(これは2020年の記事です)
こんにちは。伊織です
すっかりご無沙汰してしまいました。
それでも、日々、このブログを読んでくださってる方は多数いらっしゃってね、
苦しんでいらっしゃる方なのかな？
少しでもお役に立ててるといいな、と思っています。
私は相変わらず学びを進め、
自分と向き合い、自分を知る日々です。
他にも楽しいことにたくさんチャレンジしています
不倫発覚から2年半たった現在、
夫の不倫を思い出すことはほぼありません。
思い出して
「あぁ、あの頃は悲しかったなぁ」と思うことはあっても
悲しみや苦しみがやって来ることはありません。
少し切なくなることはあるかな
最近ね、ハートウォーミングなドラマをぼんやりと観ていたら、主人公のこんな台詞がありました。
「誰かのことを大切に思う。
そうしたら多分、相手もね、
自分のことを大切に思ってくれると思うんだ」
それを聞いて、「うーん」と思った私
私もそう思ってたなあ。
そう信じて疑わなかった。
だから、夫の不倫が発覚して私は爆発したのね。
「あなたのことを
どんなに大切にしてたかわかってないの！？
その私をどうしてこんなふうに扱うの！！」って。
夫は、多分わかってた。
伝わっていたと思う。
私がどれほど夫を大切にしていたか。
でも、「私が私を」大切にしていないから、
「夫も私を」大切にしなくてもいいんだろう、と思ったのよね。
それよりも「大切な俺」の目先の楽しみを優先させた。
それが本当に悲しかった。
私の存在などどうでもいいと思われていたようで。
でも、
私の存在など、
どうでもいいように扱っていたのは私自身。
私は、誰よりも私自身から
大事にしてほしかったのだな、と今は思います。
悲しかったんだよ、私はきっと。
「私から」粗末に扱われていることが。
夫の不倫が発覚するずっと前から。
自分を大切にしないから、
誰かから大切にされないという現象が起きた。
結局引き寄せてるのは自分のあり方なのです。
気付けば色付いている紅葉
もしも夫がまた
私を粗末に扱うようなことがあったとして。
今の私はそれでいいのだろうと思う。
それが、本当に夫のしたいことなら。
私を悲しませてまでもそれがしたいなら、
私はとてつもなく悲しいけど、受け入れるしかない。
そんな夫と一緒にいるのか、
それとも離れるのか、
ただ私はそれを決めるために、
夫ではなく、自分に矢印を向けて、
「あなたはどうしたい？」って聞くしかないのね。
もちろん怒りたいなら怒るし、
泣きたいだけ泣くと思う。
でも、「夫のしたいこと」の選択を
私が奪うことは違うのだと思う。
そして、夫のしたいことに、
いいとか悪いとかジャッジする必要は
一切ないのだと思う。
私がそれをどう感じるか。
大事なのはそれだけ。
だから今はこう思っています。
「誰かのことを大切に思う。
相手はそれをどう思うかはわからない。
それでも大切にしたいならすればいいよ。
それが、あなたの想いを大切にするということだから」
今現在、苦しみの渦中にいる方、
なかなか苦しみが消えない方、
私はいつでも応援しています。
その経験から
あなたが輝く何かを見つけていくことを
心から信じています。
必要な方にどうか届きますように。
愛を込めて。伊織より
(これは2020年の記事です)
伊織