日中、普通に仕事してても家に帰ると
虚無感に苛まれて無気力になる
接客業だから仕事中は笑うようにしてるし
仕事自体は割と楽しい
けど帰宅すれば母は夜勤で居ないし
兄は一緒にご飯を食べたら部屋に戻るし
なんとも言えない孤独感をひどくひどく感じて
ふと消えたいと思う
全てのコミュニティにおいて自分は
蚊帳の外なんだという感覚
私がどれだけ好きをあげても
同じ好きが返って来る訳では無いし
私の一方的な押し付けなのかもしれない
私はその人に必要とされてるわけでは無くて
おそらく惰性で連絡を取ってくれてるだけ
私が引けば終わる関係、私が引き留めてるだけ
高校生まではこんなじゃなかったのに
いつからこんなに誰かに縋り付くようになってしまったんだろう
誰かに必要にされていたい、私の事を忘れないで欲しいって思うのは自分が弱いせいだからかなぁ
話は変わるけど最近、近所で事故があって
若い子の命が奪われてしまった
事故の当日、友人らしき子達が20人くらい現場に集まってて沢山の花束が置かれていた
若いながらにそれだけ愛されていたんだと
羨ましくさえ思ってしまう、私はあれだけ沢山
花束を貰えるほど深く悲しんでくれる人はいるかどうか思い悩んでしまう
ここ数日、私がもし居なくなったら、、
とか考えるけど職場では店舗責任者もやるし
ただでさえ人が足りてないし引き継ぎも出来ず
消えたら普通に迷惑だよなー
あれは？これは？どうなっちゃうの？って
色々浮かんできて簡単に消える事も出来ないなー
ってなってた
こうやって現実的に
あの人には迷惑が掛かる、また別のあの人は
悲しむかもな、って考えられる内はまだ大丈夫なのかなって今日思ってた
大体毎月1回くらい、女子特有のあれじゃないけど大きめの病み期が来て毎回死にたい周期が来る
もう無理 もうヤダ もう疲れた消えたいって勝手に泣けてきて何もかもどうでも良くなっての繰り返し
あぁ、あの人は愛されていていいな、幸せそうでいいなって他人と比較して
積もりに積もった劣等感で息苦しくなりそう
知らないとこでその人だって辛いことあるだろうけどそれを差し置いても幸せそうに見える部分だけで羨ましく思ってしまう、何の得もないのに
この思考から抜け出すのは自分次第なのは分かってるけど今日はもうただひたすらにグダ〜とする事を許してちょ〜
ネトフリ見たりなんだりしてたら
朝になっちゃった