私ただ今妊娠中です。
昨日、病院にいく車内で旦那ちゃんとこんな話になりました。
旦那ちゃん「新しい、出生前なんとか・・・っていう検査受けれるんじゃろ？」
わたし「ぎりぎり３５が来てないから対象外よ。」
旦那ちゃん「えっ、受けれんのんかー・・・。障害があったら困るじゃろーが。」
この辺りから、私は話の流れが読めたので、やや不機嫌になりつつ・・・(｀ε´)
わたし「まぁ、エコーとかで何らかの異常が見えたら教えてくれるわ。」
旦那ちゃん「障害があったらオレは無理じゃけーよー」
またこの話かよっ！！一人目も二人目も同じ話でケンカをしました(￣へ ￣ 凸
わたし「またその話なんじゃな。」ムスッ
旦那ちゃん「障害をもった子どもじゃったら、お母さん（私のこと）が大変じゃろう。
できるんか？おれは無理じゃで。
それに、その子本人がかわいそうじゃわぁ。親が死んだ後ひとりでやっていけれんで。」
それぞれ数年ずつの期間はあいていますが、
３度目のやりとりなので、いいかげん切れそうでした・・・。
わたし「私は大丈夫。もしその子に障害があったら、そのまま受け入れる。」
ちょっと沈黙があった後・・・
わたし「お父さんはさぁ、ずるいよな。
私に大丈夫か？とか、子どもがかわいそうとか・・・
自分の気持ちがいちばん大きいからの発言じゃろ？
じゃあ何でそこを言ってくれんの？
なんか腹がたつわー。良い人ぶって、そんなこと言ってさぁ。
自分が障害者の親になりたくないから、って言えば？」
言いすぎたかなぁ・・・とも思いました。
私は、過去２度経験した旦那ちゃんとのケンカで言えなかった言葉を思わず口にしてしまっていました・・・。
でも、そのやりとりの後も旦那ちゃんは自分が嫌だからとは言わず、私やお腹の赤ちゃんの将来のためだと言っていました。
大きい人だと思っていた旦那ちゃん。
実際、すごいなぁ・・・と思うときもある。
けど、このやりとりは寂しくって、何だこの人？？って思ってしまった。
自分の弱い気持ちを全然認めない。
人のためだと言って自分を正当化しつつ操作しようとする。
でもその後、私の方がもしかしたら偽善者なんだろうか・・・と思って悩み始めた。
こどもが生まれたあと、そして親が先に死んでしまったその後の子どもたちの人生は私たち親にはどうしようもない。
ひとりの人間として、子どもたちが生きていくときに死んだ親は何もしてやれない。
わたしは簡単に考えすぎてる？？って。
だめだ、答え分からない（Ｔ＿Ｔ）
いろんな角度から、なるべく客観的に考えようとか思うと余計に分からなくなる。
たぶん、正解の答えなんてないんだ・・・。
置かれている状況や、個人の価値観・・・
旦那ちゃんが不正解でもないかもしれないし、と言って私が不正解でもない。
一方で、子供ちゃんたちはわたしたちを選んで来てくれたんだ☆っていう気持ちが強くあるから、その特別な子どもたちを自分でサヨナラするっていう選択はしたくない。
４才のお兄ちゃんが、２才くらいのときだったけど、
「お空から見ててお母さんを見つけてクルクル回りながら降りてきたんだぁ」
「とちゅうまでお友達と一緒だったよー」
って教えてくれたから。
選んできてくれたんだって思ったから。
旦那ちゃんとの関係性がどんどん変わっていくように思います。
良い方に転ぶか、悪い方に転ぶか・・・
多分どっちに転んでも、私にとっては転んだ方が良い方な気がしますが・・・。
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この日の夕食中、子どもちゃんの偏食から自分たちの子ども時代の話になりました。
私は子ども時代のこと、すごーく覚えています。
それを基準にして子供ちゃんの子育てをしています。
嫌だったことは逆にして。良かったことはそのままで。
なるべく・・・だけど(^_^;)
でも旦那ちゃんは、ほとんど覚えてないって・・・ほんとかなぁ・・・
その後旦那ちゃんが言った。
「オレ人のことは良く分かるけど、自分のことは分からんのよなぁ・・・」
ポロッと言った言葉がすごく残っています。
今までそんなことを言ったことないのに・・・。
旦那ちゃん、なんか少し変わってきています。