お盆☆




たまちゃん大きなスイカありがとう(o>ω大きさは刺さってる包丁で分かるかとw
甘くてみずみずしくてサイコー♪
ペロリと女3人の胃袋に入りました(*^^*)

届いた日はココの誕生日でプレゼントだぁーって大喜びしてました
早いものでもう6歳です☆

お盆前に痛めた腰が休みに入った途端酷くなりどこも行けなかった。。。
今日いつものトコに行って鍼うってもらったらなんとか歩けるようになりましたよ
ココも保育園お休みさせて、、、というか送って行けなかったんですが、病院について来ていろいろ手伝ってくれました

車に乗ったら座布団を背もたれのとこに置いて
「こうすると痛くなくなるで」
って言う6歳児。
どこで覚えたのか分からないけど本当に運転が楽になったよーありがとう☆

診察券もすいませーんって言い人が来てから渡したり、あ、スリッパも出し靴も仕舞い、小さいのに気がついてササッとやってくれました

腰さすってくれたり歩く時も大丈夫?って言いながら、でも支えないように（チビには支えきれないし余計腰が痛くなるってのを分かってらっさるw）ドアは開けて待ってくれるめっちゃ役に立つ子になってる!!
スーパーココちゃん!!!

ここまで気を使い私のサポートしてるとココも疲れちゃうのでお家に帰ったあとは甘えモードでしたよ(^-^)
いつまでたってもココはママの可愛いおチビさん♪

今日はココがいて助かったぁ



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カウンセリング34回目☆

今日カウンセリング行ってきました

普通のカウンセリングは1時間ですよね
それは話を聞く集中力、少しでも心に残さなきゃいけない言葉を覚えておいたり…
負担の問題だったり、カウンセラーさんだって疲れますしね。

長ければ薄くなるというか、、、上手く説明できないや

今日は気づけば3時間(；￣д￣)
私はちょっとしか話してないのでほとんど解離してたということです
すっごく疲れました
頭は痛いし体はなぜかバキバキするし手には砂ついてるし( ´ ω ` )

上手く自分に戻れないので先生が呼んでくれました
指を鳴らして「イチゴさーん」って言われ声の方に意識を集中したらだんだんと視界が戻ってきて私はにっこりします

「また飛んだんですね?」

これもいつもの言葉。

戻ってこれるとホッとして顔に出てしまう

先生は解離したときの行動を話してくれました
箱庭で遊んでたよーとか
おもちゃで遊んでたよーとか
お味噌汁こぼして立たされたんだってーとか
動くと釘を足に刺されるんだってーとか
8歳の男の子でそら君っていうんだってーとか
僕は子供なのに何でこんなに大きいの?って聞いてたから人の体を借りて出てきてるんだよーって言っといたとか

いろいろ(´-ω-`)

最後の事は理解できたの?って聞いたら
どうでしょうね?って言ってました

人の体を借りて出てきてる。
まぁ理解できないよね…
自分が自分じゃないだなんてショックだろうし分からないままでもいいのかも。
今は傷を癒して元気になってほしいです
それが私の安定に繋がるのだから。

私も彼、彼女らの心の傷を理解することも安定に繋がるんだって。

でも私…解離した自分を見てないので信じることができないというか、、、
信じることが怖いんですよね
信じ難いことがおきてる。私の中で。

格闘中。


疑問もある。
なぜ私は女なのに男の子!?
なぜ名前がある!?
誰がつけたの!?

先生はなんでかなーって言ってたのでモヤモヤするー

カウンセリングのお部屋にはたくさんの心理学の本があります

解離性同一性障害の本はないんですか?

って聞いたら

メジャーじゃないし…稀だから1冊の本にもならないんですよ( ´ ω ` )って。

だから探してもないのか。
きっと症状も人それぞれでこうだー!!ってのもなく、治療法も人の数だけあるんかな。
ネットで調べても同じこともあるけど違うこともあるもん

私は私を知ることが大事かな









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勇気あるカミングアウト☆


お仕事でミスすると迷惑がかかる部署のＴＯＰに相談にのってくださいとお願いしたんです

ＴＯＰさんとは以前片思いしてた人w
責任のある立場で大変でしょうね
いじわるで天邪鬼で性格悪っって思ったけど。


「最近ミス続きなんです…というのも…あの…内緒でお願いしたいんですが…」

といったら内線5番押して言わなきゃって(´･_･`)いわゆる放送をかけるぞってことで(´･_･`)

「信頼して話すけど、、、、、、

1年くらい前に多重人格って診断されたんです。
今自分を保つことが大変でお仕事でミスしちゃうの…
保てないことも怖いけどミスも怖い…」


ミスが怖いのはみんな同じ。
頑張れ!


「苦しいけど頑張る。でもミスしたらごめんね。自分にできる精一杯で頑張る」

頑張れ!
内線5番押してこw

とまぁ他にも話したけどざっとこんな感じでした。

ミスばかりの私に怒るわけでもなく気味悪がるわけでもなくにこやかだったので安心しました
普段いじわるで励ましてくれるなんて思わなかった

くれた言葉を大切にしてミスしないように頑張るしかないです

意外に心が広いなりね
心が安定しました
ありがたいっす
お礼に今はまってるタバコkoolナチュラルをあげた。
彼はkool吸ってて前にもらった時おいしくてはまったんだけどパッケージにつられ私はナチュラルっす。

味の違いが分からず彼に聞いても分からずパッケージがナチュラルなんだねでまとまりましたw




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カウンセリング33回目☆

今かなり不安定です
今日も頭が混乱して解離が酷く先生に電話してしまいました
先生に落ち着かせてもらって即効性のあるお薬飲んで休んでおりました
こんなんで明日仕事になるかな…

さて。
先週のカウンセリングのお話です

えっと…

覚えてません(´･_･`)


解離してしまったらしく記憶にありません

何を話したかは次回です


記憶にあるのは仕事でミスしたことを話したこと。

自分を保つことにばかり全神経を使って疲れすぎてしまいお仕事でミス連発してます

落ち込む…

明日久しぶりのお仕事なのですが怖いです
ミスも怖いし人格が変わるのも怖い
ミスしない自信がないです
自分を保つ自信がないです

じゃぁ治療に専念するかといったら生活もあるので無理。なので頑張るしかないです

休み前のミスだったので電話で謝ったんですが、改めてしっかり謝れるチャンスだと思って行ってきます

解離が起きてもいいように即効性のあるお薬は持っていかねば!!



あぁ…やだな…

金曜日カウンセリングだし砕け散っても先生がかけらを集めて下さるし頑張ろ






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近況報告☆

3月の終わりから心療内科に通い始めて4ヶ月がたちます
カウンセリングで何を心療内科で話したらいいか分からないって相談したら言った方がいいことを教えてもらえたので今日の心療内科はバッチリだったw

自分が自分じゃない感じがすること。
強く自分を意識してないとすぐ離れて自分の後ろ姿が見えること。
生理が止まっちゃったこと。
学校のこと。

えっ!?
学校!?
イチゴちゃん学校行くの!?
って思ったでしょー?
それはあとで書こう。


自分が自分じゃないとか自分を保てない、後ろ姿が見えるってのは解離性同一性障害ではよくあることだねーって心療内科の先生はにこやかに話してました
傷もたくさん増やされましたし(´･_･`)
薬増量されたんで安定するんかな。自分で切ってないのに傷ができるのはやだ。
しかも見える場所なんだもん(;_;)

生理は産婦人科行ったら薬のせいって言われたから先生にも相談してみたら不順になるよーだって。
最初に言っておいてほしかったな。
8年こなかった人も薬を卒業して妊娠したし大丈夫でしょうだってw
まぁ、先生が言うなら…大丈夫って言葉で不安が消えたけど体のバランスは崩れるんだよね
心のバランスが保てないから薬は切れないし仕方がないかな


んで学校ね。
障害者の方向けのスキル向上ができる支援センターってのがあって、そこに行こうかと思っています
そこでwebデザイナーのスキルを学んでこようと見学の予約を入れました

でも…
私でも障害者として行けるんだろうか?と思って聞いたんです
障害者手帳は初診から半年以降じゃないと申請できないの
手帳あればいいのにねって先生言ってたので私でももらえるの?って聞いたら今の状態だったらもらえるとのことでした

なので支援センターも行けそうです
手帳はないので先生に意見書を書いてもらえるようお願いしときました

手帳も学校もなんとか行けませんかぁ??ってお願いしようと思ってたの
あ。手帳はなんとかなるもんじゃないし私はもらえないって思ってた
だからなんちゅーか…ショックw

でも学校行きたいからお願いします!!!って頼もうとしてた。
行けるのは嬉しいけど…ショックw
でも受け入れるしかないよね
いいとこだけ見ておこうっと






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カウンセリング32回目☆


夏休みでも先生は休みがないw
というかより一層忙しくカウンセリングも慌ただしく終わりました

でも言いたかったこと、相談したかったことは一応言えたかな。

今の状態はかなり不安定で自分が自分じゃないような感覚です
踏ん張って意識してないと自分を保てないです
「自分」というものが誰かに支配される怖さがあります

自分なのか確認するために傷つけ痛みを感じれば安心します
痛くないと恐怖心が( ; _ ; )

そして何もしたくないんです…
やる気がおきない
沈んでるんですよね

波があってだんだんいい所に落ち着くからねって先生は言ってた
前のときとは違う沈みみたいです
前は死にたい。何もしたくない。ただそれだけだったのが今回は生きる目標もある、でも死にたい。相反する思いがあるんです
それも成長なのかも☆

沈んでるわりに前に進もうと努力はしてるよ
そこも頑張ってるな、私って思う

解離性同一性障害について自分なりに調べようとしてることも言いました
それが治療をするってことに前向きになってることだと思ったから。

ネットでも間違ったことが書いてあるから参考程度にしてねって言われた

調べてるとフラッシュバックが酷くて辛いって言ったら無理しないでって。
調べることは必ずしも前向きにはならないのかもね。苦しめるぐらいなら知らなくていいのかも。

あるホームページにたどり着いたんですがその方は自殺してしまいました…
今私は自分を保つことが難しい状況です
他人格が自殺するってこともあるんだ…と思ってしまいました
怖いよー( ; _ ; )

忙しい先生ですがいつでも電話してって言ってたし壊れそうなときは無理せず先生に頼って生きれるように頑張ります




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眠れない☆

解離性同一性障害のことをお勉強してるとどーも泣いてしまいます
そして普通の人が羨ましく思います
普通ってしあわせよね…

でも同じ人間には変わりない!!って言い聞かせてます

考えれば落ち込んで寝れなくなってゆきます
なんでこうなっちゃったの?
なんで解離性同一性障害って分かっちゃったの?
気づきさえしなけりゃ私は…

幸せだったんだろうか?

調べてると解離が起きてしまったりフラッシュバックするからまだ私には早いのかもしれません
分からずいることがいいのかな。

普通の人は自分が自分でいる努力なんてしないでいられていいな
自分は誰なんだ?なんて確認しなくてもいいなんていいな

自分が自分じゃない気がして確かめる為に足を切りました
痛くないのは私じゃないから?
最近自分じゃないと思うことが多いな
体をお借りしてる気がする
返却しなきゃって思うけど誰に返せばいいのか分かんない



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カウンセリング31回目☆


精神安定剤って太る薬が多いし便秘になりやすくて困るねぇ～
私も増量されたら食欲が止まらなくて3キロ太りました(;´д｀)拒食に戻ったら痩せるだろうし、この食欲も止まるかもしれないし今はいいやーって思って食べてますw気のすむまで食べちゃっていいやーなんてね。

カウンセリングで私はだいぶ強くなったから自分を試してみたいと前回言ったんですよ
強くなった気になってただけでした(涙)
先生にこてんぱんにやられちゃいました。
解離がおきないよう踏ん張るのに必死で危なくなりました
鍛えどころですって言われました

先生は神にも鬼にもなりますな。
やっぱ先生怖いなぁ
そうでなきゃ強くもなれないし解離しない自分というのも手に入らないから頑張りますよ
実は解離なんてしない、私の中の人格はいつのまにか消えてしまったと思ってました

消えてなかったどころか踏ん張らないとコロッと変わってしまうなんてショックでした

先生が言ってました
小学1年生の子が自分の中には1億人いるって言ったそうです
先生は1億人と向かい合う覚悟をしてるそうです

私の中の人格とも向かい合う覚悟をしてるって。

7人…本当はもっといるのかもしれないけど一人1年として7年かかりますか？って聞いたら


「7年では終わらないでしょう。10年以上はかかるでしょうね」



10年！？

向かい合う…


ことは今は考えず主人格の私を薬で人格が出てないうちに強くしていくことをやっていくみたいです
主人格がしっかりしてからやっと向かい合うことができるって。

長い戦いになるのですね…

知らなかった～
来年には終わって羽ばたいてるんかと思ってた

解離性同一性障害を軽く考えてました(;´д｀)もうちょい勉強せんとあかんのかな。

すっとさっとさくっと直ればいいのにな。
解離性障害になる前に戻らんのかなー




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カウンセリング30回目☆

娘ちゃんが修学旅行楽しんできてくれたこと、謝ったらいい笑い話になったからいいよって許してくれたことを話しました

「なぜ楽しめたか分かりますか？」

聞かれて私には分かりませんでした

「前日までの準備がパーフェクトだったからです。それを忘れてはいけません」

前日の夜は娘ちゃんの好きな物ばかり作って「ママこんなに食べきれないよー」って言いながらも嬉しそうにしてくれてました

気持ちよく行けるように髪も洗ってあげました

出来る限りのことをして送り出そうと思ってたんです


でも遅刻…
これがなかったら睡眠薬絶ちしようなんて思わなかっただろうしいいきっかけになったんですよ

先生に心療内科の先生の了解済みだよね？って聞かれて。。。言ってないんだな(;´д｀)
カウンセリングの後が心療内科だったので睡眠薬はもう飲まないことを言いました

カウンセラーの先生も心療内科の先生も同じく飲んだ方がいいって言ってたけど断固拒否!!

今はどうしても寝付けなくて深夜2時を過ぎたら以前もらった睡眠薬を使っています

生活リズムやら携帯使用時間やら気を付けてなるべく自分の力で寝れるようにしてます
最近なんとか12時すぎにうとうとし眠りにつけるようになりました(*´∇｀*)

1歩前進だ！！

1歩前進といえば前好きだった愛しの君。
嫌いにはなれなくて進むこともなく離れていたけど今は普通に接していますよ

前より素を見せてくれるようになりました
本当の彼は…




超いじわるー!!w
わざわざムカつくこと言うし！！

受け入れて欲しいってのもあるんかなー、試されてるんかなーなんて思うので怒らず笑って冗談言い合ってます

今のお友達の関係がとてもよいです
苦しかったあの頃とは比べ物にならないくらい良好。
二人の時はそばに行くだけで笑顔なのに、人がいるとちょっと冷たいのは相変わらずだけど…(;´д｀)





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カウンセリング29回目☆


娘ちゃんの修学旅行の日カウンセリングでした

寝坊したことを大泣きで話してるのに先生は大笑いしてました(;´д｀)

ママやパパに起こしてもらうんじゃなくて自分で起きないと～
飛行機間に合わなかったら次の便で行くから大丈夫
今ごろ楽しんでるよ～

といろいろ言ってくれたけど私のせいだ…とメソメソして考えを変えようとしない私に先生は頑固だなーと言いました

「変わりたくないの？」

と聞かれ…

変わるというのがなんかしっくりこなかったんですよね
いい言葉には思えなくて。

成長はしたいと思うけど変わろうとは思いません

と答えました


「考えを変えない人はそのままでいればいい。苦しくなって変えようと思った時またカウンセリングに帰ってこれば？」

と珍しく厳しい言葉を言われました(T_T)

あえて言ってるんだと思うし、心に残る言い方をして変わらないとって思わせてるんだろうな～
でもキッツ!!w

今日もカウンセリング。
記念すべき30回目ですね

修学旅行の話、薬の話をしてこようかな

寝坊したことによって睡眠薬を絶ちました
同じ失敗をしたくないのでもう飲まないもん！！



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