SNSとかその辺で
人はどうして生まれてきたんだろう
とかそういう理由を考える事ってあんまり無いですよねって言ってる人がいたけど
わたしはよく考えます、生きてるって何とか
でもそれは私がネガティブだからだと思います
思考回路がポジティブだったらもっと気楽に生きられているのかなぁとかもよく考えたり
考えることだけいっちょ前で行動に移すのが苦手です、努力があまり出来ません
逃げることで楽に生きてきました
けど昔っからたぶん運は良くて
挫折した経験が今までありません
周りには本当に大丈夫？と言われながらも
本番にはめっきり強く、愛想良く振る舞うのも
アドリブも得意で面接に落ちた事も無いし
何かの試験もしかり
辛い経験になる前に逃げてきたから
辛い事を乗り越えた事もあまりありません
可愛い可愛いで育てられた私は頑張る事が出来ません、誰かのせいにするのは良くないけどね
自立出来ていなくて自分の芯がちゃんとしてない私は良くも悪くも人に染まりやすい
学生時代に付き合っていた人には
今まで興味なかったジャンルの曲をオススメしてもらって聞くようになった
今ではとても好きな曲だしそれもあって軽音部に入って高校はとっても楽しく過ごした
その他はまた違う系統の人で
前述の通り影響を受けやすく染まりやすい私は
彼と同じ位置にピアスをたくさん開けて
タバコも吸いだしたりなんかもして
今は私のがピアス増えちゃったけどね
タトゥーなんて興味無かったのに彼が入れたいって言った時、どうせ止めときなって言っても入れるでしょとか言って入れたら入れたで
あんまり賛成してなかったはずの私は
思ったより良いじゃん！！おしゃれ！！
ってなってたしね
好きな人がタイプです、ってよく巷で言うあれ
文章だけだと抽象的というかそんな感じだけど
私は正にその類の人間で
今まで付き合った人は皆、系統が違かった
バンドが好きでスポーツが出来て
どちらかと言うと静かめな人
人当たりが良くて誰にも可愛がられてた愛嬌が
とってもあった人
昔までは少しグレてて今は更生したけど
人の為に優しさを使いすぎて自分に残し忘れる
とてもモテる見た目はチャラめな人
関わってきた友達は私と同じタイプがもちろん
多いけど、恋人に関しては
身も心も預けてしまうほどの重い私は
今まで付き合ってきた彼らによって
形成されてる部分あるんじゃないかと思う
好きな音楽の系統やファッションなど
最新で言えばピアスタバコとかね
背150cm小柄で顔が幼い私には
あまり似合わないだろうからピアスはまぁ髪下ろしてれば見えんけどタバコを吸ってる事は1番仲良い友達にしか明かしてない
1番仲いい友達って言ったってなんでも話せる友達は今は1人しか居ないんだけど
小学校の頃から周りの事とか何も考えていなかった私は、この人が今こう思ってるとか
そういうのに気付けない子だった
沈黙が気まずいからなにか話さなきゃとかも
あんまり考えたこと無かったし何考えてるのか分からないってタイプの子供だったと思う
それは高校を卒業するまでもそうで
誰かと間で自分が悪いことをしちゃって謝らなきゃいけない場面があったとしても
それが分からなかった
この人がこう思ってて傷付いてるかも、とかを
読み取るのが苦手だった
あなたはこうこうこういう良くないとこがあるよって初めて高３の時の元彼に言われて気付いた
今まで親とか友達とか彼氏に言われた事がなかった、多分深い人間関係を人並に築いた事がないからだと思う
もしかしたら人の気持ちを読み取りづらいのは
最近多いADHDなのかもだけどね兄もそうだし
こういう性格？の形成って幼少期の育ち方で変わるもんだよね多分、知らんけど
かつての父親にさえ
1度も心を開いた事が無かった
学校でこういう事があったとか、そんな世間話も
した事が無い
私が中3の時に他に女を作ってどこかへ逃げた父
元々子供が好きではなかったらしい父に
私は可愛がられた経験がほぼ無いまま
父は居なくなり、私と兄と母での3人の生活の
始まり始まり〜
居なくなっても父との思い出はあまり無いし
会いたいと思った事もないけど
音楽好きなのが唯一父から受け継いだとこ
あと字が似てるのと箸の持ち方も父のを見て覚えたわ
歌が上手くてギターも上手かった父
中3の終わりに居なくなった父だけど
高校は軽音部がある学校って決めてたから高校入ったらギターだけは教わりたかったなぁとか
お店とかで知らない親子が父と娘の2人で買い物をしてる姿を見ると家庭に父がいるっていいなぁって最近思ったりする
母は父が居なくなってから1度も辛い姿を私に見せた事ないし弱みを見せたことも無い
ドラマでよく見る親子の相談事のシーン
自分の思ってる事を話してこうした方がいいんじゃないのママはこう思うよ等の泣きながら相談したりするやつ
ああいうの私の記憶の中では2、3回とかしか
経験した事ないと思う、母とも兄とも
それを初めて経験したのが多分高校の時
1番心をさらけ出したのは
高校で出会った今も仲良い唯一の友達
それとその当時約6年付き合った元彼
泣きながらお互い思ってる事を話したりして
今まで出会ってきた人に自分をさらけ出して無かった訳では無いし偽りの自分を演じてた訳でも無かったけど嫌われたくないって思いが強くて
あんまり自分の思ってることが言えなかった
今も、喜怒哀楽はちゃんとあるけど
思ってる事を口に出すのがめちゃくちゃ苦手
私は人より劣ってる、例え居なくても誰も悲しまないなどをよく考える
死にたいとかより消えたい、そもそも存在してなかったことに、みたいな
でも最近職場に新しいパートさんが数人入って
唯一の若い正社員の私が教育係になった
自分より10~20歳上の新人パートさんに
教育する立場
私の職種はサービス業だけど専門的知識を必要とする系で、今までは仲のいい職場の人とゆるーく働いて来たけど教育係になったことで
もっとしっかりしないとなって精神が湧いてきた
既存パートさんや店長にも、私が教育係になってから仕事頑張ってるねとか前と変わったよねって
褒めて貰えて必要とされて、私が生きる理由って言ったら大袈裟だけど居場所が1つ増えた感じがして嬉しかった
中々心を開けない性格だけど今の職場は凄く過ごしやすいし、ちゃんと向き合ってくれる友達も
私を心配してくれる家族もいる
もう消えたいって今まで数え切れないほど思ったしどうしてみんなみたいに出来ないんだって
常に劣等感に苛まれてる私だけど
いつか結婚して家族が増えて
なんて普通の生活を送れるようになっていたいな