今日、スピカちゃんのブログ のコメント欄に書かせていただいたコメント。
（ほんとにいつも自由に書かせてもらって（書いちゃって、か～(^▽^;)）
・・・スピカちゃんありがとう～。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡）
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スピカちゃ～ん、もんのすごい壁にぶちあたったかも～(ﾉД`)
（お言葉に甘えて何でも書かせていただいちゃう(笑））
でも今回お初ではなくて、
いつもそこでドーンと弾き返されてるような、私にとって大きな壁。
今日、こんな文章を読んで、「ああ、そうだ！」って思いました。
「自分の弱みを敢えてカミングアウトする事で自分がそれを認めるのを避ける事も出来ます。
この場合、周りからは自分の弱い部分に正直な人に見えますが、
本人の中では絶対的にそれを認めていませんし、
多くの場合、本人さえもその事に気付いていません。」
読んだ瞬間に思った。私、これだ、って。
理屈じゃなく、そうなんだって思うの。
ここ何年も、ずっともやもやしてました。
自分の闇を見つめて、「ああそうか！」って気付いても、
なーんか手ごたえが無い。
その闇に対しても、さほど抵抗を感じなかったり、
惨めさや恥ずかしさ、辛い気持ちを味わったりすることもあまり無くて。
（それらを感じりゃいいってもんじゃないだろうけど。）
どこか他人事みたいに、「ふーん」って感じ。
で、その闇を他の人にオープンにすることにも、全く抵抗は無くて。
私がどうしようもなく、自分を、
「空っぽ」「薄っぺらい」「上辺だけ」「ニセモノ」って感じるのは、
アタマで自分を分析しただけで、ちゃんと自分と向き合ってないからなんじゃないか。
闇の部分と、向き合ってるようで、
実はものすごく器用に逃げてるんじゃないか、そう感じるんだよね。
でも、この壁にぶち当たったのは初めてじゃない。
これまでも何度もこの壁にぶち当たっては、色々やってみるけど、
なんだかよく分からなくて。
相変わらず薄っぺらいままで。
どうしたもんかー(Ｔ∀Ｔ)
また振り出しに戻った気分。。。
アタマで分析するとか理解しようとするんじゃなくて、
自分の「本当の感情」を、丁寧に感じて行くことかなぁ。
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闇と向き合う、受け容れるって、どういうことだろう。
正直、このコメントを書いた時は、ものすごく焦ってた。
「どうしよう、どうしたらいいんだろう。
またここで止まっちゃった、私はここを乗り越えられない」って。
でも、帰り道、そんな自分がちょっとおかしくなって笑っちゃった。
「自分を愛する」って言いつつ、無意識に、自分に無理難題を押し付ける。
（無理難題、っていうほどじゃないかーｗｗ）
「いまの自分」を、ダメだ、まだまだだって否定するところからスタートしちゃう。
もっと素晴らしい自分にならなきゃ、って。
きっと、「方法」じゃないんだろう。
たぶん、探そうとしたり、
「どうやって」とか考えたりすることじゃなくて。
私は、ついついアタマで考えて分析したり、探したりしがちだけど。
ただ、自分の中にあるものに気付く。
正直に、誤魔化さずに観る。
確かに苦手だなぁヾ(;´▽｀A``
感じることも、誤魔化さないことも。
でも、やってみよう☆
いまの私が、自分を、「薄っぺらい」「ニセモノ」って感じちゃうのは事実。
だったら、それから逃げずに、それを感じよう。
そしたらそのうち、必要なヒントがやって来るかもしれない。
余裕が無くてキリキリ焦ってたら、流れには乗れないよねえ。
もしヒントが目の前まで来てくれても、
「あ、お取り込み中のようですね。じゃあまた後ほど・・・。」ってね、帰っちゃうってｗｗ
思い詰めるんじゃなく、
リラックスして、我に返った時に、普段よりちょっと大きな視点で自分を観たりして。
阿部さんが言ってるじゃん、「なんだっていいじゃないですか」ってｗｗ
いいよなあ、あの感じ(´∀｀)
焦らず、自分のペースで。
なーんてことを考えてたら、麻美ちゃんが 、また素晴らしいメッセージを書いてくれてた。
私は私でしかない。
すぐに忘れちゃうけど～(￣ー￣；
ま、そんな感じでぼちぼち(￣▽￣)ﾉ