私は、人の幸せを祝えない。
（いきなり身もフタも無いｗｗ）
そりゃね、祝ってる「フリ」はしますよ。いいオトナですし。
「うわ～、本当に良かったね！おめでとうo(^▽^)o」って。
でも心の中は、羨む気持ち、妬みとか焦りとか、
「なんでこの人が？」って、見下すような思いとか。
醜い気持ちでいっぱい、ぐっちゃぐちゃのドロドロなわけです。
本当に心から、人の幸せを喜んでいる人を見ると、まるで宇宙人を見るかのよう(笑）
「どうしてそんなに純粋に喜べるの？」って。
そういう人を見ると、自分と比べちゃって、
自分の醜い思いに呆然として、
「私は欠陥品なんだ、冷酷な、人としての温かさの無い、酷い人間なんだ」って自分を責めて。
どうしたら、心から人の幸せを祝えるんだろうって、ずっとずっと悩んでた。
苦しかった。
だって、やっぱり心から、心の底から、「おめでとう！」って言いたいもん。
この3年くらいで、自分と向き合って、ずいぶんと自分のことが分かってきたけれど、
未だに自分にとっての大きいテーマがいくつかある。
そのひとつが、「人の幸せを祝えない」だった。
「人は人、私は私。
人が幸せになっても、私の幸せは脅かされない。
人が幸せになっても、私が不幸になるわけじゃない。
だいじょうぶ、だいじょうぶ。
お祝いする気持ちの方が、自分にとっても心地良いよ。」
そんな風に自分に度々言い聞かせても、全然ダメｗｗ
そしたら、うみさんから、大きな気付きをいただいた。
ほんと、「うぎゃー」って叫ぶほど(笑）
自分は不幸な場所にずっと居る、
だからみんなも一緒にそこに居て！！って思ってた。
抜け駆けは許さない、って。
だってそしたら、私だけが不幸なままで取り残されちゃう。
不幸だって、みんなと一緒なら平気。
ひとりじゃないって安心できれば、それでいい。
私の中で、何故か私は、ずっと不幸なままなんだ。
自分が幸せになれる、っていう発想、
もっと言えば、自分はもう十分に幸せなんだ、っていう発想は、たぶん無かった。
それくらい、「幸せ」は、私にとって遠いものだった。
というよりも、たぶん私は、「幸せ」が怖いんだ。
何かが変わっちゃう気がするから。
変化を恐れてる。
「幸せになりたい！！」って叫びながら、実は、自分でそこから必死で遠ざかってる、みたいなｗｗ
（我ながら、起用なことしてるよなあ(TωT) ）
あ、書いてて思い出したけど、かなり前、瞑想中に、この気付きはあったぞ(￣ー￣；
その時も、衝撃を受けて、そしてあまりのアホらしさに思わず笑った・・・気がするぞ。
「気付き」が全く身になってない。。。ｍ(＿ ＿；)ｍ
いや、たぶん、また別の角度から来たんだな。うん。
そういうことにしようｗｗ
とまあ、そんなわけで。
「なるほどね～、そうだったんか。」と思ったのです。
うみさんが書いてくれた言葉。
「みんなが不幸でオッケーの世界から、みんなが幸せでハッピーの世界に移るには、まず、「私が幸せでオッケー」から始めないとならないのだと、痛感したのでした。」
本当に、心から同意する。
その通りだな～って思う。
私の選択する、選択したい方を示してくれたうみさん、
本当にありがとう☆
「私もハッピー、みんなもハッピー」、やっぱこれだよね(≧∀≦*)
私も、幸せになっていいんだ。
自分が、自分にそれを許してないだけ、怖がってるだけなんだ。
「幸せコワイ～((＞д＜))」なんて言ってないで、自分で選ぼう。
抵抗は、エゴちゃんの罠。
怖くないよ。
ちゃんと観よう。
あとは、日々これを忘れないようにね～(￣▽￣)ﾉ
（ある意味、それが一番ムズカシイ。。。ｗｗ）
追記。
以前、「人の幸せ」っていう話の流れで、
私の大好きな、尊敬する人が、
「そうなのよねぇ、人の幸せって、何故か、自分が損したみたいな気分になっちゃうのよねえ。」って言ったの。
それがもう、もんのすごく衝撃だった。
「その人でも、そんな風に思うんだ！」って。
そして、涙が出た。
その人が言ったのは、まるっきり、私の気持ちだったから。
ずっと、人の幸せを祝えない、こんなに醜い思いを持つのは私だけだ、
そんな風に思ってたから、
そういう気持ちを持ってもいいんだよ、そういう気持ちは誰にでもあるんだよ、
その人にそう言ってもらえたような気がして。
泣けたなあ。
心から祝えなくても、そういう自分を否定せずに。
「あ～、まだ、そこまで自分への愛が溜まってないんだねぇ。
それだけずっと、悲しい、寂しい思いをしてきたんだねぇ。
怖くないよ、だいじょうぶだよ」って、
自分にそう言ってあげよう( ´ー｀)