今日は副作用から離れてちょっと重たい話
ここに書こうかどうしようか迷ったけど
去年からずっと引きずってきたことを
吐き出して気持ちを新たに前向きに生きていきたい
去年、定年まで勤めようと思っていた職場を辞めた
仲良くしていると思っていた人に陥れられた
その人の人格を調べたらどうやら
「カバートアグレッション」
「マニピュレーター」
近寄ってはいけない人だった
その人の言動や行動がおかしいと気が付き
自分から離れていった
LINEでの他人の陰口や暴言もひどかった
何とも思っていなくてスルー出来てたのが
急に去年から不快に思うようになった
おかしいと気が付くまでに約３年かかってしまった
その人の本性を最初から見抜いていた人もいて
私に「大丈夫？利用されてない？」と助言してくれてた
その時に気が付けずに残念
その人は私が離れていったことが面白くなかったらしく
私が職場にいられなくなるように仕向けてきた
もうその人の存在自体が無理だった
辞める選択肢しかなかった
仕事内容は私に合っていたのに・・・
辞めた後もずっと悔しい気持ちでいっぱいだった
私がその人から離れたことは周りの同僚もわかっていた
その人はお喋りばかりで仕事をしない
他の同僚からも評判は悪い
その人と仲良くしていた時の、私の性格は最低だったと思う
今もその人と一緒にいる自分を想像すると恐ろしくなる
今までの自分ではいけないと
気が付かせてもらったことには感謝してる
過去の自分に反省
相談に乗ってくれていた先輩は人との関わりが多い方
色々な人を見てきてるが「ここまで酷い人に会ったことがない」と言っていた
半世紀以上生きてきて、今更だがとても勉強になった
急に辞めたので心配して連絡をくれた人には経緯を全て話した
職場ともご縁が切れるタイミングだったのでしょう
辞めたあとに卵巣癌になった
今現在、治療に専念することが出来ている
こうなるようになっていたのか？と思ってしまう
こじつけだけど・・・
この出来事で人間不信になってしまった
ブログをやろうかどうしようか本当に悩んだ
ブログを始める前にアメトピ掲載拒否の申請をした
検索して私のブログにたどり着いた方だけに
見ていただければいいと思った
コメント欄も閉じていた
見てもらうためのブログなのに完全に病んでたと思う
私はコミュニケーション取るのが好きな方で
初めて会う人にも自分から声をかけるほう
本来の自分に戻れるようなるといいなと思いながら
人は怖いと思うようになってしまってる
癌や病気と戦っている人にきっと悪い人はいない
みなさんのブログを拝読している限り
自分をいたわり相手を思いやる方ばかりだもの
重たい話しでスミマセン
その人に罰当たれと思ってるけど
いつまでもその人を思い出すことになってしまうし
今日でこの件は卒業します
卵巣癌になっちゃったけど
私にはきっと楽しい未来が待っているはず
勇気を出してブログを始めたので
卵巣癌以外のことも書いていけたらと思っている
いつも いいね ありがとうございます