ako日記

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18Jul
- あると思ったものはあるし、無いと思ったものは無い
  ステキな恋愛とか、綺麗になる自分とか自分には無いもんだとずっと思っていて若かりし頃は「私は可愛い」とか「何がアナタと私サクランボた」とか言ってたけど内実自分が本当に理想の自分になれるとは思っていなかった。もちろん「私は可愛いな！」とか「綺麗だな！」とはいつも思ってるけど、理想の自分か？と言われるとそうではない。何かダサいなとかずっとデブだなとか思うことはあるけど、自分の限界はココだというか私は頑張ってるのに外野がヤーヤー言ってくるみたいな感じだった。外野が口出してくるから「私はコレが限界なんだ、コレで良いんだ」と潜在意識で主張するために思い切って変わろうと言う気が起きなかったと思う。でも、一人暮らしを始めて約7年？1度は実家に帰ろうとして、やはり飛び出して5年？私は誰に否定されるでもないし、やりたいようにして良いし、綺麗になっても良いのだなぁと思って好きな格好して良いし好きな体型で良いし好きな仕事して良いんだなぁみたいな解脱…？笑家族からの解脱。誰に納得してもらわなくても良いんだなぁみたいな解脱wそうしたら、今までにないくらい太ももが細くなるし(トレーニングしてるからだけど、今まで何しても変わらないと思い込んでいた)まさかジョギングが好きになるとも思わなかったしちゃんと人におしゃれを習うようになるし私まだ全然綺麗になるじゃんって感じ。多分もっと幸せになるんだろうなと思って、もっと自分に許可してあげたいし、今まで「羨ましくない、欲しくない」と思い続けてきたモノにも向き合ってみたい。恋愛なんてバカみたいだと思ってたし毎回運命論ぶちかますやつもバカだと思ってたけど何かそれで良いじゃんみたいな。私自身が歳を取ったのもあるだろうけど誰かと幸せになろうとするのは良いもんだなとかしんどい時、好きな人に甘えたいと思うのは悪いことじゃないんだなとかきっと自分に許可すれば手に入るものが沢山あるんだろうなと思う。あと、具体的に「私はそれを手に入れる」ってイメージ。イメージできないとどう動いたら良いか分からんし。何か幸せなイメージを沢山自分の中に貯めていきたいなと思う。
11Apr
- 自分は物凄い馬力のエンジンを積んでいる説
  24とか25とかの時に、会社の人たちと面白半分で行った手相占いで言われた一般の人が乗用車だとすると、あなたは2tトラックくらいのエネルギー持ってるそのエネルギーを使い果たさないと死ねないだから人の2倍も3倍も働きなさいという言葉を、今でも大事に持っている。若い頃は持て余していたが、年をとってから薄々感じているのが、私マジで結構な馬力を持っているんじゃないか？何かもっと、普通に結婚して普通に子供産んで人生のセコンドに回るんだろうなとか仕事なんか楽しいこと気楽に頑張らずにやりたいとか思わないでもないのだが多分違う…？何か全体的に「そんな話がしたいんじゃないんだよね〜！」という、メッチャ上から目線の自分が常にいて、多分そっちが本物で笑今まで大人ぶって自分を抑えようとしていた理性の部分が、感情に負けようとしている。感情の私は、多分ものすごく情熱的だし人が大好きで、誰かに何かしてあげたい気持ちでいっぱいだ。それは今まで理性が頑張ってやってきた打算的に万人に好かれるための愛情じゃなくて「なになに〜！？大丈夫ー！？」と無邪気に寄っていく感覚に近い。私それ好きなんだよね。誰の目がなくても、それをするの好きなんだよね。私がこの感情の自分を恐れているのは基本が女王様みたいなところがあるからだ。そんな自分も好きなのだが、狭い視野・狭い世界で女王様を出すのは極端な暴走に繋がりそうでまだ危ない。私はもっと沢山の人に会わなければいけないと思う。いろんなステージにいる、いろんな人に会って、今まで触れたことのない世界があることを知ってから女王様にならなくちゃならない。30代でどこまでやって行けるかなぁとも思うけど、とりあえずコロナで一旦世界がストップする今が土壌作りのチャンス。自己分析とか今後の計画とか野望とかを整理しつつ体の内も外も整える時間をもらったと思う。あとは家の中のことかな？色々見直すチャンスにしていこ〜せっかくどんな末端に生まれても考える能力を持った生物に生まれてきたからには、死に方は選べなくても自分を使い果たして死にたいなと思う。
05Apr
- 私の欲望をそのまま体現したかのような男だった
  今回はくずぴを振り返る記事である。思い返しても記憶で傷つくことがなくなったので「あ〜本当に終わったんだな」とちょっと寂しい気持ち。くずぴは思えば、私が今まで封印してきた欲望を全部本当にやっちまった系の人だったんじゃないかと思う。定職につかないヒモ（ヒモかどうかは定かではない）装飾品に出す金に糸目はつけない常に良い香りをさせていたいどんなに金がなくても美容に気を遣う社会に評価されるよりも異性にモテる方が良い着飾ること、恋愛に力を入れること、家のインテリアに凝ることなどは、母が毛嫌いしていたことだった。中身が伴わないのにカッコばっかり付けるな男に媚びるなまだ使える物を大切に使え、新しくて可愛い物なんて必要ないお金がもったいないそう言われて育ってきて、私に染み付いてタブーにしてきた欲求をそのまま体現しているような人だった。大学の時、部屋のカーテンを可愛いのにしたくて親と喧嘩している姉を見て「お金出すのは親なんだから、親の好きなもん買っときゃ良いのに」と思っていたがどうせ人がお金出してくれるなら可愛いのが買いたい。金を出さないなら文句言うなとくるなら、じゃあ「好きなの選べますよ」みたいな体で買い物に連れてくんなとも思う。食器も、姉と同居していた時に買った使えるもの妹が実家に帰るから、と置いていったもの使えりゃ良いやと思っていたが、最近自我が芽生えつつあって気が付いたことは、私多分食器類とか大好きなのだ。茶器・酒器・花瓶・シルバー類、多分大好きだ。部屋のカーテンもラグもおしゃれで可愛いのにしたい。コートも靴もカバンも良いものが欲しい。体を磨くためのケアグッズもめちゃくちゃ欲しいし、ホワイトニングしたいし脱毛したいし、とにかく見た目にめちゃくちゃお金かけたい。安心して甘えられる人もほしい。『求めてはいけない、それを求めるのは浅ましくカッコ悪いことだ』と思っていたこと、全部を体現していた男くずぴ…。彼を知れば知るほど「何だかな…」と思っていつつもずっと離れられなかったのは、きっと無意識に私に染み付いたタブーの観念が原因だったのかもなと思う。定職に就かないから何だ。着飾るのが何がいけないんだ。自分をケアすることに心血注いで何が悪い。恋愛体質の何が悪い。ちょっと自分の欲望に素直になろうかなと思い始める年度始めなのである。
20Mar
- 2020年まだブログを書いていない！
  何ということだ。2020年が始まって３ヶ月が経とうとしてるのに、まだアメブロを書いていなかった。はてブロに染まってしまった…懐かしく過去の記事を読んでいたが、この半年くらいでも大きく変わったことが沢山ある。カラーアナリストを目指してスクールに通い始めたことくずぴとちゃんと（？）話してお終いにしたことメチャクチャ暴れはしたが、今までみたいに私から一方的に終わらせようとしたんではないから大きな進歩だと思いたい。世界一美味しいチョコレート屋さんを見つけたこと会社に対してなんの怒りも湧かなくなってきたことなどなど自分の幸せや好きなことを純粋に自由に追おうとするマインドが育ってきたのかな？と思う。幸せになれない恋愛から離れることや、ずっと夢だった仕事へ踏み出す勇気や、家族や友人と自分が心地よい距離を計れるようになることを許可できている気がする。最近思うのは、この「許可する」ということが大切で、今まで基本的に自分に鞭をふるって生きてきた。「こんな私じゃ嫌われる」とか「普通の人はこんな事しない」とかだが、いろんな会社を見たりいろんな人と関わりあったりした結果「普通」はそもそも存在しない。みんな自分の中の「普通」で判断し、自分が良いように振舞っている。それを自分に許可するだけで良かったんだなぁと思うと、気が楽になった。綺麗になる許可良い女になる許可痩せる許可今までのキャラを離れる許可他人の望みより自分の望みを優先する許可自分が自分にそれを許してあげるだけで良い。好きな方を選んで良いのだ。人生は取捨選択の連続で、どちらを選んでも後悔する。けれど、自分を幸せにしようとした選択はきっと後々良いものになっていくだろうと思う。ので、私は今日も好きなものを買うし言いたいことを言うし定時に帰るし22時に寝る。
07Dec
- エリカ様に謝罪してほしい人って一般人で誰かいんの？
  最近ヒマあればチラチラLINEニュースを読んでいるのだが、エリカ様が留置所から出てきたというニュースが出ていた。恒例の謝罪なし、本人が拒…まで出てるが「お！拒否か〜！エリカ様らしいじゃーん良いねいいね」と私は嬉しかった。だってエリカ様だもん。報道陣の前で神妙な顔して謝ったりして欲しくない。で、私がわざわざブログを書いたのは、記事の筆者がピックアップした謎の芸能評論家・三杉氏とやらのこのコメントが私の癪に触ったからだ。ちなみに私は芸能関係はからっきしなので、三杉氏がその界隈で超有名だったら悪しからず。みといせいこさんかこうぞうさん？こうへいさん？しか知らないよ芸能評論家まぁ世間様がどうかは知らないので、本当にエリカ様のプラスになるのはどんな対応だったかはさておき少なくとも私の中のエリカ様はシャブはやるだろうしそれに関して報道陣の前で謝ったりしない。私の中のイメージとしては最高なんだが？？さすがエリカ様だぜって感じしない？謝るなら直接迷惑がかかった番組製作関連の人たちに謝れば良いし賠償金払うんだからそれはそれで良いじゃないか。いつも「この人らは誰に向かって謝ってるんだ？」と思う。番組を楽しみにしてたファンか？エリカ様は絶対シャブなんかやらない！って信じてる人達？？ファンの人たちにはファンクラブ通して謝れば良いじゃん。本当のファンですごーくエリカ様に活躍して欲しくて一生懸命お金出してるのはその人たちだもん。少なくとも私は田口が薬やろうがピエール瀧が謝ろうがエリカ様が捕まろうが生活は良くも悪くもならなかったし、はぁ〜ん残念だな〜、エリカ様の濃姫見たかったな〜くらいの感想しかない。お茶の間はどうだか分かんないけどね！？エリカ様が捕まっただってぇー！？って卒倒して泣いた人が沢山いたのかも知れないし。社会的地位のある人がー有名人がー薬なんてーだから悪いことしたらみんなの前で謝らなくちゃならないーとか言う人がいるがやる奴はやるし、やらない奴はやらない「エリカ様がシャブやってて可愛いし綺麗だし、何か痩せるとか良いセックスが出来るとか言うからやってみよ〜☆」とかやっちゃう奴は、シャブじゃなくても何かしらで道を踏み外します。親御さんの教育のせいですかねこんな社会のせいですかねてか、こう言う時に芸能人に謝れ謝れ言うやつは大体人の断罪にばっかり一生懸命で自分のこと振り返らないやつだと思いますがね。何で直接関係ない芸能人にそんなに謝ってほしいわけ？？？訳わかんねぇ有名人としての？責務？って？？そんなに私たちの生活に根ざしてる有名人っている？？？仮にあんなにテレビに出てるさんまさんとかが亡くなっても、身内みたいに悲しむ人って(いるとは思うが)そんないないでしょあぁそっかー、寂しくなるな〜くらいでしょ。タモさん然り。ウチのばあちゃんに何かあった時ほど悲しまないでしょ。エリカ様が薬やって捕まったせいで株価は大暴落日本の借金が倍になりリーマンショックレベルの不況が来るとかなら※私は経済にも興味がないので果たしてこの条件で不況が来るかは分からない。てか例え話なんだからこんな事書かなくて良いと思うけど念のため。生きづらい世の中だぜいやふざけんなよ謝ってよ！？！？と思うけど別に特に何もないもん。イメージ悪いんじゃないですかねぇ〜ってお前のイメージな！私のイメージはダダ上がりだよ！
07Nov
- こんな気まずい空間を見たことがあるか？
  うちの会社は経営層とその他の温度差がもうダメなところまで来ている。入社当初は穏やかだったが、メンバーが増えるにつれて社長の悪いところがメキメキ出てきたようだ。悪い者を周りに置くと、悪い流れになっていくなぁと本当に思う。だが、経営層含め私たち含め、みんなタダ一生懸命やっていただけなのに、半年ほどであっという間に社内の温度は冷え切った。何故それを如実に感じたかというと、月に一回社員もアルバイトもみんなが参加するミーティングでのことだった。会社の目標や先月の売り上げ、これからの話などを経営層が伝えるのだが　静まり返ったお通夜にチョけた大学生が入ってきて賑やかしているみたいな状態だった。チョけた大学生が、CEOとCOOなところが絶望的な点だ。30半ばも過ぎたCEO「みんな、うちの会社のミッション分かるかな〜？」30人近くいるみんな「…………」30半ばも過ぎてぶりっ子がやめられないCEO「マーケチームがこんなに頑張りました！みんな拍手〜！！」COO「わーー！！パチパチパチーー！」みんな「………………」自慢だが「爆上がり！」と褒められた箇所は、ハチャメチャに人員と予算を割いたコンテンツでなく私1人で隅っこで行っていた業務である。褒められるべきは私だが、厄介者なので褒められもしないし、誰が何をしても褒められるのはクソみたいな上司だけだ。なのでボンヤリ外を眺めていた。しかし、アンチ会社な私がミーティング中に禁じられているケータイをいじったりずっと下を向いたりちょっと筋トレしたりするのは分かるが、まさかこんなに誰も反応しないと思わなくて驚いた。あれ？先月までもうちょっと和やかじゃなかったっけ？と思ったが原因が判明した。賑やかしに付き合っていた若い女子マネジャーが退職したのだ。そして、いつもは進行を行なっていたおばちゃんがお休みだった。おばちゃんはタイムキーパーも行っていて、都度都度声かけを行なっているので何となく上層部とのコール&レスポンスがある。その2点がかなり痛く、信じられないお通夜を繰り広げてしまった。いつもは挨拶もしたくないほど嫌悪しているクソ上司だが、お通夜の主催にちょくちょく巻き込まれていて本当に気の毒だった。こんな空いやり取りが4回ほど続いた時に、つい笑ってしまった。もう、そういう恥ずかしいの辛いから本当にやめて欲しい。こんな場面何回もあったが、こんなにお通夜だったのは体感初めてでもう、気まず過ぎて笑ってしまった。何でこの人達やめないんだろうwwww自分らは会議の時間を守らなかったり忘れたり会議が始まっているのに「それどころじゃない」とパソコンをいじって動きもしないクセに時間を守らないのは時間泥棒です！と曰う自分たちは「ちなみに〜ちなみに〜」を繰り返し、時間を無視しながら会を進めてきたクセに他の人が話すパートでは「もう時間ないから巻いて」と曰うしかもその後自分はダラダラ喋る。「上手に話して！」と人に言うクセに自分は要領を得ない話をし続ける。英語と数字ばかりのダラダラ言い訳が書いてあるレジュメを、ただ読むとっても良い発音で英語部分を読んだ時も、何て滑稽なのかと笑えると同時にその何倍も白けた。学歴コンプかも知れないが、この優秀な人たちのバカみたいな様を眺められるのはウチの会社の唯一の長所だ。学力はタダの手段だなぁと思わせてくれる。こんなことでほくそ笑んでいる間は、まだ私も社会の土俵の上にいるのかと思うとまだまだ修行か足りないなぁ。相手の土俵で相撲を取らないところまで賢くなりたいものである。
02Oct
- 「出会い」タグを見て
  出会ってないやん私、全然出会ってないやん出会い止めてしまっていたぜ。もうそろそろ今の状態になって1年になるんだと思うと、長いなぁ。アッシーくんとは半年ちょい？1年こんなダラダラした付き合いを…？でも3ヵ月くらい国交断絶してたからな～この1年でちょいちょい断絶してたからな～もう諦めて鎖国は解除したが。出会ってないし出会いの場にも赴いていないなぁ。何かヒマだなー。30も終わっちゃうよーまだ3ヵ月くらいだけど、出会ってないなぁ～。基本的に惚れっぽい人間なんだけどなぁ。そろそろ新たな出会いを求めてみるのも一興かも知れない。
01Oct
- さて、何をしたものか
  別な方のブログでは初めてアンチコメントが付き「お、私のブログも色んな人に見られるようになったもんだぜ！」と悦に浸った9月の最終日。会社が広くなり、行動の自由度が高まってきたのでいよいよ本格的に副業のことを考えていこうと思っている。自分の好きなこと好きなように書きたいんだよな～と思うと、やっぱりアフィリエイトなのかなぁとも思うのだが、結果が出るのが数年後なのでもう1本何か在宅でできる仕事がほしい。クラウドで何かするか～と思いつつ、文字数単価の安さに絶望しつつ…とりあえず安くて良いから実績を積むしかないのかなぁ。10月のスタートである。
28Sep
- リブログ記事実家掃除はもはや趣味
  一時期は「もう信じられない！なんで家の人はこんなにいらないモン溜めとくわけ！？将来絶対ゴミ屋敷になるんだ！」と憤慨しながら実家の掃除をしていたのだが最近では「もうこれは私の趣味なんでは？その為に両親は家に不要なものを溜め込んでいるのでは？」とすら思えてきた。私はミニマリスト志望ではないのだが、捨てるのだーい好きな人である。祖母がとにかく整理整頓大好きな人で、しばらく使っていないものは容赦なく捨てる人だ。それに倣い、家の人たちが溜め込んだものを私はせっせと捨てている。油ギトギトになったシンクを綺麗にするのも楽しいし、冷蔵庫の中を一掃するのも快感である。掃除をしていて思い出すのは、時折読んでいる秋子さんのブログだ。秋子さんは家の物を整理しながら色んなものを発掘するのを「家掘り」と読んでいるのだが、まさにウチの実家の掃除は家掘りなのだ。本日の家掘りで発掘したもの八海山の一升瓶何やらちょっとお高そうなインスタントスープの数々贈呈品の新品タオルたくさんねんりんやのバームクーヘンクリームチーズドレッシングアルミホイルとラップ（未開封）などなど色々でてきた宝の山である。悪くなってしまって捨てるハメになったものも多々あるが、まだ使えるものがこんなに出てくるなんてルンルンだ。貰い物を開けないせいで、良い物が眠っている。本日も家掘りが捗った。東京に持って帰る土産ができたぜ、へっへっへ
27Sep
- もしかして願い叶ってる…？
  自分で考えて仕事したい！とプンスコしていたら干されたのだが、何だかもしかしたらそうなるかも知れない？？今まで絡みがなかったおじさんと二人三脚で仕事をすることになった。何だか前向きな兆しが？最初は上司派閥の人だと思って威嚇していたが『派閥もなんもないか。私が自分の好きなようにやれば良いだけだもんね』と開き直り、おじさんにも色々聞くようになった。まだ警戒しているから上司の前ではあまり口を開かないことにしているが。もしかして望んだように物事が動いているのか…？最近思うに、ちょっと固定観念を外してみると望んだようになっている。管理されたくない⇒されない環境になっている自分で考えて良い仕事がしたい⇒できるようになりそう楽してお金がほしい⇒仕事ないけどお給料は出る貯金したい・お金に余裕がほしい⇒ピーク時から2万カードの請求が減っていたが、遂にもう1万減達成。コレは…貯金の兆し見えてる！何か行ける気がする～！良い方に動いてきてる気がする！意外と自分、できるんじゃね？という気持ちでいっぱいである。環境は他人が関わってるからどうにもならないと思っていたが、もしかして見方次第で主張して戦った分はもう得られてるのかも？やっぱり”自分がどうしたいか”って軸足を動かさないでいるのって大切なんだと思う！秋になって外が気持ち良いし、良い風吹いてるぞ～！！
25Sep
- あこは多分いま干されている
  現在、絶賛お仕事干され中である。マイクロマネジメントやだ！！どうせ見ないのにチェック項目ばっかり多いのヤダ！自分で考える余地がない仕事ヤダ！と、野次ばかり飛ばしていたらお仕事がなくなった笑最初の1週間「ヤバイ！なんか最近仕事なくない！？やる事ないよ～！」と焦っていた。2～3週間「なんか仕事ないの慣れてきたな。人のブログでも見るか」1ヵ月経過「ヒマだし副業でもしてみるか」最近「なんか仕事ないからヒマだな、転職活動でもしつつブログ書くか」週次のやることは上司と一緒に決めている訳だし、それはやり切ってる訳だから文句を言われる筋合いはない。働かないクセにってんなら仕事をよこせや！文句は言うけどね！使えないヤツって思われてるんだろうなひとり定時に帰りやがってって思われてるんだろうなとか、考えないこともないのだが、使えるやつって思われたところでボロ雑巾になるまで使い倒されるだけだし、まぁ良いかぁとも思い始めた。公務員時代は残業が23時に達しても泣いても罪悪感に打ちひしがれても税金で給料支払われてんだからやるしかないと逃げ場がなくて病んだのだが、まぁ仕事がないくらいの方が気楽かも知れんしこの状況を作ってるのは私だけじゃないし？ということで、遠慮なく干されることにしている。使えないヤツって思われたから何だし、直接「そう思ってます？」って聞いたわけでもないし。そういう時は自分で自分のことを「使えないから干されてるんやで」っていじめてる状態だから、座ってるだけで給料出るなんて最高じゃ～んと思うことにしている。この状況って何か問題なの？と言われると、何も特に問題がない。良心の呵責か？「お給料をもらってるからには働かなければならない」という固定観念か？だって、やりたくないって言ったらやらなくて良い状況になっただけだしこれやってって言われたことはやってるしそんなに高給でもないし、お給料に見合った仕事はしてるな？？そう思うと何も悪いことしてないな。何か今、私が願った状況になってる？と思うと、何でもできる気がしてくる不思議。
24Sep
- 好意を受け取らずにいるには強い意志が必要
  懐かれている男の子にLINEを聞かれたときに「あぁ、ヤダなぁ」と感じた。別にその子が私をどうこう思っているとかは置いといて、苦手なのだ。懐いてくれてありがたいが、必要以上に近寄ってほしくない。それが彼の通常の距離感だとしても「自分の好意」をポジティブにとらえている者が発する「あんたと俺は同志だよね！」という感覚が嫌いなのだ。好意はありがたく受け取らなくてはならない受け取らないなら相手を傷つけてはならないみたいな暗黙のルールがあるではないか。アレが本当に嫌いだ。私がいらない物を勝手に持ってきて、受け取ってくれないと悲しんだり憤ったりする人間が本当にイヤ…。と思ったら、これはお母さんじゃないか。「せっかくアナタのために」とか「喜ぶと思ったのに」とか受け取らないとコチラが悪いみたいにされてしまう。私は何も悪くないのに。勝手に持ってきたくせに。あぁ、気が重いなぁもし連絡がきたら返さなきゃならないのかな。あぁ嫌だなぁ。今週は気が向かないからって断ったけど、気が向く日なんて来ないよ…。はぁー。機嫌が良くてお金があるときに誘って…。だから来月まで誘わないで。本当に気が重い。だから私は私のことが好きな人は嫌いなんだ。面倒くさい。
22Sep
- ヴィジュアル系…あんたもなの…？？
  日課のはてなブログのおすすめ記事徘徊からたどり着いたこちらの日記。ヴィジュアル系が完全に終わりかけているような気がしてうそ…ソチラもそうなの…？喪友Cと延々漫画業界の終わりと芸能界の衰退を嘆いている今日この頃だが、まさかヴィジュアル系にもこんな危機を感じている人がいるなんて…※衰退しているのか盛り上がっているのかの感じ方は個々人で違うとは理解しております私たちが考える衰退の理由は、受け手の敏感化（コンプラ笑）と、数字を追うことがメインになってしまってそのコンテンツを愛する者がその業界に寄り付かなくなってしまったからではないか？というもの。SEO対策もそうだが、小手先の技術ばかりを駆使して一時的には上がってきた記事は必ず失墜する。その時々のGoogleのご機嫌を伺っているからアルゴリズムが変えられてしまうと途端に弱いのだ。反対に、熱意をもって、好きで書いた記事は一時的な煽りを受けてもまた上位へ戻ってくる。必ずソレを新の意味で求めている人たちが、真の意味で伝えたい人のコンテンツにたどり着くようになっている。目先の数字に踊らされ「興味ないけど儲かるから」「興味ないけど今はこれが流行っているから」で作ったものは、必ずと言って良いほど消えてゆくのだ。あ、ビジュアル系界隈がどうなってるかは全然わからないけどね。少なくとも某少年漫画誌はそれが原因だと思う。分かんないけどね、私中で働いてないから。腐女子の意見なんか無視してくれてよかったのだ。読者が求めてるものなんて関係ない。作り手が「良い！」「面白い！」と思ったものを出していけば、どこかで誰かが引っかかる。ファンがつく。モノを作るって自分の中にある感性的なモノを売るのって商売に傾いちゃいけないんじゃないだろうか。商売にするのはサラリーマンの仕事で、サラリーマンは作る者に口を出しちゃいけないんじゃないだろうか。なんだかみんな、作り手までサラリーマンになってしまった。食べなくちゃやっていけないのはもちろん、重々承知だ。お金の問題は表現を買う者側の問題なのだ。相応の対価を払って、表現者を支えなければならない。「好きなことしてんだから金なんか気にするな」なんて私は言えない。これは表現を享受する者たちのマナーの問題だ。良いものには金を払え！！！！そう、みんなそうなんだ。良いから金を払うんだ。続けて欲しいから金を払うんだ。表現は金儲けだけになってはいけない。いけないからこそ、表現者たちを守らなくてはならないのに、誰も守ってくれなくなった結果が、金儲けだけを、数字だけを考える正解になってしまったのではないのか？つまらない。つまらないよ。最近何もかもつまらないんだ若者たちは楽しいのかも知れない。ただ私が歳をとっただけなのかも、懐古厨なだけかも知れない。でも、つまらないんだ。
20Jul
- みんな意外と愛されてることに気付かないのかも知れない
  最近、与える・搾取されることに慣れてはいるけど、受取ることに慣れてないんじゃないかと思いを巡らせている。私愛されてない！えーん(>_<)と思って、失恋から立ち直るべくいろんなサイトを渡り歩いて得た気づきは思ったより愛されてるのかも知れない！私は自己愛に関しては表面的には自信がある。でもそれは「今日も私可愛いな〜！」と30年毎日唱えてきた業績で、中身に自信がない。自分が誰かと一緒に幸せになったり誰かにメチャクチャ愛されたり、唯一無二の人になるビジョンは描けない。それは結婚に限らず、恋人関係でも仕事でも、何か満足する未来を想像できないでいる。つい最近まで自己肯定感はブチ上げな方だと思っていたのだが「自分が他者から愛される、必要とされるビジョンが描けない」って結構自己肯定感、低くいんじゃないか？ちゃんと人と付き合ったことがない。2番手に収まってしまうのは、実はソコが安心できるポジションだったからなんじゃないかとすら思える。くずぴ以外の人は、大体「この人が好きか分からない」という状態ばかりだった。「自分が本気じゃないならちゃんとした関係になりたくない」とも思っていたが、誰に対しても自分を見せることが出来なかったし、受け入れられると思っていなかった。故に受け入れることも出来なかった。恥をかきたくないバカにされたくない負けたくないと異性関係で思うのは、「素の自分が愛されるわけない」が潜んでいるんじゃないだろうか。例えばお泊りになった時に、お風呂上がりにもアイシャドウとパウダーは塗るとかスッピンをあまり見せないよう早く起きて化粧を済ませてしまうとか言っても分からないだろうから本音を言わないとかこう言ったらこの人満足かな、と打算の上で話をするとか○スッピンを見せない相手が私自身に惹かれているという思想がない→故に私を好きになる理由は見た目だろうと当たりをつける→ということは、見た目が少しでも悪くなれば嫌われる○本音を言わないなぜ自分を好きになってくれたか分からないからどこまで話して良いか分からない→合わない部分を発見→きっと人として合わないし、見た目でつなぎとめられる期間なんてたかが知れてる→じゃあ耳障りの良いことを言っておこう→フワッとした関係で終わる多分今まで恋愛が上手くいかなかったのは、こういう流れなんじゃないかと睨んでいる。私が見た目を大事にしようと思うのも、寄ってくる男性と全然打ち解けていないから、素の自分を見せたことがないから、私の愛される要因が見た目にしかないと思っているのだ。でも情は湧いてくるし愛されるのは嬉しい。一緒にいる時間が長くなると、本音で話さないことも辛くなってくる。そしてちょっと挑戦してみようかな…と思った時には相手に愛想を尽かされているという流れだ。そしてまた、素を見せたらダメだと武装し始めてしまう。ちなみに、何で男の人にはドSになっちゃうの？と聞かれるのだが、そっちの方が絡みやすそうだからな気がするからじゃなかろうか。インターンの子たちには男女問わずそんなキャラだし
09Jul
- 人と繋がるってリスキーなのだ
  私の友達は見た目がキツい子が多い。自称も他称も見た目がキツい。ただ黙ってそこにいると怒って見えるタイプの子らだ。彼女たちが言うには「何もしてないのに一定数の人に嫌われる」。そんなことあるの！？と思ってしまうが、あるのだろう笑ままならない生き物が好きな私は、そんな不憫な友人たちが好きなのだが、第一印象で人に嫌われるタイプでない者としてはちょっと驚きである。しかしながら、私は基本的に人に好かれる人間だと自負しているが、実際失った友達もいるし嫌われたなコリャと思ったこともある。悪口を言ってたのがバレた時とバイト先で適当に仕事してるのが直らなかった時と高飛車なことを言ってた時かな？？くらいだ。あとは一定数の顔見知りに「お？」と思われる背景のようなもので、特に嫌われはしない。最近思うに、私は自分が思ったより自己主張しないのかも知れない？友人相手にはするのだが、思ったより大人しい人間なのかしら。人見知りだから？？人には好かれてナンボだと思っていたのだが、劣悪な人間関係に晒される会社にて久しぶりに自分の中の暴れん坊を思い出し、先生に長所を教えてもらい（自己顕示欲と物事をナナメに見る視点らしい。私っぽくて嬉しい）嫌われても良いから言いたいこと言ってやりたい事しよっかな～という気持ちになっている。人に好かれたいと思うのは結構当然の心理だとは思うのだが（嫌われてるよりは生きやすいだろう）自分を押し殺したり曲げてまで好かれる価値のある他人なんかいないと思っている。今日のテーマというか、最近の疑問なのだが、それを良しとしない人々は人に好かれたいのだろうか？私の周りにそういう人がいないから分からないが、何というか、毒がない人達だ。毒にも薬にもならない人たち。順調に社会の常識に沿って生きている人達は、「人に好かれたい」のだろうか？？それとも「嫌われたくない」のだろうか？私は好かれたい人だった。何てったって冴島翠を目指していたので「akoちゃんが好き！」と言われなければ目的は達していない状態だった。（今はもうやってないけど。目指せ志乃ちゃん）「好かれたい」と「嫌われたくない」は、結構好き度が変わってくる。「あの子好き！」と「あ～！あの子ね！知ってる」くらいの違いだ。毒のない子たちは往々にして取っ掛かりがなく、掴めなくて話しづらい。私は、楽し気にオウム返ししてくる子が一番苦手だ。何で今私が言ったことを繰り返す。広がらねぇ…！！お前の見解を述べよ！！！広がらない、脱線しないということは、相手の領域も侵さないし自分の領域にも入れないことだと思っている。それは一見平和的に見えるけれど、その「個」のコミュニケーションでは全然深い仲になれないのだ。関係を深めるには、多少なりと相手の領域に触れなければならないと思うのだが、もちろんそれにはリスクが伴う。オタク同志の探り合いが正にこれで同じ腐女子でも・今いるジャンル・CPの傾向・固定厨かリバOKか雑食か・総受け総攻め思考か・同担拒否か馴れ合いが好きか・布教OKかNGかetc...あらゆる領域の確認を経てお互いが平和に暮らしていく為の道筋を探す。それが成り立って初めて、オタク同志は安心して「どうも、オタクです」と握手を交わすことができる。気を遣う場面ではあるのだが、それが分かった時の互いの安心感と言ったらない。それに理解が深まると「あ、あんたコレ好きだよね」と相手の内部と繋がることができるようになるのだ。心を通わせたオタク同志の「こういうの好きだと思う！」が的確なのは、このコミュニケーションを経た間柄だからだと思っている。決して同じ趣味趣向でなくとも「自分の領域はココまでだ、あなたは？」と確認しあうことによって、別な人種でも上手くやっていくことができるのだ。逆カプばかりハマる友達もいるし、同担拒否を表明しあってお互いそこには触れないように楽しくオタ活している友達もいる。そのリスクを犯さずに他者と関わる人々は、簡易な目の前の安心を取った結果他者と深い関係に成り得ないのではないかと思っている。周りにオタクしかいないから分かんないけどね。もしかしたら知らない所ではスッゴイ深い話とかしてるのかも知れないし。けれど、よく「女はステージが変わると友達が変わる。薄っぺらい友情だ」と言われているが、私の姉も、私の友人たちも、ステージが変わっても特段友情は変わっていない。子供がいる分会う頻度は減ってしまうが、高校大学の友人とも続いているし、そこにママ友が増えたとう友情が移ろう人達とは、もしかして他人の領域に触れることが出来ない人なのではないかと推測している。「自分」の領域を守ることのみで生きてきたから、そこに繋がりは生まれないんじゃなかろうか。いや分からんけどね彼氏とかとはちゃんとコミュニケーション取ってるのかも知れないからね
06Jul
- 頭で考えるから変なことになるんだ
  ということで、気持ちのままに動いてみるんだけど「実は相手は嫌なんじゃないか」とか「気遣ってくれてるんじゃないか」とか「どうせ上手くいかないならやめたら良いのに」とか思うんだけどそれって”選ばれたい”って欲求から来ててそれに従っちゃうと『選ばれるためにはどうしたら良いんだろう？』って思考になっちゃうから「私がしたいからしたいようにやってる」って一々自分を引き戻さなきゃならないんだよね。結果はどうでも良くて私はこのままじゃイヤだから今動いてみてるんだって考えている。２ヶ月前の自分でしたこと、言ったことと矛盾するかも知れないけど、行動指針が変わったので仕方ない～！私はしたいようにするから、それをどう捌くかはあなた次第だよと。でも頭で考えないって難しいんだよねぇ
19Jun
- あ〜！楽しかった！って感覚
  今日は全方面にあからさまに攻撃できて楽しかった〜！(°▽°)誰かのためとかこうすべきとかじゃなくて私が今攻撃したいからする！って思って行動できて楽しかった！これが良いのか悪いのか分かんないけど、私はそうしたかったんだも〜ん悪いこと言ってないし〜別に誰にどう思われても良いし〜って、思えてwあ！私ケンカ好きなんだった！私人のこと攻撃するの大好き！自分が正義だと思ったこと主張するの大好き！前はそれを誰かのため、と思ってたし、これが正しいに違いない、みんな従うべき、と思ってたけど別に私の正義なんだから受け入れてくれなくても良いよんでも言いたいことは言いますからね！って思えてとてといい感じ。だって言いたかったんだもんなんか、良い感じだな〜笑今日はスゴイ良い夢みて起きて、喫茶店でモーニングして会社に行ってなんかサッパリ！楽しいことする計画も立ったしあとはフリーになる準備や〜！なんか、会社まだ辞めてないのに未来が明るい！笑
16Jun
- 家族と距離を置いてみると
  家族側がどう思っているかは分からないが、私は自分の中で何となく家族との関係は一区切りついたような気がしている。親の老後や、もう80を過ぎた祖父母のこの先実家のこと、姉妹のこと妹が実家に帰ってくれたことが大きいのだが、今までのように「家族の問題」と「自分」とは別のものだと認識し始めている。きっかけをくれたのは、多分くずぴだ。歪んでいたし勢いしかなかったが、家のことや先のことなんて構っていられない、こいつの一生を契約で縛ってやらないと気が済まないと思った人だった。今の会社がまた水が合わないのも大きいのだが、私は組織ってもんがそもそも向いてないんじゃないかな～とか思ったり。今まで『常識』とか『社会』とか『家族を安心させたい』だとかそういった思いで生きてきたのだが、それらが私の中でガクンと優先順位を下げた時に、好きにやってみたいと思うようになった。だが、好きにやるとは一体なんだろう。好きとは一体なんだろう。私は何が好きなんだろう、と人生単位で棚卸を始める羽目になってしまった。何となく思っているのが、外を見たいな～という漠然とした欲求だ。知らない世界が見たい。連日ツイッターで香港のデモの情報が回ってくるが、あんなエネルギーは日本にはない。いや、ないのかなぁ？あるのかな？終身雇用の終わりや、大企業が傾き始めたり、年金の崩壊が目の前にあってそれでも日本は変わらないんだろうか。それとも私が変わろうとしてる人を見つけられていないだけなんだろうか。私は人付き合いは嫌いだが人は好きだ。何か、色んなものが見たい。こんな小さな会社で組織についてなんて考えていたくない。きっともっと、何か面白いものがあるんじゃないかなぁその為には、住所やお金や何やらがネックなのだが、まぁその辺は何とかなるんじゃないかなぁ。とりあえずMacbookを買おうかと思う20代最後の6月なのである。
09Jun
- 海王みちるさんになりたい
  さて、連日の自分探しで自分を見失いがちな私だが、憧れのキャラは実は昔から変わらない。セーラームーンの海王みちるさんである。https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B5%B7%E7%8E%8B%E3%81%BF%E3%81%A1%E3%82%8B百合界のカリスマとして君臨し続ける彼女だが、落ち着いた物腰と圧倒的なはるかさんへの愛に憧れ続けてきた。もうしばらくセーラームーンとか見てないから、私の中のみちるさん像になっているかも知れないが「私はこの人を愛している」という軸が全くブレないところが、私が彼女に惹かれて止まない理由である。愛し愛されている自信、もあるのだろうがみちるさんは誰が何と言おうとはるかさんが何をしていようと、ブレずにはるかさんを愛している。自分がはるかさんを愛したいから愛している。それが快だからそうしている。だから美しいくて、スマートだ。自分の快とはるかさんの存在を切り離せているから、みちるさんは美しくてスマートなのだ。2人の信頼があってこそ成せる業なのかも知れないが、それだけではないと思う。自分の好きなように生きている、というと良くない気がするが自分の快と外界は全く関係ないと思えることは、下手な押し付けもなければ誰かを不幸にすることもない。何より自分が不幸にならない。不幸な人間は面倒くさい。不幸は他人の足を引っ張る。私の人生の目標、海王みちるさん…。めくらましはせず、本当の意味で彼女に近づけたらと思う。
- 天使なんかじゃないが私に与えた影響が大きすぎる
  今回の失恋や会社のゴタゴタで何だか『自分』を見つめ直す機会が降りかかってきてしまった。『自分』については常々考えてきたつもりだったのだが、何だかそれらが「本当かなぁ？」みたいな。私の今までの自分って本当かなぁ？みたいな不思議な気持ちだ。今までの自分とはまた変化してきたのかな？と思うのだがこんがらがった自分像をどうしていこうか、迷っている。私は冴島翠になりたかった人生だった。小さい頃、私は中心にいたがる子供だった。従妹と一緒に遊びたいのに、従妹はお姉ちゃんの方が好きみたいだった。お互い長女だし、ウマが合ったのだろうと今なら思えるがいつも私を選んで欲しかったなぁ。私は家出癖がある子供だった。気に食わないことがあると、家出することで不満を表していた。私がいなくなれば、みんな私の存在の大切さに気付くだろうと思っていた。家族はもちろん心配してくれるし、悲しむだろうとは思うのだが仮に自殺したとしてキチンと何が不満でどうしたいのか言わないと「akoを失ってとっても悲しいけど何で死んだんだ？」と思われるだけなのでいなくなる作戦はあんまり有効ではない、と当時の私に教えてあげたい。社会に出ると、別に私がいなくなったところで大変なことが起こる訳ではない。私がどこでお弁当を食べようが1人でいようが不登校になろうが、社会は回り続けている。事実として、私は選ばれるタイプの人間ではなかったと思う。小中と暴れん坊の外弁慶で生きてきた。ウチでは良い子でいないと回らないと思っていたからだ。中学の時、私の自分勝手な振る舞いをよく体育の先生に咎められていたが、いま思えばその先生には家のことを話していた。田舎の同じ地区で教員をしている母の話をするのはダメだった気がするが、なぜ私が外で暴れるのか知って欲しかった気もする。高校に上がり「私は選ばれる人間になりたい！」と目標を定める。その目標が、天使なんかじゃないの冴島翠だった。翠は人気者で、生きてるのが楽しそうで、素敵な恋をしていた。アキラって最高だよね。今もアキラに好かれるなんて前世はどんな徳を積んできたんだと思う。でも翠も苦しい思いしながらアキラのこと諦めなかったんだから偉いよね…私ならマキちゃんの事に気付いたらなるべく傷つけてズタボロにして一生私のことで悔やんで生きろと願ってしまう…しかし、私が本当に好きだったのは原田志乃ちゃんで、憧れたのはマミリンだった。翠ちゃんとか全然好きじゃねー今なら翠ちゃんのこと「スゴイな」と思えるけど、当時同じ高校生としては別に翠ちゃんを心から好きではなかった。志乃ちゃんは可愛くて自分の魅力も分かってるからぶりっこで、それを遺憾なく発揮しながら生きててしかも生徒会に入ってデキる女としても成長していく予兆があって失恋の受け入れ方も泥臭くて良かった。志乃ちゃん…女子に嫌われてても、それでも自分の良い部分・自分の好きな自分を大事にして武器にして生きてる志乃ちゃんが好きだった。今思えばあのマンガの登場人物はみんな恋愛に泥臭いな。矢沢あいってやっぱ天才だな。マミリンは綺麗な女だなぁと思った。冷静で気高くて、自分のことも他人のこともどこか冷やかに見ているけど、翠と出会って高校生らしいところも出てきて。そんなマミリンのことタキガワマンも好きになるよね。わかるよ…。あ、めっちゃ天ない読みたいな。今ならマジで、翠のこともマキちゃんのことも好きになれる気がする笑昔は目指していた割には翠が好きじゃなかった。今でも別に好きじゃない。偉いな、スゴイな、頑張ってるなと思うけど、人としての相性があまり良くないから親しい間柄にはならないだろうなという感じ。マミリンに意地悪言うギャルの方が全然翠より好きだったし。志乃ちゃんもマミリンも、みんなに好かれる人ではない。だから親近感もあるし、その中で堂々と生きる2人は憧れだった。でも、私は誰かに選ばれたい。好かれたい。翠みたいに「あの子がいないとつまんないね」と言われる存在になりたかった。だから特に好きじゃないのを自覚しながら翠を目指した。人とぶつかるのは良くないから好かれないと生きづらいから私は人間関係が得意じゃないらしいから何者かになるのが一番簡単だった気がした。「好かれている私」「必要とされる私」「一目置かれる私」そうあろうとするために、いろんなことに目を瞑りながら生きてきた気がする。最近、自分がどんな人間なのかよく分からないなと思っている。自分の性格とか、すきなモノとか、どうしたら嬉しいのかとか私は、いろんな人に愛されてるな、と思う。と～～っても正直なことを言うと、そこまで心を開いていない人に「お金も時間も使うから遊ぼう」と言われると「そんなに私といたいか」と思う。お金や時間や労力を使っても私といたいのか。どうしてだ…。男女関係なく思うが、男性に関しては下心だろうと思うし、女性なら「そんなにか」と思っていた。でも、この「どうせ下心なんだろう。良いだろう、貴様の下心を満たすために私も美味しい思いをさせてもらうぞ」と思ってしまう辺りがもう自己肯定感の低さを物語っていて…。良いじゃないか私といるのが楽しいのかも知れないし私のことをもっと知りたいと思ってくれているのかも知れないし私といると穏やかな気持ちになるのかも知れないし長く付き合っていきたいと思ってくれているのかも知れないじゃないか男女問わずよく「女子はギブアンドテイクが等価交換だから好きだ」と話しているがそのGiveが「私との時間」って…「それが欲しいんだよ、一緒にいると楽しいよ。お金出しても車出してもakoちゃんといたいよ」と言われても「マジか、そんなにか…そんな？ある？私なんかある？」と思ってしまってビビってしまう。女子の方がストレートにそう言ってくれるから、その愛になんとか応えなければならないと思ってしまう。私は今まで「好かれちゃって困っちゃうぜ」くらいの気持ちでいたのだが、それが苦しいと思ったり疲労を感じたりすることが「おかしいな？」と思っていた。私が望む、翠ちゃんに近い（？）形なはずだ。あなたといると楽しいちょっと無理してでも、何かを提供してでも一緒にいたいと言われるなんて求められるなんて嬉しいことなハズなのにしんどいそして爆発してしまう。もう関わらないでくれ、ヤメてくれとなってしまう。もうあなたに返せる私の愛の在庫はないんだと。何で？と掘り下げて行ったら、私は『自分』が置いてきぼりな事に気が付いてしまった。その人といて楽しいのか？何か私の心が潤うことは、満たされることは、楽しがることはあるのか？発見はあるのか？好奇心がくすぐられるか？私はどうしてココにいるんだろう、望んでココにいるのかな。そんな疑問が湧いてきた。私は今まで、自分に心地良いように生きてきたのかな。私が満たしていたのは、演じようとしてきた私なんじゃないかな、と。この30年で培ってきたものが全く無駄だったとは思わないけれど、私はどこに行ってしまったんだろうと、ちょっと途方に暮れている。

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