「好き」って気持ちの反対語

明日は休みでまたもや旦那と出掛けます。あたしが言ったからかな。行きたい所を探していた…ネットで。

あ～

なんていうか、一緒に行っても楽しいか疑問だし、正直遊ぶ人がいないから遊ぶ感じだもん。

こんなまだ若いのに、夫婦の生活を諦めていいのかな。嬉しくもないしさ。

どうなの…

あーあ。彼氏が欲しい。恋がしたい。本当に思う。好きの反対は無関心。だから、自分の今日あった出来事を聞いてもらっても、関心の無い相手に話しても気分晴れない。

好きな人に話すから、気分晴れたり逆に落ち込んだりするんだよな―って、２９年間生きてて知らなかった。無関心な人と、友達にならないしねぇ…

ヤバくない…？？

しかも、テレビに彼が携わってる犬が出て来て…なーんかみてるって言ってたのを思い出して。


もーやだな…

会いたいのに、会っちゃいけない。一緒にお花見したいけど、まだ先だけど、一緒に行けたらなって思ってた。もーダメなのかな。
関心ある人に対しては、伝えられなくてかなしい…

魔法の効き目

ずっと書いていませんでした。ここんとこ忙しいし、やっぱり落ちていたので・・

でも、もう一週間くらい前かな、もっと前か・・彼に会ったのです。

また偶然ね。お友達つれていた。

成り行きで、私も同席した。どうやら、彼の大学時代の超大切なお友達らしい。私も聞いたことある。そうか、この人かーーとか思ってても、口には出せないけど。

私と同じ名前の、大学時代の彼女の話とか、流星群の話。私もそのとき湘南で見てた、実は近くにいたんだね。とても不思議な感じ。

あの頃出会えていたって、きっと相手にされなかっただろうけど。

私、香水つけてた、特に期待していたわけじゃないけどね、お休みの日で、友達とご飯食べていたし、普通に香水つけてた。

あーよかった。つけてて。

酔っ払ったお友達が、私に「いい匂いするね、なんの香水？」って

わたしは答えなかった、けど、彼は「いい匂いするんだよーー」って。

私ともう、ご飯食べに行ったり、エッチしたり、彼は何もしないと思う、私たちは、もうこれから先、一緒にどっかいったり、夢見たり、もうきっとしない、悲しいけれど。

だけど、彼は私の願いどおり、匂いを覚えてる。

あーー。あの子はほんとにいい匂いしていたな。

って、まあ覚えていて欲しいの。

ばかだよねーー。

私のことなんて、会わなければ忘れる。

もう、あんなふうに抱きしめたり、もしかしたら離婚して私と、なんてこと、二度と思わない。本当に悲しいよ。

私は彼が好きなんだ。楽しそうな夫婦が出てるCMとかみるたび、彼と奥さんのようで、想像できてしまって、それだけで切ない。もうどうしようもないのに。ううん。初めから、どうすることもできないのに。

自分にも旦那いるのにね。優しい、そして弱い旦那様が。

安心してしまって、私、勇気だして別れるとか、できるのかな、実際、これから先、別れたとして、新しく彼氏できて、結婚とか、またすることできるかな。

本気で尊敬できて大好きな人と、真剣におつきあいしたいなーー

なーんか、とってもおかしな願望なんだけどね。

欲張りなあたし。

彼と、彼のお友達と、私でお店でて、もう帰ろうってなって。

私、彼の手を握って、ぎゅって握って、離さない。

彼は困ってたけど、お互いじっと見つめ合って、我慢しきれずにキスをした。

その間が、二人同じで、ああ、彼もキスをしたかったんだなって。

まだ、私を少しでも好きでいてくれているんだなって。

嬉しくて、

でもわたしは知ってる。その嬉しさは自分を苦しめることを。

本当に偶然会えたけど。

会わないように気を使っていたのに、平日選んだのに。すごくない？何なんだろう。

でも、偶然はそれが最後で、もう会わないかもしれないよ・・・。

土曜は辛いから、私は行く気ないし。でも、会えないなんて悲しすぎる。

本当は本当は、すごく好きだ。

だから、やっぱり会いたい。旦那なんか放って。

でも、私は逃げちゃいけない問題があるよ。

それを片付けないと、恋だのなんだの、言えないんだよね。

勇気出して。

仕事中も

今日もすごくグチります。

仕事中も、ふいに彼と出掛けておしゃべりした事を思い出すよ。

しかし不思議なのは、セックスの事、あまり思い出さないかな。やっぱり、それだけじゃないって事だね。
でも、あの時言ってしまった一言や、返してくれた言葉は…思い出すね。そればかり。
タバコの銘柄も、覚えてなくて本当に良かった。

仕事帰り、歩いてると、タレ目でタバコ吸いながら、私を待ってる彼が、遠くに居たら。
なんて、有り得ない想像して。その私の後ろのビルの４階で、彼は奥さんとご飯食べてるのにね。

何度も繰り返してる。

でも一番悲しいのは、彼は私と会えなくなっても、悲しくなんてないって事。

奥さんと仲良く飲みに行ったり、二人で仲間を作ったりしてる事。ちゃんと二人の世界があるんだよね。


抱き締めてくれた彼のぬくもり。あたしはすごく安心できて、幸せだった。でも、あのぬくもりは私のものじゃない。

私を好きで居続ける情熱なんて、元からなかったんだから。
旦那と別れて、彼と一緒になりたかった。現実には、絶対に無理な話だけど。だけど、私はそのぐらいもう彼に夢中だったから。


だけどー。男はね分からないや。

別枠で、私が居ただけで、奥さんのこと、離婚しようとまで、愛情も生活も冷めたわけじゃない。私もわかる。私にも旦那がいて、家族があるから。

それがわかるから、知ってるから、余計に悲しい。もう戻らない。こんなにまだ大好きで、幸せになりたいから。
会いたいよ。でも同じ事、同じ悲しみの繰り返しだよ。