なんで私は自分の事を大切に思ってくれてる人の優しさを受け入れられないのだろうと思ってしまう出来事があって。。。
特に男性の。
それはじいちゃんレベルの人でもそう。
もちろん恋愛とかの好きではなくて、身内のように大切にしてくれる人やなんかだけど。
男の人だから父親の死と関係があるのかなぁ、と思ったけれど、
私は父の死に対しては、父はやっと楽になれたんだな、と感じたのです、その当時。
それは今もそう思ってる。
もちろんそこに至るまで、いろいろ想像つかないくらい大変な想いをしていたんだろうとは思うけど。。。
けど、私、父とあんまり会話しなかったな。。。
お互いにあまり喋る方でも無くて。
もっと話せばよかった。
中学生だったから仕方ないとは言え、私、自分の事しか考えてなかったんだな。
私は3人兄弟の末っ子で、
小さい頃は多分かわいがられていたと思う。
けどあまり自分の中に記憶が無くて。
もうちょっと成長した小学生高学年の段階では自分は要らないと感じていたから
愛情を上手く受け取ることが出来なかったのかもしれない。
というか、どうしたら嫌な雰囲気にならないかばかり考えて顔色見てたから
自分軸では無く、他人軸だったんだな、と今は思う。
別にどうでもいいやん、って態度は、ほんとは気にして欲しいのに上手く話せないからなのか。。。
なんで上手く話せないかって言うと
他人軸だから。
自分軸で話をすれば、言葉の責任は全て自分のもの。
意見が違って当たり前なのに。合わせなきゃいけない、受け入れてもらえない、って思ってしまうから、本当に感じてる事がなんなのか分からなくて言葉に出来なかっただけなのか。。。
子供は親を選んで生まれてくる。
私があの状態の両親の中にいたのは、私の態度が母や父への鏡だとしたら、
父の両親は父が母と結婚する前に亡くなっていたからどんな人かわからないのだけど、
母はまたその母のカルマ粒も心の穴も受けていたという事か。。。
他人の愛情を本当は欲しいのに、自分軸でいちゃいけないと思い込んでいたから、
自分を好きになれなかったし、だから他人の愛情を受け入れることが出来なかった。
他人に愛される事が怖い。何故なら自分を愛せて無いから、という事か。。。
自分を出したら嫌われると思ってしまってるからか。。。
行動に移さなくちゃな。
自分軸になるには怖いけど、他人軸は疲れた。
好きな事をやってる=自分軸
なのでは無く、
どんな状況にあっても自分の根っこの想いは変えなくてちゃんと伝える人、受け止められる人=自分軸なんだよね。
他人軸で動いてるくせに好きな事をやってる、という風に見せかけてるのは、実際は本当に自分がそれを本気でやりたいとかでは無く、他人に認められたい、賞賛されたいという思いなのだろうな。
でもこんなメンドクサイ私の事を気にかけて大切に思ってくれてる人というのは、
このままの私に対してなのだから、この自分でいいんだと受け入れれば良いのか。
膿を出すのは気力も体力もいるけれど、それをしない事にはほんとの自分に還れないもんね。
自分のことも相手のことも信用してるからこそ出来る事なんだろうしね。
頭で理解するだけじゃなく、
動けよ、私！って事だね。