心の叫び

あー会いたい。
会いたいよ。

なんで会えないんだろ？

会えても、きっと奥さんがいる。隣りに。

あそこに行けば会えるってわかってるのに、奥さんを見ると辛いから、会えない。


でも、今週はバレンタインだ。
寂しいな。


今週、もし会えたら、声かけよう。勇気だして、もう、二度と会えないかもしれないのだから。


いつまでたっても堂々巡り。

恋愛にならない人

昨日は彼のお友達と遊びに行きました。って言っても、なんだか忘れてたみたいですが…(-_-#)

彼のお友達は、サシでバーで飲んだりする。でも、おしゃべりを長々として終わり。

うーんいい人なのはわかるんだけど、顔が好みじゃないのと、何となく、気持ちがいかない。ふとした動作や、言動や行動かな。同い年だけど、まだ女扱い知らない感じ。もちろん悪気ないし、いい人。でも、遊んでも楽しくないかも。盛り上がらず…

なんて。ヒドいかな。

こういうのってさ。こっちが思ってる不協和音。向こうも感じてるんだよね。感じてないとすれば、向こうがこちらに気がある時。か、男と女。この堺に鈍感な人。

まぁ後者な気がする。


なーんてね。嫌な事言うよねー


女っぽさ、バリバリ出してるくせにね。

三時ぐらいに解散って、かなり健全。こんなの中学生のようです。


お友達が、不協和音な動作やあたしに対しての対応をする度に、
ああ、彼だったら。

毎回思ってたわけじゃないけど、そう素直に感じる部分はあった。悲しくも。

やっぱり、人によって恋愛にならない人。恋愛になる人。あるよね。世の中の、当たり前過ぎる常識。


彼に会いたい。

バーでいいから。

限られた、あの場所でいいから。

メールちょうだい。
電話欲しい。


もーあきらめる。会わない。
決めてるのに。やっぱりね。あたしってばバカなんだよ。こんな事すれば、自分がハマってる彼のポイントを思い出しちゃうもん。

色んな決め事。他にもあって、私。守れるかな。自分を守るためなんだから、守らないと。


でもやっぱり待ってるよ。彼からの連絡を。


お友達に、会う度毎回彼の話題を出すから、本当は気付かれてるかもね。そして、余計な一言言ってしまった。奥さんは、彼の携帯を見る人だって。

バカだ～あたし！！忘れてくれる事を祈ります。

奥さんに遠慮して、偶然会えてもシカトしてる事、これは伝えられて良かったけどね。

私が既婚者って知らなくて、お友達を勧めてくれた人には、正直に伝えよう。

男友達

久々に、男友達に会った。

友達・・なのかは微妙。昔、ちょっと気に入ってた人だった。

でも、そのときは体の関係はなし。なんもなくて、だから連絡も途絶えてても、また連絡できて、ご飯とか食べれる。

あたしはそれがすごくうれしかった。

今は、あの彼が心にいるし、

男の子に言ってみたかった。

けど、言いませんでした。

昔は、酔った勢いで？？皆が飲んでて、誘われたこともあったが、まあ、後日謝られた。懐かしいな。

でも、

なんなんだろー。

あたしはそうなる前、友達がトイレに行ってる間、悲しくて泣いてました。助けてって。なんで私はここに居るのって。会いたい人は、彼なのに。抱かれたいのは、一緒にいたいのは、本当は友達じゃない。彼なのに。

なんでなんだろう。

落ち込むって言うか。もう自分がわからないね。何もかも、彼に会いたくて、話をしたくて。彼が私に言った約束や、夢は、嘘だったのか、聞きたくて。答えはわかってるのに、本当に、彼の口から聞きたくて。

また時が過ぎて、傷がふさがりそうな頃に、彼に会いたくない。

後悔が残る恋はしたくないのに。

自分が泣くと思わなかった。ほんとに求めてるなんて、男のぬくもりは、消えた後がとてもさみしい。

それにしても、

一番わからないのは、自分なんだな。