるんじゃ？上司のプライドを傷つけるんじゃ？などなどなどなど………認められないんじゃないかなって。組織の人間として。でも、上司の上司に「いともり、これは組織云々の前に人間関係の問題やで。いわゆるコミュニケーション不足ってやつだな」「お前が言わなきゃ相手もわからないんだよ」「我慢やイエスマンがいいわけじゃないんだよ」と言われて、組織のせいにしようとしてた自分にも気づいた。人間関係。私は上司に本音を言ったのかな？上司の人間性や幅を自分で決めつけて言ってなかっただけじゃないかな？伝えることを恐れていい子ちゃん装っただけじゃないかな？「…してくれない」と、くれない族になって被害者になってなかったかな？ああ、してないことたくさんある。でも、伝えることが怖い。勇気がいる。上司の上司は「大丈夫だーデリカシーない発言や思ったことすーぐ口にすることあいつは確かに多いけど、馬鹿じゃない。フォローは俺がするから、ちゃーんと伝えてみ」「ちょっとした綻びだよ。でも、いともりの想いをあいつが受け止めることで、あいつもまたリーダーとして成長するんだ」「いともりの役割だな！」「女だから、そこまで敏感に気づけるんだよ。それちゃーんと言ってやればいいんだよ」よし、伝えてみよう。メールで電話をしたい旨を伝えて電話をした。まず今の私の心身のバランスが崩れている状態を話した。そしてどうしてそうなったのか感覚的な言葉ばかりだったろうけど上司に面談で言われた言葉や目標への向かい方が自分に合っていないこと、お客様へ私はこう接したいと思ってることばーーーーっとお話した。上司は「そうだったのか」「そうだな、俺もそういう言葉使った記憶あるよ」「他に俺に対して思ってて言えなかったことはある？」「いともり、これ言うのすごく勇気が必要だったろ。有難いことだよ」だんだんだんだん自分の不甲斐なさ・情けなさ上司への感謝・安心もっともっと本当の意味で人としてしっかり近づいてコミュニケーションしたらよかったんだな…私自分の思ったこと言えたらよかったんだ…私が言えなかっただけだったんだ…そう思ってオフィスの外で大号泣、鼻水だらだら「◯◯しゃーーーーん…… うわーーーん…… うわーーーん……」20代半ばの大人が道路でびーびー泣いてるわけですよ！通り過ぎる皆様みんな見てくるよ！笑隣でたまたまいてくれた大好きな先輩がずっと背中をさすってくださったのが救いです伝え切って心身のバランス崩れていることに変わりはないから「いともりの管轄は守るからちょっと休んでおいで充電してまたおいで」とおやすみできることになりました。本当は休みたい自分を存分に満たしたいその願いが叶ったというわけで明日から本当は宿泊型研修だったのですがいともりは組織公認のもとしばらくひきこもれることになりましたいつぶりにこんなに自分に時間使えるだろう？？いつぶりに休めるだろう？？自分を満たすことに時間を使いたいと思います電話を終えて大好きな先輩に「よく伝えた、よくがんばった」とハグしていただいて。いただいたお言葉がまた胸を突くもので。「いともりの本音や想いを伝えることが、上司への本当の愛情だよ」と。まさか本音を伝えることがそうなるなんて思ってもいない。でも伝えていいんだ伝えることで世界は動くんだなーて。今私は自分にとってベストな環境を手に入れたわけで。ご自愛って自分を愛するって自分の本音をごまかさないことでもあるんだなって。ごまかさないでしっかり自分の世界に発すること。そうするとこんなにも優しく動いてくれる。本音を言うことがいけない我慢することが美徳まだまだそういう感じはあるけれど私はそうでなくていいんだと思える組織にいることが本当に有難い。ここ1週間で私の世界は大きく動いた。さあまずはゆっくりと自分を愛してあげよう
12Mar
- イエスマンにならないこと、想いは伝えるもの
  上司の上司とお話していただいてきました美味しいーーーー中華をご馳走になり、たくさん笑ってお話していただいて、こうするといいんだよと方向性いただいて…ようは私上司との人間関係にもやもやしていたんですね。もっと具体的に言うとコミュニケーション。ただただイエスマンになっていた。もちろん身体が働き方についていかないこと思考がついていかないこと前提として自分満たしていないことたくさんあるんですけど。今こういう状態なんですだからそういう行動はしたくないですあなたが示す方向性はわかるんですけど私にはこういう方法が合っていてこんな風にしたいんですけどどうですかねはいはいはい今のその発言傷つきますーたとえ立場は違えど人間なのだからわからないこともたくさん。イエスマンじゃなくていい。伝えていい。想いを伝えること。それがチームのためになるし上司の人間成長のためになるし私にとっても成長になる。そう言われて「なんかこういうこと多いな」と思いました。家族でも部活でもサークルでも会社でも私の想いを伝えることで組織が新しくなっていくことがとても多かったのです。その時は衝撃が走ります。何というか見ようとしていなかったことや気づいているのに放っておくこと、みんなマイナスに捉えているのに知らんぷりしてること、組織にとって明らかにマイナスに働いていることを突きつけるようなことをするから。でも必ず生まれ変わるんです。新しくなっていくんです。それは良いか悪いかはわからない。でもそれを伝えるような役が多い。上司の上司には「前世からのカルマみたいなものかな」なんて。冷静に状況を見て的確に物事を言うことができる。だから副将立場になることがすごく多かった。敵も多かったですよ。とっても。でもそこに信頼いただくことが本当に多かった。なんか思い出したこと。上司と一度ちゃんと向き合いお話することになりそうです。それがきっと役目。お話したうえでたぶん私は一度休むでしょう。身体が悲鳴をあげていることには変わりないから。今の働き方では心が枯渇するから。十分には満たされていない今の状態では周囲に価値も届けられないから。人には浮き沈みがあります。たぶん私は今深海6000mくらいのところ。笑それくらい今までの人生ではあり得ないほど落ち込みました。身体が動かなくなり心が泣きました。ここから私は私を愛して満たしていく。そうすることできっとまた動けるようになるから。想いを伝えること。これがまずはひとつ自分を愛することでもあり周りをも愛することになるんだな。時間をくださった上司の上司には感謝しかございません。
11Mar
- 山村さおりさんの記事を読んで〜あ…これ、私です…〜
  あわあわあわあわあわ！！！これ！これ！これーーー！！！☆まさに、私です！！！☆↑クリックすると記事に飛べます山村さおりさんの記事を読んでいましたら…これ！！！まさに私だーーー！！！やたらに自分の中でぐるぐる悩んでそれを1人で抱えて解決している→私です(´・ω・`)これ男性性ですよ→私です(´・ω・`)1人で解決しようとするってことは、自分を信頼していないから→私です(´・ω・`)女性性を否定しているから→私ですううううう・°・(ノД｀)・°・ただの下女なオッサン……そんな気がしてならぬ……私は今一人で頭の爆発起こして心と身体とぐだぐだな状態……上司は男性言えなかったのはイエスマンになっていたのは女性性の否定につながるぅぅこの記事読ませていただいて心の、人生の、棚卸しをして本当に何したいんだか求めているんだか言葉にして音にして発したいと思いました…昨日も先輩に「いともりはさ、たぶん私以上に言う人だよ。てか、言えるでしょ？無理してイエスマンになっていい子にしてたってね何もいいことないからね」となそうです。たぶん言えるんです、私。でも勝手に怖がってるんです。これまた先ほど山村さおりさんのブログで「相手が正しいと思う目線を持つ」に関わるような記事を読ませていただいた時にあーーーーー私ですーーーーーーーというのがありました…私他者を信頼できていないし自分のものさしで相手を測ってびくびくしてますね……ちーーーーんちょっとほんと自分のこと振り返りたいわ……すべて自分で持ってきたんだよね今この状況。ふうーーーーーーーイケてる女性になりたいな……
- 自分の心を無視すると身体からしっぺ返しをくらう
  いともりです。メールは対応しておりますが絶賛引きこもり中…上司にはアポイントだと嘘ついてますあとで仕事関連で一度外に出ないとだけど昨晩先輩が取り合ってくれて上司の上司と電話をした。そしたら上司の上司がたまたま家の近くを車で走っていて会いにきてくださった。この方は本当に太陽のような存在でとてつもなーーーく大きい人。身体も心もこの方にお会いするだけで嬉しさで涙が溢れ出る。旦那もお世話になっていて本当に尊敬している方。「よし！飯行くか！」と今日の夜行くことになったのです今また私は布団の上です。もうなんか動けない。心と身体が悲鳴をあげているみたい。こんな自分が情けない旦那に申し訳ない親に申し訳ないチームに申し訳ない上司に申し訳ないごめんなさいごめんなさいごめんなさいこんな私でごめんなさいそんな気持ちが出てくる溢れ出てくる旦那に言いたくなるてか文字面見るだけでも相当ネガティブでしんどいわwけれどもこんな私でもいいんだこんな私でも大丈夫大丈夫生きていていいと自分で自分を認めること。本当はこうしたいんだ本当はこうしてほしいんだ本当はこんな風に働きたいんだ本当はこう生きたいんだと自分の本当の望みをキャッチすること。それができないと進めないんだと思う。世界は優しい。ここ数日で引き寄せというか目に見えないものの力を何度か体感してちょっと思えてきてる。今私は自分の心と身体に反することをたくさんして蓋をして歩いてきている。結果「ふざけんな！」「お前、口あるだろ！」「いい子にしてるな！」「言いたいことあるなら言え！」と身体に怒られてるんだよね。笑それで動けなくなっている。本当は…緩やかに働きたい。メンバーのサポートをしたい。アポイント100件は私には無理。お客様のフォローに徹したい。高額なプログラムをお届けできなければ組織にいるものとして認められないなら、私は組織にいなくてもいい。多分また今日の夜私は泣くよね。笑マスカラはつけないでおこう。笑上司の上司にお会いするまでに自分の心の棚卸しをしよう。
- 女だからこそ自分を守るためにひきこもれ
  今日大好きな先輩に言われた言葉です。笑尊敬している大好きな先輩にお会いしてきました。もう号泣先月目標を未達で終えたこと視える方にお会いして言われたことそれを聴いて「女性の働き方」を創造したいと想っていること再び目標を目指すことになったけれど、苦しくてたまらないこと上司の日々の言葉が正論と感じているけど、言いようもなくつらいこと今、自分の心に嘘をついてかなり無理していることでもそれも甘えでは？と想っていること本当はひきこもってゆっくり休みたいことぜんぶお伝えしました。うんうんと聴いてくださり笑顔で一言。「いい子ちゃんになるんじゃない」そう。いい子になろうとしてた。上司の思い描くものに応えなきゃと思って。弱音も吐いたらだめだと思って。だって吐けば吐いたで、「最悪じゃん」とかいわれるし…応えられないとだめなんだって。そうじゃないと、だめなんだって。そうじゃないとそうじゃないと……いつでも気が良くていつでも笑顔でいつでもハキハキしていていつでも誰にでも分け隔てない姿勢で…そうじゃないと組織の中では認められないんだって。お前が目指さないと組織が死ぬと言われた。お前が目指さないと家族どうなるの？と言われた。それさえ私が引き寄せた言葉なのかもしれない。自己責任かもしれない。けれどけれどねもうたまらなく苦しくなった。身体は言うこときかない。起きれない。吐き気がする。それが答えだと言われた。「それが本音でしょう」と。いいんだよ、と。それでいい、と。女なんだから、と。だめだと思っていた。私はできることならば無理してまで目標追って働いていたくないんだ。ゆったりとしていたい。甘えかもしれないけどそれでいい。成長も大切だけれどどうか今の私も大切にしたい。たぶん私はひきこもり始める。
10Mar
- ネガ思考から未来ワクワク思考へ変化したい
  徹底的なネガティブ思考であることを自覚しております。笑なんてこった。こんなにもマイナスに物事を捉えてこんなにも自分自身を許さなくてこんなにも負のスパイラルにいたのか。これは抜け出したらどんなに楽しいだろう。ちょっとやそっとでは変わらないかもしれない。けど変われるはず。私は女性としての道を歩みたい。そのために自分を許す。今まで許せなかった、許さなかった。だからこーんなになってるんだ自分を解放しないと心壊れるねこれ。それでいて組織からは抜けられないような状況下になってきた。どっちも手に入れられる？女性として今の組織で働く自分。
- ネガティブ思考がこんにちはしてきてる
  今日は夜からお仕事です…いともりです。あーーーーーーー今一番わくわくすることは…実現ノート書いたり思い出しノート書いたりそれを見てニマニマすること。笑ひたすら寝る。笑仕事で絶対着用のジャケットも着ないでゆるやかーな服で過ごす。笑午後によっこらと起き出してシャワー浴びて20分くらい歩いてお気に入りの街に着いてどこかカフェに入ってハーブティー飲んでぼーっとしたり本を読むこと。笑何これー！！！！！！怒られるんだろうな、上司に話すと。笑こんなこと許されないんだろうな。笑あーあ私は社会不適合者かしら。笑そんな生活して旦那はあれだけ働かせてなんてよくない妻なんだろ。笑旦那にものすごく無理させてるかな。笑と思っているあたり私その未来引き寄せますよね！やだやだーーーそんな未来わくわくしないーーー！！て感じ！！！笑こう振り返っているとどれだけ私はネガティブ思考なのかどれだけ自分を縛っているのかどれだけ楽しみを追い求めていないかわかりました。マイナスなネガティブなことばかり考えて自分でううう………となっている。そんな気がしてなりません…たぶんそうだと思う。笑でもまたひとつ引き寄せたんです昨日の記事に書いた大好きな先輩と今日の夕方お話できることになったんですたぶん泣きます、私。笑今のお仕事は好き。でも今すごく生きにくい。どうしたんかな、私。でも身体が心が一番知ってるよね。起きれない。だるい。頭が痛い。なんかやる気ない。苦しい。胸が苦しい。おへその上あたりがずっと落ち着かない。身体に合っていない。わかってる。それはすごく感じている。「無理することも必要」わかんない！！！笑無理したくないー！！！
- 無理していいことってないと思うんですけど…
  ご自愛ご自愛ご自愛とな！！！しばらーーーくひきこもって家のことだけしたりむしろ何もしないで好きに散歩したりぼーっとしたりカフェにこもったり読書したり……したい！！！というかそれしかやりたくないな！！！笑いろんなご自愛の方法があると思うのですけど私は今のところ好きにおいしいもの食べて好きに休んで好きに寝て好きに笑うことが一番だなーなんて思っているわけで。いやいや働かなきゃだめでしょ！なんて制する自分もいます。仕事が好きならいいと思う。でも好きから生まれていないならしんどくなると思う。いやいや楽しいだけじゃだめでしょ！きついこともあるから人生でしょ！一理あると思うけど無理してまでやらなくてもいいんでないかしら。無理はしたくないんだーでも今の私はかなり無理してる。周りから見たら甘えかもしれないけれどだって無理なんだもん。仕方ないじゃん🌟私の旅はまだスタートしたばかりだけれどこれからそんな風になっていくのか楽しみ自分を愛そう。
09Mar
- ネガ思考からほんの少しポジ思考になれたかも？
  お仕事終えて帰宅…日付変わってしまったねいともりです！低気圧かなー？頭痛がすごい！！！今日はそういえば…新月！新月関連のブログ記事読み漁ろうかな…さてさて仕事に戻りまして…また引き寄せた♡会いたい会いたいと願っていた尊敬する大好きな先輩に会えた…！！もう涙。この方とお話したかった。たまらなかった。Happyさん藤本さきこさん子宮委員長はるちゃんを知ることができたのはこの先輩がいたから。最近私はずっと苦しかったけどこの先輩も仕事環境苦しくなって一回おやすみでしばらく来てなかったのです。※あ、私会社員ではないのですよ。会社員ではないのですが会社のような組織で仕事をしています。わりと自由っちゃ自由。「私つらいから一回やすみます♡」と素直に可愛く言える方。誕生日近くて同じ蠍座のAB型。大好き。この方に触れたかった。この方の世界観に。今日はゆっくりお話できなかったけど多分またお会いできますねもうねお仕事ね戻ったけど……「2日も休んだんだから十分だろ」「当たり前だろ、はやく動け」と上司にも言われんま少しへこむじゃないですか。笑でもこう思うように。ああこれも私が引き寄せた言葉かしら？それは自己責任ねてかそんな言葉言われたかったんか私⁈えーーーーいやだわーーー！！！だったら自分にとっていい言葉引き寄せたい！！！なんて。笑うだうだへこんでない！！これはちょっと成長したかしら⁈なんてなんて。笑都合のいい解釈かな？？笑でも楽しくいたいじゃんね私はとにかく楽していたーい！笑何もしてなくても生活していたーい！！！笑
- いいことも悪いことも自分を中心に回ってる？？
  仕事に戻るとやっぱり「…すべきでした」「…で申し訳ありません」「できない私が悪いです」になる使っちゃいけないワード使いまくり…でも、仕方ないだってできないんだもん今は仕方ないというか仕事しなくていいならしたくないもーーーん(開き直り)よくない？開き直りよくない？いいじゃん！！！だって開き直ってたほうが私は今心が穏やかなのだよ！！！(自己中心的ですか、この発言？)自分の責任を自分で問い詰めることは大得意です「私が…だから、よくないんだ」「私また同じこと繰り返して、なんてできない人間なの、あり得ない」「うわーーー私ほんと価値なしーーー」そういうことばかり言うからそういう人間になるのでしょ？？たぶん。笑Happyさんの本リズ・ブルボーさんの本に書いていたことはそんな感じの内容かなと私は受け止めている。よくも悪くもすべては自己責任なのだねだからと言って自分が悪いってずっと自分を問い詰め、追い詰めることは苦しいじゃん自分追い詰めなくていいように生きたいじゃんよいことをイメージしよう考えよう今は仕方ない仕方ない
- ブログのアクセス数が上がってる！！！
  ブログのアクセス数が…上がってる…！！！！！こんにちは！いともりです(^^)なんとなんとまた思い描いたことが！実現⁈引き寄せた⁈昨日私は考えました。ブログのアクセス数前日比＋5になったら…嬉しいなーーー今朝起きて見ました。＋75ええええーーー！！！これは、これは…ええええーーー！！！！！びっっっくり！！！何はともあれこれは嬉しい！！！素直に！！！！！嬉しい！！！！！すごい！！！！！そして今日は仕事復帰…！！ネガティブになりそう……でも楽しいこと考えるんだ……！楽しいこと楽しいこと未来日記書いてワクワクしよう