お・・・重いｍ(＿ ＿；)ｍ そしてイライラ。

まずは、

ひとつ前の記事にコメントをくださった方々。

コメントのお返事ができておらず、ごめんなさい。

本当に、とってもとっても、嬉しく拝見してます☆

ただ、いま現在、お返事を書こうとすると、

何故か上手いことアタマが回らず・・・ (｡＞0＜｡)

どうか今すこしお待ちくださいませm(_ _)m

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

8月に入ってから、なーんか重い。
だるい、のとも違う。
落ち込んでいる、というのとも違う。
何となく重い～(＝◇＝;)、のだ。

夏バテでは無いと思う。

食欲は全く変わらず、要らんほど旺盛だしｗｗ

まあ眠れてるし。

そして夏は大好き(≧∀≦*)☆（関係無いｗｗ）

特にここ数日は、何もやる気が起きないし、眠い。。。
ぼーっとしてる。

そして、ぐるぐるするような、クラクラするような感じがある。

「地震？」って思うような感じが、日に何度もある。

心臓のあたりの鈍い痛みも続いてるし。

かと思えば、妙にイライラしたり攻撃的だったりもして･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

みんなが軽くなったり、透けたりｗｗしてるこの時期に「重い」って、
私は「居残り組」（？）の魂なんか？

そんなのイヤだよ～！！
私はきっと選ばれた魂だし、きっと悟り体験するに違いないもん。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

・・・でも、できなかったらどうする？ ( °д°)

・・・・・・それにしても重い。
私はもうずっとこのまま、重いまんまなんじゃないか。

そしたら、ホクレっちの過去記事で、こんな記事を発見。
（ホクレっち、勝手にごめんなさい<(_ _)>）
http://hokule.blog71.fc2.com/blog-entry-170.html


私のは、たぶん恐れからだなー。
だって、「新しい世界」を想像してワクワク、とか、あんまり無いし（爆）
っていうか、調和と愛に溢れた世界って、

オイラには想像がつかないぜ(ﾟｰÅ)ｗｗ

でも、そんな私でも、調和と愛を選択したい、と思ってるわけで。

しかし相変わらずの「悟り」への執着、そして特別意識。
変わらんなあ(w＿－；

あと、先週末くらいから、会社で、みょ～にイライラしちゃって。

細かいことまでいちいち聞いてくる先輩にイライラして、

しかも、それを抑えられずに露骨に態度に出しちゃったり(ノ◇≦。)

組織の理不尽さに憤って、３時間くらいずーっとイライラ悶々としてたり。

（さすがに最後の方は、

「なおちゃん、執念深いね～。自分でも疲れない？(￣ー￣；」

って自分に突っ込んだけどｗｗ）

もともと、ちっちゃいことでイライラする方ではあるんだけど、

瞑想を始めて、ずいぶんそれも減ったのに、

ここへ来て大爆発。

でも、イライラしやすいのって、それだけ不安があるってことなんだよね。

それは分かる。

自分が脅かされそうで、不安や恐怖を感じるから、イライラで防衛する。

それは分かってるんだけどさー(ノд・。)

それにしても、ちっちぇーだろ！！

愛はどうした、愛は！！！･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

とまあ、そんな感じ。

相手は鏡だ、と思って、イライラする相手に自分を観ようとしても、

よー分からん。

「相手が悪いんだからイライラして当然だ！！」

っていう答えしか返ってこないよーん(￣▽￣)ﾉｗｗｗ

そんな自分を丸ごと愛そう、って言ったって、

相手が悪いわけでもないのにイライラして、ましてやそれを態度に出しちゃって。

人に優しくできない、自分勝手なこんな私、ダメに決まってるじゃん。

私だって好きじゃないもん。

もうなんか、面倒くさい。

でも、こんな私でも、こんな状態でも、とにかく、大丈夫なんだって。

ほんとかな。

でも、信頼してる大好きな人たちが、本当に愛をもって、それを伝えてくれてる。
だから、それを信じられる。

・・・信じたい、っていうだけかもしれないけど。

でも、ほんとうに感謝だ。

「愛」を見せてくれるから、

それに憧れて、自分も「それ」だということに勇気付けられて。

当たり前のことだけど、なるようにしかならん、というわけで。
私以外のナニモノかになろうとしても、それは無理な話で。
（と、常に自分に言い聞かせてるｗｗ）


重い時は、重いがよろし。

イライラする時はイライラしたらよろし～ヽ(￣ー￣ )ノ

なーんてね。

思いっきり自分に言い聞かせるのだ( p_q)

AかBか、Cか。

今日、友達と話してて思ったこと。

今まで私は、人生は二者択一の連続だと思っていた。

いくつもの分かれ道があって、いくつか選択肢があっても、

悩むのは最終的に、AかBか。

二者択一。

人生万事塞翁が馬、

禍福は糾える縄の如し。

1年後には、Aを選んで正解だったと思ったとしても、

5年後には、Aを選んだのは失敗だった、Bを選んでおけば良かったと思うかもしれない。

選択ってそういうものだ。

そう言い聞かせても、選択は怖かった。

「間違った」方を選んでしまったら、取り返しがつかないことになってしまいそうで。

せめて、「たとえ後に後悔しても、納得できる方」を選ぶ。

そのことしかできない、と思っていた。

だから、選択はいつも苦しかった。

AとBの、どっちが少しでも得か、

安全か、

リスクが少ないか、

後悔する余地が少しでも少ないのはどっちか。

もう、ありとあらゆるデータを駆使して、計算して、

「正解」を求めようとしてた。

「Aだ、それしかない」と思った次の瞬間、「やっぱりBだ」と思ったりして。

脳みそはフル回転、

少しでも、それぞれの落ち度？を見つけ出そうと必死になって。

「ハートの声が望むこと」なんて言われても、そんなもの分かりゃしない。

それが分からない自分はダメなんだ、って、余計に自分を責めたりして。

でも、今日、友達と話していて、自然と自分の口から出た言葉。

「選択って、AかBか、みたいになっちゃうけど、実は、Cもあると思うんだよね。

　AともBとも決められなくて、ぐるぐるしてる状態、それがC。

　で、Cでもいいと思うんだ。

　だって、決められないんだもん。

　AかBかで考えちゃうと、決められない・決断できない自分がイヤになったり、

　自己嫌悪になったり、疲れちゃったりするけど、

　でも、『私は今は決められないんだ、じゃあ仕方ない、とことん悩もう！』って、自らCを選択すれば、

　AかBか決められないことで悩むことから更に悩む、自分を責める・・・

　みたいなことは無くなるんじゃないかと思う。

　能動的にCを選んだ、って思えば、余計な悩みは無くなると思うんだよね。」

ちなみに、最近感じることなんだけど。

エゴ100％で喋ってる時は、自覚も無いし、声が甲高い（ような気がする）。

でも、何とな～く「気付いて」喋ってる時は、

もう一人の、自分を観察する自分がいる。

まあ、もう一人も明らかにエゴちゃんなんだけどｗｗ

しかもツッコミ担当というか、

「え～、自分でも分かってないのにそれ言う！！(＝◇＝;)」とか、

「お、今のはかなり、恐れを超えて、正直に直球で行けたんちゃう？(￣▽￣)ﾉ」とかｗｗ

で、喋ってる声が、少し低め。

そして、相手の目とか顔を、ちゃんと見てる。

スピリチュアル用語ｗで言うと、「ぐらうんでぃんぐしてる」、っていうの？

よく分からんけど、そういう感じ。

信じられないほどの愛情を持った人たちから教えてもらった。

「選択」なんだ、ってこと。

正解も間違いも無い。

ただ「自分が何を選択するか」、

そういうことだって教えてもらった。

そして、一度選択して、それが自分の望むカタチじゃなかったら、

また次に選びなおせる。

一度「間違えた」ら、そこで終わりじゃなくて、

何度でも、何度でも選びなおすチャンスはある、っていうこと。

そう思うと、怖くないよね。

むしろ、すごい愛だよね。

だって、生きている限り、そして自分が望む限り、自分で選ぶことができる。

・・・こんな私でも、そこに愛を見る。

自分が何を望むのか。

怖いなら怖いと。

自分に嘘をつかずに。

ただ、正直に。

そうやって選んで行くこと。

正解とか間違いとかじゃない。

ただ、自分らしく。

いっぱい悩むし、自分を情けないと思うし、

何も変わってない、

相変わらず愛が分からない、私には分からない、って思う。

でも、私は、自分ひとりでは来られなかったところへ来たと思う。

その場所は、人と比べての相対じゃなく、自分自身の絶対。

私ひとりでは無理だった。

「まだまだだ」って思うと同時に、「ここまで来た」って思う。

えーと、意味不明ですねｗｗ

あなたのおかげです。

心から、ありがとう。

出来事と経験の違い ～つれづれ～

「出来事と経験の違い」の練習問題について、
スピカちゃんの回答例の発表がありました～(´∀｀)

スピカちゃんの回答例は　コチラ



あまりにも「おぉ！」と思うこと、
そして「アイタタタ・・・(ﾉД`)」なことが多かったので、
つらつらと思うところを書きます(笑）


＞それがネガティブなものである場合、
＞それは思考（マインド）の影響がすべてです。

スピカちゃんのこの言葉が、すごく印象的だった。
だって、「すべて」ですよ、「すべて」(笑）
ちょっとびっくりしません？
普段、どれだけ無意識にネガティブなマインドで動いているか。
それが当たり前のことになってるか。

まずは、そこに気付くことからなんですね。

でも、ネガティブなものはすべてマインド、って分かれば、ある意味ではラクかも。
だって、「これは事実？」「これはマインド？」って、
考えて選別する必要が無いもんねヽ(￣ー￣ )ノｗｗ
すぐに「あ、これマインドね。」って分かる。
そしたら、それを選ぶか（これまでと同じ選択をするか）、
それとも違う選択をしてみるかを決めることができる。

なるほどねぇ。
（ひとりで納得ｗｗ）

＞実のところ、ネガティブな感情というのは
＞すべて、思考（マインド）の不安が原因です。
＞それは、過去のデータにあります。

マインドの不安。
うん、不安、いっぱいあるな～(Ｔ∀Ｔ)

でも、それって過去のデータなんだね。
「いま」じゃないってこと。
過去のデータから、自動的に反応しちゃってるっていうこと。

でも、それを「過去のデータだ」って認識すれば良いんだよね。
そして、今の自分は何を選択するか。

そして、「アイタタタ・・・(ﾉД`)」だったことｗｗ

＞彼が愛しているといっているなら、どうして自分は愛されていないと
＞思うのか。自分は何を彼に望んでいるのだろうか。


うーん、どうしてだろ(-д-；)

今回の例で言うと、「彼との関係が不安」というよりも、
私の中の、「自分は愛されない（と思い込んでいる）不安」っていうのが、
結局は根っこなんだよね。

あとは、いわゆる「男性ウケ」するような面が自分にあまり無い（涙）ことも、
恋愛で自信が無い・不安になる原因のひとつにあるし。

恋愛に限らない。

なぜ私は、愛されていないと思うのか。

私が私を認めてない、愛してないからだね、きっと。
だから、いくら好きだと言われようが、彼の行動でそれが伝わろうが、
「そんなわけない」って、それを跳ね除ける(笑）
受け取ることができないんだよね。

・・・やっぱり結局は自分なんだねm(; _ _)m

「彼に何を望んでいるのか」

これは、私の場合、絶対的な安心感・信頼関係なんだよね。。。
何があっても変わらないものが欲しい。

諸行無常、すべては移り変わって行く。
でもその中で、拠り所になるものが欲しい。

だから「結婚」にこだわってしまうんだと思う。
付き合ってるだけなら、いつ壊れちゃうか分からない。
結婚すれば、なかなか壊れない。
そりゃ離婚するカップルだって多いけど、付き合って別れるよりは、簡単じゃないでしょ？
だから、結婚すれば安心できる。
私はその安心が欲しい。

でも、外に安心や信頼を求めても、それは「絶対」のものでは無いし、
そこで安心感を得ても、満足できなくなる日が、きっといつか来る。
そして、ものごとは必ず変化して行く。

自分自身を信頼して、自分と繋がらない限り、
きっと、本当に安心することはできないんだろうな・・・。
まだまだ道のりは長い(- ェ -。)

（と、思ってしまう。けど、これもエゴの罠か？？）

＞そもそも、自分は彼を愛しているだろうか？
＞愛していたのに、少しずれてしまってきて
＞取引や所有になっていないだろうか？

い、痛いぜ・・・(;´Д`)ノ ｗｗ

私が気にしなきゃいけないのは（気にするっていうか、見つめる必要がある？）
「彼が私のことを愛しているか」ではなくて、
「自分が彼のことを愛しているか？」

やっぱりここでも、自分の気持ちなんだよね。。。

でもさー、「自分と同じか、本音を言えば、私以上に、彼の方が私のことを好きであって欲しい」って思っちゃう。
それは何故なのか。
自分の愛で自分を満たしてないから（自分の「愛」を感じられないから）、
相手から奪おうとしちゃうんだろうなあ。

＞大打撃をうけるまえに、自分ですこしハンマーで叩いて壊して
＞ヒビをいれておくような。
＞そういった、妙な安心感は自分の中になかっただろうか。

はい、あります～(笑）

とても馴染みのある、この感覚。

すごい力で、私を誘惑する。

壊すことで、不幸な自分を確認することで、安心する。

ある意味では、快感さえ伴って。

いや～、ほんっとに「チーム不幸好き♪」だったんだなあ(￣ー￣；

でも、もうそれは十分に経験した。（・・・よね？ｗｗ）

焦らないでいい。

私の本当に行きたい方へ進んで行こう。

とまあ、色々出て来ますねえｗ
実はこれでも全部書ききったわけじゃないんだけどｗｗ

でも、深刻に考え込むんじゃなく、
ただ、一緒に居る時間を大切にする。思いっきり楽しむ。
できるだけ自分にも相手にも素直に。
我慢はしない。

そういうことを大事にしつつ、自分を見つめて行きたいです。

・・・これだけ長々と書いといて結論はそれかい、って感じだけど(￣ー￣；

スピカちゃん、回答例、すんごく感じることが多かった！
ありがとう～(´∀｀)

そして、こんなにぐだぐだなたつぶやきを読んでくださった方、
ありがとうございます☆