この1年、自分に起きた出来事を話さず過ごした某スポーツ仲間に
忘年会でついに話してしまいましたが。
1人だけ偶然が重なり旦那を知っていた方がいて、その方だけは当時から事実を知っていた。
お葬式にも来てくれた。
ただ、この1年の私の気持ちはその方を含め誰も知らない唯一の場所だった。
起きた事実から
苦しい日々に、大変な毎日に、
誰も私に起きた事を知らない場所で
思いっきり走って、時に笑って、、嫌な事を一瞬でも忘れられた。
それはそれで生きる支えになっていた場所でした。
旦那がいて人妻であった頃の私は異性も多く、相手も既婚者が多い仲間達だったので
深入りせず、スポーツをひっそり楽しむだけだった。
心を開く必要もなく、開こうともしない関係性。
独り身になって寂しくてもっと仲良くなりたくなって私を知ってもらいたくなった。
ってゆうのと、
同性の子達とは、家族の話題になることもあったから、、
誤魔化し続けるのもそれはそれで苦しかった。
だから話してよかったって思ってるし。思ってるけど。
みんな落ち着いた大人の人達ばかりで
みんな優しく包み込んでくれたから
更に大好きな場所になったんだけど。
やっぱりウジウジ悩み考えすぎる性格の私は
言わなきゃ良かったかな、、
この場所では今までの浅い関係性のままのほうが良かったのかな、、
と、日が経つにつれてウジウジ悩み出す始末。
日が経つにつれて、えっ気まづいかもと思い返す始末。
ただ、大人な方達は死別したことを聞いても
もんのすごく驚かれはしたけど、
私が思ってる以上に
私の気持ちを私以上にわかってるんじゃないのか？ってぐらいの言葉の数々をくれて
自分が思ってる以上にそこまで言う言わないに対して思い詰めなくても良いことだったのかな？
って思えた。
1番嬉しかったのはただただシンプルで
『大丈夫』
って言葉でした。
死別の勝手な憶測で私の気持ちを決めつけない方達でした。
だからやっぱ話して良かったのかな！
今、色々と正解がわからない毎日で
少しづつ自分らしさを
旦那以外の場所で表現しようとしてる私は
そんな自分を嫌いじゃないと思いながらも
まだまだ不安で、、
まだお酒を手放せないアル中未亡人、、。
年の瀬です。
更に前にすすむために
来年からは毎日飲むのはやめよう。
そして1月1日からタバコもやめようかな‼️
辞める辞める詐欺の自分ですが笑笑
来年度の目標‼️
タバコはやめる。
お酒は毎日飲むのはやめる。笑笑