境界線について
自分が認識して意識しつづけて１０年ほどたちます。
まったくわからなくなるほどに
溶けてしまう自分を
本当に恨んでみたり
人のお役にたてて喜んでみたり
でも割り切れていない自分がどこかにいて
もっとちゃんとしなきゃ
（人間的な軸をもったちゃんとしなきゃ）
（感情、喜怒哀楽を持ってないと）
とか頭で思っている自分がいて
完全に自分にOK出せてなかった。
これほどまでの「質」はきっとないだろうに…。
これ、本当に笑い話でしかないんだけど、
自分の質に降参するきっかけにもなった話。
ある日、警察に止められた。
時速４０キロ制限の田舎の片側一車線の道路。
幹線道路の抜け道として、交通量は多い道。
結構みんなスピードを出す道。
４０キロで走る人なんて、
警察と小さ目な農業機械を除いて、正直見たことない。
私は夕方、息子が塾に遅れていて焦ってた。
めちゃくちゃ端を走っている派出所の警察の原付。
何の気なしに、ウインカー出して追い越したら
ビービービービーー！！！
メチャクチャ鳴らされて、
車を止めるよう指示された。
車を止め、
窓を開けて話をする。
瞬間的に、
怒りがドドドッと流れ込む。
瞬間的に、あぁ…これ、ダメなやつやん…
そう思いながら、実際だめでした。
私は人が変わったようになって、
最悪の受け答え。
態度悪い。間もいつもの私と違う。
後で息子に言われたのは、
「怖かった。あんなお母さん初めてみた。
どうしたらいいかわからんで、何がどうなんかわからんで、怖かった。」
最近はこんなことめったにないけれど、
どうしようもない時もある…。
お役目だ…
どこかで私がそう思ってて、
もうどうにもならず、仕方なくさせられるがままになった。
なんであなたの怒りを私が担当しないといけないのか。
私にはなにもいいことがないのに。
こんなこと書いても、
きっと理解してくれる人は
１０人にひとりもいないだろう。
妄想癖とでも思われるかな。
精神病か？
人はわからないものが恐ろしいから
理解しやすいものを作って分類する。
まぁ、いい。
続ける。
私がお願いして、
先に息子を塾に送り届けたのちに派出所に戻ったとき、
本部に電話をしていて、対応についての質問をしていた。
その時、警察の方に言われたこと、
「警告で終わらせるか、違反にするか、
どちらにもできる状況でしたが、
違反にさせてもらいました。」と。
そんなきわきわな所にいさされる私って何なん？て思いながらも、
もう彼のエネルギーには浸食されないと、
とにかく冷静に強くいることを自分に言い聞かせていた。
警告か、違反か。
結果的に、違反にしましたと言われたので、
「なにが基準ですか？」
そう聞くと、
「私の一存です。」
との答え。(笑)
そんなことあるんだー？
最初から最後まで
いろいろと納得するのに力がいる。
どうも話を総合して考えると、
私の受け答えなども考慮しての判断のよう。
いやいやいやいや、
私からしてみたら、
あなたの怒りですけどーーー。(笑)
なぜに私が担当？
あなたのコントに付き合うの
ほんと嫌なんですけどーーー。
もう、さすがに天にきいたよね。
私になにをさせてるの？？
こんなお役目はまっぴらごめんなんだけど。
私と似た質の友人は、
この話を後日したところ大笑い。
「何倍にもなって返ってくるよー、
お疲れさまだったねぇ。」
塾から返ってからも、
私の豹変ぶりを思い出して怖がる息子に、
事情を説明して、
私もその夜は家族みんなの前で泣きました。
こんなお役目はいやだーーー！！！
こんなのほんとにいやだーーー！！！
大声で泣きました。
だって罰金も取られて。
何をしてくれとるんじゃ。と。
実際には、
事実関係？としては、
私が追い抜いたのが悪いんよ。
それは変わらない。事実。
そこはわかってますので。
でもそれじゃない。
どうして警察ってわかってて抜いた？
どうしてあんな対応？
何にこんなことさせられた？
あんな怒り、担当させられて、
相手の一存で、警告ではなく罰をもらって、
お金までとられる。
割りが合わん、と思ったよね。
こんなことブログに書いたらどうなんでしょう…。
これはだいぶ人から避けられたり
離れる方もいらっしゃるでしょうか…。
でも、まぎれもない事実なんですよね。
一般的でないのはよくわかりますが。笑
実際に、こういう体質の人間がいるってこと。
全く見えないところで
どんだけいろんなことしてるのか
勝手にやってるって言われればそれまでだけど
それでも、世の中のひとつでも、
余裕のあった私が担当できて
お金はらうことで終わらすことができたんだったらいいかと
納得させて、家で泣いて終わったわけですよ。
この一件で、ずいぶん理解して
もう完全降参することにしましたので、
気づかせてもらえて本当に感謝しています。
でも、もうね、このやり方はいらないですね。
痛みの伴う気づきはやりつくしました。
こういうやり方やられ方はもうおしまい。
この時で卒業。
もう受け持ち拒否です。
こんな質は疲れるけど、
でも純粋でいたいと
自分をきれいに保とうと
めちゃくちゃ意識的な生活してるの
ほんと、たまに、なにしてんのかなーと思うことがあります。
とにかく
自分のエネルギーがめちゃくちゃ大切で。
それが関わる人、
そして場を共にする人に全部影響するから。
わたしが楽しんでいること。
エネルギーって
全くみなさんが感知しない所でも
めちゃくちゃ動いてるし、
みなさん無意識に出してるし
その影響を知らなすぎ。
自分を整えておくことや
自分が楽しんで生きていることが
どれだけ大切か。
わたしの場合は、
自分自身の必要ないものを
とことん手放していったら発動したこの「質」。
もう何週もして
迷ったりもたくさんしたけど、
やっぱり人の人生にスイッチ押すことをし続けたい。
この質を活かせるところで。
時代の流れにも完全にマッチした感じで
自分のフェーズも変化しそうで楽しみ。
もしいらないもの抱えている人がいたら
とにかく今すぐに捨てていく決意したほうがいいと思います！
春分くらいまでにとことん断捨離ですねー！