「愛」って、なんだろう。

今日は久しぶりに、またもや、眩暈みたいな、すんごいくらくら・ぐるぐるが来てた。

台風のせいか？(￣ー￣；

ここのところずっと、
「エゴの声や恐れじゃなく、『愛』を選択する」、
「愛で在ること」、
個人的に、そういったことがテーマのような感じなのだけど。


私は、「愛を選ぶ」っていうことに対して、
もんのすごく抵抗があるのです(Ｔ∀Ｔ)
「そんなことをしたら損する、イヤだ～！！」って。

私、実は、すごくケチなんだよね（爆）

自分から人に親切にすることに抵抗あるし。
（言っちゃったぜヾ(´ε｀*)ゞ　・・・でもそうなの（´：ω；｀））
なんか、自分が損する気になっちゃうのね。
相手が先にくれたら、安心して、じゃあ私も、って。
意地汚いのですよ。

何かしてあげる時は、思いっきり見返りを求めてるし。

人にプレゼントしたりする時も、
気持ち良くプレゼントできる金額のラインって、
大変恥ずかしながら、結構低いと思う・・・(；-ω-)



それがずっと劣等感にも繋がってて。
「私はケチで、狡くて、人に優しくできない、最低な人間なんだ。」って。

以前に過去生を観てもらった時に、
私のこういう部分は、呉服屋の娘だった時の影響が大きいって言われたんだけど。
どうやら、散々、騙されたり裏切られたりしたらしい(゜ωÅ*)
で、その経験から、
｢損をするのはイヤだ！自分から与えるなんてイヤだ！！」
ということになってるらしい。

ま、過去生はどうでもいいんですがｗｗ

ところで、過去生から持ち越した今回の人生のテーマって、
必ず、今回も、幼い頃に体験してる、っていう話を聞いたことがある。
（私的には、なんとなく、その説には納得できる気が。）
もしかしたら、子どもの頃、自分から愛を与えたのに、
報われなかったり、裏切られたりして、
傷ついたことがあるのかもしれん。

ま、これも、子どもの頃の記憶はほとんど無いので、
どうでもいいんですがｗｗ

でね、すんごいケチな私にとって、「愛で在ること」を選択するのは、
とてもハードルが高い（ように思ってしまう）。
エゴちゃんが、めっちゃ抵抗する。

でもさ、「愛」って、無理してあげるものじゃないよね？
（「あげる」っていう表現も・・・だけど、他に良いコトバが見つからないので。）

無理したら、しんどくなっちゃう。
しんどいだけならまだ良いけど、
そのうちに、それが積もり積もって、相手への怒りや恨みになっちゃったり。
（何度も経験済みｗｗ）


じゃあさ、自分が無理なく、心から相手のために、
そして、それが自分の喜びでもある「愛」の在り方って・・・？

「愛」ってなんだろう(´-ω-`)

「私にとっての『愛』って、どんな感じだろ？」って考えてみた。

そしたら・・・よく分からなかった(o￣∇￣)/（爆）

それってめっちゃキホンのキ、じゃないのか～(　・д・)/－－＝≡(((卍

分かったつもりだったけど、全然、分かっとらんかった・・・(_ _。)

「愛」って、漠然としたイメージで、
「優しい」、「誠実」、「すべてを許し、受け容れる」、「分け隔て無く」、「見返りを求めない」、「純粋に相手のために」・・・などなど。

そこには「自分」が無い感じ・・・っていうのが近いかも。

自分を殺して、ひたすら相手のために。
もしくは、すべてを超越して、怒りも悲しみも恨みも弱さも無く、
常に、ただ「愛」そのものであること。

いわゆる、「聖人君子」のイメージだよね。

これをやろうとしたら、そりゃ無理だわｗｗ
苦しいし、「私には無理だ！！」ってなるよねえ(￣_￣ i)


私は、「愛」で在ろうとした結果、
自分を否定することになっちゃってた。

「愛じゃない」って私が決め付けた部分（狡さとか、妬みとか、弱さとか。）を、また、切り捨てようとしちゃってた。

「私は愛を選ぶんだから！」って、
「イヤだよ～(Ｔ∀Ｔ)」っていう自分を必死で宥めて、
「もっと優しくならなきゃ、自分から与えなきゃ」って。

どんな醜さもひっくるめて、
まるごとそんまんまの自分を愛する、んじゃなかったのかい？
それでこそ、人のそういう部分も、心から愛せる、んじゃないのかい。

「イヤだ！」って抵抗してるのは、その、切り捨てようとしてた部分なのかな。

ていうかね、「愛で在る」っていうのと、「愛で在ろうとする」っていうのも、違うんだろうな。
だって、「在ろう」っていう時点で、
行為っていうか、意図（頑張る感じ？）が入ってるもん。

でもさ、与えようとしなくても、頑張らなくても、
相手にあげられる愛があるわけ？

いや、そもそも、

愛は、あげよう、与えようとするものじゃない、のか？？

「愛で在る」って、どういうことだろ。

・・・ただ、自然に、心の内から湧き出してくるもの？
そして、ただ、それを素直に表現すること？？

うん、なんか。

やっぱりきっと、頑張ることじゃないんだろうな。

自分が、自分自身と繋がって、自分自身でいる時に、

自然と満ち溢れて、

そして、周りにも広がって行くもの。

そういう感じかな。

ある人に、不完全な部分も含めて完璧、
でも、もともととはみんな愛、っていう言葉をもらった。

ぜんぶが愛で光なら、
私が切り捨てようとしてた（今も・・・してるｗｗ）狡さや醜さや弱さも、
みーんな、愛で光、ってことだよね。
分かりやすい「優しさ」とか「慈愛」みたいなものだけじゃなくて。


そして、「すでに「愛で在る」」んだって。
「それを自覚しようがしまいが、認識できようができまいが。わざわざ選択しなくっても」って。

うーん、やっぱりよく分からんヽ(;´ω｀)ノ
アタマで理解しようとしても、難しいな。


でも、こういう疑問を持ったからには、
近いうちに、きっと答えがやってくることでしょうｗｗ

あ、「共感」も愛か？

・・・こうやって、定義したり、決め付けたりしようとしたりしなくてもいいのかな。

みなさんにとって、「愛」って何ですか？o(^-^)o

（って、早速訊いとるしｗｗ
名付けて、「求めよ、さらば与えられん」戦法なりヽ(￣ー￣ )ノ）


冗談はともかく、みなさんのお話も、伺ってみたいな～(^ε^)♪
よろしければ、お聞かせくださいませ☆

今日も読んでくださって、心から、ありがとう（＾ー＾）

ブリージングセッション☆

あくえりあんさんに紹介され、一部では超有名人？となった（笑）、
「ねえやん」こと、りつこさん（りっちゃん）の、
ブリージング個人セッションに行ってきました♪
（りっちゃんのブログはコチラ ）


麻美ちゃんのセッションを受けて 、そのすぐ後にりっちゃんのセッション。
どんだけ受けるんじゃー、と思われる方もいらっしゃるでしょうが。
8月・9月は、なんか、
「思うままに、受けたいと思うものはどんどん受けなされヽ(￣ー￣ )ノ」、
そういう感じなのです。
そして実際、面白いほど、予定がうまく決まって行くｗｗ


ワークショップと個人セッションを合わせて、
今回が4回目のブリージング体験でした。

ちなみに、前回の個人セッションの感想はコチラ です。

（さすがりっちゃん、正直やね～。長いってｗｗ）



ブリージングの前に、まずは、りっちゃんとのお話から入るんだけど。

「最近、色々なことが少しずつ繋がって来た気がするんだよねー」という話をしていて。

りっちゃんと初めて出会った時は、私は、イジケ虫が全開で。
それと向き合わざるを得ない状況で、すんごく居心地が悪くて、辛くて。
実際、イジケててｗｗ

そんな私をりっちゃんは知ってるから、
「なおちゃん、なんか落ち着いたんじゃない？」って言われた。

そうかな～。えへ(〃￣ー￣〃)
（またｗｗ）

確かに、イジケ虫が消えたわけじゃない。
けど、付き合い方が分かってきたかも。

というか、実際は、そのイジケ虫を必死で消そうとしてたから、
「イジケちゃいけない」、「イジケない自分になりたい」と思ってたから、
余計に辛くなってたんだよねｗｗ

「手放す」とか「受け容れる」っていうのは「行為」ではない、
そういう話をして。
うんうん、そうなんだよねえ、やっとそれが分かってきたよ、って。

そんな話をしてたら、りっちゃんが、
「なおちゃん、今日、セッションやる？やらなくてよくね？？（・∀・）」ってｗｗ


で、その時に、「今日会社で耳にした、すんごい意地悪な人のこと」を話したんだけど。
私は全く関わりが無いし、お顔も分からないくらいなんだけど、
同じ部署の隣の課（私のすぐ近くの席）に、
もんのすごい意地悪で怖い人が居る、っていう話を、
たまたまその日、知り合いから聞いて。
もう聞いてて、全く理解ができなくて、笑えるくらい。
「え？なんでそんなことするの？？」って。

私は、ありがたいことにその人とは関わる事は無いけど、
今の平穏な日々が、本当にありがたいなあ、って思って。

でもね、実は。

「このところずっと平和だったのに、そんな話を耳にするなんて・・・。
もしや私、これから、そういう人や世界を引き寄せちゃうってこと！？(Ｔ∀Ｔ)」
なーんて、ちょっと不安になったりもしてたのだｗｗ
スピ系の知識があると、

どうもそういう風に考え過ぎたり、迷走しちゃったりすること、

無いっすか？？

でも、その話が、まさかセッションに影響してくるなんて、思ってもみなかった。


そして、セッション開始。

私は、ブリージングに対して、「苦しい、長い」という苦手意識があって、
毎回やる前は、「イヤだ～、めんどくせー。やりたくねーよー(-д-；)」
という気分なのだけどｗｗ
「今回は最初から口で行こうか」、とりっちゃんが。

口を大きく開けて、吸う・吐くを繰り返す。

呼吸を続ける中で、ふと、「会社で耳にした意地悪な人」のイメージが浮かんで、そうしたら、何故か泣き声が出始めて。
そのうち、小学生の頃の、ターゲットを変えて、みんなのことを苛めていた友達のことが浮かんで、
よく分からないけれど、泣き方がどんどん激しくなって行った。
イメージと共に浮かんでいた感情は、「みんな仲良くしようよ！どうして、どうして！！」という気持ち。

「何もできない私」、虚しさや憤りといった感情、無力感。
そういったものを感じつつ、かなり長い間、激しく泣いていたと思う。


少しずつ泣き止んで、呼吸も穏やかになって、
「あ～、今日は出たなあ。良かった良かった。疲れたしお腹も空いたし、早めに終わったから、りっちゃんとご飯食べに行こーヾ(*´∀`*)ﾉ」
なんて考えていたら、りつこさんが、「また呼吸を早くして」って。
「えー、終わりじゃないの？まだやるの？？疲れたしもういいよ～(Ｔ∀Ｔ)」と思いつつ、一応ｗｗ、呼吸を続けていたら、
今度は、意識しなくても、勝手に呼吸が速くなって行った。

そうしたら、急に、「愛」という感じが来て。
あー、言葉で表現できない(ﾉД`)
とにかく、愛だあ～、っていう思いで、自分自身がいっぱいになって。

りつこさんの愛、ありがたいよなあ。大好き。ありがとう、ありがとう、と思ったら、また泣けてきて、
麻美ちゃんのセッションで感じた、ハイヤーさんとの一体感みたいなものも感じて、ひたすら、泣けて泣けて。
そのうち、母親がぽっと思い浮かんで、
そうしたら、「母親も愛だった」というカタマリが、どーんと来た。
その後、父も、他のみんなも、とにかく、愛だった、と。

「愛だった、愛だった」という思いの中で、更に激しく泣いていた。
泣くを通り越して、かなり大きな声で叫んでいたなー(笑）
でもそれは、感情というよりも、自分の中のどこかから、止めようが無く、自動的に噴き出して来る感じで。
何かが爆発するように、何かを搾り出すかのように泣き叫んでいる自分を、冷静に観ている自分も居て。

とんでもない声で泣き叫んでるけど、幸せ。
そして、落ち着いてる。
そんな不思議な状態だった。
呼吸が穏やかになってからは、「そうだったんだあ」っていう、なんかとっても幸せな気分で、思わずニヤけちゃったりして(笑）

泣き叫んでる間も全身が硬直していたけれど、意識が醒めてからも、しばらく、体が動かせなかった。

でもね。
セッションが終わって、りつこさんと話していたら、
ついさっきの経験が、みるみる、どんどん遠くなっちゃって。
あんなに強烈な体験だったのに、「あれ？」って。

それに気付いて、「え？うそ、ちょっと待って！！(;´Д`)ノ」という感じになって(笑）
だって、本当にあっという間に、「あれは実際にあったこと？もしかして夢だったかも・・・(￣_￣ i)」っていうくらいになってしまったから。

「『みんな愛だった』っていうことが分かった、やっと分かったんだから、あんな強烈な体験だったんだから、覚えておきたい！忘れたくない！！」

「もう私は、それが「分かった」はずだよね？・・・でも、消えちゃった。
もしかして、あれはその場限りの体験で、実はちっとも『理解』じゃないの？
なんの意味も無かったの？？
そんなのイヤだ！
私は『理解』したいんだよ！！理解したはずなんだよ！！
なんで消えちゃうの！？。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡」って。

マインドは、そう言うとりますが。（今もねｗｗ）


でも、りつこさんはね、「それでいいんだよ」って。
「それが、『いま』を生きてる、ってことだよ。」って。

なんだか釈然としませんがｗｗ
とっても受け容れ難いですがｗｗｗ

そういうものなのか。

そりゃそうだ、確かに終わったことはすべて過去だ。
もう「無い」。

でもさー、やっぱり欲しいわけ、マインドは。
理解とか納得とか、腑に落ちる、とか。
変化とか。
至福とか。
特別な体験とか。

でも、今回の体験で感じたことは、私の中に残らなかった。
だったら、それでいいのだ。

それに、たとえ大きな開放が起こっても、
それによって人生や自分が急にガラっと変わったりすることは無い（そういうケースもあると思いますが。）というのは、
既に何度か体験済みなので(笑）、
そこはもうさすがに分かって（諦めて？ｗｗ）るのさ～(￣ー￣)

実際、セッションが終わって家に着いて、

ちょっとドキドキしながら母親とご対面したけど・・・

（なんだかんだと、実際は期待があるのさｗｗ）

特に何も変わらんかったし(ﾉ´▽｀)ﾉｗｗ

「ぜんぶ愛だ」っていうのが、ドーンと腑に落ちたらいいのにな。

ちぇっ。
（結局まだ言ってる(^▽^;)）

しかし、マインドには分からないこと、いっぱいあるんだなあ。

会社で耳にしたことが、こんな風に関係してくるなんて、全く！！思わないし、

一段落した時に、りっちゃんが「（呼吸を）続けて！」って言ったときも、

「えー(￣□￣；)」としか思わんかったし。

あと、すべてが繋がってるんだなあ、って、
みなさんとのブログでの交流、麻美ちゃんのセッション、そして、日々のこと。
そのすべてが、あの開放に繋がってた。
そんな風に感じる。

みなさんには、本当に、ほんとうに、感謝です。

あー、書いた書いた♪
スッキリした:*:・(￣∀￣)・:*:ｗｗｗ

読んでくださった方、

心から、ありがとうございますo(^-^)o

麻美ちゃんのセッション☆

なんか最近、空の色がどんどん澄んできてない？
緑の色が、どんどん鮮やかになってない？？

いわゆる「次元上昇」っていうやつの影響かなあ。
（私は全く感じないけどｗｗ）

それとも・・・単なる気のせいかｗｗｗ
（その確率の方が高そうだ(￣▽￣)ﾉ）




昨日、麻美ちゃんの「ハイヤーセルフ」セッションを受けた。

実は、セッション前は、
「これで一気にどかーんとハイヤーさんと繋がっちゃったりして！？(≧∀≦*)」
という期待があったんだけどｗｗ

しかしそんなことは起こらずｗｗｗ


でも、気持ち良かった～о(ж＞▽＜)ｙ ☆

ハイヤーさんとの一体感というかね、
まあいわゆる「空」なのだろうけど。
（麻美ちゃんはそう言ってた気が。違ったらごめんね～（;´▽｀A``　）

横になってじっくり味わってみると、いいもんですわ♪


そして、ハイヤーさんと繋がってる、一体となってる状態は、
「特別」なことじゃない、ってこと。
麻美ちゃんに教えてもらった。
本当に感謝だ。

ただ、自我が騒いでいると、その声が聞き取りづらい。
そして、ハイヤーさんの声らきものを感じても、

すぐにエゴちゃんの声に掻き消されてしまう。
自分の感じたものを、信頼できるかどうか。

そういうことなんだな。

そして、ハイヤーさんは「外」に居るんじゃない、ってこと。
私自身、なんだから。
そう。麻美ちゃんが言ったように、
ある意味では、私の中にある「データ」だってこと(笑）

要は、自分自身の本当の声を聞こうと耳を澄ます、っていう感じなんだよね。きっと。
（私の理解です。）

一気に繋がる（っていう言い方もヘンだけど）人も居るけれど、
みんなが、実は、本当は、いつも感じているものなんだ。

そして、練習・訓練で、その声をよりハッキリと聞き取れるようになるっていうこと。
聞き取るだけじゃなくて、エゴちゃんの声とハイヤーさんの声を聞き分け、
ハイヤーさんの声を信頼できるかどうか。
それも、実践を積みながら身に付けて行けばいい。
遊びゴコロを持って、信頼して、練習すればいい。

そう考えると、なんか楽しいよね☆


関係無いけど、エゴは「ちゃん」で、

ハイヤーは「さん」がしっくり来るのは何故だろうｗｗ
これも観念だろうね～。

セッション中に、麻美ちゃんのものすごい引き寄せ（現実化）も目の当たりにしたし☆

でも、麻美ちゃんがブログにこう書いてくれたのを読んで（コチラ ）、びっくりした。
「目撃したら、それに近付いてるんだよ♪」って。

私だけじゃないよ、だってみんな繋がってるから。
ひとつだから。

なんていう愛だろう。
こんな愛があるなんてね。

麻美ちゃん、本当にありがとうo(^-^)o

そして、昨日のセッションは、
自分が変化してるってことを、自分で認める、っていう意味もあったと思う。

麻美ちゃんに話を聞いてもらってる間に、
「おお、私、実はけっこう変わってきてる!?」って思って。
前に友達に言われた時にも、「もしや変わってきてるかな？」って感じたけれど、
麻美ちゃんに話しているうちに、それが実感を伴って来て。

・・・嬉しかった(〃∇〃) (笑）
「おお！もしや、実はなかなか・・・うわーい☆」って。


「一秒先は何が起こるか分からない、怖い。」

そんな不安も減って来たし。
←以前は、それが高じて、

「もう生きていたくない。これ以上は無理。人生をリタイアしたい。。。。」

しょっちゅう、そういう気分になってた。

自分の立てたスケジュールにがんじがらめになることも減ったし。
←前は、「今日は何時までにこれをやって、その後･･･」って決めて、

その通りに行かないと軽くパニックになったり、

イライラして「きー!!!ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ」となったりしてた。
最近は、「まあいいか～、予定は未定さ～」と思える時が増えてきた♪

大の苦手だった子どもが、可愛くて仕方なくなって来たし。
←これは単にトシのせいかもｗｗ
自分が子どもの頃に甘えられなかったからか、

邪気に甘えたりワガママ言ったりする子どもに、無性に腹が立ってたんだよね～。

「私、直感なんて感じたことありませんけど(-_-メ」

そう、堂々と阿部さんに言い放って、

苦笑されてたのに（実話ですｗｗ）、
最近、「お？もしや、これが直感てやつ？？」と感じることが出てきたり。
←帰り道、買って帰らなきゃいけないものを

良いタイミングで思い出したり・・・っていうレベルだけどｗｗ
でも以前は、直前までそのことを考えてても、

キレイに忘れて、家に着いてから「あーっ！！(´Д｀；)」となってた。
もちろん今も、キレイサッパリ忘れて帰って

「あーっ！！」ってことも多々ありますがｗｗ

「ハートの声なんて聞き取れない」って思ってたけど、

「いま、何を感じてる？」と意識することで、多少、分かるようになってきたし。
←この人のことを好きなのか嫌いなのか、行きたいのか行きたくないのか、

やりたいのかやりたくないのか、

それが分からなかった。
いまは少しずつ、感じるようになって来た。

これは、最近やっと、だけど、自分のネガティブな部分を、

これまでは表面だけで無理矢理受け容れたフリをして来てた・・・、

ってことも分かった気がする。
受け容れようと頑張ってた。許さなきゃ、認めなきゃ、って。
でも、まずは、それが「自分の中にある」っていうことに気付けばいい。
そして、無理して受け容れようとするんじゃなくて、ただ、「ある」ことを許す。
（私の理解です。）


おお、変わったかも、って感じること、なかなかあるじゃーんヽ(￣ー￣ )ノ

1年くらい前と比べて、ラクになってること、
ちょっと考えてみても、これだけある。

でも、「これくらいじゃまだまだ！」って、

私が目指してるのはもっと幸せな状態なんだ。

なんのこれしき、もっともっと！！」って、
自分が微かに感じてる変化を、

どこかで、「取るに足りないのも、つまらないもの」と思ってた。

認めればいいじゃんねえ。
ケチらずにｗｗ

そして、認めてみると・・・嬉しいやんｗｗｗ

えへ(〃￣ー￣〃)



「自分にもっと優しくなっていいんだよ。
もっともっと、じゃなくて、本当の『いまの私』を、そのまま受け容れれば良いんだよ。
頑張ってること、認めてあげなよ。」

そう言ってもらった気がする。


麻美ちゃん、そして一緒に受けた方、
本当にありがとうございました



そして今日も長い長いつぶやきをｗｗ
読んでくださって、ありがとう。

心からの感謝を☆