それを消化するためにブログに書き残します。
母は12年前に亡くなっており、私はまだ消化しきれずにいます。
それも私は女だから嫌いという理由。
お父さんに似ているから嫌いと言う理由。
で虐められていたと思っておりますが、嫉妬だったのかとも、思うことがあります。
お母さんへ。
お母さんが亡くなってもう12年経ちますね。
私は初めて生まれた女だからという理由であなたに虐げられたのでしょうか？
私の1歳半下に生まれた弟はとても可愛がっていた事を今でも昨日のことのように思い出します。
私は40歳をすぎた今でも自信が持てません。
子供を4人産み、どの子が一番可愛いとか一番可愛くないとかわかりません。
私は一番初めに産んだ17歳の子も一番最後に産んだ5歳の子も同じくらい可愛いです。
どの子も個性がありとても愛おしいです。
なぜ？
あなたは私を虐げたのですか？
兄弟唯一の女の子だったからですか？
私は唯一の娘を産みとてもとても可愛くて愛おしくてたまりません。
あなたは自分自身の楽のために専業主婦でいたのですか？
私は毎日あなたに怒鳴られ、叱られ、叩かれて、産まなければよかったと言われ続けて今でも自分に自信が持てません。
子供の頃はいつも死にたいと思っておりました。
今も思ってますが、子供たちはこんな私でも必要としてくれるので頑張って生きています。
学校でいじめにあった時には私が悪いと言いましたね。
学校に行けなくなった私に、死んでしまえと言いましたね。
でもあなたが先に死にましたね。
日本一のトップセールスになった時も。
嘘みたいで、私はまだ自信がない。
結婚の話があった時もあんたみたいな人は今結婚しなければ一生結婚できないと言われて、結婚を急かした結果。
子供を2人引き取り、離婚する結果になりましたね。
その後も同じ仕事に戻る時も、あんたにはできないからと言いましたね。
でも私がその会社でもトップ成績になることができましたね。
それでも私をずっと認めないでいたことがあなたが死んだ今でも私のへの呪縛として残っています。
死ぬ3日前。
私はあなたに初めて詫びられました。
私がしてきたことは虐待だったかもしれないと。
あなたのしてきたことは虐待です。
サイレントハンド。
大人になって子育てを初めて知りました。
親に良く殴られている子がする仕草だということを。
幸い。
私の子供はサイレントハンドしません。
私はなるべくあなたにされて嫌だったこと。
傷ついたこと。
しないようにしています。
特に娘には。
男の子の後にやっと生まれてくれた娘。
可愛くて仕方ありません。
私ににているから？
違います。
可愛いからです。
なぜあなたとあなたの夫は、私を虐め続けたのですか？
今でも父には虐められています。
息子を難関校に入れても、夫より稼いでいても、トップセールスとして21年頑張っていても、認められません。
離婚し、子供の世話はしていない次男の弟の方が頑張っているそうです。
子供が不登校なのに何もしない長男の弟家族の方が頑張っているそうです。
私は楽していません。
あなた方が、女は学歴なんていらないと言われ、医療系の資格が取れる国立大学に入れてくれなかったのでこの道を選ぶしかありませんでした。
私は絶対に、息子たち、娘に、借金をさせて社会に出しません。
借金は家を建てる時だけでいいと思います。
私は人の家は200軒以上建てましたが、自分の家は建てられません。
あなた方に借金癖を仕込まれたから。
夫は前の夫よりはだいぶマシ。
暴力は最近振るわないので、よかったです。
自己肯定感が全く持てない私はこれから先どうやって生きていったらいいですか？
あなたの産まなければよかったというあの言葉が耳を離れずに時々、自分の子供達にも言いそうになります。
どうしたらいいですか？