エンディング

旦那の死後1ヶ月ほど経ってから

自分と向き合う為に

感情を吐き出す為に始めたブログ。

旦那の命日を迎えて

自分の中でエンディングと決めた。

相変わらず遊んだりしても、SNSとかにアップとか出来ないし

何かあっても周りの友達とか、お店の人とか、職場、スポーツ仲間、そして家族（我が子達）。

その時その時で、

私に関わる人全てに思いを吐き出せるようになったから。

死別シングル吐き出しブログ。

自分の中で終了。

終わりにしよう。

と、ゆうただの意気込み。

これからは⁈

少し模索。

日々のただの日記にしようか。

タバコ、お酒を絶つ日まで！みたいなやつにしようか。

新しいパートナー的な人に巡り合う日まで。とかにしようか。

模索。

今日は塾から帰宅した次男が泣きながら帰ってきたんだ。

思い出してしまったかな？

パパの為にわざわざお線香あげにきてくれた人がいたもんだから、、

なんだかその姿が切なすぎた。

だから、私はやっぱり強くいなくてはならないと改めて思った。

『もう何もかも嫌だ。学校も行きたくない。パパもいないしもう嫌だ。死にたい。』

って言いながら泣くもんだから、、、

辛いのはなんも私だけじゃなかったって

気付かされた。

次男には

ただ"死にたい"それだけは言わないでって。

（遺骨を触りながら）まだ生きたかったのに、生きられなかったパパがここにまだいるんだからって。

生きてたら辛いこと沢山あるのはわかる。

ママも同じだよって。

一緒に乗り越えよって。

私まで泣きそうになったけど、堪えた。

明日1日ぐらいサボったって良い。

辛かったら休もうか？

ママはね、実は昨日が1番辛かったんだ。

眠れなかった。

だからちょっと寝坊しちゃって今日起こすの遅くなってごめんね。

って、正直な私の気持ちをそのまんま伝えた。

その後お風呂に入ってスッキリしたのか笑顔が戻った次男。

長男に一連のことを話した。

次男を心配していてほっこり。

ママは変わらずにそのままでいてね。

なんて、大人なこと言うようになった。

娘はとゆうと、また夜に出歩いていた、、、

と、団結はしてない我が家ですが苦笑

母はあなた達の笑顔と幸せを守る。と心に誓った。

だってそれがないと、自分も幸せになんてなれないから。

受験が終わったらディズニーでも行くか！と、約束しました(^^)