コンプレックス

彼の奥さんを見て、ショックを受ける理由。


もちろん彼が好きだからとかいう、単純な理由はある。


だけど、もう一つ私の中の問題で、ずーっと消えないものがあるよ。美人コンプレックス。

あたしは綺麗に化粧すれば、確かにまぁセクシーに見えるらしい。実際友達にも、あんたとは同じ人を好きになりたくない、取られる！とか言われたりするけど。


でも女に目覚めてない中学～高校なんて、悲惨だよ。
彼の奥さんは素で美人。化粧しなくたって、目はぱっちり。ニキビもあんまり悩まなかっただろうな―。なんたって、キレイ系の中谷美紀に似てるんだもん。


あたしはかわいくなかったから、高校時代に誰かと付き合った、とかなかったけど、そういうの。普通に奥さんはあっただろうな。

もう取り戻せない時間だし、振り返ったって、仕方ないんだけど。

なんであんなんだったんだろ。昔の自分…
美人な人が羨ましい。普段全く気にしない事なのに。もうそれだけで。敵わないとか、負けたとか、落ち込んでしまう。きっと、私が今でも憧れる高校時代を、あの奥さんは過ごしてきたんだろうなって。


くだらないって思う？
人それぞれだって、思う？

そうだと思う。思う。だって、私がラブな高校時代を過ごしたからって、彼と結婚出来たわけじゃないと思う。

だけども、

奥さんは美人で、もーそれだけで、コンプレックス感じて、忘れたいのに、思い出しちゃう。


まぁ顔がどうであれ、本物の相手は会わないほうが心の健康のためだよね…

気づくことと、わからないこと

だいぶ落ち込んでたのと、疲れていたのと、旦那がそばにいるのでなかなか書けなかったー。本当は、超落ちてたので、書きたかったんだけど・・・

この間、彼に久々に会いました。彼の友人が、土曜なら、来るんじゃない？と、言ってくれたので、行ってみたのです。まあ、彼の友人は私たちの仲は知りませんが・・・

したら、やっぱり居た。奥さんも一緒にね。奥さんは、すごく綺麗な人ってのは聞いてたし、実際一度しゃべった事もあるから、知ってる。でも記憶が定かでなかったから・・・

でも、本当に綺麗な人。なーんでわたしと？？って思うくらいに。中谷美希に似てる。

そー言えば、彼の好みの芸能人は、中谷だって、本人から聞いたことがある・・・・今思えば、それもすごく残酷な話だね。

彼は、私が来た事に、少し驚き、私を見てました。でもそれは一瞬。

他にもお仲間が３人ほどいたので、私を見たっきりでした。

私、すごく震えてた。動揺してた。思わず一人で、動揺するな！落ち着け！なーんて言っちゃってたもん。

でも、それだけ。奥さんはタバコを吸って、すごくかっこいい。・・てか、夫婦そろってタバコ吸うんだなー。私んちは、親がタバコ嫌いだし、古い？考えの人だから、タバコは許さなかった。そういう些細なことでも、私とは全く違うんだっていう、彼との距離感を感じるよ。

私がメールを打ってて、彼をちらりと見たら、彼も私を見てて、私を見て、含み笑い？なんか、にやっとしてた。

私も笑ったけど、他の人が気づきそうだったので、すぐに顔を戻した。

そういうやり取りは、誰にも気づかれちゃいけない。

でも、マスターは気づいたかもね。

私は動揺してたし、すごく傷ついてた。でも、お仲間と、奥さんが先に帰るかなんかして、彼と話せるんじゃないかな、なんて、バカな期待してた、実際、彼は奥さんに、

先に帰りなよ。みたいな事を言ってたようにも見えたけど、奥さんが、

えーまだ帰りたくないよーって、甘えた声を出してるのを聞いた。

あたしってば、超耳いいなあ。もう、まさに執念だよね。

連絡はずっとないし、私からのメールもずっと無視してる。なのに、どうして私を見て、なんか思ってるような顔を見せるんだろう？

自然消滅にしたいなら、そういう場所で偶然会っても、知らん顔して欲しい。って、それもまた傷つくけどね。

奥さんとのやり取りは、自然で、手を繋いでるのとか見ても、普通に自然で、幸せな夫婦なんだなーって、端から見るとそう見える。

彼が奥さんの名前を、呼ぶ声とか、

そういうの、聞くたびに、私は思うんだ。彼には彼の大事なものや、人がいて、それを形作っているのは、周りに居る奥さんあってのことなんだなって。

大学時代から、付き合ってたみたいだし、そういう長い時間、今まで一緒にいて、彼は気づいてないかもしれないけど、重ねてきたものが、私にはわかる。

一つの事実で、すべてがわかってしまうよ、もう私は彼に会ってはいけないって。

彼にとっては、やっぱり時々恋愛ごっこをしたいだけなんだよね。

私もそうだった。

でも、体を重ねたりしたら、思いは移ってしまうよ。

一緒に居てとても幸せで、満たされてたから。

体を重ねたら、思いは増える。

彼は、もし私と旦那が一緒に居るところをみても、気まずいとは思うけど、別に傷つかないって。

それってもう答えでてるよね。

わーすごーくすごーく未練たらしいし、惨めだ。

このまま、二度と会えなくても、もう彼にとってはどうでもいいこと、なんだよな。いや、たぶん悲しいとは思うかもしれないけど、私のような感覚ではなくて、仕方ないか、で終わってしまう感覚。

一度目、だめになったときは、奇跡がおきた。

でも、二度目はもうないかもね。

また復活しても、この状態は変わらないだろうし。

旦那が、隣で寝てて、久々に一緒の布団で寝たの。

私は自然と泣いてた。旦那は気づいて、私の顔に手をごしごし当ててきて、泣いてるのか確認してきた。

私は気づかれないように顔を伏せたけど、止まらなくてポロポロ泣いてた。でも、息が苦しくて。

旦那は気づいてる。

失恋の涙かどうかなんてのは、わかんないにしろ、私が他の男のことで泣いてるのは気づいてるんだ。

もーーいったいどういう神経してるんだろう？私もだけど、旦那も。

でも、そういう状態も、お布団のあったかさも、悲しくて、矛盾した気持ちに混乱して、戸惑って、私はいったいどうしたいのか、本当にわからなかった。

彼との事もそうだけど、私は何がしたくて、何が欲しいのかな。

結婚する前から、ずっとそのことで悩み、わからないままにしてきたけど、やっぱりだめだ。同じことの繰り返しなんだよ。

私は何かを決めないと、また本来恋愛できない状態のまま、恋愛に突入してしまうから。

でも、当分傷ついて、落ち込んでます。今日は彼が夢に出てきたので、あーーー。

一昨日は、もう大丈夫かなって、思ったりしたんだけどね。でも、気持ちは不安定です。

約束

ミキジュンは恋愛砂漠をさまよってる２９歳です。

既婚者なのに、既婚の事実を納得できない、モヤモヤを抱えています。

同い年の、好きな人がいます。

でも、もーー３週間くらい連絡が在りません。

自然消滅？そうかもしれない。ミキジュンは、その「連絡が来ない」事実を受け入れようとしています。

お互い結婚してるので、それを卑怯だとか、ひどい！とか、責める気もないです。そんなこと、できない。

仕事が忙しく、奥さんには携帯をチェックされ、・・・そんな状態じゃ、純粋に私との恋と愛を楽しめないようです。結構小心者。そして何よりも自分が大事。そしてデリカシーもないので、私に奥さんと行った旅行や、付き合ったきっかけを嬉しそうに話します。。。ここまで書くと、マジでありえねーーーー。

一緒にひいたおみくじは大吉で、彼のそれには恋愛の欄に「この人以外になし」とかいう、嬉しいこともかいてありました。

だーーけど、おみくじだもん。

大好きだし、一緒にいたいって、自分に旦那がいるのに考えてしまったり、

でも、それは私だけの考えで。

私が結婚してるってわかったとき、彼は明らかに安堵してて、

恋愛が楽しめるって。（これもひどいな・・）

あーーー。

同じところをぐるぐるしてる。

でも、

「突然連絡なくなるとか、やめてね。それだけは悲しいから」

そう私は伝えたのに。言ったのに。

彼に責める部分があるといったら、それです。

あんなにイヤだって、イヤだって言ったのに。

それさえも、叶えられない男のことは、早く忘れるべきなんでしょうね。

私が解決しなきゃいけない問題は、本当は別にあるんです！！旦那のこと。

世の中の、仲のいい夫婦がうらやましい。でも、旦那ばかりじゃない、私自身にも否があることは、わかってる。

大好きな彼、彼も自分の守るべき家があって、私とは違う人生を歩いてる。彼のおうちをたまたま通ったときに、洗濯物やら、おっきなお布団を見たときに、静かにそう思う。

でも、大好きなんだもん。いまだに悲しい。

お互い結婚してて、連絡がなくなるのなんて、仕方のないことで、私にはそれを責めることも、追うこともできない。そりゃーそうだ。

そして、当たり前すぎる事実。彼にも彼の人生があるように、私にも私の人生があるのです。私の道が。