今日が今年最後の授業でした。
一月に一度ずつ授業があり、二月に後期試験があります。
あと少し！
単位を落とさないよう踏ん張りたいと思います！
体調が悪くて出席出来なかったりで
毎年出席状況がギリギリなため、この時期はいつも追い込まれているような状態です；
始った三学期。
周りは受験でピリピリするなか、相変わらず保健室の常連だった私。
お灸がいいと言われ、毎朝お灸を据えてもらいそれから学校へ。
学校に行くのが不安で恐くて、出て行く前に涙を流す毎日 。
無理してでも、学校に行かないといつか行けなくなってしまうんじゃないか
だから学校に行かなきゃ
でも、恐い…恐い…
そんな不安と毎日のように戦っていました。
まだまだ、母も、私自身もこの起立性調節障害（OD)のことを
理解できていませんでした。
遅刻して登校し、そのまま真っ直ぐ保健室へ。
調子がいい日は最後まで学校に居れるけど、具合が悪くなったらすぐ帰る。
そんな毎日の繰り返し。
具合が悪くて早退しても、家についたらすぐに具合は良くなる。
きっと心からホットできるから。
怠けてるんじゃないよ…
だから、早退した日は罪悪感でいっぱいでした…
そろそろ、来年度の時間割を決める時期になりました。
一人一人受講する科目も時間も違うのでみんなそれぞれです。
基本は四年間での卒業なのですが、私は前籍高校での単位が少しあるので
高認を受け合格して単位を習得すれば
三年間での卒業も可能だと言われていました。
はじめは、「だったら三年間で卒業する！少しでも早い方がいいから！」と思っていました。
同級生から遅れを取りたくなくて。
でも、時間が経てばそんな遅れが私自身あまり気にならなくなり
ゆっくりでいいや、ゆっくり四年間かかって卒業しよう、と思うようになりました。
しかし私は、『学校』というトラウマから今だ抜け出せずな状態です。
具合が悪いなか学校に通ったり
学校で突然具合が悪くなったり
毎日のように具合が悪い中での学校生活だったので
だんだん学校へ行くのが恐くなりました。
通信制の学校に転学したら、少しはよくなるだろうと思っていたのですが
根が深いようで、簡単にはいきません＞＜
その事を母に話したら、
「だったら、三年で早く卒業して、”学校”っていうのを早く取り除いた方がいいのかもしれないね」
「早く卒業して、体作りのためにバイトしたりして…
先のことはそう考えずに、行き当たりばったりでもいんじゃない？」
そんな風に言われました。
良くも悪くも、そうと思ったらソレしか見えなくなる私に
別の道を、進み方を教えてくれるのはいつも母です。
学校を卒業したら、専門学校に行く。
そんな焦りが、自分を縛っていたのかな～なんて思います。
自分では縛ってるなんてそんなつもりなかったけど…
母「（専門学校だって）必ず通らなければいけない道じゃないし、また行きたくなったら行けばいい」
今まで先のこと先のことばかり考えて、行き当たりばったらなかったので
それでいいのか不安はあるけど
思い切って行き当たりばったりの道を選んでみようとおもいます。
今は体を治すのが第一。
環境をまたがらりと変えるのはいいことだと思うので
早く卒業できるように頑張ろうと思います。
そんなことを思った先日。。。